Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
если бы в 1991-м путч удался,
Так он в 93-м удался.
Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна.
Еще через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..Едут дальше.
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны..
Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!
Так он в 93-м удался.
в 1993 пришла к власти (закрепилась у власти) ОПГ "Семья"
в 1993 пришла к власти (закрепилась у власти) ОПГ "Семья"
И где противоречие с моим постом?
И где противоречие с моим постом?
КПСС - не ОПГ "Семья".
КПСС - не ОПГ "Семья".
Путч начал Ельцин отменив Верховный совет и он победил.
Черный модер
19.12.2016, 22:45
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
Черный модер
21.12.2016, 21:45
Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка
встала в позу:
- І що? Мені тепер ноги розставити?
- А що, в нас нормальної вази нема?
Черный модер
22.12.2016, 23:07
https://pp.vk.me/c636418/v636418141/397a4/zTLlAAPF3AM.jpg
В аэропорту “Бен-Гурион” совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
*ура*
Alex092957
25.12.2016, 06:32
Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался: — Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь? — Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? — ответила девушка вопросом на вопрос. — Помело! — ответил мужчина, не задумываясь.
Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила: — А откуда Вы знаете? — Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю! Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.
Alex092957
25.12.2016, 06:38
История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол, сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе!" Грознее взгляда я на себе не видел.... Благо всё объяснил... Вроде обошлось
Alex092957
25.12.2016, 06:44
Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.
Вобщем, было решено торжественно самоубиться.
Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
В этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть, ни капельки.
Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой броситься вслед за ней.
Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали...
Джульетта победила, и Ромео с криком: "Сууууука!!!" - полетел вниз.
Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел его в магазине. Прихрамывает, но в целом в норме. О Джульетте слышать больше не хочет.
Вот так и закончилась Великая Любовь.
Alex092957
25.12.2016, 06:58
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: "103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова - нет".
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания...
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...
pornocrat
25.12.2016, 08:34
Один раз по юности курили шмаль на лестничной площадке девятиэтажки. Шмаль была, беломор был, но не было спичек. Я решил шустрануть и стрельнуть у соседей. Позвонил, открыла баба. "Вы мне спичек коробочек на 2 минуты не одолжите, я ваш сосед сверху." Баба подозрительно смотрит, вдруг начинает беешенно ржать, уходит, возвращается со спичками. Ржёт до слёз. Забираю спички, понимаю что я на последнем, 9м этаже...
"Что-то 16-й год не задался...17-й определённо должен быть лучше,"- наивно думали россияне ровно 100 лет назад.
Reitarou
25.12.2016, 20:07
https://s29.postimg.org/3r8p1evzb/15727206_938620419571880_4260395905744977133_n.jpg
- Ты хочешь быть гинекологом, как папа?
- Нет
- А военным, как дедушка?
- Нет
Вы прослушали отрывок рассказа "ни в пизду, ни в красную армию"...
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15726406_10210232515943751_732154716357433458_n.jp g?oh=02097501661ffd7a0bbd7e730a33e996&oe=58F0B9AE
Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.
К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, блядь, а не жертва нацизма?!"
- Алло, СБУ?
- Да!
-У меня за стеной говорят на русском!
-Так вы тоже говорите на русском.
-И вы тоже!
-Слава Украини!
-Героям Слава!
а не жертва нацизма?!"
*смешно*
Советский союз. Международный конкурс рекламы. СССР только впервые начал осваивать это новое направление для роста продаж своих товаров.
Полный зал зрителей, включая авторитетную международную комиссию.
После долгого просмотра переходят наконец к двум финалистам. Ведущий объявляет:
- Итак, второе место получает реклама носочно-чулочных изделий из США!
На экране сексапильная красотка топлесс ползет по пляжу, сзади на нее набрасывается качок с целью овладеть ею. Немного возни - и качок кричит: "Не мо-гуууууу!!". Голос за кадром: "И не сможете. Капроновые чулки фирмы Ли Купер надежно защищают женщину от изнасилования!"
В зале аплодисменты. Ведущий объявляет:
- Но первое место занимает реклама изделия советского бытового машиностроения!
На экране тихая речка, берега утопают в зелени.. Мостки. На мостках дородная баба полощет белье, согнувшись раком, как положено. Из прибрежных кустов вылезает усатый мужичонка, подкрадывается к бабе на мостки, рывком задирает на ней подол и втыкается в тему. Над рекой дикий крик: "Па-ма-ги-тяяяяя, ебуууут!". Голос за кадром: "Ебали, ебут, и будут ебать до тех пор, пока вы не купите себе стиральную машину Вятка-автомат!"
pornocrat
30.12.2016, 09:31
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Дагон.
— Откуда?
— Со дна пруда.
— Что вам надо?
— Изображений подводного ада.
— Для кого?
— Для культа моего.
— А много ли прислать?
— Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми–Го:
— Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
— Нет–нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь–ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог–Сотот:
— Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
— Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
— Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему — не поймешь ни чуть–чуть.
— Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
— Позовите Шаб–Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
— Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
— Ой, а где же Шаб–Ниггурат?
— Не знаю, звоните сто два — пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
— Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
— В чем дело?
— Впустите!
— Кого?
— Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
— Уничтожил в два счета?
— Да! Пока не зашла звезда!
— Ладно, бегу, бегу,
Если смогу — помогу!
Ох, нелегкая это работа –
В этот мир выпускать Азатота!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Кадиллак вроде штатно решил ставить видеорегистратор.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса
По оглоблям. :)
Кадиллак вроде штатно решил ставить видеорегистратор.
