PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 [8]

Block
01.11.2018, 01:05
конверзация
Повбивав би

GuTT
01.11.2018, 01:50
Повбивав би
+1

Block
03.11.2018, 05:45
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.

Alex092957
03.11.2018, 05:50
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Зануда
04.11.2018, 19:49
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Зануда
04.11.2018, 19:53
Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!

Alex092957
04.11.2018, 20:26
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Зануда
04.11.2018, 21:05
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...

Зануда
05.11.2018, 03:47
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Niko82
05.11.2018, 07:33
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

***

Зигги
05.11.2018, 08:12
Вам-то откуда знать?
У вас вообще не начинается

NeVatnik
05.11.2018, 20:38
https://content.foto.my.mail.ru/mail/iyaduro/7/h-191.jpg

Зануда
05.11.2018, 21:07
Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.


В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.


Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.


Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.


Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!


После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?


...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.


Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.


Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...


Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.


Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.


Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…


Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…


Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…


И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.


Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

juditt
06.11.2018, 01:53
По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!
.

Зануда
07.11.2018, 22:57
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятс я за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивае т:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - пздуны - задушевники !

Зануда
07.11.2018, 23:10
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

NeVatnik
17.11.2018, 20:32
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит

NeVatnik
25.11.2018, 13:11
Тред

<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">Народ Вам нравится одесские анекдоты? Давайте так - вы один лайк, я один одесский анекдот.</p>&mdash; Одеса-Сінгапур (@uanews3) <a href="https://twitter.com/uanews3/status/1066411157932687361?ref_src=twsrc%5Etfw">24 ноября 2018 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>

Зануда
25.11.2018, 20:35
Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!

GuTT
25.11.2018, 21:16
а ведь были времена когда Дмитрий говорил: "по-русски - "на Украине"

valdod
25.11.2018, 21:25
Дмитрий говорил: "по-русски - "на Украине"
Так то собака говорит "в":smile:

Зануда
25.11.2018, 21:27
а ведь были времена когда Дмитрий говорил: "по-русски - "на Украине"
Если Вы не поняли смысла сказанного, то кто в этом виноват?

Горечь анекдота в том, что не только россияне, а даже иностранцы - украинцы, заметили, что в рф свое мнение лучше держать при себе.

GuTT
25.11.2018, 21:48
Если Вы не поняли смысла сказанного, то кто в этом виноват?
интересный вывод...

Зануда
25.11.2018, 22:08
интересный вывод
бля...
извини.
ну включай мозги.
это анкдот - это цитата.
явно я его откуда-то скопировал.
по стилистикн ("в") это ресурс украинский.
т.е. уже украинцы смеются над цензурой в рф.

Зануда
26.11.2018, 19:20
Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

Эмма
27.11.2018, 18:00
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

valdod
27.11.2018, 18:04
возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия..
Блин, только поужинал..
Чуть не стошнило:smile:

Niko82
27.11.2018, 18:04
Вот и до Эммы добрались поборнники политкорректности.
:)
В оригинале он немного другой был.

Niko82
27.11.2018, 18:07
Блин, только поужинал..
Чуть не стошнило:smile:

Какой вы впечатлительный :)

Зигги
27.11.2018, 18:15
В оригинале он немного другой был.

а вам это не напоминает историю с запретом курения в общепите германии?

Эмма
27.11.2018, 19:49
Вот и до Эммы добрались поборнники политкорректности.
:)
В оригинале он немного другой был.

Они давно тут тусуются....к сожалению.:negative:

Block
02.12.2018, 23:30
— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бля, с пассажирами!?

Block
02.12.2018, 23:39
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

Эмма
04.12.2018, 16:59
http://savephoto.ru/Files/12dfjfuhu33h24_t.jpg (http://savephoto.ru/f/12dfjfuhu33h24)

Block
09.12.2018, 07:03
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

pornocrat
11.12.2018, 08:37
На выпускном экзамене в высшей школе милиции дали задание вставить деревянные шарик, кубик и звездочку в соответствующие отверстия в доске. Выпускники разделились на две категории: очень тупые и очень сильные.

NeVatnik
11.12.2018, 09:24
https://pbs.twimg.com/media/DuDbPN-WkAAWWkr.jpg

NeVatnik
13.12.2018, 08:52
https://g.io.ua/img_aa/large/4024/55/40245545.jpg

grg
15.12.2018, 21:09
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

GuTT
16.12.2018, 04:49
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
*смешно**супер*

grg
03.01.2019, 13:11
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Петрович
03.01.2019, 17:21
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

А скрипачи в каком звании были?

Digest
03.01.2019, 19:18
А скрипачи в каком звании были?
Полагаю - в невысоким. До виолончелистам им расти и расти...

Петрович
17.01.2019, 20:35
Тест на сообразительность: Проверьте свою логику:

Идет экзамен по логике.

профессор:

- На борту самолета 500 кирпича. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпича?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Очень хорошо! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень все еще находится в холодильнике.

- Прекрасно! - говорит профессор.

- Пойдем дальше. Может бабушка пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо А теперь последний вопрос.

Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э ... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпала из самолета. Через неделю, голубчик, придете ко мне на пересдачу!

Sasha
17.01.2019, 20:57
...
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпала из самолета. ...
а я бы сказал, что кирпич упал на льва, соответственно ДР отменили и крокодилы вернулись в болото, как раз перед проходом бабки! :)

Черный модер
17.01.2019, 21:02
а я бы сказал, что кирпич упал на льва, соответственно ДР отменили и крокодилы вернулись в болото, как раз перед проходом бабки! :)
Да, но они съели льва и сыты)

Sasha
17.01.2019, 21:07
Да, но они съели льва и сыты)
ну тогда ее раздавил слон, которого, как мы знаем вынули из холодильника, на ДР он не остался (т.к. его отменили в связи со смертью льва), а значит праздно шaтался там по округе, и почему бы ему не наступить на бабку, которая перебегает болото без крокодилов! *да-да*

:)

Черный модер
17.01.2019, 21:13
Пойдет))

Sasha
17.01.2019, 21:19
Пойдет))
Уфф... сдал! :yahoo:
... несу зачетку, и бегу в общагу отмечать это дело!!!

:)

Черный модер
17.01.2019, 21:20
Ко мне тоже едут студенты, будет винный симпозиум ща :)

Sasha
17.01.2019, 21:23
Ко мне тоже едут студенты, будет винный симпозиум ща :)
лучше студентКИ, на "консультацию"... *да-да*

Черный модер
17.01.2019, 21:25
лучше студентКИ, на "консультацию"...
В другой раз, может.
Пока будет суровый мужской тинг. :)

GuTT
19.01.2019, 12:54
Пантеон современных богов и духов. 1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания , но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.
15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.
16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.
17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.
18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

GuTT
21.01.2019, 14:01
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, пан, извиняюсь, пани уже на 100% женщина.
- Доктор, ku*wa, но мне должны были просто вырезать аппендицит!
- Бабе никогда не угодишь...

В моей жизни настал период перемен. Со вчерашнего дня я уже не девственник и уже не работаю в морге.

Block
22.01.2019, 06:54
Пocaдил Дeд Pыбкy...

PAULIUS
22.01.2019, 14:04
Лесбианка уставилась на красивую женщину, раскрыв рот.
-Что с вами? Да закройте рот, пожалуйста.
-Не могу, яжык штоит.

георг1
22.01.2019, 15:16
В моей жизни настал период перемен. Со вчерашнего дня я уже не девственник и уже не работаю в морге.
Это самый грустный для меня анекдот.
Это жъ снова точить лопату и мыть холодильник... :(

grg
23.01.2019, 14:58
А еще израильтяне очень гостеприимные люди. Я вот сходу не припомню, в какой еще стране в честь приезда украинского президента местные ВВС разбомбили российсий комплекс ПВО.

Block
26.01.2019, 06:29
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Черный модер
12.02.2019, 07:54
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина =
нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

NeVatnik
12.02.2019, 08:36
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Ну не обязательно. Может быть просто красивый роман. :smile:

Lydia
13.02.2019, 10:42
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей :D

Черный модер
13.02.2019, 10:46
:bad1:

:crazy:

NeVatnik
13.02.2019, 10:47
Теперь русские люди не смогут сказать, что в колбасе нету мяса.

NeVatnik
16.02.2019, 11:55
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">Попали россиянин и украинец на необитаемый остров.<br>Украинец поймал рыбу,разжёг костер,жарит.<br>Россиянин подходит и говорит: Ну дай поесть.<br>Украинец ему: Скажи чей Крым?<br>Тот- украинский!<br>У:- правильно.<br>Россиянин: ну давай рыбу.<br>У: Рыбу я тебе не обещал, а про Крым просто спросил.</p>&mdash; Догоняй! Е7Ы09 (@mix_voronezh) <a href="https://twitter.com/mix_voronezh/status/1096341930273882112?ref_src=twsrc%5Etfw">15 февраля 2019 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>

Черный модер
16.02.2019, 13:24
У: Рыбу я тебе не обещал, а про Крым просто спросил.
Напоминает этот эпизод из "Омерзительной восьмерки" про плед.)

GuTT
16.02.2019, 15:10
и остался У без рыбы и с побитой мордой лица)))

Черный модер
16.02.2019, 16:17
и остался У без рыбы и с побитой мордой лица)))
Это ваши мрии, в анекдоте этого нет.)

GuTT
17.02.2019, 03:31
это есть в жизни)))

Черный модер
17.02.2019, 06:56
это есть в жизни)))

В вашей?)
В нашей не заметно

GuTT
17.02.2019, 08:12
да как раз ещё как заметно, прямо начиная с фабулы анекдота :)

Черный модер
17.02.2019, 08:22
Это слишком тонкий тверк)

Block
11.04.2019, 05:34
-... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

Niko82
11.04.2019, 06:40
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина =
нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

https://youtu.be/I63ij3iUoiI
Про это фильм был.

Черный модер
11.04.2019, 21:50
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

NeVatnik
21.04.2019, 16:16
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Block
19.05.2019, 23:46
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Block
10.06.2019, 05:58
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать гoвном прямо из телевизора.

Block
16.06.2019, 00:26
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Block
19.06.2019, 05:56
Продолжение известной сказки.
Идет суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!»
Пьеро: «Гомосек!»
Артемон: « ... и зоофил»!
Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.»
Буратино тихонько: «Сука...»

Block
08.07.2019, 05:19
Для Мара:

Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Там что и индейцы были?

pornocrat
09.07.2019, 15:38
"Не смотрю телевизор, но в где-нибудь августе с большим удовольствием весь день смотрел бы "Лебединое озеро"...
*да-да*

grg
24.07.2019, 12:46
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют», автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Block
03.08.2019, 05:48
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

Черный модер
04.08.2019, 13:06
**********************************************
33 ЕЁ УДОВОЛЬСТВИЯ.
**********************************************
После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них,
можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках
хоть целый год - она простит.
1. РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один
голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой
пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы
обнаружить на подушке рядом с собой исключительно букет
свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять
утра в единственный выходной - это ваше личное дело. Вас там
быть не должно, и точка!
2. ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим
романтическим особам явно недостаточно. У порога должен
непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип -
Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени
феерический букет с пришпиленной к нему запиской с
нетривиальным предложением.
3. ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер
мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание,
не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в
элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном
ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком
(устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов
манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев,
шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в
бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все
правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и
практически натощак, если не считать устриц. А если она курит,
то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую,
но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается,
прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки...
Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
4. ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает
досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются
хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь
приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в
черной коже - целиком остается на дамской совести. Не
исключено, что вы сами их позвали.
5. ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с
хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений.
Например, осматривать достопримечательности. Как сказал
поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в
бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со
стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
6. СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае,
если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы
по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом
после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно.
И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об
экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе.
7. ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться,
стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так
романтично! На всякий случай захватите средства от морской
болезни.
8. ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг
подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный
идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи
считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику
крайне возбуждающее воздействие.
9. СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном
В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка.
Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых
простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток.
В качестве наиболее привлекательных мест для разврата
назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль,
пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты."
10. ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие
женщины, которым недостаточно малопристой-ных упражнений
на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на
капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите
ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе
необязательно, что она потом захочет испробовать эти
затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс
совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по
душе.
11. ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-
то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие.
Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день
желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем?
Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из
дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует
золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно
выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные
апартаменты с замочной скважиной.
12. ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами
играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном
подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с
помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход
есть - снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя
красиво.
13. ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в
мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора.
Час расплаты настал - не забудьте плед и корзинку с
провизией.
14. ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите
тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля.
Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина
их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить?
15. ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться
в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она
оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и
бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к
ней вы действительно рехнулись.
16. ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что
на "Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после
"центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в
американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в
парке Горького все живы и здоровы.
17. ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я
добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите
в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку
варенья от тещи.
18. ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило
фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и
попкорн у нее в декольте.
19. ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском
магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке,
краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте
уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год
хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик,
пока она не предложила вам что-нибудь другое. Например,
пункт
20. ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к
четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим
домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите,
она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в
круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем
доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и
больной какаду.
21. ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
22. ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно,
придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в
себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек
с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах:
она поймет и простит.
23. ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии,
женщины кажутся себе очень экстравагантными и
сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете
удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на
палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый
феерический и убедите немедленно надеть.
24. ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная
составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы
решение отправиться погулять по весенним бульварам великого
города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало
воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия!
25. ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший
снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный
эффект равен трем годам беспорочного супружества.
26. ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том
случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая
фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что
проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не
игра, а изощренная пытка.
27. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами
целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
28. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами
из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня
вполне может конкурировать с медальонами из оленины и
фуагра.
29. ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько
счастья!
30. ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят
ушами.
31. ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не
покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist
Fantastisch!
32. ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
33. ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный
выходной. Без комментариев!
*************************************

Черный модер
07.08.2019, 07:20
Если девушка во время секса смотрит на вас и плачет, возможно вы ошиблись квартирой.

Niko82
07.08.2019, 07:40
Если девушка во время секса смотрит на вас и плачет, возможно вы ошиблись квартирой.

Анекдот вспомнился
".... невелик пан, нат...ся, сам соскочит."
:)
Те для некоторых совершенно нет разницы.

grg
07.08.2019, 11:02
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Block
10.08.2019, 05:38
Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется "Родительский контроль".

valdod
10.08.2019, 10:34
"Родительский контроль".

чтобы отец не смотрел
:)

Ursvamp
10.08.2019, 17:35
Ростелеком ТВ
Это же володина корова! Он ее доит. :)

Niko82
10.08.2019, 17:42
Не знаю как вообще можно смотреть росств, полгода назад захватил, гость человек пристарелый смотрел постоянно.

Черный модер
13.08.2019, 13:42
Говорят, что если ходить на работу каждый день в течение 30 лет, то в конце покажут мультик.

Черный модер
13.08.2019, 13:56
Лаборатория Эдисона. 1886 г.
— Господин Никола Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё трахаться по скайпу будут.

Niko82
13.08.2019, 14:00
Говорят, что если ходить на работу каждый день в течение 30 лет, то в конце покажут мультик.

Коллега, чет мало вы насчитали.

Черный модер
13.08.2019, 14:14
Коллега, чет мало вы насчитали.
Да хоть пятьдесят)

grg
16.08.2019, 05:59
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России никуя не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом

Niko82
16.08.2019, 10:16
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России никуя не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом

Это все хорошо и весело но устарело, европа не настолько и не везде зажратая, да и товарищи негры и прочие арабы не настолько голодные, уже были протесты что условия жизни в общагах для них нечеловеческие(особенно когда их вдали от городов селят) и жрачка плохая.

Зануда
16.08.2019, 10:20
нечеловеческие(особенно когда их вдали от городов селят) и жрачка плохая.
и белых женщин нет поблизости.

grg
16.08.2019, 13:20
да и товарищи негры и прочие арабы не настолько голодные,
Приехавшие в Европу. Они не голодные, по определению.

Эмма
02.09.2019, 21:19
— Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой–то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»

Зануда
03.09.2019, 21:02
Лайк - не оргазм, но все равно приятно.

Block
04.09.2019, 05:54
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется

Block
04.09.2019, 05:57
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

NeVatnik
09.09.2019, 17:16
https://pbs.twimg.com/media/EEAcgbvWwAAuFxP.jpg

NeVatnik
11.09.2019, 19:16
https://pbs.twimg.com/media/EEL1vKGXoAQ0TxS.jpg

Зануда
14.09.2019, 21:24
Пантеон современных богов и духов.

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания , но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

Зануда
14.09.2019, 21:30
В православном храме:
- Батюшка, скажите: а почему у католиков, у протестантов - да чуть не у всех - песнопения поют под орган или фисгармонию - и только у православных один только хор?
(Дальше с характерным "оканьем"):
- Потому что, сын мой, талант не пропьешь... А фисгармонию - как нех%й делать.

Зануда
14.09.2019, 21:30
ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!
Фаина Раневская.

Мужское достоинство -- это не то, что в штанах, а то, что в
гараже!.
То, что в штанах -- это женское счастье..

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!!"- заорали гости.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять.

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

- У меня сын родился!!!
- Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, - аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Еб-й какой-то.
Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл.

Только в России "жопа" - это не только часть тела, но и событие.
А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
-- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто?
-- А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "пусть-так".
Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.
-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.
-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.
-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.
У вас что, династия?..
- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем...

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

Урок физики.
Учительница:
- Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
- А не эбонёт?

Зануда
14.09.2019, 21:38
- У тебя на пиджаке ни одного волоса!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Зануда
14.09.2019, 21:40
— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Зануда
14.09.2019, 21:53
Муж работает в МЧС....
Рассказал сегодня такую историю....обхохоталась

Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»

Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!!

Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?

Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…

Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, на хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!

Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??

Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

Зануда
14.09.2019, 21:58
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.

Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?

Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол, хули там...

Зануда
14.09.2019, 22:02
- Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?!
-С женой.

Зануда
14.09.2019, 22:10
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой @б.....той бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да 3.14...ц..!- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали охеренный самогон.

Зануда
14.09.2019, 22:25
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

Зануда
14.09.2019, 22:36
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал,, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется, мне хана.

Зануда
14.09.2019, 22:47
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В результате на его теле нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.

Зануда
16.09.2019, 07:26
В школе милиции на уроке литературы.
Преподаватель:
- Вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц.
Саныч, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Зануда
16.09.2019, 15:37
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

XXX: Чисто наблюдая, как он себя ведет.

XXX: По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

YYY: Интересно. Излагай http://forum.lepricona.net/images/smilies/plain.gif

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

XXX: и это только начало...

Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

XXX: Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?

YYY: Волк-007

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

XXX: Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: оттож.

XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.

XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.

XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

XXX: Заяц мажор.

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

YYY: Не то воспитание

YYY: участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1

XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю, не знаю.

XXX: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Зануда
16.09.2019, 22:43
Главное в психиатрии - первым надеть халат

Зануда
16.09.2019, 22:45
После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Зануда
16.09.2019, 23:04
наш глобус:

Штаты — суки. Немцы — бяки.
Турки — подлые собаки.
С Грузией — была война.
Украина — не страна.
Террористы — египтяне.
Вражья морда — англичане.
Индия — марионетки.
Пакистан — зверята в клетке.
Греция — пособник Штатов.
Латвия — подстилка НАТО.
Европейцы — пидарасы.
Чурки — люди низшей расы.
Белоруссия — и та
партизанит из куста!
Мексика, Вьетнам, Канада —
даром нам говна не надо!
Не особо-то Китай
с нами дружит, и пускай!
Остаются Сомали
и пигмеи Чада —
вот с кем мы дружить могли!
Только нахуй надо!

NeVatnik
18.09.2019, 14:56
https://pbs.twimg.com/media/EEqrrvcWkAA2eAo.jpg

Idalgo
21.09.2019, 17:07
Курить не хотелось
2019

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют “пацанскими тачилами” — ну там прямоток, задранная*}{опа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть, кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи..дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу.

Idalgo
21.09.2019, 17:08
Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди, уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry. Обожаю зрелища, в частности — позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.

Idalgo
21.09.2019, 17:09
За следующие несколько минут я узнал парочку новых сложно-матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри. Увлекшись зрелищем, я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку. Курить не хотелось. (C)

Idalgo
21.09.2019, 17:16
http://savephoto.ru/Files/9gyiyqzazq5g21_t.jpg (http://savephoto.ru/f/9gyiyqzazq5g21)

Idalgo
22.09.2019, 05:39
http://savephoto.ru/Files/9mrtcca1eozt22_t.jpg (http://savephoto.ru/f/9mrtcca1eozt22)

Idalgo
04.10.2019, 18:18
РУССКИЕ В БЕДЕ НЕ БРОСЯТ
Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ.Русские в беде не бросят.

NeVatnik
19.10.2019, 08:26
https://g.io.ua/img_aa/large/4190/35/41903525.jpg

Черный модер
25.10.2019, 17:12
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Черный модер
06.11.2019, 12:12
Чего хотят девушки?
"Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки. Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим, усталым после тренировки и чтобы у него было место, где можно молиться, потому что обеспеченные парни на тренировки не ходят и не молятся, а если у него есть хорошая машина и работа, то он вообще бездельник. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя..."

NeVatnik
19.11.2019, 22:46
https://pbs.twimg.com/media/EJuPAmrXsAEFweV.png

Зигги
19.11.2019, 23:24
:crazy:

Dang
28.11.2019, 18:09
Однажды в крепостной России

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость...

Idalgo
30.11.2019, 06:18
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!

Черный модер
01.12.2019, 12:38
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

GuTT
01.12.2019, 12:45
не далее как в пятницу помогал тётушкам из бухгалтерии грузить архив... расчётные ведомости за 70-е годы...

Dang
01.12.2019, 12:57
потомушто 50 лет по з.п. и кадрам

GuTT
01.12.2019, 13:13
так я и говорю, что самое смешное в этом анекдоте то, что солдат с прапорщиком решают сколько хранить архивы)))

Block
04.12.2019, 06:52
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

NeVatnik
04.12.2019, 20:16
https://pbs.twimg.com/media/EK7ZHeyXkAAvWHr.jpg

Reitarou
04.12.2019, 20:40
:)

Черный модер
04.12.2019, 21:09
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

NeVatnik
04.12.2019, 21:20
https://pbs.twimg.com/media/EKx1q31XkAA5oxD.jpg

NeVatnik
10.12.2019, 19:53
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="uk" dir="ltr">Трохи про заначки та про винахідливість <a href="https://t.co/xES1nuXFG4">pic.twitter.com/xES1nuXFG4</a></p>&mdash; Кровь Темнолесья (@Vanda71837730) <a href="https://twitter.com/Vanda71837730/status/1203983646434181120?ref_src=twsrc%5Etfw">9 декабря 2019 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>

Черный модер
18.12.2019, 23:49
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей с трибуны Мавзолея наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

NeVatnik
03.01.2020, 18:59
Коротко, как удар серпом

https://pbs.twimg.com/media/ENSshyeXkAAuY9L.jpg

Dang
15.01.2020, 18:07
Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.

GuTT
21.01.2020, 10:31
- Эй, холопчик!
- Вы хотели сказать хлопчик?
- Нет.

Dang
27.01.2020, 09:28
Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое.
Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.

Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.

Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)

Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.

Получит:
опыт общения с полицией,
изучит город, людей, ломбарды, поймёт как
работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд)

И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки
не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова.

Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.

Dang
14.02.2020, 09:44
Слесарь Петров, придя с работы домой и выслушав сообщение жены о то, что их сын выиграл олимпиады по математике и физике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин.

Эмма
18.02.2020, 22:15
ЗАПИСИ В "КНИГЕ ОТЗЫВОВ" ЭРМИТАЖА
—————
Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
—————
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
—————
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
—————
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
—————
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5
—————
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
—————
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
—————
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
—————
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться!
—————
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
—————
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
—————
В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
—————
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Sasha
19.02.2020, 21:17
ЗАПИСИ В "КНИГЕ ОТЗЫВОВ" ЭРМИТАЖА
...
Кто-то рассказывал непридуманную историю, об экскурсии в Эрмитаж военных моряков во главе с офицером, которого в конце экскурсовод попросила оставить запись в "книге отзывов",
после там красовалось запись: "Эрмитаж осмотрен, замечаний нет, Капитан-Лейтeнант Иванов" :)

Хотя может это и "байка".
:)

grg
27.02.2020, 12:10
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.


Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.


Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…


Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Lydia
27.02.2020, 12:31
Я себе сохранила!

Зануда
15.04.2020, 23:57
Если бы мы эволюционировали, то у нас на жопе появились бы колесики.

grg
16.04.2020, 10:08
Если бы мы эволюционировали, то у нас на жопе появились бы колесики.

:nea: в машине сидеть не удобно

Зигги
16.04.2020, 16:32
"Дяде" Лёне только это не показывайте, ругаться будет
:) :) :)

До вас дошло?

Это февральское

Dang
02.10.2020, 09:09
- Сын, от тебя несёт равенством полов, ты что - феминил после школы?
- Нет, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил.

mikhaly4
25.11.2020, 18:14
КОВИДНЫЕ АНЕКДОТЫ

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Извини, дорогая, новые ограничения, всё только до 23.00 работает!

***

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.

***

Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

***

Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.


***

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

***

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***

Впервые часть людей не поехали на море из-за коронавируса, до этого не ездили из-за отсутствия денег.

***

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***

Сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Lydia
28.11.2020, 16:37
https://sun9-41.userapi.com/impg/2nTUuqt4YWjuURo4WyGecIZmJMfJ-raoND5BTQ/eJQAyGXumi0.jpg?size=712x474&quality=96&proxy=1&sign=e775639018e32ecdef9b3c72703c59e9

Черный модер
28.11.2020, 17:21
:)

Эмма
01.12.2020, 22:46
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/127663850_826742298124824_8087019008214474460_n.jp g?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=q9LO8guyvUkAX-Jy1LJ&_nc_ht=scontent-lga3-1.xx&oh=21a8a77b11fbd8a502d6b5321fe8ec9d&oe=5FEAFB81

Ursvamp
03.12.2020, 02:07
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое хорошенько набрались.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа же вон какая выросла.


- А моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Я сам слышал, когда он маме об этом рассказывал!


Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!


- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.


Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.


Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу, надо. Один сверху, второй снизу и спаять.


Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Хорошо-хорошо, кайова так кайова.

mikhaly4
03.12.2020, 19:08
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить.

Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут

- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию

- Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? - - Тот у которого 6 детей! - С чего вдруг?
- У которого 6 миллионов – хочет еще!

Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять. Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

GuTT
03.12.2020, 23:10
Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить.

это сработает не только лишь у всех

Черный модер
05.12.2020, 22:44
Об одесских женщинах.
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами!"

Lydia
26.01.2021, 16:14
https://sun6-21.userapi.com/impg/6uu32uH9QqcyMcKCUeZGvRtSydNNE6C_vkhBgA/hv6OkI3WLJU.jpg?size=1062x1062&quality=96&proxy=1&sign=caac8206de817533afc0ec0f4eb0bd16&type=album

Черный модер
19.02.2021, 11:00
Как читать служебные характеристики:

ОБЛАДАЕТ ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Не делает больших глупостей.

УСЕРДЕН:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

В СЛУЖЕБНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕ СЧИТАЕТСЯ С ЛИЧНЫМ ВРЕМЕНЕМ:
Жена стерва.

ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

ПЕРСПЕКТИВЕН:
Имеет родню в руководстве.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Черный модер
19.02.2021, 22:35
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Эмма
20.02.2021, 02:50
https://scontent-lga3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/152012443_1326791244353773_6597673798834968434_n.j pg?_nc_cat=100&ccb=3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=F7VEFeDpPMQAX9aCLgU&_nc_ht=scontent-lga3-2.xx&oh=3e6ad8948563359c9f2c215c2f83824f&oe=6057E273

P.S. Феминитивы в русском языке лично меня убивают.

pornocrat
05.03.2021, 05:11
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби» и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.
Свернуть

Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.

Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе больше нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.

Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.

Губернатор израсходовал 50 центов на патрон 38-го калибра. Стервятники едят мервого койота.

Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.
оттуда (https://igor-piterskiy.livejournal.com/627479.html)

Lydia
05.03.2021, 07:23
[IMG]

P.S. Феминитивы в русском языке лично меня убивают.
Но они есть и это хорошо. Например, "адвокатесса". А как быть со швеёй, няней? Мужчинам эти профессии противопоказаны? :) Мне встречалось слово "докторица". *не знаю*

Черный модер
13.04.2021, 19:27
Поймали инопланетяне космонавтов из числа - американца, японца, русского и украинца. Посадили их
в отдельные камеры (3х3 м), в которых лежат 2 свинцовых шара. Говорят -
сможете свой интеллект проявить - значит вы homo sapiens - отпустим,
иначе на опыты отдадим. Даем вам 12 часов.
Заходят через 12 часов к американцу. Он ставит один шар на центр комнаты,
второй бросает об стену. Шар летит от 3-х бортов, выбивает шар в центре и
становится на его место. Инопланетяне говорят - Молодец, проявил знания
математики, геометрии, физики - отпускаем
Заходят к японцу. Тот сидит, медитирует. Бац ! Один шар поднимается и становится
на другой. Инопланетяне в шоке. Молодец, проявил знания телекинеза - отпускаем.
Пытаются зайти к русскому и украинцу. Те забаррикадировались в своих камерах,
никого не впускают. Наконец заходят к русскому. Тот сидит, в жопу пьяный,
а шаров нигде нет.
Инопланетяне - Где шары ?
Русский (вытирая пьяную слезу) - Прое%ал !
Заходят к украинцу. Смотрят шаров тоже нет.
Украинец - Ой хлопцi не бийте.
Инопланетяне: - Где шары ?
Украинец: - Ой, не повiрете, один зламався, а один десь загубився.

Зануда
13.04.2021, 22:03
к немцу: шар на шаре стоит и не падает .
Как так?
Немецкая точность - все рассчитано.

Заходят у русскому:
видят шар один расколотый пополам и кубик.
???
Где шар? - проебал. :(
А это что за половинки? - сломал :sad:
А кубик откуда? - нашел. *пардон*

pornocrat
01.05.2021, 09:35
“Поздним вечером 11-го апреля 1961 года Королёв был срочно вызван в Кремль. По обилию машин у подъезда конструктор догадался, что в сборе все политбюро.

- Прошу сюда - щелкнул каблуками дежурный офицер.

Лампа под зеленым абажуром бросала тревожный свет на исторические панели и мягкий ковер.

- Завтра утром человек совершит первый космический полет. (Королёв кивнул) Партия хочет знать личность кандидата, кто распахнет человечеству дорогу в космос.

- Личность кандидата известна и утверждена правительственной комиссией. - Королев потянул ворот рубашки.

- Не молод ваш Путин для космоса? - резко спросил Микоян.

- Во-первых, не мой, а наш, - огрызнулся конструктор, - а во-вторых Владимир Владимирович единственный кандидат, который пришел со своею ракетой...

- Не волнуйтесь, товарищ Королев, выпейте воды. Вас ни в чем не обвиняют. Просто партия хочет убедиться, что отсчет космической эры откроет достойнейший.

- Я знаю, товарищи, сейчас это звучит абсурдно, - голос Королёва набирал силу - Но в исторической перспективе, в год, скажем, 60-летия полета в космос, потомкам наши колебания покажутся просто смешными, потому что, ну, действительно, если не Путин, то кто?

- Но ведь товарищу Путину едва стукнуло 9 лет? - не унимался Микоян.

- Ерунда. - отрезал Королёв, - в сорок пятом Путин вообще еще не родился, но это же не помешало ему в одиночку победить в Великой Отечественной Войне?..

***

Поздним вечером 4-го июля 1943 года Жуков был срочно вызван в Кремль.

- Прошу сюда - щелкнул каблуками дежурный офицер.

Лампа под зеленым абажуром бросала тревожный свет на исторические панели и мягкий ковер.

- Товарищ Жюков, - в полумраке засипела трубка, - в район Курска противник стянул почти три тысячи танков, тысячи орудий, самолетов и миллион живой силы. Сколько бойцов красной армии вы намерены противопоставить военной машине вермахта?

- Одного, товарищ Сталин. - голос маршала сорвался.

- Одного. - снова засипела трубка. - И вы считаете, товарищ Жюков, что одного бойца на курском направлении будет достаточно?

- Да, если этим бойцом будет товарищ Путин.

- Но ведь товарищ Путин еще не родился? - хитро прищурился генералиссимус.

- Я понимаю, товарищ Сталин, сейчас это звучит абсурдно. Но в исторической перспективе, - голос Жукова окреп - году, скажем, в 2021-м, вопрос о единоличной роли бойца красной армии Путина, большого, кстати, вашего поклонника, в окончательном разгроме фашистских войск вообще не будет стоять!..

- И тут вы как всегда ошибаетесь, товарищ Жюков!.. - пыхнула трубка во тьме.

***

Поздним вечером 6-го января 1-го года Каспар, Мельхиор и Бальтазар были срочно вызваны звездой в хлев.

По обилию ослов и мулов у коновязи они догадались, что в сборе весь Вифлеем.

- Прошу сюда - щелкнул каблуками дежурный ангел.

- Ах если бы нам увидеть иудейского царя!.. - не удержался Бальтазар.

- Ах если бы у бабушки были гениталии дедушки!.. Золото давай! - проворчал младенец…”


- ...Подожди, подожди Сергей Владиленович, это уж как-то.. Ну.. - Путин замялся.

- Нескромно? - подсказал Кириенко

- Да нет.. Просто хлев - нищебродски как-то.. может, хотя бы дом культуры?

- Владимир Владимирыч! - голос Кириенко окреп - я понимаю, сейчас это звучит абсурдно, но в исторической перспективе, в году этак 2153-м, в год празднования вашего двухсотлетия и 39-го президентского срока…

- напиши Дом Культуры - перебил его Путин. - А лучше Дворец Культуры. А лучше просто Дворец. Я люблю, когда просто.. Ладно, чего у тебя дальше?

“- ...давай золото, - проворчал младенец, - Ибо они сдохнут, а вы попадете в рай!”

- А вот это верно. Это правильно. Я вижу, - кивал Путин, поудобней направляя лампу в глаза Кириенко, - что это соответствует исторической истине. Что это хорошо.
оттуда (https://www.facebook.com/artem.golikov.16/posts/10226641262764022)

Черный модер
20.05.2021, 19:05
Приходит мужик из России в больницу в Израиле, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик, возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит, сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор просвещает:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся: организм молодой, сильный; не смотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене: у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и, обалдевший, уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты ещё тормозуху смени и клапана отрегулируй!

pornocrat
24.05.2021, 04:50
оттуда (https://yarmolinets.com/%d0%b8%d0%bc%d0%bc%d0%b8%d0%b3%d1%80%d0%b0%d0%bd%d 1%82%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9-%d1%84%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%ba%d0%bb%d0%be%d1%80/)
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Все время ориентируйся на вывеску «Поконо»». Поконо, если кто-то не понял, это горы, дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» все нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достает из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас все выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берет его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор ее не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он еще не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везет его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передает его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может застрелить его на месте и не иметь этой головной боли!»

Эмма
24.05.2021, 18:53
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/190221644_2251851351612481_2195953120898140153_n.j pg?_nc_cat=100&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=w0VlqV3gjb0AX-lhOY0&_nc_ht=scontent-lga3-1.xx&oh=009fc5eed1a3dd7e1c4311c1a48cb8f4&oe=60CFCF87

Ursvamp
29.06.2021, 23:40
Это не анекдот

Сидел как-то я с одним знакомым лютеранским пастором за кофе. А речь зашла про Совдепию, не помню деталей разговора, но пришли к советским именам. Я говорю:

- А помнишь, такое имя было - Даздраперма?
- Нет, а что оно означает?
- Да здравствует первое мая.

Посмеялись... На следующий день тот пастор читает лекцию большому собранию. Тему я опять не помню, но вот он переходит к советским именам, и говорит:

- А в раннюю советскую эпоху давали имена-лозунги. Например, Даздрапездра. *смешно*

Я тогда чуть под стул не свалился. :)

pornocrat
10.07.2021, 13:17
В минувший вторник на полигоне в Кубинке Сергей Чемезов презентовал Владимиру Путину первый отечественный чип скрытого ношения Крот-1.

- В западных странах чипируют граждан, нельзя и нам отставать. - пояснил глава Ростехно.
Collapse

Футуристическое изделие в стальном корпусе с рядами заклепок сразу привлекло внимание высоких гостей. Чип пошел по рукам.

- В рамках импортозамещения мы собираем Крота целиком на отечественных комплектующих - заверил президента глава Ростеха: - тут все наше, от хай-фай аудиосистемы Романтика и до УКВ-передатчика Байкал.

По задумке разработчиков, Крот-1 должен не просто обеспечивать базовую телеметрию, выполнять функции диктофона, будильника и станции оповещения МЧС, но и пикать каждый час, так чтоб начало шестого сигнала напоминало пользователю о беспримерном подвиге создателей ПИСЗ - Первого Искусственного Спутника Земли.

- У богатейшего функционала устройства оказалась и обратная сторона - чип никак не удавалось запихнуть в россиянина целиком.

Виктор Чемезов демонстрирует гостям груду искореженных манекенов:

- сколько мы манекенов перепортили! И так Крота совали, и этак, и в бане пробовали распаривать, и “зведочкой” мазали, но с полностью снаряженным аккумулятором и распущенной УКВ-антенной в установленные природой габариты россиянина наш чип никак не входил.

Что делать? Закрывать перспективный проект?

- Звонит мне Валентин Александрович среди ночи, генеральный конструктор наш, и говорит: “слушай, Сереж, а зачем мы изделие целиком внутри прячем?” - “а как же” - говорю, - “не прятать?” - “это они у себя в Европе пусть прячут, а нам от людей скрывать нечего. Пусть наружу немного торчит?” И тут концепция сложилась.

В результате сердце Крота - цифровой вычислительный модуль, а также дисковый накопитель, датчики температуры и давления, диктофон и будильник разместятся в теле россиянина, а громоздкий аккумулятор, счетчики на воду, считыватель куэркодов и передающее устройство останутся снаружи.

- На сайте ведомства в ближайшее время будут размещены инструкции и лекала, как в индивидуальных штанах прорезать дырку, чтоб наружный модуль чипа не мешал ходить. Но это только для удобства пользователей, - отметил Сергей Чемезов - для Байкала штаны не помеха, УКВ-сигнал Байкала сквозь любые штаны пробьет...

Владимир Путин высоко оценил разработку:

- Один вопрос, Сергей Викторович: как сочетаются чип Крот и проявления гомосeкcуализма?

- Тут я могу со всей ответственностью утверждать, Владимир Владимирович, мы пробовали и так и так, с правильно установленным чипом Крот гомосeкcуализм принципиально не возможен.

- Именно это я хотел от вас услышать. - подвел черту Президент.

Уже к концу августа первые Кроты будут ждать россиян на пунктах добровольного чипирования в школах, поликлиниках и парках.
С осени не прошедшим чипирование россиянам будет ограничен доступ к футболу, сексу, пиву, котикам, воздуху и воде.
К новому году планируется оснастить чипами не менее 5% взрослого населения РФ.
оттуда (https://www.facebook.com/artem.golikov.16/posts/10227302953785884)

pornocrat
21.07.2021, 17:40
Штирлиц вышел на пенсию и решил купить себе квартиру в центре Москвы. Но немного пожив там, дал объявление: "Продам шикарную квартиру с панорамным остеклением на 50-м этаже в новой высотке у парка "Красная пресня" с видом на деловой центр. Предпочтение - пенсионерам из Германии. Штирлиц".

Через некоторое время звонок:

- Дружище, Штирлиц! Это старина Шелленберг! Вот, хочу перебраться к вам в столицу.

- Приезжайте, господин Шелленберг, квартира отличная: вся Москва, как на ладони. Вы же о таком мечтали?

Приезжает Шелленберг, ходит по квартире, восторгается панорамными видами. Штирлиц ему рум тур проводит:

- Обратите внимание, старина Вальтер, скоростной лифт достигает 50-го этажа за 11 секунд. Свет включается и выключается по хлопку. Интеллектуальная блокировка дверей.

- Интеллектуальная блокировка? Это как?

- Ну, например, вы сходили в туалет, а смыть забыли - дверь блокируется, пока не смоешь.

- Гениально, Штирлиц! Я беру.

Ударили по рукам. Шелленберг заехал в новую квартиру, а Штирлиц переселился в столичный пригород наслаждаться тишиной и уютом старинной деревянной усадьбы.

Сосед его спрашивает:

- А почему же вы отказались от такой квартиры?

- Да, вы знаете, одни неудобства: лифт всё время на скорости мимо этажа пролетает; в туалете пукнуть нельзя, чтоб свет не погас; а если воду отключат - так жди, пока снова дадут...
(С)

Эмма
19.08.2021, 16:01
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/237149462_378461630359898_5498839236897656428_n.jp g?_nc_cat=101&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ziO6uR4puv0AX8DZX1s&_nc_ht=scontent-lga3-1.xx&oh=1951449c58e5334b136246e44965928a&oe=6123984F

pornocrat
19.08.2021, 16:08
Эмма, *супер*
Посмотрели с детьми Отряд самоубийц.

В начале фильма (небольшой спойлер) действует группа совсем уж бессмысленных фриков - какой-то мужик с отстегивающимися руками, немец с копьем, неумеющая плавать драная выдра - ну полный дурдом.

И всю эту кунсткамеру посылают на задание, которое решит судьбу мира.

И я такой: кого-то они мне до боли напоминают...

Блин!
Да это ж правительство Российской Федерации!

Во-первых, уголовники.
Во-вторых, психи и уроды.
Далее, бандой руководит бессердечный выходец из спецслужб, который каждого держит на крючке.

Главное: очевидно, что все эти "сверхспособности" типа непроизвольной стрельбы цветным горохом - это скорей минус, чем плюс, и просто обычные нормальные специалисты справились бы в сто раз лучше, но где же их взять?

Прям, представляю, как грустный Путин готовится отразить очередной геополитический вызов, а в его распоряжении:

Игорь Иванович Сечин, человек-акула, которому все равно кого жрать, своих или чужих,
Мужик с отстегивающимися руками из жопы - Рогозин,
Полоумная Выдра, которая ничего не умеет - Медведев,
Ходячий кусок говна - Милонов,
Этнический антипатичный бандит (сами знаете кто), Маньяк-миротворец с саженным пистолетом, Летающая баба с дикой прической, и т.д. и т.п.

И Путин им такой: господа, от ваших успехов зависит судьба нашего мира!.. а про себя такой: бляяя, что за рожи!..

А ничего не поделаешь: что выросло - то выросло.
Отряд самоубийц.

Одно отличие: Харли Квин нету.
Правда, есть в обойме одна Марго, но, блин, далеко, делеко не Робби.
Во вторую серию не возьмут.

pornocrat
23.08.2021, 15:51
Право хранить молчание.

Право на равную работу по дому с другими женами.

Право на свободу передвижения. Внутри дома.

Право на бесплатное медицинское обслуживание, не уступающее лучшему ветеринарному обслуживанию в стране.

Право на исламское образование.

Право выйти замуж за любого храброго бойца Талибана, который их выберет.

Право иметь детей и воспитывать их для защиты Исламского Эмирата.

Право на вступление в брак в любом возрасте.

Право выбирать цвет своей паранджи.

Право на появление на публике, при условии, что они полностью закрыты одеждой и в присутствии своего мужа.

Право свободно говорить с другими женщинами о том, как заботиться о доме и воспитывать детей.

Право на отрубание только одной руки в качестве предупреждения в случае незначительных нарушений.

Право на суд мужа.
оттуда (https://babylonbee.com/news/exclusive-we-have-obtained-a-copy-of-the-talibans-first-draft-of-their-new-womens-bill-of-rights)

Зануда
24.08.2021, 08:19
Как меня заебали в москве выводки арабских туристов:

впереди идет араб, затем выводок женщин (3-7) и детей (3+ бесконечность).

Идет, бл..., господин


Ну это я так толерантно их назвал арабскими...

Niko82
24.08.2021, 08:47
Как меня заебали в москве выводки арабских туристов:

впереди идет араб, затем выводок женщин (3-7) и детей (3+ бесконечность).

Идет, бл..., господин


Ну это я так толерантно их назвал арабскими...

Это не только у вас.

grg
28.08.2021, 16:13
Еврейская семья из России давно на ПМЖ в Германии.
Ребенок проходит в школе Вторую Мировую Войну. Мама объясняет:
Мама: - Немцы напали на весь мир.
Сын: - Это мы что ли?
Мама: - И хотели уничтожить всех евреев.
Сын: - Это нас что ли?
Мама: - Но потом пришли русские и всех спасли.
Сын: - Это мы что ли?

Эмма
30.08.2021, 14:02
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/p526x296/240771055_4239199362836366_1815560591532560727_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=bxeYD-ucVFcAX9RC3Ok&tn=2dgRmyNt-ZWFLHSq&_nc_ht=scontent-lga3-1.xx&oh=48886677e9c9bd1597f79322d7122bbf&oe=6152919A

Ursvamp
03.09.2021, 12:32
Это реально гениально! *супер* *супер*

pornocrat
05.10.2021, 18:00
При Сталине жили лучше!
Не было никаких ковидов, гепатитов, диабетов. Никаких анализов никому не делали, и все были здоровыми. И жили счастливо и без проблем до самого расстрела.

(С)

mikhaly4
06.10.2021, 21:32
Самое забавное из #PandoraPapers, что Греф свои 55 миллионов долларов хранит не в Сбере, а в Angelus Trust в Сингапуре.

mikhaly4
06.10.2021, 21:33
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

mikhaly4
06.10.2021, 21:34
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

mikhaly4
06.10.2021, 21:36
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

mikhaly4
06.10.2021, 21:37
Не выборы, а выборосодержащий продукт.

Черный модер
11.10.2021, 22:33
- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина.
- Привет, Марина (аплодисменты)
-Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтобы зарядить нашей любовью, пустим её по кругу.
"Нихуя себе начало" - подумала Марина

mikhaly4
21.10.2021, 21:40
- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота.
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно, значит подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл?! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок - иначе высекут!
- Охти, господи... Ну ладно, тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, я сам видел. Целая бригада работала.
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой нет?
- Мой огород системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет! С чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, так мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал конечно.Репы-то теперь у меня не будет.
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу..
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо опять же, репу на базаре продать..
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой, нытик. В этом месяце подати не плати, а в следующем заплатишь вдвое!
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт в случае осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем же вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время дома посидеть, не работать, не иметь дохода. Но при этом покупать еду, и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче! Надоело тебя убеждать.Еще раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь еще раз законную власть города с печенегами сравнивать - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

Черный модер
07.11.2021, 11:47
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ».

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего вас Миши».

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка — «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийства в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

— Счастливая вы, Роза Львовна, — сказала та, переводя дух, — мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?

— Книжки любим читать, Марья Семёновна, — кротко сказала Роза Львовна, — читайте книжки, они плохому не научат.

И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

Niko82
07.11.2021, 14:19
https://cs12.pikabu.ru/post_img/big/2019/11/14/7/1573729854191436331.jpg

Черный модер
11.11.2021, 17:07
“Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребно
сть привиться, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не “Пфайзер”.
Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации.
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы – покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.
На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания.”

Зануда
01.12.2021, 22:07
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Зануда
01.12.2021, 22:37
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?



---


Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Зануда
01.12.2021, 22:45
Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов...
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

Зануда
01.12.2021, 22:51
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.

Зануда
01.12.2021, 22:52
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Зануда
01.12.2021, 23:01
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Зануда
01.12.2021, 23:02
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

Зануда
01.12.2021, 23:04
Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения c российскими военнослужащими (штаб НАТО)
"Рizd@с kаkоitо" — сложная тактическая/ оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
"Рidоr@si" — определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
"Таm rаzbеrеtеs" — форма постановки задач подчиненным.
"Н@i рrоssish" — недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
"уа @bu!" — не имею информации/не способен принять решение
"Н@i еgо znаеt" — см."Н@i рrоssish", синоним.
"Вlу@" — междометие не несущее определенного смысла.
"Вlуа@ааа" — описание крайне опасной ситуации. Прим. автора — есть шанс, что вы этого не переживете.
"К еb@nуаm": А — мера расстояния. Б — оценка ущерба/урона.
"Каkоgо h@уа?" — требование командования объяснить рационал ваших действий.
"Роlniу р@zdесс" — неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
"Н@inуа": А — легковыполнимая боевая задача. Б — боевую задачу выполнить почти невозможно.
"Рrо@b" — неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. Рrо@b- это ещё и форма отдыха личного состава, позволяющая отвертеться от выполнения поставленных задач!
"уа @bu kаk?!" — поощрение инициативы нижестоящего.
"Меnуа nе @bеt" — форма мотивирующего напутствия означающая — "любые трудности вам по плечу".
"Нu@vinа" — оборудование неясного назначения прибывшее без сопроводительной документации...

Эмма
02.12.2021, 02:13
https://scontent.fewr1-6.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/262377283_3138625869702961_7558146009624840574_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-5&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=w8IIErhRu9YAX8CNYD3&_nc_ht=scontent.fewr1-6.fna&oh=46cde91df096f1efc886baa596588533&oe=61CE4FA7

Block
02.12.2021, 08:23
https://scontent.fewr1-6.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/262377283_3138625869702961_7558146009624840574_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-5&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=w8IIErhRu9YAX8CNYD3&_nc_ht=scontent.fewr1-6.fna&oh=46cde91df096f1efc886baa596588533&oe=61CE4FA7

Omsdon говорил что это так не работает (сами мы не в курсе)

Зануда
02.12.2021, 10:41
Виагра (вернее, действующее вещество, оно под другими брендами тоже продается и первоначально создавалось как препарат для улучшения кровообращения в нижней части тела) работает по принципу: если в голове захотелось, т.е. мозг среагировал возбуждением на что-то, то член наполняется кровью и встает.

Если же в голове мозг не возбудился от вида, то и не встает.

Поэтому если вид голых мужиков не возбуждает, а например, вызывает торможение, то и не встанет.

Эмма
02.12.2021, 13:13
Два зануды.

Зануда
02.12.2021, 21:42
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
- О#уеть бля,..... он привез !!!

Зануда
02.12.2021, 21:56
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Таки да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, шо начиналась в 7:40.

Block
03.12.2021, 08:26
Если же в голове мозг не возбудился от вида, то и не встает.
Вот почему женщины так любят ебать мозги

Niko82
03.12.2021, 08:42
Два зануды.

Ну в общем то есть достаточно "художественных" фильмов в которых вы можете увидеть то на развитие того на что вы намекаете, но вряд ли кому здесь будет это интересно поменяйте персонажей на женщин, или хотябы часть из них, и будет совершенно другой разговор.
:)

Эмма
03.12.2021, 15:31
Ну в общем то есть достаточно "художественных" фильмов в которых вы можете увидеть то на развитие того на что вы намекаете, но вряд ли кому здесь будет это интересно поменяйте персонажей на женщин, или хотябы часть из них, и будет совершенно другой разговор.
:)

А давайте теперь каждый анекдот глубокомысленно разбирать и философствовать, будет очень весело и смешно.:good:

Digest
03.12.2021, 17:22
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло



А что там представлять? Я так и живу - нету и некогда не было у меня профайл в никакой соцмедии и никогда и не заходил на таковой. Живу себе и пустоту от отсуствия в моей жизни всей етой хрени не ощущаю.

mikhaly4
03.12.2021, 22:19
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?






Нет.
Не чувствую.
Не имею учётной записи и не пользуюсь ни одной из перечисленных сетей.
Вообще насрать.


Падение FB заметил только из-за тормозов в Телеге.

grg
04.12.2021, 09:11
Вот почему женщины так любят ебать мозги
Мужчинам в женщинах нравится тело.
Женщинам в мужчинах нравятся мозги
Вывод: каждый ебёт то что нравится

Зигги
04.12.2021, 11:37
А что там представлять? Я так и живу - нету и некогда не было у меня профайл в никакой соцмедии и никогда и не заходил на таковой. Живу себе и пустоту от отсуствия в моей жизни всей етой хрени не ощущаю.

Абсолютно так же

Lydia
04.12.2021, 12:40
Зарегистрирована в ВК, в одной музыкальной группе. Сами понимаете, круг интересующихся классической музыкой, вокалом очень ограничен, так что мусора там не было. Но теперь у нас доступ в ВК перекрыли. Особо не страдаю.

Зануда
05.12.2021, 22:39
Одесский бордель. На входе большими буквами написано:
"ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!"

Зануда
05.12.2021, 22:40
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты?
— Ну да, конечно.
— И Вам мало?

Зануда
05.12.2021, 22:40
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться-пожалуйста.

Зануда
05.12.2021, 22:42
- Сара, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?


***


- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..


***

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.

Sasha
07.12.2021, 17:12
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.

ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.

ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...

ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...

:)

Эмма
05.02.2022, 17:24
https://scontent.fewr1-6.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/272910533_5170670159618567_2514209490663333622_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-5&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=8_-GkRPZ41QAX8mIr-T&_nc_ht=scontent.fewr1-6.fna&oh=03_AVIOs86-rBLFr6mG9H1JdmzCvI6GGYr2eGfyAWv0M-AXZQ&oe=6225426D

Зануда
14.02.2022, 15:39
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!

Зануда
18.02.2022, 22:30
Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:

"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"

Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками.
Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.

Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки.

Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестись к двум пенсионерам и не выписывать штраф.

Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.

Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.

Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он мудак, за что был выписан третий штраф.

Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. Вся эта котовасия длилась минут десять...

Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер
"Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."

Да уж...
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени......

pornocrat
19.02.2022, 04:46
Мало кто знает, но именно Достоевский в середине прошлого века предложил забавный психологический эксперимент.

С благословения болгарского царя Семёна славянское географическое общество выпустило глобус с воображаемым континентом. Много позже эту придуманную Достоевским землю назовут Америка.

Дальше начинается самое интересное.

Академик Вавилов в свое третье плавание на линкоре "Тирпиц" действительно сообщал о масштабных землях, лежащих к востоку от Швейцарии.

Только что отгремела Каспийская война. Молодая республика нуждалась во всем. Нарком Курбский лично распорядился перенести ставку главнокомандующего в богатую бобром гудзонскую Пермь.

Получается, что Советский Союз принял в свой состав 17-ю республику? Скандал? Разрыв Ханойских соглашений?

Вот тогда-то и помогло заступничество Ромена Роллана. На внеочередной конференции наций известный врач предложил считать новую землю континентом (от греческого “конти” - бабочка), хотя с точки зрения формальной географии Америка это скорее своего рода гигантский латеральный холм.

***

Сегодня, полвека спустя, Америка - вполне себе реальная самостоятельная страна с годовым бюджетом более одного триллиона рублей. И только бронзовый памятник на одной из тихих улочек Манхэттена напоминает о большом сердце женщины, с легкой руки которой на российском глобусе появился новый таёжный архипелаг.
(с)

pornocrat
18.03.2022, 04:30
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
(c)

Block
18.05.2022, 04:09
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Черный модер
30.05.2022, 00:42
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал еще подальше, в Америку.

Зануда
04.06.2022, 19:11
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Черный модер
05.06.2022, 15:55
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бля"?

SvetaSL: Да, собственно, везде:
— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?

ptitzin: На самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди.
Разберем ваши варианты:
1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками.
2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей.
3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете.
4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче
5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой.
Последний вариант, если произносить с паузами:
Мужики, очень херово, пропустите без очереди.

Черный модер
14.07.2022, 05:28
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

pornocrat
14.07.2022, 08:05
Черный модер, откуда сейчас очереди за пивом?

Черный модер
14.07.2022, 13:17
Черный модер, откуда сейчас очереди за пивом?

Ну, в небольшие мне удается иной раз попадать. Пока баклажка набирается, да пока некоторые себе закуски долго выбирают...

pornocrat
18.10.2022, 04:54
Хаммъ, а доцент кафедры исторических наук Санкт-Петербургского государственного университета Олег Валерьевич Соколов не только занимался любовью с Анастасией Ещенко, но и убил её, расчленил и пытался спрятать части тела в Фонтанке.

pornocrat
22.10.2022, 15:46
…Еще случай был - призвали мы женщину. Она за водой выбежала, а мы в кустах лежали. Ну, повезло, понятное дело. Москва уж пустая была к тому времени, ни машин, ни людей. Ветер комки мусора по улицам катает, как в кино…
Свернуть

Мужики довольно быстро кончились. Мы уж кого попало хватали - баб, детей, инвалидов. Потому что у нас строго было: норму не выполнил - иди сам. Вот и рвали жопу…

Такие драмы разыгрывались! Я отца родного призвал. Ага. Был провальный месяц - совсем охоты не было. Мне начальство уже недвусмысленно намекало, что пора носки и трусы покупать. Отец сам предложил - сынок, не жалей, я своё пожил…

У нас многие тогда своих сдали - кто мать, кто детей… А что делать? Тех из наших, кто пробовал хитрить, самих призвали.

У нас коллеги из соседнего участка смекнули - повадились трупы с кладбища выкапывать и документы выправлять, якобы, их живыми поймали, а они уже в дороге померли. "Мертвые души", ага.

Сперва бойко дело шло, но кто-то стуканул и их самих прям всем отделением и призвали. Уж как они плакали, как просили - ничего не помогло. Всех на том грузовике и отправили, в котором они трупы возили…

Так вот, о чем я? Да. Выследили мы женщину. Осторожная была, как кошка, а все же засекли мы ее.
Напарник говорит: хватай! А я - подождем. Посмотрим, куда она возвращаться будет…

Риск, конечно, огромный. Вдруг ее конкуренты схватят? Но, ничего, спустя время, показавшееся нам вечностью, смотрю - идёт. До самой квартиры мы ее проследили. И такая удача! И женщину взяли, и младенца ее и мать безногую! Хрен бы мы их нашли, если б не она!

К слову, о конкурентах.

Я считаю, это честно. Кто схватил - того и добыча. А вот друг-друга призывать, это уже за гранью. Мы, силовики, не должны до такого опускаться. Верней, не должны были…

Мы в какой-то момент стали группами ходить, потому что если один - тебя самого схватят и вот ты уже солдат. Никакие корочки не помогут. Это, конечно, мрак полный. Что бы ни было, я считаю, силовик на силовика не должен руку подымать… Я лично ни одного коллегу не призвал, хотя возможности были… Ну да ладно. Бог им судья.

Приступаю к рассказу о том случае, которого вы ждали.

Довольно буднично все начиналось. Вышли мы на охоту. День бродили, два - никого. Пару раз столкнулись с отрядами коллег, такими же голодными и оборванными, как мы, но силы были примерно равны и мы не стали друг на друга нападать.

Шли мы, шли, и завела нас судьба в район бункера. Отошел я отлить, гляжу - пенсионер. Плешивый и маленький, но - явно, мужик, и руки-ноги на месте. Первая категория! Такая удача! Ребят звать - уйдет, бросился я сам в погоню.

Ох и погонял он меня! Вроде хилый, в чем душа держится, а несется как ошпаренный! И еще изобретательный такой - то в люк нырнет, то в грязь, то под бак с отходами… Стал я выдыхаться. А тут еще наперерез вторая группа показалась. Из другого отделения. Ну, всё, думаю, ушла добыча. Поднажал я, сколько сил было, и за лодыжку старичка зубами ухватил.

Тут коллеги набежали, а я подмял его под себя:
- Мой! - кричу, - не трожь! Моя добыча!..
Делать нечего, оформили дедка на меня. Прямо на месте выдали ему довольствие - пакет майонеза просроченного и штык-нож на палке, и первой машиной на фронт.

А потом майор ко мне подходит:
- Не узнал, кто это?
- Чего я, обязан всех дедов в округе в лицо знать?
- Эх, ты, шляпа! Ты же Путина призвал!..

Я так и сел. Он, походу, выбрался из бункера воздухом подышать, или по нужде какой, тут мы его и сцапали.

Дальнейшая судьба Путина неизвестна. Одни говорят, он в том грузовике насмерть замерз, другие - что его в учебном лагере новобранцы съели. Может, сперва замерз, а потом съели - и такое возможно. Кто-то считает, что он доехал со своим штык-ножом до Укpaины и там внес посильный вклад в усиление плодородности почв.

А может, это и не Путин был. Может, и не было никакого Путина. И войны этой не было и вообще ничего…

Я когда теперь думаю про все это - самому трудно поверить, что мы до такого зверства дошли. Чтоб силовик силовика, как обычного гражданина, за горло хватал!.. Это как же надо было ожесточиться? Бред!..

Однако, было, было, да…

Так что вот он я. Человек, который призвал Путина.

Такие дела.

https://www.facebook.com/artem.golikov.16/posts/pfbid02hUB65saDPK66LsXf11PoZ1n2s7HitzRpFAYQFFJokom n8DwE7RNv2YzcNGgg7Xhkl

Черный модер
18.03.2023, 18:11
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

grg
11.10.2023, 19:30
"Что общего у мобилизации в России и мобилизации в Израиле? — В обоих случаях в аэропортах огромные очереди молодых мужчин, всеми силами стремящихся попасть в "Израиль"

Sasha
12.10.2023, 15:48
"Что общего у мобилизации в России и мобилизации в Израиле? — В обоих случаях в аэропортах огромные очереди молодых мужчин, всеми силами стремящихся попасть в "Израиль"
как говорится: - Было-бы смешно, если-б не было так грустно...

Из этой-же серии:
Что общего у деректора концерна Мерседес и АвтоВАЗ? - оба ездят на Мерседесах.
:)

Зануда
17.11.2023, 23:15
Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Зануда
17.11.2023, 23:19
Каждый – гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности лазать по деревьям, она проживет всю жизнь, считая себя дурой. © Альберт Эйнштейн
https://i.postimg.cc/4N4vc6RX/education-system.jpg (https://postimages.org/)