PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 3 [4] 5 6 7 8

Виталий
23.02.2016, 10:31
http://royalcheese.ru/gallery/documents/1c/1cf233968a1405298f2651852114280a/1/_resized/Snimok_ekrana_2015-06-05_v_14.34.05.550x488x50.jpg?1434624519

Виталий
25.02.2016, 12:45
Тех. поддержка в средневековье
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Виталий
29.02.2016, 20:21
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

grg
05.03.2016, 17:53
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…

grg
05.03.2016, 17:53
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого
мужа, двое от второго.
- А ещё двое?
- Эти - мои лично.

grg
05.03.2016, 17:53
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

valdod
05.03.2016, 18:18
Женщина сложное существо — даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Niko82
07.03.2016, 20:30
В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

Черный модер
09.03.2016, 00:25
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Whale
09.03.2016, 01:13
В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.

Самое печальное что это нихуя не анекдот.

Miguel
09.03.2016, 05:21
Матриця
(для тих, хто бачив фільм)

Дійові особи
Нєо, дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона.
Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання.
Морфей, наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм
і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві,
тому непогано розмовляє по-русськи.
Триніті, коханка Нєо.
Агенти, кацапські санітари, перевдягнені божевільними.
Ріган, кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод
і мнить себе філософом.
Огакул, стара єврейка з Одеси.
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо.
Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер
і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку.
Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”.
Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку
шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло
на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От… хуйня!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, блядь!
(З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку?
Мням, мням : ) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо:
ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти.
(З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку)
Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті
та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором
і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє….

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми.
Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа….

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного.
На лобі в нього видно тяжку роботу мислі.
Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє….
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам,
що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє….

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни.
В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія.
Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах.
Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок.
Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті.
Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?…
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє…
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона
і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула…
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш.
Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю.
Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати

Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність.
В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися,
деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра

Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?

Морфей штовхає Нєо з даху.

Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!…
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!…

На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик.
Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається.
Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.

Морфей: Білі не вміють літати…
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову
і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається.
На поясі Морфея верещить пєйджер.

Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.

Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матріца

По-за Сценою

Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган,
та табличка “Сміт”, відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть.
У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить.
В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.

Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси
– тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу,
це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.

Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати,
тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

Сцена Перша

Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул.
Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками.
Входять Морфей та Нєо.
Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать,
пальці тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ’авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я… угк… знаю… укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет.
Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на – з’їж.

Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре.
Поступово його попускає.

Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду

Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки

Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного
телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!

Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.

Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко.
На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю
і розуміння згасає.

Сцена Друга

В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п’яний.
По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.

Нєо: (співає) “Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…”
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) “АйПі мой двєсті сор-рок п’ять, я в айсік’ю хаачу оп’ять!…”
Ріган: Де Морфей?!

Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу!
– З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо – сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре

Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку.
Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками
і починає терти її бік об бетонну підлогу.
Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу.
Ріган з острахом дивиться на вже п’ятнадцяту заточку, шо робить хлопець,
та тихенько задкує.

Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?

Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати.
На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули.
Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.

Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!

Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці.
Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.

Сцена Третя

Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі.
На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані.
Поруч копошаться лікарі.

Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню
падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає.
На стільці лишається лише старий замацаний телефон.

Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!

З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном.
Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

Заключна Сцена

На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів.
Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг».
Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє….

Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка.
Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь.
З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

Paul Zhdanov ({paul.zhdanov@usa.net}), серпень – вересень 2000
Розповсюдження вільне, посилання на автора та “подяку” обов’язкові.
Особлива подяка Івану Туруку за творчі ідеї та натхнення не кинути розповідь
після першого ж листа

Катрин
11.03.2016, 16:20
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой.
трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

Мира3
14.03.2016, 22:30
— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка

Мира3
14.03.2016, 22:34
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки... anekdotov.net

Виталий
20.03.2016, 00:06
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtl1/v/t1.0-9/12799257_852383238199846_6207331299461122601_n.jpg ?oh=515e368508c17162bcaab145bd2fc63f&oe=57543661

Черный модер
20.03.2016, 19:08
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

grg
20.03.2016, 20:15
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Черный модер
23.03.2016, 23:54
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в
Европе
— А что у них случится?

Alex092957
24.03.2016, 05:46
Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому
решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100
долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы
вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я
приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю,
чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга.
Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»

Polnoch
24.03.2016, 23:25
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Зануда
01.04.2016, 22:26
-ПИТЬ ВОДКУ, ПИВО, КОНЬЯК, КОФЕ И КУРИТЬ В ОДИН ДЕНЬ - ЭТО НОРМАЛЬНО. А ВОТ ВОДУ В ЧАЙНИК НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИЛЬТРОВАТЬ, А ТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ХРЕНОВО!

-КТО-ТО РЯДОМ С ВАМИ ХРАПИТ? АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ЩЕЛЧКА

- В ЧЕМ ТЫ ХРАНИШЬ ДЕНЬГИ? В ДОЛЛАРАХ ИЛИ ЕВРО? - В ВОСПОМИНАНИЯХ

Зануда
01.04.2016, 22:32
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
******
- Может - чаю?
- Может сразу?
******
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

Зануда
01.04.2016, 22:32
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Зануда
02.04.2016, 00:04
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Зануда
02.04.2016, 00:07
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

Зануда
02.04.2016, 00:08
А если Вы занимаетесь всякой хернёй с удовольствием, то Вы счастливый человек.

Зануда
02.04.2016, 00:09
Смотрите на вещи позитивнее.
Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем - и у меня всегда есть с чем потрахаться"...

Зануда
02.04.2016, 00:11
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Зануда
02.04.2016, 00:13
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

grg
07.04.2016, 16:29
Слыхала, Петровна, опять врут, что наш Путин два мильярда в панаме прятал. Туды больше десяти тыщ сроду не влазило...

grg
09.04.2016, 19:28
Криминология — наука, изучающая преступников - неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

grg
09.04.2016, 19:29
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

grg
09.04.2016, 19:31
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Виталий
12.04.2016, 16:17
Баш:
- Скорее всего, говорится о том, что калаш 7х62 пробивает рельсу
- 7,62, а не 7х62)
- Ну, при учёте, что 7х62=434, он не только рельсу пробьёт, но и трёхметровую стену из легированной стали =)
- Говорят, мол рельсу в упор пробивает.
- Есть мнение, что пуля с АКМ способна рельсу пробить на вылет.
- Вдоль.
- Если выстрелить в торец рельсы во Владивостоке, то можно поймать пулю на Ярославском вокзале!
- это пять
- Пять пуль?
- на пятом круге только пулю на вокзале поймаешь, когда скорость чуть чуть замедлится
- если постараться, то можно и в калининградском вокзале поймать, правда пуле с пересадками придётся пробивать

GuTT
12.04.2016, 16:20
434, он не только рельсу пробьёт, но и трёхметровую стену из легированной стали
наивные - даже полуметровую не пробьёт

Виталий
14.04.2016, 19:50
Минутка антисемитизма - http://ibigdan.livejournal.com/18642348.html

Block
20.04.2016, 05:40
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

grg
22.04.2016, 07:14
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

grg
22.04.2016, 07:14
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности

grg
22.04.2016, 07:25
Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

grg
23.04.2016, 18:52
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Виталий
28.04.2016, 16:08
http://ibigdan.livejournal.com/18711327.html

grg
29.04.2016, 14:42
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Виталий
29.04.2016, 19:38
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/13091940_1098215386910693_4125434199445168910_n.jp g?oh=053c77db9def1fd304a75a51adc309e2&oe=57AD4E76

Block
30.04.2016, 06:03
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

hiursa
07.05.2016, 17:18
Честно сперто с Биглера

"...Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип..."

juditt
07.05.2016, 18:33
Мэр Харькова – Геннадий Адольфович Кернес. Переизбран на свой пост двумя третями голосов избирателей. Губернатор области – Игорь Львович Райнин
Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип..."
Еще пару лет и будет ясно, кто же, таки, во всем виноват!)))

juditt
07.05.2016, 18:40
.

grg
08.05.2016, 19:50
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Зануда
14.05.2016, 23:19
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Зануда
14.05.2016, 23:19
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Зануда
14.05.2016, 23:20
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Зануда
14.05.2016, 23:24
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Зануда
14.05.2016, 23:24
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Черный модер
16.05.2016, 22:58
https://pp.vk.me/c630130/v630130655/2a086/4UNw2d2IxuE.jpg

Niko82
17.05.2016, 04:40
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

По моему они до утуба сейчас добрались .
По принципу "улучшить так ,чтобы стало невозможно больше пользоваться"

Зануда
18.05.2016, 08:08
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Balin
18.05.2016, 11:35
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

Balin
18.05.2016, 11:35
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Huge Cock
18.05.2016, 17:03
https://pp.vk.me/c630130/v630130655/2a086/4UNw2d2IxuE.jpg
Это не юмор. Это беда.

valdod
18.05.2016, 18:05
На суде над Павленским выступает прокурор Сизов. Он зачитывает обвинительное заключение: "По мнению следствия, здание ФСБ на Лубянке имеет историческую и культурную ценность, поскольку в 1930-х годах в здании содержались под арестом выдающиеся деятели культуры".

Черный модер
20.05.2016, 02:02
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя

mikhaly4
20.05.2016, 09:03
На суде над Павленским выступает прокурор Сизов. Он зачитывает обвинительное заключение: "По мнению следствия, здание ФСБ на Лубянке имеет историческую и культурную ценность, поскольку в 1930-х годах в здании содержались под арестом выдающиеся деятели культуры".

Это не анекдот.

Это реальность.

valdod
20.05.2016, 09:07
Это реальность.
Реальность - выглядящая как анекдот...

Зануда
21.05.2016, 20:54
Меир Маневич
У нас в Литве, к пионерии относились примерно так:

Взвейтесь кострами бочки с бензином.
Мы побежали за керосином.
Близится папа с толстым ремнем.
Кличь пионера: "всегда убегём"!

grg
22.05.2016, 08:11
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов
приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил
портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста,
осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского
закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

grg
22.05.2016, 08:16
- Девушка, вы на какой-то особой диете?
- Та ни боже мой! Я просто не ем после шести.
- Сила воли?
- Я вас умоляю, -- привычка : шесть порций - и хватит...

Виталий
22.05.2016, 11:49
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

***
Чтобы отбить у жены желание повышать голос,
надо грозно постучать по столу новой шубой...

Виталий
22.05.2016, 12:07
http://img-fotki.yandex.ru/get/131107/35931700.13f/0_df72f_8a803ac0_orig

Черный модер
22.05.2016, 23:40
— В декабре 2012 года конец света все - таки состоялся
— Все же живы
— Но процесс-то запущен, посмотри вокруг

Виталий
23.05.2016, 09:46
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.

grg
23.05.2016, 11:32
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
+++++++++++++++++
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
-------------------------
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
---------------------------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
----------------------------
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
*********************
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
**************************




1

Зануда
25.05.2016, 00:14
— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.

Виталий
26.05.2016, 09:54
http://img-fotki.yandex.ru/get/41340/35931700.144/0_dfa44_d3678ab1_orig

Виталий
26.05.2016, 21:27
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

pollina
27.05.2016, 14:28
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

Черный модер
27.05.2016, 15:45
https://pp.vk.me/c7006/v7006002/1d69a/dtO4-b-eQu8.jpg

grg
02.06.2016, 21:27
Корреспондент берёт интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм " Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта миска чёрной икры...

Виталий
03.06.2016, 17:37
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

***
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

----
Всех с пятницей!*ура*

GuTT
04.06.2016, 14:06
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились… но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но, когда ему начали навязывать Украину… Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

grg
05.06.2016, 19:47
Непрочитанные книги мстят! Особенно это касается Уголовного кодекса и инструкции по эксплуатации бензопилы...

grg
06.06.2016, 06:24
Список смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на отпуск.


– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Два по сто, пожалуйста.


Непрочитанные книги мстят! Особенно это касается Уголовного кодекса и инструкции по эксплуатации бензопилы...

grg
06.06.2016, 06:31
Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

valdod
06.06.2016, 12:49
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13331086_963026020480580_2607696188488449271_n.jpg ?oh=4075d6082e7484c85c85169e9a0e1d4c&oe=57DC8CF2

Виталий
14.06.2016, 18:33
На злобу дня. :)
Россия.
Привокзальный туалет.
Заходит посетитель, насвистывая гимн россии.
Пристраивается к писсуару.
Из соседней кабинки голос:
- Ну вот. И что, мне теперь какать стоя???

Ursvamp
17.06.2016, 13:14
"Я узнал что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наемных командиров
Пшонка, Гиркин и Бабай
Абвер, Безлер, Бородай
осетинские абреки,
вежливые человеки
офицеры ГРУ,
активисты КПУ
козаки и алкашня
прокурорша-барышня
Добкин, Беркут, РНЕ
журналисты из КП
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа
мародеры и садисты,
"ополченцы" и чекисты
Это родина моя?
Да пошли вы нахуй, бля!!!" (с)

Alex092957
18.06.2016, 02:39
Во французской тюрьме встречаются осуждённые российский футбольный фанат и боевик ИГИЛ.

И тут боевик ИГИЛ обращается к фанату:

– «Товарищ майор, а вы-то тут какими судьбами?!»

grg
18.06.2016, 08:48
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"

Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

grg
18.06.2016, 08:50
- Мадмуазель и шо Вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители уехали на дачу.

Иванов
30.06.2016, 10:43
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
К сожалению (С)

Виталий
01.07.2016, 08:45
http://ic.pics.livejournal.com/putin_huil0/74019286/33544/33544_original.jpg

Черный модер
03.07.2016, 00:47
https://pp.vk.me/c631530/v631530438/34717/6SB3ReyUXxA.jpg

grg
05.07.2016, 12:23
История одной строкой…

— Очень трудно жить в Сан-Хосе, в одной комнате с мужчиной, который учится играть на скрипке! — Вот все, что сообщила она полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Черный модер
06.07.2016, 11:39
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:
здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных
человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу
женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на
Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар
ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и
в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова
дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился
на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с
двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские
слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни
последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время
вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее
лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее
кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно
улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес
чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди
могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные
зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме
вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Иванов
06.07.2016, 13:46
Когда, пару лет назад, Байден сказал, что в старости купит ранчо в Европе и будет разводить баранов -никто из украинцев не заподозрил неладного…

Черный модер
06.07.2016, 15:31
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да — Это вам из ФСБ
звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон
который поломан, выключен и без СИМкарты!


Больше тут:
anekdoty.ru/pro-ivanova/

Alex092957
14.07.2016, 04:24
Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...

— Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.

А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло.

В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...

— Погоди, Иван... — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
— Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
— И что? м спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?

Это я к чему веду...

Я каждый день российских патриотов спрашиваю: чего вам, дуракам, не хватало? В каком месте вы на коленях стояли? Что вам так нестерпимо было находиться со всеми в нормальных отношениях? Кто вам, Иванам, пить мешал?

Нефть была по 100, мир-дружба-жвачка, никаких санкций, Олимпиада — о, спорт — ты мир!, крики "Тагииил!" и "Геленджииииик !" по всему миру, немцев каждое 9 мая побеждали на всех курортах, были рукопожаты, всякие конференции, саммиты, сотрудничество, совместные разработки и даже военные программы...

Вам было плохо?

Как мне написало одно удолбище из Питера, 74-ю реинкарнацию которого я выжигаю у себя в ЖЖ: "Да, плохо. Да, на коленях. Но свидомым мозгам этого не понять".

Свидомый на украинском — сознательный. Как я понимаю, сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, про...ть собственное благополучие, обратить рост в стремительное падение, испортить себе репутацию, стать изгоями и подвергнуть свою страну риску войны и уничтожения и распада...

Ради чего? В чем великий замысел, Карл?

Кто вам, дуракам, пить мешал?

Виталий
14.07.2016, 10:44
Да, плохо. Да, на коленях.
Тогда по такой логике надо было Воронеж бомбить. Но дурак есть дурак - лоб расшибет молясь о здоровье.

Черный модер
14.07.2016, 14:06
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на
ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

Черный модер
14.07.2016, 14:12
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

Черный модер
14.07.2016, 14:16
https://pp.vk.me/c7004/v7004113/26c4c/L3n95oMhla0.jpg

Reitarou
14.07.2016, 16:52
Да, плохо. Да, на коленях. Но свидомым мозгам этого не понять".

А теперь будет еще хуже. :)

Черный модер
14.07.2016, 22:29
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда
только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих
спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а
работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Alex092957
15.07.2016, 03:09
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Alex092957
15.07.2016, 03:12
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

Miguel
15.07.2016, 05:11
*смешно*

Alex092957
17.07.2016, 17:37
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

Alex092957
18.07.2016, 16:02
"Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству."

grg
18.07.2016, 19:37
Российских туристов в Турции, спрашивают:
— Почему вы не спешите возвращаться домой? Здесь же очень опасно?!
— Ну что вы! Во-первых, тут — переворот уже заканчивается, а во-вторых, здесь тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа... а главное — переворот еще даже не начался..

Alex092957
19.07.2016, 06:52
Вот свинье повезло в жизни...

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 мин.(30 минут!Нифигасе...)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю!)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут..дааа... повезло свинье...только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!!А как же свинья???)

Черный модер
19.07.2016, 23:29
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят
придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми
айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

grg
20.07.2016, 07:44
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

grg
20.07.2016, 11:03
Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

Виталий
24.07.2016, 20:11
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Dang
28.07.2016, 06:56
http://ic.pics.livejournal.com/ukrop4uk/74466446/62765/62765_900.jpg

grg
28.07.2016, 12:19
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Виталий
01.08.2016, 21:39
https://pbs.twimg.com/media/CokS7wWWgAEz0ft.jpg

Miguel
01.08.2016, 23:48
https://pbs.twimg.com/media/CokS7wWWgAEz0ft.jpg

*смешно*

grg
02.08.2016, 07:39
Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами"

Черный модер
03.08.2016, 00:40
https://pp.vk.me/c636226/v636226097/1c86b/0ULd1egohp0.jpg

Зануда
03.08.2016, 23:24
Чебурашка - Гене
- Ген, а Ген, давай я возьму чемодан а ты возьмешь меня!
- Ну давай, мой маленький извращенец.

Зануда
03.08.2016, 23:52
Поссорились с мужем... Пятый день не разговариваем... Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться.. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ"... Поняла... Любит, паразит))



Сказал же : "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно" Так нет же.. приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами.


- Ну, милая, давай - съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

Черный модер
04.08.2016, 08:33
Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал
письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он
примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках -
их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Silence
07.08.2016, 06:07
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? . .

Воин
07.08.2016, 11:40
http://forum.sibmama.ru/usrpx/63545/63545_409x325_EIiQUUDBxok01539c5c.jpg

juditt
08.08.2016, 17:04
Лечу от алкоголизма.
На Марс.

juditt
08.08.2016, 17:06
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то...
Ну это ты запугала мужика! Респект.

juditt
08.08.2016, 17:07
Со стороны казалось, что Олечка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Иванов
15.08.2016, 18:53
1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

benya
20.08.2016, 05:12
Где смеяться?

после слова "Иванов"

juditt
22.08.2016, 04:46
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

juditt
22.08.2016, 05:01
Но свидомым мозгам этого не понять".
сами же себе и отвечаете.
рассуждения поросенка, которого держат в теплом хлеву и хорошо кормят.

juditt
22.08.2016, 05:03
сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, про...ть собственное благополучие
Вам-то что? Моск вскипает от возмущения? Кушайте отруби, кушайте.

mikhaly4
24.08.2016, 08:37
Новости США:

"Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля

Кроме того, Барак Обама объявил выговор вице–премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.

Вице–президент США Джо Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга.

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к изоляции Америки.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице–президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан — "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США".

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

Жена пресс–секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава".

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс–секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия.

Президент США Барак Обама призвал премьер–министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, — заявил он в ходе пресс–конференции. — Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте".

В Канаде в провинции Квебек злобные франко–фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и убили всех гризли.

Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты.

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома–сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить!" .

В Нью–Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос–Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист–Ясный–Сокол–9" на платформу в Тихом океане.

Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё–Мобиль" заявил о закрытии проекта.

NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.

В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ–75" двух замороженных венгерских гусей.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL.

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью–Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью–йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г–жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка–полбутылки" согласно молве о пристрастии г–жи Клинтон к спиртному.

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя.

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство — это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил — Скайнет послал.

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты".

Зигги
24.08.2016, 11:02
:D

Huge Cock
25.08.2016, 16:28
Новости США:

"Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля...



Михалыч, класс!!

А администрации форума я таки замечу, что цитата с ответом была произведена мной несколько послетого как Михалыч почемуйто поскипал свой пост.

Эмма
25.08.2016, 17:45
-Почему Сара закатывает глаза?
-Мозгом любуется.

mikhaly4
26.08.2016, 09:19
Михалыч, класс!!

А администрации форума я таки замечу, что цитата с ответом была произведена мной несколько послетого как Михалыч почемуйто поскипал свой пост.

Я не скипал пост - там что-то глючит.
Я его правил один раз - вроде стал целиком отображаться, теперь вот снова. Сейчас попробую ещё раз восстановить.

grg
26.08.2016, 09:49
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

mikhaly4
26.08.2016, 11:18
https://twitter.com/twitted_knitter/status/768814502531985408?lang=ru

«Российским чемпионам Олимпийских игр в Рио-де-Жанейро вручат автомобили BMW».

А немецким чемпионам вручат «Лады», да?

Alex092957
28.08.2016, 17:42
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?

Dang
28.08.2016, 17:44
шведские рыбаки поймали в сеть росийскую подводную лодку и заставили капитана выполнить все их желания.

Виталий
30.08.2016, 21:03
- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните Вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай...

Diama
31.08.2016, 14:18
Непруха по жизни?
Поверь мне — это не повод для огорчения!
Ведь говорят — дуракам везет.
Тебе не везет?
Все, значит ты не дурак!

grg
31.08.2016, 21:00
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Иванов
07.09.2016, 20:51
вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови

не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо

с тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь

никак вороне-атеистке
не объяснить, откуда сыр

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

там, где нас нет, конечно лучше.
но мы нагрянем и туда

филологу никто не звонит


как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.


и птица, синяя от счастья,
упала прямо в руки мне

пей, ваня, смело из копытца.
себе уже не навредишь


почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу

вот заключение о смерти,
и нам плевать на шум в гробу

всё врут, что утро мудренее.
туплю как вечером вчера

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

какие, вася, были белки!
зачем я, вася, бросил пить?

враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.

хотел вас встретить хлебом-солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.

здоровый образ жизни тоже
однажды к смерти приведёт

раздался крик: "стреляй в засранца!"
и каждый третий лёг ничком.

троянцы ржут, данайцы злятся,
цыгане спи#дили коня.

турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.

а утром полчаса на кофе,
и час реальность осознать.

я все советы ваши слушал,
теперь скажу куда идти.

Сняв стресс, по печени не плачут:

для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом

обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам.


насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу.

посредством головокруженья
передвигался колобок.

из всех возможных ударений
считаю оптимальным в лоб.

вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже.

в корейском варианте книги
герасим не топил муму.

только слышно как в погребе где то
виноградное бродит вино.

чтоб наконец начать работу,
коня валяться привели.

с утра принцесса говорила:
:ох свет мой зеркальце - заткнись!"

ну дайте что нибудь от стресса!
-веревку, мыло, табурет?

я ухожу неоценённым,
вот только бисер соберу.

теперь на нашей колокольне
для вас услуга "кто звонил"

"куда колоть?"- сестра спросила
"в затылок"- буркнул колобок.

нам зла желают те, кто хуже.
а тем, кто лучше, не до нас

я ж вас просил не беспокоить!
и гроб закройте за собой.

хотелось бы, конечно, в душу.
но так и быть пойду в сортир.

работа сделает горбатым.
потом могилами лечись...

Отсель грозить мы будем шведам.
До сель они не добегут.

скорее дайте амбразуру,
я знаю кем её заткнуть.(С)

Черный модер
07.09.2016, 21:47
Плохой программист Джон сделал ошибку в коде, из-за которой
каждый пользователь программы был вынужден потратить в
среднем 15 минут времени на поиск обхода возникшей проблемы.
Пользователей было 10 миллионов. Всего впустую потрачено 150
миллионов минут = 2.5 миллиона часов. Если человек спит 8
часов в сутки, то на сознательную деятельность у него остается
16 часов. То есть Джон уничтожил 156250 человеко-дней ≈ 427.8
человеко-лет. Средний мужчина живет 64 года, значит Джон убил
примерно 6 целых 68 сотых человека.
Как тебе спится, Джон — серийный программист

grg
08.09.2016, 06:21
Иосиф Давидович работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро супруга его долго будит со словами:
— Йося, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

Эмма
08.09.2016, 19:21
Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.....

Эмма
08.09.2016, 19:24
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог

Черный модер
08.09.2016, 22:44
https://pp.vk.me/c543101/v543101950/1b8f7/l9WsmFYODsQ.jpg

Reitarou
08.09.2016, 22:58
:)

Эмма
10.09.2016, 17:45
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя.

Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.

Черный модер
12.09.2016, 02:09
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!

Niko82
12.09.2016, 20:14
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Whale
12.09.2016, 21:02
https://pp.vk.me/c636226/v636226097/1c86b/0ULd1egohp0.jpg



Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?

Нюанс, Петька - это когда я к тебе сзади подойду и засажу по самые помидоры. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но есть нюанс.

Зануда
14.09.2016, 08:39
Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пи........ц

Зануда
14.09.2016, 08:49
Матч, комментатор:— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

grg
14.09.2016, 11:31
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
*********************************
Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.
*************************************

Если хорошо то, что хорошо кончается,
то жизнь - это не есть хорошо.
********************************
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
****************************
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
-----------------------------------
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
--------------------------------------
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
-------------------------------------------
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
-----------------------------------
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
*******************************
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Igor
15.09.2016, 15:18
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Зануда
18.09.2016, 20:24
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Зануда
18.09.2016, 20:25
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Зануда
18.09.2016, 20:26
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Зануда
18.09.2016, 20:38
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

grg
19.09.2016, 16:11
Самая сексуальная песня -"Интернационал"
Начинается со слов ВСТАВАЙ!
Дальше пессимистичное НИКТО НЕ ДАСТ НАМ...
И заканчивается СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!

Эмма
19.09.2016, 18:03
"В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а лиса с раскладушкой.
- Лиса , ты чё? Охренела? Куда ты с раскладушкой?
- Лёва сказал кто работать не будет, того в..@бет..... а мне на земле нельзя, у меня почки..."

Olesya
20.09.2016, 09:58
WаDа разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Igor
22.09.2016, 13:27
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Виталий
24.09.2016, 20:06
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/1/8448140.png

Виталий
24.09.2016, 20:07
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14344176_1153962894671274_1060916405248108230_n.jp g?oh=3e3f4084abd9cc4b474542466fd62c14&oe=5884DE74

grg
25.09.2016, 06:47
Этнограф сидит напротив шамана и думает:
"Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает:
"Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет"

Петрович
25.09.2016, 16:24
Как бандеровцы сепаратиста допрашивали

– Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
– Десь го зловив?
– Туй на путьови.
– А се наш сепаратист вадь мацкальський?
– Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. – Може узвідати, де суть го цімбори?
– Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.


– Йдеме. Я попробую.
– Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
– Что?
– Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
– Пішеш?
– Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
– Іванов Іван Івановіч
– Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
– Что? (чути звук удару у вухо)
– В тебе метріка є??
– Что-что, прастите?
– Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт? (Пітьо помагає)
– Па-ас-с-спо-орт
– Дякуву. (До сепаратиста)
– Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
– Да. Вот в карманє.
– Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
– Что? (чути звук удару у друге вухо)
– Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
– Оказав?
– Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
– Заблудив?
– Ти што, де́біл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
– Чєво??? (чути черговий удар у вухо)…


- Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – Куда вас черти несут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбо́ри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти де́біл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации

GuTT
25.09.2016, 16:59
- Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – Куда вас черти несут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбо́ри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти де́біл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации
блять, если это украинский,то я Папа Римский... не позорились бы.

valdod
25.09.2016, 18:15
блять, если это украинский,то я Папа Римский... не позорились бы.
Это не украинский...
Это анекдот...

grg
25.09.2016, 20:16
блять, если это украинский,

закарпатська файта у зоні АТО:
.

mikhaly4
25.09.2016, 20:56
А "остановив" точно не будет "зупынив"?

GuTT
26.09.2016, 00:24
Это анекдот...
тогда он не смешной ибо даже у кавказских файт русский лучше чем у этих украинский... и этта... пмсм моральных прав находится в зона АТО у них даже меньше чем у жителя ростовщины

grg
26.09.2016, 06:55
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

mikhaly4
26.09.2016, 09:07
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Презервативы без шуток стали нереальных денег стоить.

Виталий
26.09.2016, 09:34
У нас в одном инетмагазине была акция - бесплатная раздача презиков.
Платишь только за пересыл. Прислали целый пакет. :)

Dmitry
26.09.2016, 11:56
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Ясно что речь за аптеку Гаевского, что была в доме Руссова, на Садовой угол Преображенской. Украинские "олигархи" в своих разборах, сожгли здание-произведение искусства, меж прочим, так оно и стоит, гниет. В принципе всё что украинские власти и "предприниматели" трогают или даже на что дышат, превращается в прах. Обозревал своими глазами 2 месяца назад.

http://dumskaya.net/news/Pogar_v_dome_Russova_-_fotoreportag-003894/

Виталий
26.09.2016, 12:23
Ясно что речь за аптеку Гаевского, что была в доме Руссова, на Садовой угол Преображенской. Украинские "олигархи" в своих разборах, сожгли здание-произведение искусства, меж прочим, так оно и стоит, гниет. В принципе всё что украинские власти и "предприниматели" трогают или даже на что дышат, превращается в прах. Обозревал своими глазами 2 месяца назад.

http://dumskaya.net/news/Pogar_v_dome_Russova_-_fotoreportag-003894/
Майдауны, что с них возьмешь. Вся боевая интеллигенция, которая могла встать на защиту архитектурных памятников, давно предпочла съебнуть куда подальше. И теперь, откуда то из "БрайтонБич", периодически доносится отдаленное эхо стенаний - какую мол страну просрали, памятники порушили и все пожгли, майдауны..
Ну а с последних какой спрос? Они даже дом профсоюзов не пощадили и горелые трупы ели.

Dmitry
26.09.2016, 14:48
Майдауны, что с них возьмешь. Вся боевая интеллигенция, которая могла встать на защиту архитектурных памятников, давно предпочла съебнуть куда подальше. И теперь, откуда то из "БрайтонБич", периодически доносится отдаленное эхо стенаний - какую мол страну просрали, памятники порушили и все пожгли, майдауны..
Ну а с последних какой спрос? Они даже дом профсоюзов не пощадили и горелые трупы ели.

Так и есть.

Черный модер
26.09.2016, 15:14
Презервативы без шуток стали нереальных денег стоить.

У нас их в центре спида бесплатно раздают.)
А цены растут, да

mikhaly4
26.09.2016, 16:22
У нас их в центре спида бесплатно раздают.)
А цены растут, да

У нас всех борцов со спидом объявили иностранными агентами и разогнали.

Виталий
26.09.2016, 18:09
У нас всех борцов со спидом объявили иностранными агентами и разогнали.
Оце діло! Русскому человеку все эти буржуйские болячки нипочем!

Черный модер
26.09.2016, 23:26
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока...
Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Черный модер
07.10.2016, 00:10
Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

Зануда
07.10.2016, 23:46
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Зануда
07.10.2016, 23:47
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

Черный модер
08.10.2016, 01:04
Европу жалко)

Виталий
08.10.2016, 21:00
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть
борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница

Reitarou
08.10.2016, 21:48
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть
борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница

:)

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/LocwY3DkUsM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

juditt
08.10.2016, 22:16
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
А ведь так и есть! Повидло дешевле))) Хрен с ними с презервативами, рожаем дальше! *смешно*

grg
09.10.2016, 07:18
Закон трех поросят: Чем крепче дом, тем больше эмигрантов

Виталий
09.10.2016, 08:16
:)

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/LocwY3DkUsM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe src="//coub.com/embed/f9fhj?muted=false&autostart=false&originalSize=false&startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="640" height="640"></iframe>
:)

grg
12.10.2016, 16:48
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Egor
12.10.2016, 19:32
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Зигги
12.10.2016, 20:15
Сижу разбираюсь со старым советским анекдотом:

"мужик приехал в командировку и выпил вeчерком в гостиннице.

утром просыпается, подходит к окну и на противоположном доме на транспаранте читает: "Ленин мышь, Ленин кыш, Ленин Тохтамыш".

мужик решил, что у него началась белая горячка, но потом вспомнил, что его послали в командировку в Туву."

------------------------------------

короче, набил я запрос в Гугле мол на каком это языке - ответа не нашёл, но зато получил кучу удовольствия на национальных языках СССР:

"Ленин тыр, Ленин дыр, Ленин Мойдодыр"

"Ленин рык, Ленин кык, Ленин - рыкыкык" вроде по якутски

"Калды барасын с Пятачоком
Кулькен-кулькен секрет.."

"Яшасын бздын Леонид Ильич"

"ленин комсомолу жасасын"

"Ленин яшәде, Ленин яши, Ленин яшәчәк!"

"Коммунистическая Партия - балдырма, Владимир Ильич Ленин - балбучок!"

grg
13.10.2016, 07:06
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>? Почему слово <аббревиатура> такое длинное? Почему доктора называют то что они делают <практика>? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

grg
13.10.2016, 07:07
Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино.

grg
13.10.2016, 07:09
Безумству храбрых - венки со скидкой.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

grg
16.10.2016, 15:02
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а Вы пользуетесь ещё какими-нибудь другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Черный модер
16.10.2016, 19:16
https://pp.vk.me/c543101/v543101052/25a2c/_JG_ISC8yiA.jpg

Reitarou
18.10.2016, 07:53
СТРАННЫЕ СМСКИ
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

grg
18.10.2016, 21:00
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Петрович
19.10.2016, 09:56
Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино.

Ну это несколько получше, чем носить ношенное, трахать брошенное :yahoo:

Niko82
19.10.2016, 13:21
https://pp.vk.me/c543101/v543101052/25a2c/_JG_ISC8yiA.jpg

8000 кхк кхе осетра урежте ,древнючий байян

Виталий
21.10.2016, 19:22
- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!

Idalgo
22.10.2016, 13:38
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

grg
22.10.2016, 18:51
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Эмма
22.10.2016, 18:59
я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять лет

Block
23.10.2016, 04:50
По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Черный модер
29.10.2016, 03:36
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью,
чтоб ты потом мог выжить где угодно, в любой среде, а ты этого
даже не ценишь.

grg
31.10.2016, 07:04
На приеме у врача
-Вы дружите с алкоголем?
-А чего мне с ним ссориться!!

grg
03.11.2016, 16:07
В России два вечных вопроса:" Кто виноват?" и "Что делать?' и один вечный ответ :" А х@ й его знает ! "

grg
05.11.2016, 11:29
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Иванов
08.11.2016, 10:52
Молодая семейная пара 10 лет пыталась завести ребенка. И дни высчитывали, и в церковь ходили, и сношались по пять раз в день.
Нифига...
Решили поехать к целителю великому в Сибирь, в логово страшного агрессора.
Приехали, рассказали о беде своей, пали на колени, помощи попросили. Целитель посмотрел на них внимательно:
- Мужики, вы чего, разыгрываете меня???

juditt
10.11.2016, 15:32
http://forum.sibmama.ru/usrpx/86055/86055_777x800_bd41c0ca.jpg

Сергей 1966
10.11.2016, 16:15
http://forum.sibmama.ru/usrpx/86055/86055_777x800_bd41c0ca.jpg

*смешно*

Jonni
10.11.2016, 16:17
- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/03/23/11/1458757665165958836.jpg

grg
12.11.2016, 07:30
Так и жил бы таракан.
Со всем миром в мире.
Только люди завелись
Вдруг в его квартире...

grg
21.11.2016, 13:57
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

GuTT
22.11.2016, 12:31
Надеюсь под разжигание на притянут :-)
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Хаттон
26.11.2016, 05:27
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Хаттон
26.11.2016, 05:29
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Хаттон
26.11.2016, 05:32
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Хаттон
26.11.2016, 05:37
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Хаттон
26.11.2016, 05:39
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Хаттон
26.11.2016, 05:50
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

grg
28.11.2016, 12:55
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
– Эх, мастер, как я тебе завидую!
– Но чему, Господи?
– Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья...»

Виталий
30.11.2016, 11:12
Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.
Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу".

grg
05.12.2016, 14:07
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Idalgo
05.12.2016, 16:58
- Вчера вечером дочь пришла домой и сказала, что бы я забыл о ее существовании, вычеркнул из завещания и выгнал из дома.
- Что, так и сказала?
- Ну не совсем так..сказала :"Здравствуй папа, познакомся с моим молодым человеком, его зовут Махмуд".

Эмма
06.12.2016, 14:49
Жена:
- Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

grg
06.12.2016, 15:03
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь
— И таки что?
— Таки убедила...

Виталий
09.12.2016, 13:19
- Cёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Черный модер
10.12.2016, 23:01
— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
— Петербуржцы, сэр.

grg
11.12.2016, 09:57
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
Мисс Беатрис,- сказал он, указывая на сосуд,- не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк
и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция
гласила: поместить его на орган,
держать влажным, и это предотвратит
распространение возможной болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Иванов
11.12.2016, 22:38
https://pbs.twimg.com/media/CzavNN3WIAAR-ri.jpg:large

AngoT
12.12.2016, 16:57
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.

grg
12.12.2016, 18:24
Весь мир пытается понять, что такого Путин говорит пять минут, перед Новым годом, что после его слов вся Россия непрерывно пьет 10 дней?!

grg
12.12.2016, 21:51
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

grg
12.12.2016, 21:52
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Иванов
13.12.2016, 21:54
https://pbs.twimg.com/media/CzkAKw6W8AAHij4.jpg

Эмма
14.12.2016, 14:01
http://savephoto.ru/Files/123gnapq3tlqd14_t.jpg (http://savephoto.ru/f/123gnapq3tlqd14)

Idalgo
14.12.2016, 16:37
Эмма, это шедевр. *супер*

Иванов
16.12.2016, 23:50
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Whale
17.12.2016, 02:58
Какие-то шутки у вас тупые.

Andim
17.12.2016, 08:47
Какие-то шутки у вас тупые.

*пардон*