По Германии придется снять особенно в Баварии
По Германии придется снять особенно в Баварии
Черные ящики, пролетая над Баварией, не надо выкинуть с самолета?
- Алло, СБУ?
- Да!
-У меня за стеной говорят на русском!
-Так вы тоже говорите на русском.
-И вы тоже!
-Слава Украини!
-Героям Слава!
Класс!!!
Героям Слава!
Тренируется Иванов. Уже довольно таки сносно получается.:)
-- Простуда и кашель при сильном морозе ....
Поверьте- еще не беда. --
Гораздо страшнее понос при склерозе ....
Бежишь и не помнишь куда ...
https://pbs.twimg.com/media/C001PP8WQAAK2jB.jpg
Гулливер умер. "Ебать копать" - подумали лилипуты.
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
https://pbs.twimg.com/media/C1e5NMlWQAAkRje.jpg
https://twitter.com/4liomq5whn8gxIl/status/817325519163236352
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Сара вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в хлам , и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Гулливер умер. "Ебать копать" - подумали лилипуты.
подумал некрофил зайдя на кладбище...
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью".
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
mikhaly4
09.01.2017, 15:22
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью".
*супер*
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
Черный модер
11.01.2017, 16:36
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
как можно перепутать подъезд и парадную?!
:good:
тонко
дошло только как закрыл страницу
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/AwcmEK16JlA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Черный модер
23.01.2017, 08:57
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась,
ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал...
она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но
было п@здец как страшно...
http://rulol.ru/wp-content/uploads/2016/06/s-nogem-v-lesu.jpg
В тему :)
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей
*супер*
Эрих Мария Ремарк:
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к не...му на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ги Де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Габриэль Гарсиа Маркес:
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Харуки Мураками:
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…
Владимир Маяковский:
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
Ричард Бах:
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Уильям Шекспир:
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
Сергей Лукьяненко:
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
Патрик Зюскинд:
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Редьярд Киплинг:
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
P.S. Автор мне не известен
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Эмма, а Хеменгуя там не было?
Эмма, а Хеменгуя там не было?
Какая ужасная оплошность! Надо исправить!
А пока:
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
- А в Европу мы прорубим окно, Алексашка!
- А почему не дверь, мин херц?
- Да в дверь нас никто не пустит, а в окно хоть поглазеть можно.
— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Черный модер
09.02.2017, 04:58
ПОМНЮ ПО ПИЗДЮКОВЩИНЕ ИДУ ПО ДАЧНОМУ ПОСЁЛКУ - ЖАРА СТРАШНАЯ, МАРЕВО САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
ВДРУГ МУЖИК МЕНЯ ОКЛИКИВАЕТ, МОЛ ЗАЙДИ-КА В ДОМ.
Я ЗАШЕЛ, А ОН МНЕ ТАК ХИТРО - ХОЧЕШЬ МОЛ ВКУСНЯШКУ?
КАКОЙ ЖЕ ПИЗДЮК ОТКАЖЕТСЯ ОТ ВКУСНЯШКИ? ДАВАЙ.
ОН ДВЕРЬ В ПОДПОЛ ОТКРЫВАЕТ, ПОЛЕЗЛИ ГОВОРИТ.
НУ ПОЛЕЗЛИ. А ТАМ ХОЛОД, ТУТ ЖЕ КОСТИ ЗАЛОМИЛО. ОН БЕРЕТ БАНКУ С СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ - ТЯНЕТ МНЕ, МОЛ ВЬЕБИ-КА, БРАТЕЦ-ПИЗДЮК, РАССОЛУ.
Я СДЕЛАЛ ТРИ ЩЕДРЫХ ГЛОТКА И ОСТАЛСЯ УГОЩЕНИЕМ ДОВОЛЕН.
"КАКОВО ТЕБЕ ТЕПЕРЬ?" - СПРОСИЛ МУЖИК.
"ПОЙДЕТ" - ОТВЕТИЛ Я.
ЭТО БЫЛА ЭПОХА КОГДА ПЕДОФИЛОВ ЕЩЕ НЕ ПРИДУМАЛИ.
А ВОТ РАССОЛЬЧИК УЖЕ БЫЛ.
СЕЙЧАС ТАК УЖЕ НЕ НАЛЬЮТ.
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16508048_1088885237882977_7289543829626460950_n.jp g?oh=8a79203346b4b3a1c51362dbcdad95b6&oe=5937D23E
Российская империя - огромное государство, население около 178 миллионов человек.
Великое княжество Финляндское - часть Российской империи, население около 3 миллионов человек.
Другие страны - США, Британия, Германия, Украина, Эстония, Австралия и прочие.
Пролог. Начало ХХ века.
Княжество Финляндское.
-Эй, Россия.
Российская империя.
-Ась?
Княжество Финляндское. Скучно.
-Давай сыграем в геополитику.
Российская империя (заинтересованно).
-Давай. А это как?
Княжество Финляндское.
-Я покажу. Ты будешь играть красными или белыми?
Российская империя.
-Конечно, белыми... (В России происходит революция 1905 года) Бля! Наверное, красными... (В России происходит Февральская революция 1917 года) Бля! Таки белыми... (В России происходит Октябрьская революция, к власти приходят большевики). Бля! Да что ж такое! Красными!
Княжество Финляндское.
-Тогда я белыми. Мой ход первый.
(Княжество Финляндское провозглашает независимость от России, появляется государство Финляндия)
Украина (издалека).
-Какая интересная игра! Я тоже хочу!
Эстония, Грузия, Армения и прочие.
-И мы!
(Украина, Эстония и прочие откалываются от России, в России начинается гражданская война)
Россия.
-Блядь! В игре был вирус!
Финляндия (собирая войска).
-Да что ты говоришь...
Акт первый. 1918 год.
Советская Россия. Смотри прикол.
(Россия вооружает финских "красных революционеров", в Финляндии начинается гражданская война между "белыми" и "красными" финнами)
Финляндия.
-Э! А как ты это сделала?
Советская Россия (самодовольно).
-Это особая русская магия.
Голландия (издалека).
-От твоей блядской магии потом "Боинги" падают.
Финляндия.
-Тогда я делаю звонок другу. (набирая номер) Алло, Германия?..
Советская Россия (подозрительно).
-А почему у меня такой функции нету?
Финляндия (не слушая).
-Ага, договорились. Зиг, как говорится, хайль. Чао. (России) Это потому, Россия,что у тебя нет друзей.
Советская Россия (высокомерно).
-Да. У России только два друга: армия и флот.
Германия (вводя войска в Финляндию).
-Значит, пизды получите втроём.
("Белые" финны с помощью немцев уничтожают армию "красных" финнов и их флот)
Финляндия.
-Муа-ха-ха! Смотри, как я могу!
(Этнические финны в России организовывают три "народные республики" и начинают войну против большевиков)
Советская Россия (разглядывая "республики").
-Хм. Интересная идея. (оглядываясь на Украину) Надо будет запомнить.
Украина (подозрительно).
-Что-что?
Финляндия (перебивая).
-Понеслась!
(Финляндия вторгается в Советскую Россию, начинается первая советско-финская война)
Советская Россия (нервно).
-Бля! Как тут сохраняться?.. Где пауза?... Финляндия, давай поговорим.
Финляндия (наступая).
-Нет.
Советская Россия (переходя в контратаку).
-А теперь?
Финляндия (отступая).
-Теперь да.
(Финляндия и Советская Россия подписывают мирный договор, Финляндия получает часть территорий, населённых финнами).
Финляндия (оглядываясь по сторонам).
-Забавно. Надо будет повторить.
Акт второй. Три года спустя. Гражданская война в России продолжается.
Финляндия (тыкая Советскую Россию носком ботинка).
-Эй. Ты. Играть ещё будешь?
Советская Россия (вяло).
-Отстань, мелкая хрень. Мне нехорошо.
Финляндия.
-Так это же замечательно!
(Финские отряды вторгаются в Россию, начинается вторая советско-финская война)
Финляндия (атакуя).
-Получай! А! Как тебе? А вот тебе ещё!
Советская Россия (отбиваясь).
-Блядь! Ты же договор подписала!
Финляндия.
-А это и не я.
Советская Россия (отступая).
-А кто?
Финляндия.
-Добровольцы.
Советская Россия.
-Какие нахуй добровольцы?
Финляндия.
-Добровольные.
Советская Россия.
-Мы захватили в плен офицеров финской армии!
Финляндия.
-Они вчера уволились.
Советская Россия (задумчиво).
-Тоже интересная идея. (записывая в блокнотик) "Они... уволились..." (громко) Ну а эти войска? Это же финны!
Финляндия.
-Они заблудились.
Советская Россия (продолжая записывать).
-"За-блу-ди-лись..."
Украина (издалека, подозрительно).
-Россия, хули ты там конспектируешь?
Советская Россия (быстро пряча блокнотик).
-Ничего, ничего...
Украина (с недоверием).
-Ну-ну.
Советская Россия (собираясь с силами).
-Так. Нахуй.
(Россия выбивает финские части со своей территории, война заканчивается)
Финляндия.
-Ладно, ничья. Ещё поиграем?
Советская Россия.
-Подожди, подожди... Бля!
(Советская Россия мутирует в СССР)
Финляндия (наблюдая за мутацией). Меня терзают смутные сомнения...
СССР (увлечённо).
- -ы-ы! Прикольно. Смотри, если вот так юнитов обвести проволокой, то они Беломорканал начинают строить!
Финляндия (хватаясь за голову).
-Дура, ты зачем себе ГУЛАГ установила?
СССР.
-Подумаешь, ГУЛАГ. Это же не "Яндекс.Бар". Зато смотри, как у меня войска увеличились! И заводы появились! Ой, подожди, тут голод начался...
Финляндия (устало).
-Пиздец.
Акт третий. 1939 год. В Европе начинается Вторая мировая война.
СССР (достроив войска).
-Та-а-ак, мелкая финская хрень. А вот теперь мы поиграем.
Финляндия (нервно).
-Подожди, подожди... "Постройка укреплений"... "Мобилизация"...
СССР (высокомерно).
-Ты это... Отползи подальше. Ты слишком близко к Ленинграду.
Финляндия (не отвлекаясь).
-Сама ползи.
СССР.
-Ну тогда давай я у тебя военные базы поставлю.
Финляндия (рассеянно).
-"Коктейль Молотова"... "Изобрести"...
СССР.
-И отдай мне во-о-он те острова.
Финляндия (достроив укрепления).
-Всё. Теперь можно. (России) Пошла нахуй!
СССР.
-Ах ты ж... Ладно.
(СССР обстреливает свою же территорию на финской границе)
Финляндия (с иронией).
-Тебе помочь?
СССР (громко).
-Так, все видели? Меня обстреляла Финляндия!
(СССР вводит войска в Финляндию, начинается третья советско-финская война)
СССР (наступая).
-Сдавайся, мелкая хрень.
Финляндия (медленно пятясь).
-Сама сдавайся.
СССР (задумчиво).
-Это какая-то неправильная Финляндия.
(СССР создаёт марионеточное финское правительство и подписывает с ним договор о дружбе)
Финляндия (удивлённо).
-Охуеть. А так можно было?
(Советская армия доходит до укреплённой линии Маннергейма и останавливается)
СССР (пытаясь прорвать оборону).
-Да что ж такое-то...
Финляндия (с иронией).
-О да. Завоюй меня полностью.
СССР.
-Ну как скажешь.
(СССР c огромными потерями прорывает линию Маннергейма и идёт в атаку)
Финляндия.
-Сука. Зачем так буквально воспринимать.
СССР (продвигаясь вглубь Финляндии).
-Так будешь сдаваться или нет?
Финляндия (отступая).
-Ты какая-то ебанутая. Столько своих юнитов угробила.
СССР (наступая).
-Подумаешь, юниты. Бабы ещё нарожают.
(Финляндия и СССР подписывают мирный договор; Финляндия теряет 11% территории страны)
Третий Рейх (с интересом наблюдая).
-Забавно. Огромный СССР не может захватить крохотную Финляндию.
СССР (резко оборачиваясь).
-А ты что, тоже хочешь со мной поиграть?
Третий Рейх (нагло улыбаясь).
-Легко.
СССР (растерянно).
-Ну... Если ты настаиваешь...
Третий Рейх (незаметно подмигивая Финляндии).
-По-моему, у меня есть право на звонок другу.
Акт четвёртый. Июнь 1941 года. Вторая мировая война продолжается.
Финляндия.
-Послушай, Эстония...
СССР (с эстонским акцентом).
-Я-а ту-ут.
Финляндия (оборачиваясь).
-Не поняла.
СССР (мерзко ухмыляясь).
-Ты та-а-кая не-епоня-атливая!
Финляндия.
-А где Латвия и Литва?
СССР (самодовольно).
-Ты хотела сказать, Латвийская и Литовская Советские республики?
Финляндия.
-Россия, по-моему, ты мухлюешь. У тебя слишком много земли.
СССР (поглаживая себя по Эстонии).
-Тут и для тебя найдётся местечко, Финляндия.
Финляндия (с немецким акцентом).
-Найн.
СССР (удивлённо).
-Что-что?
Финляндия.
-Сталин ист швайн. Россия капут. Унтерменш, хенде хох.
(Третий Рейх и Финляндия заключают союз и вместе нападают на СССР)
СССР (отбиваясь).
-Да ну сколько можно, мелкая злопамятная тварь!
Финляндия (подходя к Ленинграду).
-Мы же играем, ты не забыла?
Третий Рейх (радостно).
-Правильно, Финляндия! Бери Ленинград!
СССР (отступая).
-Отвали от моего Ленинграда, паскуда!
Финляндия.
-Ленинград не финский. Ленинград не нужен.
(Финская армия отбивает свои территории в границах 1939 года и останавливается, блокируя Ленинград с севера)
СССР и Третий Рейх (хором).
-Охуеть!
Британия (воюя с Рейхом).
-Финляндия, а ну-ка уеби, откуда пришла.
Финляндия.
-Хуй тебе.
Британия (веско).
-Ты пожалеешь.
(Британия, Канада, Новая Зеландия, Южная Африка и Австралия объявляют войну Финляндии)
Финляндия (с сарказмом).
-О да. Грядёт великая финно-австралийская война.
США (воюя с Рейхом).
-Финляндия, ну тебе же сказали - съебись в ужасе.
Финляндия (замеряя по карте расстояние до Австралии).
-А то что?
СССР (отбиваясь от Рейха и переходя в наступление).
-А то пиздец.
Финляндия (оглянувшись, тихо).
-А далеко съёбывать?
СССР.
-В довоенные границы.
Финляндия.
-Печально.
СССР.
-И с тебя триста миллионов.
Финляндия.
-А ты не лопнешь, деточка?
Австралия (издалека).
-И немцев у себя выгони!
Финляндия (злобно).
-Тебя забыли спросить, недоразумение сумчатое.
(Финские войска разворачиваются и атакуют немецкие части)
Третий Рейх (отступая). Ну охуеть теперь. Нормально же общались.
(Финляндия выгоняет немцев и выходит из Второй мировой войны)
Финляндия (оглядываясь по сторонам).
-Эта игра мне разонравилась. Надо придумать что-то другое.
Эпилог. 1947 год.
СССР.
-Слышь, мелкая хрень, где мои миллионы? Долг платежом красен.
Финляндия.
-Денег нет.
СССР.
-Так продай что-нибудь ненужное.
Финляндия (шёпотом).
-Из ненужного у меня только ты под боком.
СССР (тыкая пальцем в Финляндию).
-А вот это что?
Финляндия (отодвигая советский палец).
-Это сектор Янискоски-Нискакоски.
СССР.
-Янико... Яниксос... Блядь! Короче, продай мне его.
Финляндия.
-Продать тебе землю, чтобы вернуть тебе же долг?
СССР (самодовольно).
-Да, план примерно такой. А что?
Финляндия.
-А не пойти ли тебе нахуй?
СССР (с угрозой).
-Что-что?
Финляндия (со вздохом).
-Пакетик, говорю, нужен, или так донесёте?
(Финляндия продаёт СССР 176 квадратных километров земли с гидроэлектростанцией)
СССР (довольным голосом).
-Ну вот так бы сразу. Хорошая Финляндия, послушная. Дай лапу!
Финляндия (с внезапной яростью).
-Чёртовы коммунистические свиньи! Чёртова игра! Я отомщу! Ещё настанет тот день, когда я превращу твою молодежь в сгорбленных нервных рабов! Настанет! Свиньи!
СССР (сочувственно).
-Может, галоперидольчику?
Финляндия (бормочет, не обращая внимания).
-Свиньи... Игра... Свиньи... Бросать в свиней... Игра... Сгорбленные рабы...
Занавес начинает медленно опускаться. До изобретения финнами игры "Angry Birds" остается 60 лет.
Конец.
Операция 'Швейцарский сыр' (18+)
Действующие лица:
Швейцария - государство с 25 танками.
Германия - государство с 4000 танков.
Италия - союзник Германии.
Франция, Британия, США - враги Германии.
Исландия - без неё никак.
Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.
Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!
Британия. Ась?
Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?
СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...
Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!
Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.
Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!
Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?
Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?
Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!
Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!
Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.
Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?
Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!
(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)
Франция. Блядь! Британия, выручай!
Британия. На, держи.
Франция (удивлённо). Это что?
Британия. Флаг.
Франция. А почему белый?
Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.
Франция (с грустью). Логично.
(Франция капитулирует перед Германией)
Акт второй.
Июнь 1940 года.
Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?
Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?
Швейцария. Сыром, сыром...
(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких 'Мессершмитта')
Германия (удивлённо). Это что сейчас было?
Швейцария. Сыр. Класса 'земля-воздух'.
Германия. Ах ты:
(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)
Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.
Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?
Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.
Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.
(Германия выводит армию на швейцарскую границу)
Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.
Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!
Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...
(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)
Исландия. Ну и дура.
Акт третий.
Июль 1940 года.
Германия. Слышь, мелкая хрень...
Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.
Германия. Короче. Сдаваться будешь?
Швейцария. Нет.
Германия. Почему?
Швейцария. Мы не можем.
Германия. Все могут, а вы не можете?
Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.
Германия. И?
Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.
Германия. А президент?
Швейцария. И президент не может.
Германия. А кто может?
Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.
Франция (полузадушенно). А так можно было?
Германия. Швейцария, ты заебала.
Швейцария (скромно). Стараюсь.
Германия. Ну тогда я тебя это... Того...
Швейцария (перебивая). Италию будешь того.
Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.
Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.
(Швейцария вводит в действие план 'Редут': минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)
Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.
Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.
Германия. И дальше что?
Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.
Франция (грустно). А что, и так можно было?
Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.
Германия. Ну?
Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?
Германия. Ты, мелкая, мерзкая...
Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.
Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?
(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)
Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..
Акт четвёртый.
1944 год.
Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?
США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?
Швейцария. Вы бомбите мои города!
США. Ну ой.
Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!
США. Мы его ещё не придумали.
Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я - нейтральное государство!
США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.
Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) 'в: другом: месте:'
США (подозрительно). Ты чего там пишешь?
Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так: Некролог.
США. Да ты охуела!
Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...
(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)
Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?
Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.
Швейцария. А что мне за это будет?
Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?
Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта:
Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.
Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!
Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?
Швейцария. Одиннадцать.
Германия. Схуяли?
Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?
Германия. Блядь...
(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)
Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...
Германия. А деньги?
Швейцария. Какие деньги?
Германия. За самолёты.
Швейцария. Сколько?
Германия. Полмиллиона.
Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Швейцария. Ты мне должна.
США. Схуяли?
Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?
США. Так я случайно!
Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.
США. Блядь...
(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)
Швейцария. А за моральный ущерб?
США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?
Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) ':где-нибудь в другом месте'.
США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.
(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)
Эпилог. После войны.
Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...
США. Ну охуеть.
Швейцария. ...и восемьдесят два цента.
США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...
Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...
Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.
Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?
Германия. Ну?
Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.
Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.
Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках - если, конечно, они у вас ещё есть:
Германия (медленно). Золотце... золото... банки: Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.
Швейцария (подозрительно). Чего тебе?
Германия. А где еврейское золото?
Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?
Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?
Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.
США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит: Швейцария?
Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!
Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...
США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) '...Гони деньгу!'
Швейцария. А то что?
США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..
Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?
(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)
США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.
Швейцария. Что, опять мировая война?
США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.
(Издалека слышны крики 'За Новороссию' и 'Крым наш')
Все страны мира (хором). Блядь:
Занавес.
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Черный модер
23.02.2017, 14:02
Новый трудовой кодекс
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">— Регистратура? <br>— Да. <br>— Можно записаться на приём к урологу? <br>— На полшестого? <br>— Не ваше дело!.. Просто покраснел что-то...</p>— Гуго Карлович™ (@JoN_TM) <a href="https://twitter.com/JoN_TM/status/838246379860471808">5 березня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Иудей считает, что они оба правы.
https://pbs.twimg.com/media/C6QPEdvUYAAO0TR.jpg:large
сильно ухудшенная версия довольно старого и действительно смешного анекдота... что там про С-300 говорить, если даже анекдот сами сочинить не могут :)
Петрович
09.03.2017, 15:32
watch?v=TsqGc_1mHQM
https://www.youtube.com/watch?v=TsqGc_1mHQM
кросавчег
и не поспоришь ведь...
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
https://g.io.ua/img_aa/large/3612/47/36124794.jpg
Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…
Черный модер
17.03.2017, 07:17
— Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну
мужа"! Интересно, почему нет ни одного объявления "верну
жену"?
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
http://savephoto.ru/Files/3cwq0g21ahvw22_t.jpg (http://savephoto.ru/f/3cwq0g21ahvw22)
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев что ли тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
- Изя, ви почему такой грустный? - Сын женится. - Ну таки, у всех сыновья женятся. И как имя невесты? - Степан. - Дааа...действительно не еврейское имя.
Петрович
30.03.2017, 12:12
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам их еби, у меня уже коленки болят!
Черный модер
02.04.2017, 18:04
https://cs540101.userapi.com/c626428/v626428002/53d8e/OauW-6abuFs.jpg
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Барбатос
04.04.2017, 18:26
Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Только тогда, когда летит этот ебуч*й пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется "Тополь М".
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола.
Но явится он в разобранном виде.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Из обсуждения на женском форуме
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось.
Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отъебались.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Россия это обменик. Где Большие начальники обменивают природные ресурсы на имперские амбиции.
А комиссионные кладут себе в карман.
- Как бы вы охарактеризовали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.
Судя по ценам на лезвия для бритв "Gilette" (400 рублей за 2 штуки), подделывать их выгоднее, чем торговать наркотиками и людьми.
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.
pornocrat
05.04.2017, 17:37
я купил на Адаре гандоны
почти новые были они
думал деффкам поставлю пистоны
чтоб не пыхали бля конопли
тока бля я смотру а гандоны
выпускает советский завод
на обложке ебало знакомое
это ж Путин, фашисткий урод!!!
Это ж сука гандоны с взрывчаткой
в них бациллы сибирской чумы
в них тотталитаризма зачатки
отголоски чеченской войны
В них страдания жертв терроризма
и кровавая пасть ФСБ
в них призывы к антисемитизму
и конечно блядь взрывы в Москве
не нужны нам такие гандоны!
и без них будем пялить совсем
и оттрахаем баб миллионы
чтобы Путин отгрыз себе член
и оттрахаем баб миллионы
чтобы Путин отгрыз себе член
???Где юмар-то?
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Мастер на все руки из жопы.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром. Кто за?
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах )
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками !
С одной в 2009м , со второй в 2015м
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ
- "Протрезвей, бля....Я - планшет!"
Alex092957
07.04.2017, 08:01
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Черный модер
07.04.2017, 18:22
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка
спрашивает: - Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится -
старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь,
авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут
возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На,
мать! Покрутил! Повертел!.
- Дочь, ты связалась с плохой компанией.
- Мам, я её основала.
Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="und" dir="ltr"><a href="https://t.co/Bi30qfWLvk">pic.twitter.com/Bi30qfWLvk</a></p>— Секси (@seksiludi) <a href="https://twitter.com/seksiludi/status/850227220513566720">7 квітня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
https://pbs.twimg.com/media/C8oXrSLXYAAMTXT.jpg:large
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас
безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Черный модер
13.04.2017, 18:36
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
Петрович
14.04.2017, 07:43
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться. И вот …
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см.
Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см.
Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?
я не знаю что мне делать?
Не делай глупого лица:
Под юбкой хуй и два яйца.
Привет Москве и будь здоров,
Я - разведчик Иванов.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить …
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор …
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
Черный модер
22.04.2017, 21:56
20оС – греки надевают свитеры (если могут их найти).
15оС – ямайцы включают отопление (если, конечно, оно у них есть).
10оС – американцы начинают трястись от холода. Русские сажают на дачах огурцы.
5оС – можно увидеть своё дыхание. Итальянские автомашины отказывают. Норвежцы идут купаться на озеро.
0оС – в Америке замерзает вода. В России вода сгущается.
—5оС – французские автомашины отказывают.
—15оС – кот настаивает, что будет спать с тобой в кровати. Норвежцы надевают свитеры.
—17оС – в Нью-Йорке владельцы домов включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на дачу.
—20оС – американские автомашины не заводятся.
—25оС – не заводятся немецкие машины. Вымерли ямайцы.
—30оС – власти поднимают проблему бездомных. Кот спит в твоей пижаме.
—35оС – слишком холодно, чтобы думать. Не заводятся японские машины.
—40оС – собираешься две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили перестают заводиться.
— 42оС – в Европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 45оС – вымерли греки. Власти действительно начинают делать что-то для бездомных.
— 50оС – веки замерзают при моргании. На Аляске закрывают форточку на время купания.
— 60оС – белые медведи двинулись к югу.
— 70оС – замёрз ад.
— 73оС – финские срецслужбы эвакуируют Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 80оС – русские не надевают перчатки даже разливая водку.
— 114оС – замерзает этиловый спирт. Русские возмущены.
Черный модер
23.04.2017, 19:39
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
Черный модер
25.04.2017, 00:38
Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Черный модер
25.04.2017, 00:40
https://cs540101.userapi.com/c626427/v626427002/678d3/Yw1lDpK16MU.jpg
В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…
Сергей 1966
25.04.2017, 23:45
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
*супер*
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».
«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».
«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».
«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Заходит такой Навальный в Кремль, а там на корточках питерские сидят:<br>— Вилку в глаз или в жопу раз?<br>— Что-то я не вижу одноглазых.</p>— Гуго Карлович™ (@JoN_TM) <a href="https://twitter.com/JoN_TM/status/860359869924343813">5 травня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
http://www.monitor.bg/media/articles/2017/18/66949/%D0%9D%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B2%D1%80%D1%8A%D0%B7%D0%BA%D 0%B0.jpg
mikhaly4
05.05.2017, 19:10
Вилки в российских тюрьмах разрешили! (не шутка)
Алё это - Техподдержка!?
- "да говорите..."
- "Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....заебашьте, прямо по центру экрана.
Черный модер
16.05.2017, 20:50
https://pp.userapi.com/c543104/v543104581/4760a/Q3K1-kwrM6w.jpg
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
- Дорогой, после пятой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!
- Маша, но я даже и грамма не выпил!
- Зато я выпила!
Черный модер
18.05.2017, 16:39
https://cs7061.userapi.com/c540100/v540100950/2422c/R2nNuQtf7Uc.jpg
Так и есть. Там помимо кузнечиков еще всякие личинки и прочие жуки.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи
он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
Вообще-то пох...изм это стрессоустойчивость.
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Житель Тюмени: "Мы сваливаем из страны по одиночке или семьями, а Украина решила всем государством. Умный ход и переезжать не надо."
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Kто-то из советских евреев спросил у любавического ребе - можно ли есть сметану с колбасой. Он ответил:,,Да, можно...Потому что в вашей сметане нет молока, а в колбасе нет мяса.,,
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">СМИ сообщают, что по Москве летает Рейхстаг за 20 миллиардов.</p>— Дед Едрос (@ded_edros) <a href="https://twitter.com/ded_edros/status/869206068043427841">29 мая 2017 г.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
pornocrat
31.05.2017, 14:42
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?
- Какое у тебя увлечение?
- Кулинария.
- Готовишь?
- Ем.
Черный модер
04.06.2017, 09:22
У окулиста:
— Назовите букву, которую я показываю.
— А вы где?
- Алло, полиция?! Тут у нас пиздец какой-то!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже!
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?
Черный модер
05.06.2017, 22:09
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась
под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она
пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в
коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она
купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Черный модер
07.06.2017, 02:03
Дураки всякие ставят будильники, словно не знают, что можно
ежедневно просыпаться в 6 от тяжёлого предчувствия
неизбежно надвигающейся беды.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Черный модер
08.06.2017, 05:46
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
Alex092957
11.06.2017, 02:04
Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
pornocrat
11.06.2017, 18:13
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19146052_1373408436082154_7777629664723361023_n.jp g?oh=233643d8dea51165a3514be22c85182b&oe=59A5D934
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. А что, так можно? Там явка была 23% :) после призыва бойкотировать голосование.
Ожидается что Конгресс пошлёт их на хер. У Пуэрто-Рико $70 миллиардов долга.
Ну тогда безвиз сделать.
Безвиз? Для граждан США?
Нико, это даже не Мексика
Безвиз? Для граждан США?
Нико, это даже не Мексика
Вам то зачем для них конечно.
Вам то зачем для них конечно.
"Они" - граждане США
https://www.votpusk.ru/country/country.asp?CN=PR
Интересно девки пляшут.
А санкции тоже вводить будут?
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19224948_1381297235293274_2286264551213552162_n.jp g?oh=7902e8fcba09dabc3d35ef14102b4204&oe=59DE43AB
Черный модер
19.06.2017, 18:07
https://pp.userapi.com/c540100/v540100916/294af/WLP4ANOMKEY.jpg
Ну и что это за язык? Опять украинский?
Российский историк:
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...
лучше монголов
Спорно однако... :)
Но живем почему-то только лучше монголов...
ну так время ещё не дошло... пагадите - всё будет. :)
Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это идеальная
Секс с женой
Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс.
Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался: "На прошлой неделе, когда моя жена и я занимались
сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и
в конце она кричала в течение шести часов..."
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .
Интересно судя по написанию Schmalz все-таки слово немецкое , да это топленый жир но совсем не куриный :)
Это кстати похожий анекдот " Гоги ты зачем соседа убил"
Schmalz все-таки слово немецкое
Идиш
как и исконно немецкие слова (ей богу, 90 % немцев так считает) - мишпоке (большая семья), малохе (вьябывать), абцокен (обмануть), бетухт (уважаемый, надёжный), хуцпе (наглость), ганове (жулик), гешлаухт (усталый), хальс унд бaйнбрух (ни пуха ни пера), кафф (занюханная деревенька), кошер (чистый), котцен (блевать), маушельн (наушничать),мешугге (ёбнутый), рамш (полная дрянь (о вещах)), шахерн (торговать из под полы), шикса (судьба), шламазел (несчастьe), шмоо (дрянь, дерьмо), штусс (глупость), тахелес реден (говорить начистоту), цокен (азартно играть), цофф (ссора), цорес (неприятности) ......
pornocrat
29.06.2017, 18:48
Петя повязал на сумку радужную ленту. Затем взял ещё одну, и приколол булавкой к лацкану пиджака Серёжи, его мужа. Третью и четвертую ленты Петя использовал как банты для своего пятилетнего сынишки Вани, украсив ими его чудесные русые косички. Взяв сына на руки и обняв мужа, Петя увлек их к зеркалу, сердце переполненное любовью защемило, на глаза навернулись слёзы и в тысячный раз Петя повторил себе - как же я их люблю!
- Ну семья, идем на парад!
Было девятое мая 2045 года, вся Москва пестрела радугой, русские люди, гордый и великий народ, наследники победы, шли на Красную площадь любоваться военной мощью России. Железной лавиной грохотали танки, комплексы ПВО, самоходная артиллерия, в небе реяли вертолёты, истребители и штурмовики, а люди кричали от восторга подбрасывая в воздух свои радужные ленты. Мужья целовали мужей, жены обнимали жен, детвора просто веселилась и спорила о том какая боевая машина мощнее. Обсуждалась длинна и толщина ракет, мощно вздернутые дула гаубиц, напряженно торчащие стволы танков.
После парада слово взял Президент. Давид Демидович Стерлигов, одетый в изящное платье, в изысканном макияже и стильной шляпке появившись на трибуне мавзолея приветственно вздернул руку. Толпа в ответ разразилась восторженными криками. Президента любили, его поддерживало 86% процентов населения, а иногда и того больше.
- Граждане! Россияне! Сегодня, в столетие нашей Великой Победы, мы должны помнить главное - священна и незыблема историческая правда о Великой Отечественной войне! И мы, русские люди, как движущая сила новой сексуальной революции должны уважать подвиг дедов растоптавших берлинское гнездо фашистов гомофобов! Мы...
Так продолжалось довольно долго.
А потом началась традиционная оргия в честь Дня Победы. Отдаваясь плотским утехам россияне выбросили из головы различные мелкие проблемы, деградацию медицины, развал образования, коррупцию, беспредел полиции, недавно переименованной в милицию, даже козни проклятой Европы и США, загнивающих в зловонном аромате нетерпимости, гомофобии и неприятия традиционных русских ценностей отошли на второй план.
Ведь Победа важнее всего.
как и исконно немецкие слова (ей богу, 90 % немцев так считает) - мишпоке (большая семья), малохе (вьябывать), абцокен (обмануть), бетухт (уважаемый, надёжный), хуцпе (наглость), ганове (жулик), гешлаухт (усталый), хальс унд бaйнбрух (ни пуха ни пера), кафф (занюханная деревенька), кошер (чистый), котцен (блевать), маушельн (наушничать),мешугге (ёбнутый), рамш (полная дрянь (о вещах)), шахерн (торговать из под полы), шикса (судьба), шламазел (несчастьe), шмоо (дрянь, дерьмо), штусс (глупость), тахелес реден (говорить начистоту), цокен (азартно играть), цофф (ссора), цорес (неприятности) ......
Суперпост! Умница. (обняла нежно)
Я тут же уже писала на эту тему.
*смешно*
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">я за шапкой) <a href="https://t.co/HW7niLU89X">pic.twitter.com/HW7niLU89X</a></p>— Хреновий Осипок ❦ (@billi_67) <a href="https://twitter.com/billi_67/status/880509087930351616">29 июня 2017 г.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
*смешно*
<iframe id="twitter-widget-0" scrolling="no" allowtransparency="true" allowfullscreen="true" class="twitter-tweet twitter-tweet-rendered" style="position: static; visibility: visible; display: block; width: 500px; height: 531.883px; padding: 0px; border: medium none; max-width: 100%; min-width: 220px; margin-top: 10px; margin-bottom: 10px;" data-tweet-id="880509087930351616" title="Твит из Твиттера" frameborder="0"></iframe>
<script async="" src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Виталя, ди в баню. Хуйню какую-то постишь. Иди смотри 95 Квартал. Там иногда смешно. И даже тонко.
<iframe id="rufous-sandbox" scrolling="no" allowtransparency="true" allowfullscreen="true" style="position: absolute; visibility: hidden; display: none; width: 0px; height: 0px; padding: 0px; border: medium none;" title="Twitter analytics iframe" frameborder="0"></iframe>
как и исконно немецкие слова (ей богу, 90 % немцев так считает) - мишпоке (большая семья), малохе (вьябывать), абцокен (обмануть), бетухт (уважаемый, надёжный), хуцпе (наглость), ганове (жулик), гешлаухт (усталый), хальс унд бaйнбрух (ни пуха ни пера), кафф (занюханная деревенька), кошер (чистый), котцен (блевать), маушельн (наушничать),мешугге (ёбнутый), рамш (полная дрянь (о вещах)), шахерн (торговать из под полы), шикса (судьба), шламазел (несчастьe), шмоо (дрянь, дерьмо), штусс (глупость), тахелес реден (говорить начистоту), цокен (азартно играть), цофф (ссора), цорес (неприятности) ......
Как на последнем семинаре выяснили что в немецком языке около 200 тыс. Слов в обиходе как правило не больше 5 тыс или даже не больше 1-2тыс, естественно что какая-то часть из них это слова заимствованные из других языков, но! Что интересно большинство вами указанных слов, а так же заимствованные слова в русском из еврейских языков, это слова жаргонизмы т.е. язык общения криминального или приближенного к нему слоя общества.
pornocrat
30.06.2017, 10:32
Арго
pornocrat
30.06.2017, 10:33
ознакомьтесь (http://www.berkovich-zametki.com/Nomer23/Michael1.htm)
Что интересно большинство вами указанных слов, а так же заимствованные слова в русском из еврейских языков, это слова жаргонизмы т.е. язык общения криминального или приближенного к нему слоя общества
ну так... выходец из РусскогомираЪ (ТМ) - чего Вы хотите? :smile:
Как на последнем семинаре выяснили что в немецком языке около 200 тыс. Слов в обиходе как правило не больше 5 тыс или даже не больше 1-2тыс, естественно что какая-то часть из них это слова заимствованные из других языков, но! Что интересно большинство вами указанных слов, а так же заимствованные слова в русском из еврейских языков, это слова жаргонизмы т.е. язык общения криминального или приближенного к нему слоя общества.
Простите, вы охренели?
На этом языке все работяги рурского бассейна говорят
ну так... выходец из РусскогомираЪ (ТМ) - чего Вы хотите? :smile:
Шалите?
Я с уголовными не общаюсь
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot