Просмотр полной версии : Жизненные ситуации
не мое.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
http://www.yaplakal.com/forum7/topic726568.html
не мое
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
http://strizh-51.livejournal.com/921181.html
не мое
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!
http://pikabu.ru/story/segodnya_1780061
не мое
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
http://www.yaplakal.com/forum7/topic709493.html
!Краткое изложение ст 12 коап
Статья 12.1.1. Не зарегистрировал машину – от 300 до 800 руб.
Статья 12.1.2. Не прошел ТО – от 500 до 800 руб., сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.2.1. Не так поставил знаки или они нечитаемы (с 20 метров, ночью тока задний, днем - любой) - предупреждение или 100 руб.
Статья 12.2.2. Нет знаков – 5 штук или фитнес от 1 до 3 месяцев, права забрали.
Статья 12.2.3. Поставил левые знаки – 2,5 штуки.
Статья 12.2.3. Ездишь с левыми знаками – фитнес от 6 до 12 месяцев, права забрали.
Статья 12.3.1. Забыл СРС, права, доверенность – 100 руб., машину забрали.
Статья 12.3.2. Забыл талон ТО, полис ОСАГО (бумажку, а не застраховать) – 100 руб.
Статья 12.3.3. Дал порулить тому, кто забыл права – 100 руб.
Статья 12.4.1. Поставил спереди красные огни, стробоскопы – 2,5 штуки, лампочки забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.4.2. Поставил мигалку или крякалку – 2,5 штуки, мигалку забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.4.3. Раскрасил под гайцев – 2,5 штуки, сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.5.1. Едешь на неисправном авто – 100 руб.
Статья 12.5.2. Едешь без тормозов или руля – от 300 до 500 руб., номера сняли, машину забрали.
Статья 12.5.3. Едешь с красным спереди или стробоскопами – фитнес от 6 до 12 месяцев, лампочки забрали, номера сняли, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.5.4. Едешь с мигалкой или крякалкой – фитнес от года до полутора, мигалку забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.5.5. Включил мигалку или крякалку – фитнес от полутора до двух лет, мигалку забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.5.6. Едешь на машине, раскрашенной под гайцев – фитнес от от полутора до двух лет, сняли знаки, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.6. Не пристегнулся (не застегнул шлем), не пристегнул пассажира (не надел и не застегнул на нем шлем) – пятихатка.
Статья 12.7.1. Прав никогда не было, а ты поехал – 2,5 штуки, машину забрали.
Статья 12.7.2. Тебя прав лишили, а ты поехал – до 15 суток кичи. (ежели военный или беременный – то 5 штук), машину забрали.
Статья 12.7.3. Дал покататься бесправному – 2,5 штуки.
Статья 12.8.1. Бухнул и поехал – фитнес от 1,5 до 2 лет, машину забрали, права забрали.
Статья 12.8.2. Дал покататься бухому - фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали.
Статья 12.8.3. Бесправный или лишенец бухнул и поехал – до 15 суток кичи. (ежели военный или беременный – то 5 штук), машину забрали.
Статья 12.8.4. Тебя лишали за пьянку, а ты бухнул и поехал – 3 года фитнеса, машину забрали., права забрали.
Статья 12.9.1. Слегка превысил скорость (от 10 до 20) – 100 руб.
Статья 12.9.2. Превысил скорость (от 20 до 40) – 300 руб.
Статья 12.9.3. Сильно превысил скорость (от 40 до 60) – от 1 до 1,5 штук.
Статья 12.9.4. Низко летел (+61) – от 2 до 2,5 штук или фитнес от 4 до 6 месяцев, права забрали.
Статья 12.10.1. Переехал ж/д на красный или встал на них – 500 руб. или фитнес от 3 до 6 месяцев, права забрали.
Статья 12.10.2. Как-то не так переехал ж/д (но не на красный) – 100 руб.
Статья 12.10.3. Второй раз поймали на красном на ж/д – фитнес 1 год, права забрали.
Статья 12.11.1. Едешь по автомагистрали на тихоходном или встал – 100 руб.
Статья 12.11.2. На грузовике более 3,5 т по магистрали далее 2-й полосы или учебная езда – 100 руб.
Статья 12.11.3. Развернулся на магистрали или ехал задом – от 300 до 500 руб.
Статья 12.12. Проехал на красный – 700 руб.
Статья 12.13.1. Создал затор на перекрестке – 100 руб.
Статья 12.13.2. Не уступил дорогу на перекрестке – от 100 до 200 руб.
Статья 12.14.1. Не обозначил поворот – 100 руб.
Статья 12.14.1.1. Не занял крайнее положение перед маневром – 100 руб.
Статья 12.14.2. Развернулся или поехал задом, где низзя – 100 руб.
Статья 12.14.3. Не уступил дорогу – 100 руб.
Статья 12.15.1. Не так ехал по дороге, вклинился в колонну, поехал по обочине – 500 руб.
Статья 12.15.2. Ехал по тротуару – две штуки.
Статья 12.15.3. Выехал на встречку трамвайную; повернул налево, развернулся или объехал препятствие через сплошную (пофиг, одинарную или двойную) – от штуки до полутора.
Статья 12.15.4. Обогнал по встречке через сплошную, а также на повороте или в конце подъема – фитнес от 4 до 6 месяцев, права забрали.
Статья 12.16. Положил на знаки/разметку – 100 руб.
Статья 12.17.1. Не уступил автобусу или мигалке+крякалка – от 100 до 300 руб.
Статья 12.17.2. Не уступил раскрашенной+мигалка+кряка лка – от 300 до 500 руб. или фитнес от 1 до 3 месяцев, права забрали.
Статья 12.18. Не уступил пешеходу – от 800 до штуки.
Статья 12.19.1. Не там стоишь – 100 руб.
Статья 12.19.2. Встал на место инвалида – 200 руб.
Статья 12.19.3. Встал на тротуаре – от 200 до 300 руб.
Статья 12.19.4. Встал и создал помехи, или в тоннеле – 300 руб., авто забрали.
Статья 12.20. Неправильно моргал или сигналил – 100 руб.
Статья 12.21. Неправильно вез груз или буксировал – 100 руб.
Статья 12.21.1 или 2 или 3 или 4. Неправильно вез большой или тяжелой груз – от 1 до 2,5 штук или фитнес от 2 до 6 месяцев, права забрали, авто забрали, (звание «тяжеловоз клуба», коли умудрился столько в легковуху впихнуть)
Статья 12.21.2.1 или 2 Неправильно вез опасный груз – от 2 до 2,5 штук или фитнес от 4 до 6 месяцев, права забрали, авто забрали.
Статья 12.22. Нарушение правил учебной езды инструктором – 100 руб.
Статья 12.23.1. Везешь непристегнутого пассажира – 500 руб. за каждого.
Статья 12.23.2. Везешь пассажира в багажнике (на крыше) – от 500 до 700 руб.
Статья 12.24.1. Причинил легкий вред здоровью потерпевшего – от штуки до полутора или фитнес от 1 до 1,5 лет, права забрали.
Статья 12.24.2. Причинил средний вред здоровью потерпевшего – от 2 до 2,5 штук или фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали.
Статья 12.25.1. Не дал гайцам свою машину – от 100 до 200 руб.
Статья 12.25.2. Палкой махнули, а ты забил – от 200 до 500 руб.
Статья 12.26.1. Отказался от МЕДИЦИНСКОГО освидетельствования – фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали, авто забрали.
Статья 12.26.2. Бесправный отказался от медосвидетельствования – до 15 суток кичи (беременный или военный – 5 штук), авто забрали.
Статья 12.27.1. Не выполнил обязанности при ДТП – штука.
Статья 12.27.2. Свалил с места ДТП – фитнес от 1 до 1,5 лет или кича до 15 суток.
Статья 12.27.3. Бухнул/курнул после того, как остановили – фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали.
Статья 12.28. Неправильно ехал по дворам – 500 руб.
Статья 12.29.1. Не водитель, но нарушил правила – 200 руб.
Статья 12.29.2. За рулем не МТС, но нарушил – 100 руб.
Статья 12.29.3. За рулем не МТС и бухнул – от 300 до 500 руб.
Статья 12.30.1. Не водитель, но умудрился создать помехи – 300 руб.
Статья 12.30.2. Не водитель, но причинил потерпевшему вред здоровью от штуки до полутора.
Статья 12.31. Выпуск на линию транспортного средства, (это не нам)
Статья 12.32. Допуск к управлению транспортным средством водителя (тоже не нам)
Статья 12.33. Поиграл в партизанов (Повреждение дорог, железнодорожных переездов или других дорожных сооружений) – полторы штуки.
Статья 12.34. Зачем-то стал ремонтировать дороги (Нарушение правил проведения ремонта и содержания дорог, железнодорожных переездов или других дорожных сооружений в безопасном для дорожного движения состоянии либо непринятие мер по своевременному устранению помех в дорожном движении, запрещению или ограничению дорожного движения на отдельных участках дорог в случае, если пользование такими участками угрожает безопасности дорожного движения) – от 2 до 2,5 штук.
Статья 12.35. Незаконное ограничение прав на управление транспортным средством и его эксплуатацию
Применение к владельцам и водителям транспортных средств, другим участникам дорожного движения не предусмотренных федеральным законом мер, направленных на ограничение прав на управление, пользование транспортным средством либо его эксплуатацию, -
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере двух тысяч рублей; на должностных лиц - двадцати тысяч рублей.
Статья 12.36. Утратила силу. - Федеральный закон от 24.07.2007 N 210-ФЗ.
Статья 12.36.1. Трындел по мобиле без хэндс-фри – 300 руб.
Статья 12.37.1. Авто застраховал по ОСАГО, но за рулем не вписанный, или не в то время – 300 руб.
Статья 12.37.2. Забил на ОСАГО – от 500 до 800 руб., знаки сняли, сутки можешь ездить.
Статья 20.25.1. Не заплатил штраф – штраф в два раза или кича до 15 суток.
Статья 20.25.2. Свалил с кичи – до 15 суток кичи.
Статья 19.22. Неправильно поставил на учет – 100 руб.
Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольстваhttp://images.ulitka.com/images/smilies/frown.png<!-- google_ad_section_end -->
www.ulitka.com (http://www.ulitka.com)
http://images.ulitka.com/images/icons/icon1.png <!-- google_ad_section_start -->Re: Жизненная история<!-- google_ad_section_end -->
<!-- google_ad_section_start -->(С):Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))<!-- google_ad_section_end -->
www.ulitka.com (http://www.ulitka.com/)
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
села на диван, включила телевизор... http://images.ulitka.com/images/smilies/new/10.gif
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!<!-- google_ad_section_end -->
www.ulitka.com (http://www.ulitka.com/)
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...<!-- google_ad_section_end -->
www.ulitka.com (http://www.ulitka.com/)
У меня тоже есть история жизненная, я читала мемуары Виталия Воловича, он был потом личным врачом Гагарина. шикарный человек с чувством юмора
Счас скопирую....
На Севере подолгу приходилось чего-то ждать. Просто сидеть и ждать. Если погода нелетная, то ничего с этим не сделаешь. Можно спать. Можно в преферанс играть. Можно анекдоты рассказывать. В таких условиях мы развлекали себя как могли и шутили, конечно, отчаянно. Один раз мы разыграли второго пилота на Диксоне: послали к нему бортмеханика, он разбудил его и говорит:
— Надо срочно оформить спецгруз.
— Какой?
— Сено.
— Мы что, коров на полюс везем?
Тот говорит:
— Не коров, а мамонтов. Не на полюс, а в Москву.
И рассказал ему, что на Чукотке выкопали стадо мамонтов в мерзлоте, а те оттаяли и ожили. И вот теперь их надо своим ходом гнать до Архангельска, потому что навигация только в июне начнется, а их там кормить нечем. И по дороге, чтобы им было что есть, надо сбрасывать сено с самолетов. Сказал, что еще и другие экипажи на это назначили, но проблема в том, что сено есть в тюках, а есть россыпью. И чтобы все вышло гладко, нужно поторопиться и получить брикетированное сено, которое проще и грузить, и сбрасывать.
— Так что беги к начальнику аэропорта: он будет отказываться, но можно посулить ему спирта. Главное — дави, настаивай.
Пилот побежал. Начальник аэропорта спрашивает:
— Что надо?
— Сено.
— Ты шутишь? Коров, что ли, повезете?
— Мамонтов гонят с Чукотки. Приказано каждые 50 километров сбрасывать им сено. Вот я и пришел, чтобы вы нам тонн десять выписали, но желательно только брикетированное, а не россыпное.
— Может, к врачу лучше обратиться? Откуда у меня сено?
— Все у вас есть. Наверняка для своих коров бережете, а на пилотов вам плевать.
Может, тут дело бы и врачом закончилось. Но под дверью уже пара десятков людей подслушивали — и они эту дверь прямо выломали от хохота.
www.ulitka.com (http://www.ulitka.com)<!-- google_ad_section_end -->
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил: "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
http://d-i-c-h.livejournal.com/1112654.html
:yahoo:Знаю я один простенький салатик с ветчиной..
Пошли с женою за грибами. Вышли из леса на большущую поляну . Я по опушке шарюсь, жена подходит- глаза как блюдца- слушай, там заяц сидит на поляне, Я - ну и пусть сидит дался он тебе. -Да ты не видел! Он ростом с человека!!! -Ну где!? -Вон!! Смотрю посреди поляны на пригорке от нас метров 250, сидит на заднице к нам мордой, натуральный заяц-мутант!! По ушам-повыше среднего человека будет!! Я хоть житель городской и зайцев не каждый день живьем вижу,но знаю точно-таких не бывает!! А заяц сидит себе и на нас пристально смотрит,серый такой,огромный. Я говорю- Пойдем подойдем поближе.Жена боится -Смотри он нас даже не пугается! А наоборот вроде разглядывает!! Пойдем отсюда! Мне страшно!! Я все-таки пошел посмотреть поближе.Шагов 10 в его сторону прошел,и тут заяц в добавок ко всему взял и заревел диким совершенно ревом!! Далее развязка произошла быстро и смешно,но в первый вот этот момент начала рева "зайца" я на мгновенье был уверен что мы действительно встретили зайца-монстра!! Вобщем "заяц" взревел вставая с задницы и оказался ослом или ишаком-я не разбираюсь.Оказалось это ишак местного фермера,он его так пастись выпускает привязывая на веревке к столбику. Когда эта сволочь сидит на заднице в "фас" из далека-ну заяц зайцем!!!! Ну и еще открыл для себя что ишаки вовсе не говорят "иа-иа" а натурально жутко ревут!
"План присоединения Украины
Автор находиться в Хайфе Израиль
Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват..."
"Жидомоскальскобандеровски й заговор!
Соседка живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:
- Папа, что случилось?
- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.
- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?
- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!
- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.
- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс."
1
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции <Скайлэб>. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это <Скайлэб>.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
[/URL][URL="http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight="]Барабан Ardo FLS105L (http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0)
Извиняйте, если что не так.
Не мое.
********
Есть в Омской области городок Большереченск.
А в нем проживает гражданин, имя которого, я, к сожалению, забыл, но могу легко восстановить одним телефонным звонком, да только лень...
Знаю только, что он заядлый рыбак.
Настолько заядлый, что уходит рыбачить с ночевкой.
Рыбалка разная, день на день не приходится.
Но лучше всего клюет с утречка.
И вот, проснувшись с зарей, рыбак вылез из палатки и закинул удочку.
Легкий туман стелился над водой.
Все было тихо и отдохновенно.
Вот только не клевало что-то, против обыкновения.
И туман был как-то странно тревожен.
Рыбак не успел еще осмыслить происходящее, как вдруг...
Вдруг вода всколыхнулась, словно снизу ее раздвигало что-то огромное.
Вода вздыбилась горбом, и оттуда, из речных глубин, высунулась вдруг огромная голова - как показалось оторопевшему рыболову, размером с "Жигули", - и открыла огромную пасть, разломившую эту самую голову почти пополам.
Огромная розовая пасть размером с автомобиль.
С огромными желтыми зубами.
Маленькие злобные глазки, устремленные на рыбака.
Тварь заворочалась и начала выходить на берег.
...Стресс был так велик, что у рыбака случился сердечный приступ.
Много ходит в литературе и в средствах массовой информации рассказов о загадочных существах, которые, оставаясь вне досягаемости биологов, существуют где-то в укромных уголках планеты.
И только рассказы местных жителей доносят до нас правду об этих тварях.
Рассказы да случайные встречи с ними городских жителей.
В данном же случае оказалось, что из большереченского зоопарка сбежал бегемот.
И, переплывая Иртыш, до полусмерти напугал случайного рыбака.
Об этой истории даже писали в местной прессе.
http://www.mzma.net/club/board/index.php?msid=187782
Тундра. Про оленей.
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. 'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на хуй!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
отсюда: http://tosainu.livejournal.com/198452.html
Женщины о привычках своих мужчин во время сна и вообще.
Девушки о привычках своих мужчин во время сна и вообще.
Началось всё вот с этого сообщения:
Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
Почти привыкла уже.
Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью.
Крик души )))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила". И мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
- Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
- А мой пердит в моем присутствии...
- крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
- а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
- А мой съедает все, что наковырял.
-Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого.
- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
- А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
- Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
- ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче, просыпаюсь -муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.
- Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
- Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
-Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
- Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
- Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
- еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
редко
- А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
- щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
- мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
- Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
- А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
-А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
- А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
- аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
- Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
- оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
- а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
- женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
- А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
- еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
- Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
-моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
- А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
- Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
- Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"
- А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"
- А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
- А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
- А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!
- У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
- Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
- Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
****************
Стащил с mzma.net
mikhaly4
17.06.2014, 11:29
http://umor.onru.ru/story/s13/page37.html
Тормозные колодки для рыженькой (http://umor.onru.ru/story/s13/page37.html)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Тянулся долгий и скучный вечер
Тянулся долгий и скучный вечер. Лидеры стран развлекались, как могли. Обама делал вид, что читает электронную книжку. Меркель пересматривала футбол Бразилия-Германия. Представители скандинавских стран спали в обнимку. Президент Франции на всякий случай учил арабский. Кэтрин Эштон тренировалась перед зеркалом делать обеспокоенную физиономию. В этом ей не было равных. В углу Сергей Лавров отрабатывал приемы дзюдо на послах каких-то неизвестных ему стран. Пан Ги Мун нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Ему очень хотелось написать какую-нибудь резолюцию, но он не знал про что.
Вдруг в зал заседаний зашел неприметный человек в сером плаще - секретарь. Он рассказывал властителям мира последние новости, и в этот раз был особенно неспокоен.
- Ну! - подскочил Пан Ги Мун... Что там в мире делается?
Секретарь тяжело вздохнул:
- Над Донецком сбили самолет. Летел в Голландию.
Все посмотрели на голландского посла, но тот сделал вид, что не услышал.
- В Луганске бомбят жилые здания.
- Известно, кто? - поинтересовалась мудрая Меркель.
- Нет.
- Ну, на нет и суда нет, - пошутил Лавров, и все дружно засмеялись.
- В Сирии продолжаются ожесточенные бои с применением химического оружия.
- Сирия - это баян - заявил продвинутый Обама.
- Действительно, сколько можно про Сирию? - поддакнула Эштон. У нее никак не получалось придать лицу идеальное выражение.
- В Судане и Эритрее сотни тысяч убитых в ходе...
- Судан, это где? - проснулся посол Швеции.
- В Африке.
Все зацокали и украдкой посмотрели на Обаму. При нем старались Африку не обсуждать.
-Все? - разочарованно протянул Пан Ги Мун.
- Гооол! - Закричала Меркель. Ей прощали маленькие слабости, так как она оплачивала бутерброды.
Секретарь порылся в бумагах.
- Израиль бомбит Газу.
- Сильно? - Обрадовался Пан Ги Мун.
- Не очень. И там есть нюансы. Сначала Хамас...
- Дети погибли?
- Те, которые не ушли, хотя израильтяне...
- Ай-ай-ай, - протянула Кэштон. Ей наконец удалось придать лицу нужное выражение.
- Аллах Акбар! - на всякий случай сказал посол Франции.
У секретаря вдруг заныло в том месте, где когда-то была совесть.
- Но израильтяне поставляют в Газу гуманитарную помощь, воду и...
- Бла-бла-бла... - прервала секретаря Меркель. Футбол закончился, и теперь ей хотелось помиротворить. - Зачем столько слов?
- Да, что вы мямлите? - возмутилась Эштон, подкладывая Меркель кнопку. - Рассказывайте все, как есть.
Секретарь раскрыл рот, но Эштон продолжила за него:
- Израиль жестоко и подло уничтожает палестинский народ без всякой на то причины.
Секретарь несколько растерялся.
- Я тут резолюшинку набросал - подал голос Пан Ги Мун.
- Мы не поддержим - бросил Обама, не отрываясь от ридера. - У меня дома евреев много.
- Вот скажи, - видно было, что Эштон давно интересует этот вопрос - зачем тебе в Америке евреи?
Обама тяжело вздохнул:
- Я все боюсь, как бы они не спросили: "Зачем нам в Америке Обама?"
Все закивали, сочувствуя тяжелой доле нобелевского лауреата.
- Голосуем - помахал листиком Пан Ги Мун.
Все дружно подняли руки, а Обама ногу. Его всегда отличало чувство юмора.
С чувством выполненного долга дипломаты расходились по пятизвездочным номерам.
Секретарь остался один. На столе перед ним лежали сводки о жертвах в Донецке, Луганске, Дамаске, Эритреи и десятках других стран. И газета с объявлениями о работе.
Секретарь набрал номер.
- Я по объявлению.
- У нас есть только вакансия ассенизатора.
- Подойдет. Я привыкший...
Роман Розенгурд
срочный вопрос!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении . Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться , когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал , покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ©
:dash2:*смешно*DIZ,
чо курим уважаемый????:)
вопрос один-ответа два))))))
1. да(жена в хождении)
2.да(так ездить нельзя)
говорю как спец по сидению днями в гараже)))))
чо курим уважаемый????Вы ж там тоже "жизненную" историю запостили. :)
:dash2:*смешно*DIZ,
чо курим уважаемый????:)
Хитоми,
Это известная история.
Произошла она не с Dizom.*не-а*:yahoo:
Хитоми,
Это известная история.
Произошла она не с Dizom.*не-а*:yahoo:
да понимаю я ...*да-да*
mikhaly4,спасибо*ура* посмеялась, в точь, как у меня на работе, иногда думаешь Боже мой, но хоть какое-то понятие быть должно.
P.S.: и мужчины иногда так же))
Хитоми, Жанна, грустная история и к сожалению провдивая, политикам до нас дела нет.
Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольстваhttp://images.ulitka.com/images/smilies/frown.png<!-- google_ad_section_end -->
www.ulitka.com (http://www.ulitka.com)
На чате своего мобильного провайдера.
Спрашиваю:" мой план включает Скандинавию? Конкретно Швецию, Данию и Норвегию?"
Ответ:" Швецию, Данию, Норвегию включает, Скандинавию нет.":yahoo:
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/lwOVfc-pKRs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Порось жжот :)
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/-ucX1mFLLps" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Рамзан Кадыров вступил в мотоклуб "Ночные волки"
http://itar-tass.com/obschestvo/1397418
Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на
Показать полностью..
всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама (http://anekdotov.net/reklama/) ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно (http://www.podruga.net/vkusno/), ешь, не хочу. .
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так еще и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошел.
Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе (http://www.newdosug.ru/restoranicafe), ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.
Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое (http://www.podruga.net/vkusno/0002.html) чувство…. И у меня еще полпачки осталось….
© robеrtуumеn
http://anekdotov.net/story/today.html
самые экстремальные туристические трассы для любителей пощекотать нервы
Любителям адреналина стоит обратить внимание на самые экстремальные туристические трассы мира, собранные в нашем обзоре. Отправиться по такому маршруту решат только самые отчаянные любители пощекотать нервы, зато выбор экстрим-трасс весьма разнообразный - от горных вершин до пещер и водных глубин.
http://img-fotki.yandex.ru/get/9648/287881659.21e/0_132a03_311085c0_XL.jpg
На фотографиях гора Хуашань выглядит как карандашный набросок сумрачной скалы из какой-то фентези. Верхушка горы которая находится в китайской провинции Шэньси, парит в небе среди облаков на высоте в 2100 метров. Из-за отвесных скал подъем на гору практически невозможен, кроме как с помощью ужасающей "системы тропинок" построенной в начале 1800-х годов.
подробнее тут (http://vova-91.livejournal.com/6444200.html)
Статья 12.3.3. Дал порулить тому, кто забыл права – 100 руб.
Ооо! А с нас пытались тысячу срубить за это. Причем, дело былопо пути на дачу, на опасном склоне после дождя я струхнула, и муж сел за руль. Права, естессно, у него были в другом пинжаке.
argooss, возникает вопрос, как? Как они туда доски таскали и главное - приколачивали????
https://pp.vk.me/c624031/v624031797/324fd/32LpayB6NQU.jpg
argooss, возникает вопрос, как? Как они туда доски таскали и главное - приколачивали????
на веревке альпинист сверху спускается, сверлит дырку и загоняет в нее анкер.
на который цепляется крепежная конструкция. *пардон*
или что нибудь типа того.
такая идея не приходит?:scratch_one-s_head:
на веревке альпинист сверху спускается
A как он туда залез?
A как он туда залез?
не знаю.
но я вот на фотке вижу самый дальний объект,
от него куда-то вверх идет натянутый трос.
что там наверху я не знаю.
но вдруг там есть плоская покрытая травой местность и даже целая деревня :scratch_one-s_head:
(это я нафантазировал сейчас так...)
цепи которые идут сверху и вдоль досок,
тоже ведь как-то вбили в породу...
Но только вот, как написано, все это делалось в самом начале 19-го века..
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
О сперах, поднимании и исчезывании
Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура,
основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите
превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя
теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
практике – вот оно. Замечательное созвучие с
русским спереть указывает на основной источник
существования этих стратегических запасов.
– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер,
ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков
рабочей формы спер, сотня магазинов спер,
дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…
У Витамина на базе, к примеру, был
бронетранспортер спер. И вообще, когда решили
устроить у него на базе переучет, в сумме на
складах обнаружились сперы на три миллиона
долларов.
Начальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются
страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически
сопротивляется. Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых
начальство не доберется. Инспекция в медчасти –
сперы медпункта уже у связистов. Проверка у
связистов – сперы уже перекочевали в
типографию.
Однако же, сотрудничество – это перед лицом
проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда
ее нет – о-о, как разные подразделения тащат
друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
Поднять – чудное выражение из ивритского
армейского сленга. Никто не говорит «украсть»,
вместо этого используют слово «поднять». Вроде
как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без
присмотра.
Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У
них исчезло, у нас появилось, и мы тому
причиной – но при чем тут «украсть»?
«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем
взводе.»
Мастерство поднимания и исчезывания
вырабатывается и тренируется практически с
первого дня службы. К примеру, на базе, на
которой я проходил тиронут (курс молодого
бойца), каждому взводу выдавался ящик с
сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве
мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной
еды и ящик с сакум”ами для мясной. По
шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм
запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную
посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств,
ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
заповедь (всем остальным ведь по барабану, так
что никому не мешает). Мясные и молочные блюда
готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
столовой тоже используется разная посуда. Как
правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок
красной краски, а на «молочной» – синей. И не
дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика
с сакумами, по 60 комплектов в каждом.
Назначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий
ящик приволакивает его в столовую, открывает, и
каждый солдат берет себе из него сакум. По
окончании – каждый моет свой сакум и сваливает
обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный
сержант выстраивает нас, пятьдесят девять
оболтусов, и рявкает:
– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий,
перманентно испуганный, этакий ходячий
собирательный образ забитого еврея, тоскливо
выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно
вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет
молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную
ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже
вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты
знаешь, что через десять дней ты должен сдать
шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие
плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный
быкообразный очкарик, в свободное время борец-
вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой
безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав,
наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите!
Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат!
Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят
девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный
сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-
война.
Простейшим способом пополнить запасы было
подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего
взвода, в надежде, что они не разберутся и
свалят свои вилки к нам.
Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил
свою казарму без часового, двадцать человек
наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя
за собой раскуроченные ящики и унося в клювах
сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша
соседнего взвода вышвырнула нас из казармы,
выстроила на плацу и принялась орать. К ее
воплям подключился и наш сержант. Когда же
лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант
оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом
показал нам «ОК».
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к
моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех
взводов…
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в
советской армии именовалась «принцип хлястика».
Некий недостающий предмет все солдаты начинают
по кругу поднимать друг у друга. Таким образом,
начинается своеобразная лотерея: кто залетит
при проверке…
Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов
бронетранспортер. Гром, молния, военная
полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании
– МАГАВники (дословно – пограничники, по сути –
жандармерия). Наряд магавников прошел мимо
джипа танкистов: полторы секунды вне поля
зрения – две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой –
эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой
ходит в армейских куртках – это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала,
которые торчат обычно на опасных поворотах для
улучшения видимости, на армейских базах больше
уже не ставят: поняли, что максимум через три
дня столб стоит в гордом одиночестве, а само
зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите
ли, появилась – прикручивать эти самые
панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю –
проснувшись, увидеть на потолке свою
перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после
первого испуга, осознать, что ежели ента хрень
навернется, да по башке… На любителя
удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие
такие зеркала размером где-то тридцать на
сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к
стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь,
благо оно и с самого-то начала не слишком
ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю
великий еврейский гений забыл, устремив все
силы на проектирование танка Меркава. Короче,
дрянь зеркало, только на оценку качества бритья
и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки,
правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной
комнате было зеркало во всю стену, составленное
из таких вот пластиковых уродцев 30×40,
поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт
ушами. Во всех газетах, по всем теле- и
радиоканалам сообщалось, что в Израиле
проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу».
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и
теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас
дома. А наказывать вас никто не будет, вы
только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-
советский человек, народ проявил сознательность
и довольно много вещей вернул. Абсолютными
рекордсменами в списке возвращенных сперов,
несомненно, являются два ручных пулемета,
гранатомет и надувная лодка коммандос с
бесшумным двигателем...
Ваше или Лося?
Ни мое, ни Лося.
… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
не мое
Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !???
Аэропорт JFK ( Джей Эф Кей) в Нью-Йорке.
Один из авиарейсов в Россию отменен , и все
пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный
для них рейс.
Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый
класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что
наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!
И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое
приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в
служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он
такой!
Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!".
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не
меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!
Черный модер
10.07.2016, 17:30
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда
познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы
поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти
собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг
о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные
браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе
пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство
осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на
момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не
могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в
разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг
друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись
ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление:
«Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%,
оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской
«Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и
принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и
говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках
– фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут
собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди
себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда
человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно –
фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать
более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит
к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим
наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него
на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и
поздравили с получением гринкарты.
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. ...
Это конечно-же байка, но они там действительно как-то сразу видят кто "фиктивный" а кто нет.
Мы с женой проходили такую-же процедуру поочередного собеседования, когда делали ей "грин карту" - я заходил первым и офицер (женщина) спросила когда мы поженились... и тут я на год ошибся (не специально, а действительно просчитался) - в 2001 отвечаю поженились, а она мне - а у вас в документах написано 2000-й... упс, сори говорю, только пожалуйста жене не говорите что я дату свадьбы не помню, а то рискуете потерять дееспособного гражданина :). Ну и что эта офицерша сказала в первую очередь, когда туда моя супруга зашла? - "а вот ваш муж не помнит дату вашей свадьбы!", посмеялись они там вдвоем над мужиками и все - грин карта в кармане.
Вообщем, дарю идею, как собеседования подобные проходить!
:)
partizan
11.07.2016, 15:42
Вам понравитсяhttp://vinauto777.livejournal.com
Черный модер
28.07.2016, 17:01
"Только что приехал домой и почувствовал запах гари в комнате,
высунулся в окно и прихуел - соседка САМА! Сама разобрала
балкон и варит балки.
Варит балки!
Моя жизнь уже не станет прежней! Ушел варить борщ."
https://pp.vk.me/c637130/v637130145/1441/Nmi4z3IondE.jpg
Черный модер, я уже испугался что это ты про себя пишешь!:)
Черный модер
28.07.2016, 20:48
Не,я борщи не умею :)
соседка САМА! Сама разобрала
балкон и варит балки.
Варит балки!
Это без базара круто. :) Но если пристегнуть страховку и уметь делать то что она делала - то вполне достойно.
http://edgun.com/forum/uploads/monthly_07_2016/post-1791-0-06384200-1469712555.jpg
Ивaнов, ну нельзя же так
я аж виски облился :D
http://i.piccy.info/i9/4106e020ebcf8b1d18978e97636e0f2e/1469780944/19758/1049489/anekdot_santekhnyk_y_gvozdyk.png
Из щастливого детства Мара.:smile:
http://f20.ifotki.info/org/11cbaa12d5611e013c94727c1b6f7a366d57f3252553849.jp g
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13886359_889855481118931_212145906229906914_n.jpg? oh=24f11466816f1b70da64faaa448c1c9a&oe=5813CEF3
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика
http://pda.anekdotov.net/best/boroda/index-page-15.html
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
:)
Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".
Вагон упал...
Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!
Черный модер
25.09.2016, 12:20
Про деда-фронтовика
Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была
у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах
Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в
бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен.
Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной
инфы выудить у юной диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в
количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель
решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его
давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил
овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка
оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц
на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная
партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в
его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг
Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула
расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный
шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя
бабушка убила моего дедушку..."
Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!
В одной районной школе учительница младших классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Учительница начинает урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок.
С этими словами она лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".
Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая
давеча "Войну и мир", и наткнувшись на
фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут
пять пытался понять каким образом ему это
удалось и где он нашел принтер...
Такая история.:smile:
Было дело - разговорился с мужиком, ремонтировавшим дверной замок. Не знаю, как это и вышло, но поговорив о замке мы неожиданно затронули историческую плоскость,
и тут удивительную историю мне поведал этот мастер.
Дело в том, что в конце 80х ему посчастливилось присутствовать на авторском вечере редактора мегапопулярного тогда журнала «Техника–молодежи». Говорили о технических новинках,
грядущей компьютеризации, развитии автомобилестроения и авиации. Затем редактор предложил присутствующим вопросы задавать.
И вот, кто–то из зрителей задал вопрос о безумных проектах – мол, присылают ли такое в редакцию? И если да, попадалось ли что–то действительно выдающееся, что запомнилось, так сказать?
Редактор сразу смекнул, о чем речь и рассказал следующее: как–то раз у него в кабинете появился человек с кипой технической документации, чертежей и таблиц. Изобретатель.
Много лет он проектировал свое детище, делал сложные расчеты, доводил его до ума. И вот теперь, когда работа закончена, а все расчеты многократно перепроверены, пришла пора ознакомить с проектом страну.
Замысел изобретателя заключался в следующем – в центре города строится здание на манер сталинской высотки, из 15 этажей плюс техническая надстройка в виде шпиля наверху.
Количество этажей равно количеству советских республик. Здание будет называться «пивная Советский Союз». Сюда смогут приходить люди, выбирать любую республику–этаж,
и там уже предаваться возлияниям, наслаждаясь пенным напитком и приятной компанией.
Редактор здорово опешил от услышанного, но все же не постеснялся спросить, — что же будут наливать на этажах–республиках вроде Узбекистана, жители которой предпочитают чай, а пиво – особо не жалуют?
— Какая разница, кто что предпочитает? – обиделся изобретатель. Республики, жители – все это ерунда! На всех этажах будет продаваться только пиво, разливное, одного сорта, какого – плевать!
Важно лишь то, что туалеты на всех этажах здания будут сообщаться одним единственным, общим стояком. Понимаете вы?
Редактор честно признался, что не понимает. Изобретатель объяснил – в цокольной части здания будет установлена соединенная со стояком гидротурбина.
Поступающие по трубе нечистоты будут ее вращать, выработанного в результате электричества должно хватить на освещение целого микрорайона.
https://scontent.fhen1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/1601246_523231821126055_1171931478_n.jpg?oh=02b35c b1d74b11448783c579f4ca99ca&oe=58BE7DAB
http://ic.pics.livejournal.com/putin_huil0/74019286/47682/47682_original.jpg
50 лет - неутомимый старик...
http://savephoto.ru/Files/24b2lqbknasj8.jpg
50 лет - неутомимый старик...
хехе
ну , старухе-процентщице достоевского было 42 :)
Речь же про россиюшку! Тут на боярышнике народ и до 40 не доживает.
А некоторые и в 30 выглядят как глубокие старики. Так что 50 это почтенный возраст российского дедушки. :)
старухе-процентщице достоевского было 42
Да, но это было почти 200 лет назад, а тут вроде не так и давно, всего 100 лет назад.
Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Посмотрели. Вулкан как вулкан.(с)
http://wasil.users.photofile.ru/photo/wasil/200717259/xlarge/214820984.jpg
http://photo.qip.ru/users/wasil/200717259/214820984/full_image/
http://wasil.users.photofile.ru/photo/wasil/200717259/xlarge/214820985.jpg
http://photo.qip.ru/users/wasil/200717259/214820985/full_image/
mikhaly4
14.02.2017, 10:13
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.html
Продажа авто.
Читать комметы!!! :)
сперто
Когда я служил в Вооруженных Силах РФ, с моим другом и сослуживцем Юрой произошел один приятный случай! Все служившие знают, что по плацу - или строевым или бегом тем более в учебке! И вот однажды Юрик возвращался из наряда по столовой - уставший, понурый, в общем сил никаких! Шел он естественно в расположение своей роты - в казарму. Обычно мы - солдаты избегали появляться на плацу от греха подальше: штаб, КПП и др. Но в этот раз Юрик наплевал на осторожность и побрел тяжелой походкой через плац. Ну а тут, откуда ни возмись, с какой-то внезапной проверкой или еще чего, через КПП вваливается толпа штабных шишек во главе с самим начальником округа генералом П. И вся эта братия уставилась на одиноко бредущего по плацу, распизд*йского вида Юрка! Ох*евший от такой солдатской наглости генерал только и сумел вымолвить: солдат ты чей, куда идешь? Юрок, сам ох*евший от вида стольких звезд пролепетал - Домой иду, товарищ генерал! Тот - как домой, куда? А Юрик - тьфу, виноват, товарищ генерал - иду в казарму. Генерал усмехнулся и миролюбиво сказал - иди солдат, и Юрик побрел себе дальше. А на следующее утро, на полковом разводе наш командир полка объявляет, что приказом командующего округом, рядовому такому-то Юрику за то, что считает казарму родным домом - объявить десять суток отпуска не считая дороги - тут Юрик ох*ел во второй раз! Так что не все в армии тупа-тупы))
не мое
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.
И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!
В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"
Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.
К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно, вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
- Нет, мой сосед Вася помог.
- А Вася мастер своего дела?
- Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик... Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!
И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!
Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками, искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы? Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю, все фотографировалось.
Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем. Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго. Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.
Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
-Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
Подруга рассказала только что..
Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..
Девочка лезет на вишню-
Ягодки ей захотелось.
Ветка под ней обломилась.
На тебе, су*а, наелась?
Папу били.
В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверхъестественного — РПЦ обязали платить налоги.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка
позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.
Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:
- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!
А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….
Москва. Середина восьмидесятых.
Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.
И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты
он с трудом вышел к трибуне… Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ на реакцию Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному блядскому виду пациентки?»
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган.
Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается
эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)
В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке
Про зоопарк очень понравилось :)
Не совсем в тему
Иногда у меня возникает жуткое желание набить морду преподавателям факультета журналистики
http://echo.msk.ru/news/1957112-echo.html
"Мужчина перенес несколько операций и два месяца находился в коми. Затем его выписали домой, а в феврале этого года Мухин скончался от осложнений. "
Бл........, слов нет
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Бл........, слов нет
Отморозки. упал, но его продолжали избивать.
Пипец.
Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство-это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.
Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.
«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
Начало.
Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти.
Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё.
Продолжение.
Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь
ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно...
И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.
Окончание.
Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет.
Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.
Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?
Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?
Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.
Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?
Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.
И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.
До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»
И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.
Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.
Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.
Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.
Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.
В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.
Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…
Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.
Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.
Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:
- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.
Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.
Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.
А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.
Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
В начале 90х гонял я из Читы по конверсии НЗшную технику- ну шишиги там разные,69е,131е,Уралы и прочую экзотику военного пошибу.
С алкоголем было тогда совсем худо,и даже в кабаках.
Поэтому привозилось с собой с расчётом до дня погрузки и учётом потребностей начфина.
А тут что то подзадержались с демонтажом оборудования кунгов,ну и подвисли на неделю дольше планированного.
Лето,Июль. Что такое Июль в Чите знают наверное ни все-Это пиздец!
Город лежит в чаше,и ветерка почти нет.На градуснике 37, и жутко хочется в холодильник!
Вояки крутят гайки,а мы шалыгаемся по городу. Глядь- У какого то кинотеатра стоит ларёк "Соки".
Подходим,берём по стакану виноградного,и выпиваем. Чую-чёто ни то- вроде как по шарам слегка.
Взяли ещё,потом ещё,потом с собой...
На другой день пришли опохмелятся,да видать ни одни мы такие были умные...
А половина машин так и пришла в тот раз с не демонтированным оборудованием,
стоило и ждать то...
Правда все эти станции я одной конторке втюхнул. В цену пол моего каравана... :)
Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.
Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!
Ё-моё… вот и дочка выросла….
Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег,
и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...
Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка.
Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Отдыхали они где-то в Коми или в Карелии, не помню.
Отдыхали как положено. Внедорожник под завязку забит вещами, палатками, чугунками, топорами, едой, питьем и прочим. Еще и полный прицеп с таким же барахлом.
Приехали, разбили лагерь - легли спать.
Поутру, самые отчаянные рыболовы проснулись, надули резиновую лодку, схватили удочки и уплыли на середину реки. Вернулись они часа через четыре, без лодки, без вещей, мокрые и еле живые.
Последовал резонный вопрос:
- Что случилось!?
Саня, один из рыбаков, начал рассказывать:
- Надули мы лодку, взяли удочки, отплыли на середину реки, бросили якорь и начали рыбачить. Над водой туман стелется, даже берегов не видать. Сидим мы, рыбачим и слышим какой-то всплеск. Серега бросил удочку и давай что-то высматривать. Смотри, говорит он, и тычет пальцем в туман. Смотрю, а там голова лосиная над водой плывет. Давай, говорит он мне, петлю ему на шею кинем, по голове тюкнем и еды на весь отдых. Я же дурак, послушался его. - Саня недоброжелательно посмотрел на Серегу, который в свою очередь, отвел глаза, - я включаю мотор, Серега в это время поднимает якорь и вяжет петлю. Догнали мы лося, закинули петлю на шею и не успели тюкнуть, как он зараза дно нащупал и как ломанется. Ну и... Вначале сами прокатились на лодке по берегу, потом вывалились с нее как погремушки и только слышали, как наша лодка продирается сквозь лес. Больше мы ни лося, ни лодки не видели.
Из истории мирового лохотрона: 64 клиента.
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом.
32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.
На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии..
Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле - совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее.
А мне вспомнилась постановка спектакля по "Анне Карениной" в Лондоне, где Анну играет негритянка.
Общаюсь с англичанином, жалуюсь на "неестественный цвет кожи" у героини классического произведения. Он (белый) начинает дуться, типа "расизм", ля-ля, тополя... Все расы равны, все актеры равны, имеют право играть кого хотят...
Говорю - "Не вопрос. Назови хоть один американский фильм где Джорджа Вашингтона играет афроамериканец".
Сопение.
"ОК. Пример попроще. Назови фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хоть белый".
Еще сопение.
"Ну и, ко всему прочему, назови фильм, где королеву Англии играет - не важно, индуска, китаянка, арабка. Опять же - равноправие так равноправие, что это за гендерные предпочтения - где королеву Англии играет индус, китаец или араб".
Молчание, подавленность.
"Ну и какого же хрена эта неизвестно кто (какая бы прекрасная актриса она не была) играет русскую дворянку из высшего света?"
Сдавленный писк и невнятные извинения за английский театр...
В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера,
она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу.
На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте :
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
Итог - народ ржет , женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что............
Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать. Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом.
Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама". Мы на кухню. И вот зацени картинку, чесс слово не вру. Стоит маман как ни в чем не бывало, в халате, в бигудях, что-то варит, парит, режет, вытяжку значит включила на полную мощность, и музыку в наушниках слушает,еще и подпевает. Я короче аккуратненько её так по плечу "тук-тук". Она поворачивается смотрит секунды 2. А мы значит полностью в БОПе, в противогазе, у меня в руке топорик поясной.. .. у неё чето в голове загружается, потом зрачки резко расширяются , издается крик по круче той сирены и в обморок - хлоп! Вот смеху то было. "
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил.
Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов.
Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем. Полковник Смирнов был нашим преподавателем по кожно-венерическим заболевания. Клиника проходила в Киевском Военном Госпитале. 23 февраля выпадал как раз на день клинических занятий и как положено студентам, особой радости по поводу занятий, да ещё и в праздник, мы не испытывали. Было принято решение купить гвоздики и бутылку водки для "полкана" в надежде на то что клинику отменят. Вопрос заключался в том как преподнести. Гвоздики в ту пору заворачивали в газету "для утепления" в морозные февральские дни. Бутылку мы завернули точно таким же образом, горлышком вниз.
Зашли, поздравили, подарили:
"...только вот это букет аккуратно держите пожалуйста, тов. полковник"
Ну какой же военный вернёт бутылку когда она уже в руках? :)
На этом наши занятия и закончились.
...Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов. А. Захаров.). Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н — да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо — таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки.
До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей».
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ…
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах.
Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках,вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Рассказал один знакомый. Служил он на флоте (не помню на каком) мичманом. Стоят они с товарищем на палубе, скучают, а тут матрос из очень средней азии проходит - не сильно занятой.
- Имангельдыев!!!
- Я!
- Ты твою душу в корень не видишь что творится!!?
- Никак нет!
- Из-за разности плотности воды между правым и левым бортом нас с курса сносит! Исправить немедленно!
(Большие глаза)
- Хватай линь (веревка с ведром) и перечерпывай воду с правого борта через левый!
- Так точно!
Мичманы, еле сдерживаясь, удалились.
Боцман корабля на своём веку повидал. Выйдя на палубу и увидев носившегося с линём от борта к борту матроса - опешил первый раз в жизни.
- ИМАНГЕЛЬДЫЕВ! - Трипиздоблядствующая хуемудопоеботина!
Молвил боцман, после чего грязно выругался.
- Ты чего творишь? (точных эпитетов я не запомнил, но смысл передал)
Бедный матрос, сбиваясь, рассказал всю правду. Сердце боцмана растаяло, но он обещал мичманам, что те перечерпают море ложками и пропустят через пищеварительный тракт гальюны корабля (точных выражений опять не запомнил) если это повторится.
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.
Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.
Во второй половине января 1925 года Чуковский был послан советским правительством в Финляндию – в Куоккалу к Репину, чтобы тот его уговорил вернуться на родину, где ему будет почет и уважение, сталинская премия и при жизни памятник работы Вучетича. Через некоторое время Чуковский вернулся и сокрушенно доложил, что все его попытки воздействовать на живописца разбились, как волна о камень.
А через пять лет Илья Ефимович скончался. И в Финляндии были напечатаны его дневники. Где были такие строки: „Приезжал Корней. Между прочим, не советовал возвращаться“.
Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру,
мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
- Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад. Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками. Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя. Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси. Один из них опоздал на автобус. Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться. У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок. У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя. Один не мог поймать такси. То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой. Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас. Двое из успевших эвакуироваться до обвала зданий, через месяц после 9/11 погибли в авиакатастрофе. Едва взлетев из JFK, самолёт разбился в Бруклине.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Двое
Погибли от самолета.
Погибли от самолета они в нём летели
Увидел сейчас..
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....
они в нём летели
Это как с Моисеем.
Фараону доложили, что родится спаситель евреев, но пострадает он от воды.
И фараон приказал топить детей евреев.
В итоге, спустя почти 120 лет, Моисей нарушил повеление Творца и вместо того, чтобы сказать скале, чтобы она дала воду, он пошел искать особенную скалу и вдобавок два раза ударил ее, после чего из нее пошла вода.
За это неверное исполнение повеления, Моисей не вошел в землю Израиля, т.е. пострадал от воды.
Судьба.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать).
А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Возвращаюсь ночью с работы, прохожу мимо ругающейся пары, девушка и парень кричат на всю улицу, девушка уже даже заплакала.
Внезапно этот парень срывается с места, подходит ко мне и говорит: "Сможешь успокоить эту истеричку, она твоя".
А девушка довольно очаровательная, поэтому решил попробовать.
Подхожу, не медля целую в губы и смотрю, как она прекращает плакать, а на ее прекрасном лице появляется улыбка.
У меня тоже улыбка до ушей, беру ее за руку, и мы уходим домой. Начинаю открывать дверь в квартиру, предвкушая сладкую ночь, как вдруг я просыпаюсь от того, что в меня начал мордой тыкаться кот. Так меня, пожалуй, никогда не обламывали
11-й класс, скоро выпуск.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги,
принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников тогда составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Тогдашний министр обороны Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:
- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"..
К чему приводит лень...
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!
Об этом мало кто помнит, но история металлургической промышленности заполярного Норильска начиналась как раз с аферы – во время которой в незавидной роли лоха выступил сам император Николай I, человек, в общем, не склонный к излишней доверчивости…
Однажды он получил прошение от одного из красноярских купцов – тот покорнейше просил дозволения за свой счет построить деревянную церковь в том подобии городишка, который уже существовал на месте нынешнего Норильска. Тронутый такой заботой о православной вере, император всемилостивейше наложил резолюцию «Быть по сему».
Фишка, как ныне выражаются, заключалась в следующем: там, за Полярным кругом, в забытой богом Дудинке уже была церковь. Каменная. А купчина сей, прознав о богатых залежах меди, вознамерился построить печь для выплавки металла. Но везти туда кирпичи было расходом неподъемным для частного предпринимателя – каждый кирпичик обошелся бы на вес золота. И пронырливый негоциант положил глаз на церковь.
Дальнейшее, думаю, понятно. Явившись к местным церковникам, купец продемонстрировал им бумагу с резолюцией царя-батюшки, быстренько снес церковь и сложил из ее кирпичей первую в мире медеплавильную печь, созданную за Полярным кругом. Деревянную церковь, впрочем, в полном соответствии с бумагой честно построил на том же месте. Вот так и возникла норильская металлургия...
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...
Это был самый стыдный момент в моей жизни.
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Нихуя себе капитошка!!
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает , она не открывается.
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты).
Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.
Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку
и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам...и тоже стали сажать ее ночью....
Тётя сегодня рассказала. Ее муж (непьющий, некурящий, серьезный мужчина) стал слишком часто пропадать в гараже. И ладно, если один, тогда понятно было бы, что пошел в москвиче своем ковыряться. Но нет же, он перед выходом обзванивает друзей, а затем молча уходит на очередное "гаражное собрание". Вопросов к нему накопилась масса... вот только внятных ответов на них тетя не получала...
Естественно, в ее голове стали крутиться массы версий, чем же он там, черт возьми, занимается. И, когда любопытство окончательно взяло верх, она направилась на разведку... До этого момента ей и в голову не могло прийти, что ее 58-летний муж с друзьями в гараже танцуют под старый "виниловый" рок-н-ролл!!!
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
-"Почему не пристегнуты?"
Девушка отвечает:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
безо всякого следственного эксперимента?
Незачот
Сюда наверное.
Сегодня продавщица говорит: пришел какой-то житель Северо-Кавказского региона, просит посмотреть кубик Рубика.
Взял и начал его крутить.
Весь перепутал!
Идиот!
Как его теперь обратно собрать?!!!
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18056737_1324471460975852_7485875018416878657_n.jp g?oh=fe205c7d0794af57c3fcf17a2082fa0b&oe=5976BEB7
https://pbs.twimg.com/media/C-bOyYJXgAAgd3_.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/eugenefun/81655113/63822/63822_original.jpg
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18056737_1324471460975852_7485875018416878657_n.jp g?oh=fe205c7d0794af57c3fcf17a2082fa0b&oe=5976BEB7
Есть такое, у нас сын родился после двух дочерей, на лицо точно никто не смотрел *смешно*
Хотя мальчик удивительно красивый получился)))
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт
44*опс*
В воскресенье буду запускать.., если погода лётная будет.
Новости "радуют".
Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было.
https://pbs.twimg.com/media/DBNNu1IXkAAcSJ2.jpg
Это хорошо, что детей у них нет :nea:
mikhaly4
01.06.2017, 09:26
Замуж она зачем выходила?
Ну встречались бы - каждый бы ел что там он хочет.
Зарплата у них одинаковая типа - небось одинаково маленькая, раз на еду не хватает.
раз на еду не хватает.
Сёмга и дорогие конфеты у нас самая бедняцкая еда.
Ну и черешня конечно.
Перебиваются с хлеба на брюкву.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
44*опс*
В воскресенье буду запускать.., если погода лётная будет.
44 *опс*,
перестал "уссыкаться" от них много лет тому назад - дома три пацана и у каждого есть (были, и будут) по нескольку таких радиоуправляемых вертолетов разных размеров (последний подареный младшему на ДР так и лежит в коробке неоткрытый) - по-началу действительно интересно, а потом как-то раз и все, неинтересно становится... плюс еще время полета у них небольшое (всего несколько минут), а потом надо ждать, заряжать аккамуляторы, весь "драйв" пропадает...
А вот от железной дороги электрической я до сих "дышу неровно", даже не знаю почему, но играть с ней мне интереснее, наверное какие-то детские ассоциации... *пардон*
- сынок, ты что будешь делать пока я буду на работе?
- буду играть с няней или с железной дорогой, в зависимости от того что себе выберет папа...
:)
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Анон ИЗ ЭТИХ <a href="https://t.co/iXFqh5FkPO">pic.twitter.com/iXFqh5FkPO</a></p>— Двач (@ru2ch) <a href="https://twitter.com/ru2ch/status/887784660146769920">19 липня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
https://pbs.twimg.com/media/DGVjM4xUAAAhS2j.jpg
pornocrat
16.08.2017, 16:56
Пиздец, вчера ездил на клинический случай - водозаборное устройство на реке Чирчик, уебан 26 лет в первый раз в жизни решил закинуть насвай, залез в воду и утонул нахуй. Рассказываю про это своей жабе:"Премия Дарвина, нахуй!" Та начинает причитать: "Какой умный юноша!"Отпиздил её, тещу, сына по скайпу, доехал до тестя ,ему тоже дал пизды. Сижу у мамы дома и думаю - интернет виноват или я -конченый ебан.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот</p>— (Ничьо Святова) (@Kievsky_) <a href="https://twitter.com/Kievsky_/status/933042064819998720?ref_src=twsrc%5Etfw">21 ноября 2017 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
https://twitter.com/Kievsky_/status/933042064819998720
Zabiyaka
27.11.2017, 16:48
Офигеть ситуации. Еда в тайне от мужа напомнила: "если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте" :)
' С о в. с е к р е т н о
Бывшему командиру 'СС-4138' лейтенанту Конецкому В. В.
от
Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска No 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера No 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт - 08 штук.
2. Транспортиров - 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного - 14 бутылок.
3. Столовая мелочь - 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные - 25 штук.
2. Кусачки-бородавки - 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф:
Мотоцикл сожгли по пьянке.
После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого
отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод
Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе,
упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для
чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался
только черный каркас.
Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.
Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и
убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант
приказал:
- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская
машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку
зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не
растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу
смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?
Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.
- На "шкоде", говоришь, подъехали? , - поинтересовался капитан.
- Так точно
- А где следы? Грунт-то мокрый.
Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и
накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в
руках, он лукаво улыбнулся:
- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши,
добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет
"РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше
в болоте утопили, а достать не смогли.
- Есть переписать!
Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для
переписывания.
Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в
конце концов подписывал все рапорты о боевых
потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на
базе разведывательного мотоцикла "М-72".
Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом,
она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел,
радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в
условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых
полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К
сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
- В результате столкновения с контрреволюцией?
- Так точно.
- Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за
смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в
газетах писали.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
#####
Finderlohn kann nach deutschem Recht (§*971*BGB) verlangen, wer eine verlorene Sache an sich nimmt und sie dem Verlierer oder*Eigentümer*herausgibt, sofern er seine gesetzlichen Pflichten als*Finder*erfüllt hat. Der Finderlohn bemisst sich nach dem*Wert*der gefundenen Sache:
bis 500*€: 5*% des Wertes,über 500*€: 25*€ (5*% von 500*€) plus 3*% von dem über 500*€ hinausgehenden Wert.####
Слабо в историю верится, вознаграждение и его размер установлены законом, другое дело если "потерявший" заявит что там лежало гораздо больше.
в гараже танцуют под старый "виниловый" рок-н-ролл!!!
Пиздеж и провокация, в гараж не за этим ходят
в гараж не за этим ходят
:)
15-летняя девочка умерла во время секса со своим совершеннолетним возлюбленным в гараже рабочего поселка Земетчино в Пензенской области. Теперь юноше грозит суд, его обвиняют сразу по двум статьям.
Инцидент произошел в ночь с 23 на 24 декабря 2017 года. «Подозреваемый, зная, что потерпевшая не достигла 16-летнего возраста, вступил с ней в половую связь в автомашине марки Lada Priora. При этом двигатель автомобиля был запущен с целью прогрева салона, а ворота гаража закрыты», – говорится в сообщении Следственного комитета, пишет Pure-t.ru.
Секс при заведенном моторе
Следственный комитет сообщает, что молодому человеку было 19 лет, однако если верить сообщениям в пензенских группах «Вконтакте», юноше, которого зовут Артем, 22 года.
Сама девушка по имени Алена проживала в деревне Пашково, а в Земетчино приехала к родственникам.
По словам знакомых, школьница взяла такси и поехала к своему возлюбленному. Артем предложил посидеть в его машине Lada Priora, которая стояла в гараже. Молодой человек включил двигатель, чтобы прогреть салон. Влюбленные начали заниматься сексом.
По данным следствия, девушка и молодой человек почувствовали себя плохо. Тогда юноша выключил двигатель автомашины, попытался выйти из автомобиля и потерял сознание. Очнувшись через некоторое время, ему удалось покинуть гараж и позвонить родственникам, чтобы те вызвали скорую помощь.
«Прибывшие медицинские работники констатировали смерть несовершеннолетней. Судебно-медицинской экспертизой установлено, что смерть девушки наступила от отравления окисью углерода», – сообщает СК.
Две уголовных статьи
По словам подруги Алены, отношения у ребят начались не так давно, около месяца назад. Познакомились они на улице, около местного диско-клуба, начали встречаться, все свободное время девушка проводила со своим возлюбленным.
Уголовное дело возбуждено по статьям «причинение смерти по неосторожности» и «половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста».
Естественный отбор выходит для россиян на первый план.
какие забавные темы возникают в разделе Юмор
давно сюда не заходил.
наверное рагуликам надоть накидать тем про их трупы, чобы они тоже посмеялись и порадовались за естественный отбор.
днище и моральная деградация как она есть, любая мерзкая новость в строку чобы порадоваться.
https://pbs.twimg.com/media/DT_BwkyW0AAppPL.jpg
И где смеяться?
Попробуйте в лифте.
И где смеяться?
Там, где рассказывали про девочку Лизу...
Там, где рассказывали про девочку Лизу...
А теперь давайте заведем разговор по другому, без методичек, скакалок и заученных кричалок.
Вы как нибудь с органами, полицией или милицией, связаны?
Вы как нибудь с органами, полицией или милицией, связаны?
да он из бывших. Это вапще пипец, диагноз
Весь город, да и область тоже, уже продолжительное время терроризирует звонками "типа медицинская" КЛИНИКА ЗДОРОВЬЯ. Много было обсуждений - как избавиться от их навязчивых предложений.
И вот наконец-то один юридически грамотный человек избавил нас всех от этих упырей.
Спасибо тебе, незнакомец! Теперь я знаю как бороться с проверяльщиками пластиковых окон, косметическими салонами и прочими.
А теперь сама новость:
«Клинике Здоровья» запретили рекламировать свои услуги по телефону без согласия абонентов.
УФАС увидело в этом нарушение закона о рекламе.
Комиссия Ивановского УФАС России рассмотрела дело в отношении ООО «Клиника Здоровья», возбужденное по признакам нарушения законодательства РФ о рекламе.
Дело было возбуждено по заявлению абонента, которому позвонили из «Клиники» с предложением пройти бесплатное медобследование, воспользовавшись услугами их медицинского центра. Предварительного согласия на получение рекламы по телефону абонент, разумеется, не давал, что является нарушением закона о рекламе.
В итоге Комиссия УФАС признала рекламу «Клиники Здоровья», в которой в том числе рекламировалась услуга бесплатного обследования, поступившую на телефонный номер абонента без его предварительного согласия, ненадлежащей.
ООО «Клиника Здоровья» выдано предписание о прекращении нарушения ч.1 ст.18 ФЗ «О рекламе». Материалы дела переданы должностному лицу УФАС для решения вопроса об административных правонарушениях.
не мое
Оружейники бегут
Рассказали мне тут одну примечательную историю, а я попробую пересказать её вам:
И так место действия – аэродром, на базе которого готовятся к полётам наши Сушки, находящийся у южной границы нашей некогда необъятной, “единой и неделимой” Родины! Совсем рядышком с границей дружественной нам одной демократической республикой.
Время действия – по меркам местного населения - ранняя весна, а по нашим - дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми. Надо иметь ввиду, что так называемой “ранней весной” градусник в полдень - зашкаливает, в связи с чем полеты назначаются раненько утром. Ну а подготовка к полётам, само собой - ещё раньше.
Короче подъем был намечен на 3 утра, хотя нет на 5. То есть на 5 минут четвертого.
Действующие лица – По восемь штук ФАБ-100 (на каждой СУ-шке (модель самолёта)). Бомбы эти были примечательны тем, что могли отрикошетить от каменистого грунта, иногда почти до высоты сброса, да и взрыватели у них тоже были не без причуды – могли позволить себе иногда самопроизвольно взрываться. Говоря короче, обращение к себе это вооружение требовало очень и очень аккуратного, можно сказать нежного.
Ну и ещё одно действующее лицо – Я, и по совместительству главный виновник произошедших событий – в недалёком прошлом студент, только-только умудрившийся попасть на тёплый весенний юг страны.
Когда мы добрались к своему боевому посту нас встретил капитан Дронов словами:
- Ну что? Ещё не рассвело, а в Стране Дураков уже никто не спит? – это было доброе приветствие из "ПРИКЛЮЧЕHИЙ БУРАТИHО". А капитан Дронов - оружейник полка, а также наш непосредственный начальник и в то же время добрейшей души человек . Повёл он нас от КамАЗа к стоящим неподалёку СУ-шкам, а там уже во всю шла работа, радисты, механики, водители, заправщики, ... короче шум и гам и тарарам. Жизнь кипит. По пути капитан проводит постановку боевой задачи:
- Я пойду кресла проверять. Вы ещё не достаточно опытны этим заниматься. Очень большая ответственность, не дай бог что-то вдруг случится, а катапультироваться никак...
- Гришенька, - это он уже ко второму бойцу обращается - вы пушечки зарядите, да смотрите поаккуратнее. А то всяко случиться может!
- Ну, а вы – обратился он ко мне - соизвольте, так как бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели к ним из ящика взять и вкрутить, да знаете ли, смотрите чтобы не торопясь да по-аккуратнее, контровочку проверьте, штырёчки осмотрите!
Капитан ушёл. Начиная с крайней СУ-шки мы с Гришей взялись за выполнение поставленной задачи. (Вообще-то это должны делать прапора, но наших сегодня не было.) Гришка залез на крыло, и открыв люк начал заряжать 30-мм пушку, я забравшись под крыло и вкрутил слегка дрожащей рукой первый взрыватель в бомбу ФАБ-100. Опустил руки полюбовался проделанной рабой и по студенческой привычке достав из кармана "шпору" повторил по пунктам: 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее… Короче вроде все сделано правильно. Когда добрались к восьмому самолету (а на каждой Сушке по восемь бомб), острота момента погасла.
Только хотелось жрать и самое главное спать...
А теплело прямо на глазах, и в сон клонило со страшной силой.
Работа уже подходила к своему логическому завершению, когда я уже отходя от очередного самолета, почувствовал, не взирая на сонное состояние, что меня как-бы что-то удерживает. В руке явно было что-то лишнее, я взглянул и увидел у себя в руке снятую чеку от взрывателя к ФАБ, ту самую чеку после срыва которой взрыв уже происходит по срабатыванию таймера "через 6 .. 60 секунд вне зависимости от падения бомбы".
Сонное состояние испарилось у меня мгновенно, крутанув установку часового взрывателя на позицию - 60 секунд, я со всех ног бросился от самолета прочь. Гришка среагировал практически молниеносно, спрыгнул с крыла, и рванул за мной по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, ка бы спрашивая “Что случилось?”, я в ответ показал ему снятую чеку. Казалось бежать быстрее было уже невозможно, но он притопил ещё быстрее. А так как мы пустились бежать вдоль стоянки СУ-шек, то проносясь возле самолётов мы оказывали на обслуживающий персонал просто какое-то магическое действие, расписанное по долям секунды:
первое - удивление –"Надо же - Оружейники бегут!" - 0, 2 секунды,
второе - ужас - "Оружейники бегут!!!" - 0,2 секунды,
ну и третье - немедленно бежать.
С крыльев, из кабин, из-под крыльев, из-под фюзеляжей, из кабин заправщиков - вылезали, выскакивали, вылетали десятки солдат, прапорщиков и офицеров. Мы ещё не успели добежать до последнего самолёта, как бежать и кричать стали уже далеко впереди нас.
- Оружейники бегут!!!
- Оружейники бегут!!!
- ОРУЖЕЙНИКИ БЕГУТ!!!
Сколько жить буду не забуду выражение на лице одного "деда" добросовестно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, когда он проснувшись от топота множества ног, выскочил и с дичайшим ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то прочь от ВПП (взлётно-посадочной полосы).
Как нам впоследствии пересказывали, ещё более грандиозная картина наблюдалась с вышки КДП (командно диспетчерский пункт): отовсюду выбегали все кто находился на аэродроме при подготовке к полётам и неслись в разные стороны, (приблизительно так как разбегаются прусаки если неожиданно включить свет на кухне) и как бежали… крика слышно не было, но по размерам бедствия становилось очевидно, что "Оружейники бегут".
Пробежав где-то метров около трёхсот, мы с Гришкой свернули в сторону от рулёжки и бросились на землю, не забыв плотно к ней прижаться, ведь по инструкции к ФАБ величина разлёт осколков составляет – до 850 метров (Ну а мелкие нюансы такие: “Осколки при разрыве ФАБ-100 обеспечивают сплошное поражение не укрытой живой силы в радиусе 50 м, (то есть выживших в этом радиусе не бывает) при этом осколки пробивают броню толщиной 40 мм на расстоянии 3 м, толщиной 30 мм - на расстоянии 10 м и толщиной 15 мм - в 15 м от места взрыва.).
А вокруг тишина. От стоянки на большой скорости и в разные стороны отъезжало всё, что ещё не успело отъехать, и только от КДП не торопясь перемещалась одинокая фигура нашего капитана Дронова.
Дойдя до нас, он присел на корточки и произнёс:
- А я то гляжу, все бегают, развлекаются, ну думаю, это точно "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то.
Пока до вас дошёл, всё пытался сообразить “что именно учудили”, ну раз пушки не стреляют, следовательно бомбу уронили, только как вы её могли уронить, не могу понять?
Подошёл поближе, и точно - не роняли, ну раз по бетонке не валяется, а что же тогда...?
Молча показываю ему чеку.
- А, такое бывает. Вторую-то хоть не снял? По всему видно не успел, раз до сих пор всё ещё тихо.
Киваю, так язык к гортани прилип, что, дескать да, не успел.
- А я смотрю на этих разбегающихся, - он широко обвел взглядом прилегающие окрестности - и так себе думаю: “Раз сразу не взорвалось, следовательно время ещё есть. Ну и иду. На часы посмотрел, минута прошла, а все до сих пор живы. Ну, следовательно ложная тревога. Ну ладно, всё тогда отлично, пошли ка на место чеку ставить, покажу как. А вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Ну, вот всё и хорошо. Идите дальше подготавливайте самолетное вооружение к вылету!
И всё. И пошел дальше капитан Дронов по своим оружейным делам. И только после того как он отошёл достаточно далеко зашевелился народ и начал из укрытий и щелей выбираться, к самолетам подтягиваться, при этом стараясь от меня и Гришки БОЛЬШУЩУЮ дистанцию держать.
Что интересно, нас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали по подготовке вооружение к вылету, почему-то очень и очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Гунька" и "Незнайка". Ну это уже капитан Дронов постарался.
Сейчас проезжал мимо фонтана у нас в районе. Дети развлекаются. Бросили в фонтан шампунь. Фонтан выдал кучу пены. Дворники и начальство ЖЭКа бегает вокруг, толком не понимая что делать. Вода в фонтане не сливается, а гоняется насосом по кругу. Дворник стоит поливает из шланга фонтан, пытаясь его промыть. А от большой струи пена только опять возникает.
лучше всего пену для ванны бросать))) Это ж красиво, шматки пены по всей округе
Черный модер
16.05.2018, 08:45
Сейчас проезжал мимо фонтана у нас в районе. Дети развлекаются. Бросили в фонтан шампунь. Фонтан выдал кучу пены. Дворники и начальство ЖЭКа бегает вокруг, толком не понимая что делать. Вода в фонтане не сливается, а гоняется насосом по кругу. Дворник стоит поливает из шланга фонтан, пытаясь его промыть. А от большой струи пена только опять возникает.
Вы как не столица)
У нас это постоянно, помню, происходило, все ловили хулиганов в прессе.
Сейчас не знаю как. Может, изжили уже эту штуку))
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37881976_1604606152977547_36673849567215616_n.jpg? _nc_cat=0&oh=efb2326e4eaa6969b03ca1b9cdb73d5e&oe=5BD84BB1
NeVatnik
21.10.2018, 19:16
https://pbs.twimg.com/media/DqDB8jJWkAESnDu.jpg
*Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки*
Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.
Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.
Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.
Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована."
Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".
Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".
Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.
Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.
Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".
Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.
Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.
В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.
Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать.
С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань.
Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.
Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.
А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.
Всеволод
14.12.2018, 17:15
Если ладонь грязная, ее надо подавать тыльной стороной вперед, чтоб щупали за запястье. И пояснять при этом, мол, рука грязная. Нисколько не шучу. Сила при щупанье тоже вельми важна. Чем сильнее щупают - тем больше уважают. Ессно, на действие надо отвечать адекватным контрдействием, соблюдая соответствующий закон Ньютона.
Уяснили, девушка?
*Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки*
...
На самом деле много раз слышал от женщин, что эта мужская традиция их унижает, так как у них мужики "руку не щупают" при встрече, т.е. получается что "за людей не считают"... да еще в придачу, идет этот мужской шовенизм из глубины веков, когда мужчины таким образом демонстрировали отсутствие в руках оружия (т.е. свои добрые намерения), а у женщин получется отсустствие/наличие оружия в руках уже тогда никого не интересовало, как и теперь не интересуeт, и получается их намерения и добрые и злые всем по-барабану, т.е. отношение к ним как к какому-то предмету интерьера, а не к полноценной человеческой особи... что обидно... *да-да*
Но, ничего не поделаешь - так уж исторически сложлось, и все попытки сейчас женщин "щупать руки" при встрече выглядят неетественно и глупо, что бы там не говорили феминистки *пардон*
Всеволод
14.12.2018, 17:31
1. Женская рука ничуть не менее эротична, чем другие органы. Посему щупанье ее строго лимитировано, прежде всего самой женщиной.
2. На предмет оружия существовали бесконтактные обычаи. Например, у тувинцев достаточно было повернуть коня влево, т.е. повернуться к встречному правым (беззащитным и безоружным) боком. Поворот коня вправо - сигнал к бою.
1. Женская рука ничуть не менее эротична, чем другие органы. Посему щупанье ее строго лимитировано, прежде всего самой женщиной.
2. На предмет оружия существовали бесконтактные обычаи. Например, у тувинцев достаточно было повернуть коня влево, т.е. повернуться к встречному правым (беззащитным и безоружным) боком. Поворот коня вправо - сигнал к бою.
что, даже если на коне едет женщина, то ее поворот вправо рассматривался как атака? ... сомниваюсь я что-то, т.к.не считали их за возможных противников никогда, отсюда и соответствующее отношение при встрече и обьяснимая обида у феминисток теперь на все подобные исторически сложившиеся традиции.
Про эротичность женских рук... мне кажется, что эротичность это свойство всей женщины целиком, а не каких-то отдельных ее частей тела, и кстати обычай целовать женщине руку (а не что-то другое) скорее всего появился именно из-за того, что рука это наименее эротичная часть женского тела и ее поцелуй менее всего будет ассоциироваться с каким-то сексуальным подтекстом...
Всеволод
14.12.2018, 17:51
1. Женщина не рассматривалась как противник, ибо (обычно) не носила лука. Который, собсно, и стреляет только влево, если с коня. Ну, вперед-влево-назад.
Исключение: европейские дамы из легенды про братство Толстой Морды.
2. Ни-хе-ра. Поцелуй руки ассоциируется именно с сексуальным подтекстом. Просто рука это часто единственная, кроме лица, обнаженная часть женского тела.
И уж точно не наименее эротичная.
Чем сильнее щупают - тем больше уважают.
Я бы вам руку пощупала без проблем.
Но, ничего не поделаешь - так уж исторически сложлось, и все попытки сейчас женщин "щупать руки" при встрече выглядят неетественно и глупо, что бы там не говорили феминистки
Я щупаю умно и естественно .
Всеволод
14.12.2018, 17:57
Я бы вам руку пощупала без проблем.
Я щупаю умно и естественно .
При взаимном уважении сила щупания подбирается автоматически по мере процесса щупания. И нисколько не шучу.
Например, если мне пожмет руку со всей дури ведущий специалист О. (свободно жонглирует евроящиком с тридцатью килограммами фарша) - у меня, наверно, хрустнут кости пальцев. С другой стороны, если я со всей дури пожму руку мастеру Б. (метр с кепкой, но непревзойденно пришпоривает итальянские линии слойки) - ему будет некомфортно. Поэтому сила и контрсила подбираются под объект рукопожатия.
Я щупаю умно и естественно .
Мы все еще про руки говорим :scratch_one-s_head:, тогда зачем Вы это делаете, сами-же написали, что это только "традиция нормальных мужиков"?
:)
Всеволод
14.12.2018, 18:04
Мы все еще про руки говорим, тогда зачем Вы это делаете? :scratch_one-s_head:
:)
А почему нет. Рассказывал когда-то, пару лет назад: поцелуй кончиков пальцев вызывает чисто подростковое возбуждение с восхищением напополам.
Это у меня, здорового дурака.
А почему нет. Рассказывал когда-то, пару лет назад: поцелуй кончиков пальцев вызывает чисто подростковое возбуждение с восхищением напополам.
Это у меня, здорового дурака.
но наверное это все-таки зависит от того кто Вам их целует и в какой ситуации, так? вот вряд-ли такие-же ощущения у Вас появятся если это сделает Вам при встрече вышеназванный ведущий специалист О.
:)
Мы все еще про руки говорим :scratch_one-s_head:, тогда зачем Вы это делаете, сами-же написали, что это только "традиция нормальных мужиков"?
:)
А что мне делать, если мне руку протягивают?! И потом, мне самой нравится рукопожатие.
Всеволод
14.12.2018, 18:14
Вряд ли мне кто-нить когда-нить будет целовать руки. В тот раз целовал как раз я. Кончики пальцев с не сильно молодой и профессионально изъеденной (мясной сок та еще дрянь) кожей.
Руковладелица отлично все поняла. С тех пор взаимно-старательно держим дистанцию. Абеляр с Элоизой отдыхают.
Всеволод
14.12.2018, 18:15
А что мне делать, если мне руку протягивают?! И потом, мне самой нравится рукопожатие.
Вам, как женщине, проще: можно ВСЁ.
А что мне делать, если мне руку протягивают?!...
легонько взять ее и сделать реверанс (книксен). *да-да*
...И потом, мне самой нравится рукопожатие.
а вот это уже меняет дело, тогда даже и не знаю... *не знаю* (может Вы мужчина?)
:)
(может Вы мужчина?)
В какой то мере мы все немного мужчины....или наоборот.
Но, ничего не поделаешь - так уж исторически сложлось, и все попытки сейчас женщин "щупать руки" при встрече выглядят неетественно и глупо, что бы там не говорили феминистки
Нифига! Мужики друг другу руки целовали ещё до рукопожатия...Господам слуги целовали, священникам прихожане. Вот мне и не нравится данный факт.....если только одновременно тоже целовать руку целующему твою руку (вот где бы все выглядели глупо и неестественно)....всё-таки рукопожатие гораздо легче и гигиеничнее, имхо.
сами-же написали, что это только "традиция нормальных мужиков"?
Это же не я писала, цитата в кавычках.
Нифига! Мужики друг другу руки целовали ещё до рукопожатия...Господам слуги целовали, священникам прихожане. Вот мне и не нравится данный факт.....если только одновременно тоже целовать руку целующему твою руку (вот где бы все выглядели глупо и неестественно)....всё-таки рукопожатие гораздо легче и гигиеничнее, имхо..
*не-а*
нет, это все примеры демонстрации иерархии "слуга - господин" в разных ее видах, и к "щупанью рук при встрече" отношения не имеет никакого...
но не важно, это я просто так - "занудничаю", если нравится Вам "щупать руки" - на здоровье (если встречаемый не против естественно :)) , мне лично кажется неестественным когда женщины жмут руку при встрече (не важно с кем), но бороться за запрет на это для всех женщин я не буду - вот такой я либертарианец (хотел сказать демократ, но это слово местные "демократы" тут испоганили)! *ура*
*не-а*
нет, это все примеры демонстрации иерархии "слуга - господин" в разных ее видах, и к "щупанью рук при встрече" отношения не имеет никакого...
но не важно, это я просто так - "занудничаю", если нравится Вам "щупать руки" - на здоровье (если встречаемый не против естественно :)) , мне лично кажется неестественным когда женщины жмут руку при встрече (не важно с кем), но бороться за запрет на это для всех женщин я не буду - вот такой я либертарианец (хотел сказать демократ, но это слово местные "демократы" тут испоганили)! *ура*
Так что, если женщина вам протянет руку для пожатия при встрече, вы её не пожмёте?
нежно двумя пальцами
Таким образом перцы фаршируют, а не руки жмут.
видите ли, мадам, если я Вам пожму руку как положено, то как минимум болевые ощущения Вам гарантированы, а ведь могу и сломать...
а у меня ведь мягко говоря не самое сильное рукопожатие
Так что, если женщина вам протянет руку для пожатия при встрече, вы её не пожмёте?
пожму конечно - а куда деваться?
Вот в прошедшие выходные у нас "корпоратив" был, где все коллеги были со своими "половинками" естественно, и всем им я пожимал их ручки, хоть и считаю это в отношении к женщинам глупо и неправильно, но что делать - иногда обстоятельства сильнее нас... *пардон*
пожму конечно - а куда деваться?
Вот в прошедшие выходные у нас "корпоратив" был, где все коллеги были со своими "половинками" естественно, и всем им я пожимал их ручки, хоть и считаю это в отношении к женщинам глупо и неправильно, но что делать - иногда обстоятельства сильнее нас... *пардон*
Хорошо, хоть не неприятно.:)
А что делать, если обниматься и целоваться приходится?- вот то-то!
А что делать, если обниматься и целоваться приходится?- вот то-то!
терпеть, а что еще делать? *пардон*,
всем кого Дорогой Леонид Ильич в СССР встречал труднее приходилось, и деваться им было некуда:
http://savephoto.ru/Files/12dbhwpg1csms17_t.jpg (http://savephoto.ru/f/12dbhwpg1csms17)
:)
http://savephoto.ru/Files/12dbhwpg1csms17_t.jpg (http://savephoto.ru/f/12dbhwpg1csms17)
:)
Какая интересная фотография. Обратите внимание, какие разные цвета у лиц целующихся.....хе-хе.
Какая интересная фотография. Обратите внимание, какие разные цвета у лиц целующихся.....хе-хе.
это "раскрашенный" вариант, висит где-то в музее в качестве "современного искуства" и именно цветом должен символизировать удушение цветущим советским режимом соц. стран вокруг себя, или какой-то подобный "из пальца высосанный, глубокий смысл" (как во всем современном исскустве)...но черно-белый оригинал этого фото существует, оно документальное... *да-да*
это "раскрашенный" вариант, висит где-то в музее в качестве "современного искуства
На Берлинской стене не эту ли картинку нарисовали в своё время?
З.Ы.
Оказывается, стёрли её:
https://korrespondent.net/showbiz/787198-s-berlinskoj-steny-sterli-graffiti-s-celuyushchimsya-brezhnevym
На Берлинской стене не эту ли картинку нарисовали в своё время?
З.Ы.
Оказывается, стёрли её:
да, точно, там она была "в цвете", а что стерли... не знаю, с одной стороны эта граффити часть истории, а с другой никакой художетвенной ценности не имеет и любой маляр ее восстановит на любой стене...
в любом случае, к поцелуям/шупанью рук/обниманиям при встрече неблизких людей (о чем мы тут говорим) это не относится :).
Ужас какой, неужели они в губы целовались??? Как страшно жыть!
Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попыталиль дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.
NeVatnik
15.01.2019, 08:33
Как говорится - какую просрали страну!
пожму конечно - а куда деваться?
Вот в прошедшие выходные у нас "корпоратив" был, где все коллеги были со своими "половинками" естественно, и всем им я пожимал их ручки, хоть и считаю это в отношении к женщинам глупо и неправильно, но что делать - иногда обстоятельства сильнее нас... *пардон*
Недавно группу муслимов исключили за отказ пожать руку судье женщине, вроде как того требовали правила.
группу муслимов исключили
откуда исключили?
Alex092957
17.03.2019, 03:28
<a href='https://postimages.org/' target='_blank'><img src='https://i.postimg.cc/fTVLK18h/53857852-2013980082034123-275659818625138688-n.jpg' border='0' alt='53857852-2013980082034123-275659818625138688-n'/></a>
Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай.
- Коля, я хочу повеситься.
- Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая.
- Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю.
- Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь. Извини.
- То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни выебать не можешь?
- Как самурай самурая - нет.
Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила.
- Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки... Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности.(c)
откуда исключили?
видимо из тюремной камеры. :)
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.
20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
http://www.hella.ru/anecdot/other/american-dolfin.htm?fbclid=IwAR1GhEYTfU7YtxP7IczXhaOHaZEskj vpl4yKuGMjT8grI9c3oyGS-Va-1ko
Alex092957
18.05.2019, 04:13
Nasha Canada - Наша Канада
7 hrs ·
Александр Матлин,
МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ
Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть, это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит только вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.
По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям.
К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два-три письма, в которых меня искренне благодарили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня на работу. Что делать, такие времена настали.
По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблекла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.
В конце концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Осторожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилетним опытом – вообще плёвое дело.
Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как собственным ребёнком. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше первоначальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.
Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на своего коллегу? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делает неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось естественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит, я, естественно, смыслю больше вашего. Значит, вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?
Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Сначала он повёл меня в сварочный цех.
– Вот, – сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством, – здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.
Признаться, я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:
– Это так вы делаете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.
Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в офис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один – китаец, другой – мексиканец.
– Ага, – сказал я, распираемый чувством превосходства, – это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.
Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не улыбаться, он сказал:
– Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомиться. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.
Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:
– Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет
На что я ответил вполне вежливо и безо всякого нажима:
– Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?
– Я не потерял ваш номер телефона, – сказал мистер Голдберг. – Пожалуйста, больше не звоните мне.
Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой голос, мистер Голдберг рассвирепел.
– Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он. – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!
Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:
– Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.
И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:
– Всё! Хватит! You go fuck yourself! * – И бросил трубку.
Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит “go fuck yourself”. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.
Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.
Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по-английски, то есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:
– О чём ты говоришь, старик! Конечно, знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.
– Ага, - согласился я. – Что она значит?
– Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.
Тогда я рассказал Володе всю историю с самого начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце концов, сказал “go fuck yourself”.
– Ну, теперь понятно, – сказал Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.
– Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?
– Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты что, думаешь, я не знаю английского?
Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.
– Мистер Голдберг, это опять я, – сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил, и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?
– Ну что ж, значит, я так и сказал, – признался мистер Голдберг.
– Когда мне начинать?
Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил и сказал устало:
– You go fuck yourself right away!
И повесил трубку.
На следующее утро я надел мой самый лучший, он же единственный, костюм, повязал мой самый лучший, он же единственный, галстук и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелело, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:
– Что вы тут делаете?
– Я пришёл, чтобы fuck myself, – ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.
– Чтобы... что?
– Fuck myself, как вы просили, – повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.
Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов, и не мог успокоиться минут десять. За дверью офиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Голдберг жестом отправил её обратно. В конце концов он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:
– Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.
Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.
Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце концов я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами.
К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.
– Это капитализм, Алекс, – сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.
По-английски это звучало так:
– We don’t fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...
Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью-Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг много лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.
-----
* Грубое английское выражение, которое дословно значит “Иди – е… сам себя”. Применяется в значении русского «пошёл на...»
NeVatnik
02.06.2019, 18:30
Кстати
https://scontent.fdnk1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61088016_1594388810696431_2058288653414694912_n.jp g?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fdnk1-2.fna&oh=d7d6827300438cf2cefd2e09a8d3eaa5&oe=5D8BBA59
не мое.
Небольшая зарисовка из моей жизни. Вечер, гости, спускаюсь в магазин за водкой. Бывает такое — всё есть: виски, ром, вино и так далее, а нужна водка. Выбрал, подошёл к кассе. Ничто, в общем, не предвещает беды.
И тут девушка-кассир спрашивает: а не желаете ли приобрести товары по акции? Ну, молодец, всё правильно делает. Однако мне эта их акционка и даром не нужна — я ещё, слава богу, такое не пью. «Нет, — говорю, — спасибо, не желаю».
И тут её чёрт за язык дёрнул: «а почему?» Почему?! «Сейчас объясню», — говорю. И рассказываю:
Был у меня случай в университетские годы: идём мы с моим знакомым (его, кстати, тоже Вадимом звали) по улице рядом с факультетом, и тут к нам подходит незнакомая девушка.
Здоровается, и приторным до тошноты голоском спрашивает:
— Вы не хотите поговорить о Боге? (Недалеко от факультета было гнездо каких-то сектантов и они активно вербовали новых идиотов в свои ряды, зазывали на встречи, где более опытные сектанты-проповедники пытались запудрить мозги потенциальным неофитам.)
— Нет, — говорим, — не хотим.
— А почему? (Таким же приторным голосом).
Мой товарищ одним ловким движением, как фокусник кролика из шляпы достаёт из рюкзака початую бутылку водки, протягивает ей и спрашивает:
— Отхлебнёшь?
— Нет!!
Она аж отшатнулась от нас, как чёрт от ладана. И тут товарищ её добил. Таким же елейным голоском, как у неё:
— А почему?!
Сектантка надолго зависла, осмысливая происшедшее, а мы пошли дальше.
В общем, рассказал я эту историю девушке-кассиру, она смеётся:
— Поняла, больше дурацких вопросов задавать не буду!
Однако, это оказался ещё не конец истории. Рядом с нами во время этого разговора околачивалась какая-то дама. Видимо, рассказ её тоже заинтересовал, только выводы из него она сделала неверные.
— Вы, — говорит, — наверное, до сих пор не женаты..
То ли она меня уязвить таким образом хотела, то ли на что-то другое намекала, но я не стал вдаваться в тонкости.
— Женат.
И палец ей показываю. Безымянный. Видимо, она его со средним перепутала, потому как её аж передёрнуло.
— Фу, — говорит, — как некрасиво! Вот он, петербуржский интеллигент, сразу видно..
— Ну, во-первых, — отвечаю, — я вам кольцо обручальное показывал, а, во-вторых, я такое же быдло, как и вы.
Я ушёл под безуспешно сдерживаемый хохот продавцов, а дама (к этому моменту уже пунцовая) осталась..
Мораль: никогда не приставайте к людям, которые идут за водкой, с дурацкими вопросами. И с умными тоже. Вообще ни к кому и никогда не приставайте. И всё будет хорошо..
От Александра Гутина.
Скоро Новый год. Лично я, как россиянин, собираюсь встречать его согласно нашим традициям, без оглядки на повсеместное навязывание западных ценностей
.
А традиции у нас замечательные!
За столом собирается семья. Мужчины, как правило одеты в лонгсливы, тишорты, свитшоты и бомберы. Женщины облачены в бюстье, джеггинсы, джоггеры, худи и ботильоны. Глава семейства надевает нарядный борсалино, а его супруга кроп-топ с люрексом, а руках непременно клатч..
Стол на Руси накрывали издревле богато и сытно. Сегодня традиции также бережно соблюдаются.
Гран крю и пралине здесь соседствуют с блюдами граниты с ликером Женепи, а маффины с кремом Марло подают одновременно с тюробо под сыром канкуайот и маракуйевым конфитюром.
И, конечно, смузи из дуриана и фуагра с соусом Ля Пердю, какой же Новый год проходит в России без них?
Одним словом, давайте встречать Новый год по-русски, давайте хранить наши красивые и древние традиции, а не перенимать чуждое нашей широкой душе, европейское.
И тогда под бой курантов мы наполним бокалы граппы и лимончело, просекко и пиногриджо! И под "джтнг белз" громко скажем: "Хэппи Нью Ееееееее!"
Обожаю Русь
Фото сделаны мной в тц вэйпарк вчера.
https://i.postimg.cc/6ytBv1h0/Whats-App-Image-2020-03-10-at-15-14-45.jpg (https://postimg.cc/6ytBv1h0)
https://i.postimg.cc/8j4NBBKV/Whats-App-Image-2020-03-10-at-15-14-58.jpg (https://postimg.cc/8j4NBBKV)
https://i.postimg.cc/rDpch03R/Whats-App-Image-2020-03-10-at-15-15-18.jpg (https://postimg.cc/rDpch03R)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot