Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
D'Akkerman
23.03.2014, 00:31
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся. biggrin.gif
D'Akkerman
24.03.2014, 12:20
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:- Это что, ваше национальное приветствие?
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
D'Akkerman
24.03.2014, 13:08
анекдот про Обаму №1
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
анекдот про Обаму №2
— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.
............................
-Мыкола, як росiйськой буде "Аляска"?
-Айс-Крым.
D'Akkerman
01.04.2014, 08:06
Девиз эстонской скорой помощи - время лечит! (юмор)
************************************************** *****
Все были студентами...:-))
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.
D'Akkerman
04.04.2014, 07:01
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:
- Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого
гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда!
Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион,
смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца.
Братан - пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!
__________________________________________________ __-------
Выиграл ...русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Screwdriver
04.04.2014, 10:07
Меня зовут Эдик, я работаю дизайнером. Открываю я как-то холодильник и вижу сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два американских астронавта провели референдум и единогласно присоединились к России...)
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!
D'Akkerman
05.04.2014, 09:44
, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!
88881
Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина.
Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил:
- Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете.
Украинец начинает рассказывать анекдот:
Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался?
Молдаван отвечает:
- Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс…
На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает:
- А вторая зачем?
Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии……
Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом:
- Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!??
http://anek-worlds.ru/wp-content/uploads/2013/03/detsad.jpg
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”
D'Akkerman
05.04.2014, 17:18
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
D'Akkerman
05.04.2014, 17:23
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают
D'Akkerman
09.04.2014, 21:47
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем
Whale,
D'Akkerman,
Господа, я вас помирю, помните?:
-Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный турнир, три еврея - молдавский национальный оркестр.
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…
мужик приходит к врачу, жалуется на головную боль. Тот говорит - сдайте анализ мочи. Мужик думает - идиот! Где голова, и где моча, ну я ему покажу! Дает банчку жене, дочке, сливает вместе и добавляет несколько капель автомобильного масла из картера своей машины. Все это сдает в лабораторию.
Через некоторое время приходит к врачу. Тот говорит: пришли результаты анализа. Судя по ним, ваша жена Вам изменяет, дочка беременна, в машине нужно менять двигатель. И Вы хотите, чтоб у Вас не болела голова?!
Не анекдот, но...
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу
КРАСАВЕЦ!!! (с)
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да.
- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...
Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" плохой машина , но он, оказывается, ещё и собак боится!
D'Akkerman
20.04.2014, 08:03
Не анекдот, но...
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу
КРАСАВЕЦ!!! (с)
:good::mocking:*супер* Понравилось . Скопировал в http://www.svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=337 Точно в тему
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Ну как можно после этого не влюбиться! ?
D'Akkerman
03.05.2014, 22:55
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
— Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!
D'Akkerman
03.05.2014, 22:57
Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.
Alex092957
14.05.2014, 01:57
Поскольку российские ракеты не смогут летать без носителей днепропетровского «Южмаша», то ядерное оружие Путин сможет использовать только на своей территории.
Черный модер
23.05.2014, 07:38
В избирательном участке:
- Это бесплатный анекдот! Карандаш не пишет, бюллетень чем-то пропитан и писать на нем ручкой тоже невозможно.
- Вряд ли такое возможно. А попробуйте-ка поставить крестик против этого кандидата.
Alex092957
26.05.2014, 05:30
Мы говорим Путин - подразумеваем Хуйло
Мы говорим Хуйло - подразумеваем Путин
Alex092957
26.05.2014, 05:50
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать: "Путин - хуйло!"
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
Alex092957
28.05.2014, 02:22
Вместе с подписанием газового контракта и контракта на разработку рудников в Сибири правительство Китая предложило В.В.Путину подумать о переименовании Сибири и Дальнего Востока в Новокитай.:good:
Alex092957
28.05.2014, 02:23
Вован Ху.ло захлопнул окно в Европу, но зато открыл ворота Китаю*ура*
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
D'Akkerman
29.05.2014, 12:01
Сидят звери в тюремной камере, рассказывают, кто за что.
Медведь:
-Я - за бандитизм
Волк:
-Я - за разбой
Лиса:
-Я - за воровство
Петух:
-А я - политический! Я пионера в жопу клюнул!
Alex092957
29.05.2014, 21:40
Украинских военных спрашивают:
-Как вы узнали, что сбитый беспилотник российский?
-С первого взгляда видно, что все сделано через ж..., как и все в России!!!*смешно*
Alex092957
29.05.2014, 21:43
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.*супер*
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.
- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик, соответственно...
D'Akkerman
31.05.2014, 20:04
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
*******************************************
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
******************************************
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
************************************************** *
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 "Евпатий Коловрат". Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля
mikhaly4
31.05.2014, 20:18
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Как отвратительно в России по утрам!
D'Akkerman
31.05.2014, 21:21
Как отвратительно в России по утрам!
:mocking: . Россия она ... большая и длинная ( часовых поясов сколько ) Везде полагаю по разному ... это Вам не по- Гринвичу или Люксембург какой -нить
Alex092957
01.06.2014, 02:55
6 июня – в семидесятую годовщину высадки союзников в Нормандии соберутся президенты США, Великобритании, Франции и Украины, чтобы обсудить, как бороться с бесноватым фюрером Путлером.- для открытия западного фронта против нацистской России.:fool:
Alex092957
01.06.2014, 03:00
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".*убиться*
Alex092957
01.06.2014, 03:01
Донбасс постепенно превращается в Афганистан, потому что на поле боя все чаще слышится «Аллах Акбар!»
D'Akkerman
01.06.2014, 08:37
Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
************************************
- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада и конкурсы интересные!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая
салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем
салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а
в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным
мнением.
Вы еще перспективны или уже успешны?
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как
невозможность в ней участвовать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе
идиотов.
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты
и яхты.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
портвейном отца.
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"
Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как г....
Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным,
почему-то, это не понравилось.
Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что
здесь все друг друга знают...
Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково
водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не
оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг
подсаживать на него здоровых.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками...
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а
порции треугольные...
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите
ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут
ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся!
Наверняка и вам достанется почка!"
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и
поговоркам...
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А
где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...Хм..они и в пятимиллионную Финляндию с тем же убеждением прутся.
mikhaly4
12.06.2014, 22:31
Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что
здесь все друг друга знают...
Это нормально.
Потому что у меня в Мск почти половина не то что знакомых, а даже родственников.
Это даже несмотря на понаехавших!
И что москвичи должны думать про какую-то тундру?!
— Дорогой, знаешь почему ты мне зимой нравишься больше чем летом?
— И почему же?
— Потому что зимой ты большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.
Жизненный анекдот (ну прям про меня).
В связи с новыми холодами.
Белый пушистый медвежонок подходит к маме – большой белой медведице и
спрашивает задумчиво:
- Мама, а у нас в роду все были белыми медведями?
- Да!
- И никаких бурых, или гризли в родне не было?
- Не было!
- И даже коал не было?
- Да не было! Не было! А почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, бля...
зимой ты большой и теплый няшаТолковый словарь Даля: Няша ж. сиб. перм. татарс. ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь.
В Эстонии открыли новую шахту и какой то гад сбросил туда кошку.Она и нацарапала первые три тонны сланца.
Толковый словарь Даля: Няша
Толковый словарь современного молодежного сленга:
Няша - душка, милашка —ласковое прозвище, о ком-то (реже о чем-то) милом и приятном.
http://teenslang.su/id/12782
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....
Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
*да-да**да-да**да-да**супер*
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
В Кремль пришла посылка из Киева.
Внутри пакет карамели "Рошен" и записка: "Сосите, пацаны!".
Обама: "Кто этот мордатый в Украине, что орет уже третьи сутки?"
Псаки: "Это новый президент".
Обама: "Но вы же говорили, что он "шоколадный", то есть афро-украинец?"
Псаки: "Нет, он просто гавно, но наше".
- А вы кто, почтеннейший?
- Верховный начальник 14 провода Червоногалицийской Радуги трижды имени Тараса Шевченки, воевода першей ступени, шановний пан Доброгор Семиструнович Данко.
- Понятно. Вам повезло, мы добрые. Кормить не будем, а воду давать будем. Это большое дело. Сейчас у нас 17 число, два часа дня.
Прошли сутки, 18 число, два часа дня, минус 2,5 кг.
- Ваши фамилия-имя-отчество.
- Доброгор Семист…
- Понятно.
19 число, два часа дня, минус 1 кг.
- Ваше ФИО?
(Молчание.)
20 число, два часа дня, минус 1 кг.
- Ваше ФИО?
- (После паузы.) Есть дай.
21 число, два часа дня, минус 1 кг.
- Ваше ФИО?
- Прыщенко Остап Дормидонтович
- Род занятий, место службы?
- Студент первого курса днепропетровского землеустроительного техникума имени Тараса Шевченки.
- Национальность?
- Древний укр… то есть, это… триполиец, арий там, гм… из кшатриев… нет, извините, зарапортовался, украинец (пауза) малороссийский. Ладно, пишите: русский".
_________________
Обама: "Кто этот мордатый в Украине, что орет уже третьи сутки?"
Псаки: "Это новый президент".
Обама: "Но вы же говорили, что он "шоколадный", то есть афро-украинец?"
Псаки: "Нет, он просто гавно, но наше".
Видать Ваши газпромовские хозяева слабы в английском.
Буква "П" не артикулируется.
Саки- не политкорректно, как и фри-сри. Да и вообще, нечего её примазывать к нашему Крыму.
Саки- не политкорректно, как и фри-сри. Да и вообще, нечего её примазывать к нашему Крыму.
Ваши по Вашей спине бегают.
Крымские- у крымчан.
В Кремль пришла посылка из Киева.
Внутри пакет карамели "Рошен" и записка: "Сосите, пацаны!".
Вежливый Путин вложил в посылку открытку с видами Крыма и вернул адресату.
Из Киева : Украина Едина...
Из Донбасса эхом : Украина ИДИ НА...
Толковый словарь современного молодежного сленга:
Няша - душка, милашка —ласковое прозвище, о ком-то (реже о чем-то) милом и приятном.
http://teenslang.su/id/12782Про няшу не только Даль, но и Л.Успенский в своё время писал. Однако, в Вашей ссылке teen - ключевая часть. Эти теперешние ни Даля, ни Успенского не читают. А те, кто читает - к сожалению не поют "Ах, какая няша прокурор Наташа". А уж они-то пели бы как раз со смыслом.
язык меняется
разговаривать нынче на языке Даля, тем более какимит- местечковыми выражениями - как-то неправильно что ли, а вообще - смешно.
mikhaly4
17.06.2014, 10:10
Самый последний политический анекдот из России:
При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
язык меняется
разговаривать нынче на языке Даля, тем более какимит- местечковыми выражениями - как-то неправильно что ли, а вообще - смешно.
Меняется, разумеется. Кто бы спорил. Но Няша-Наташа на великий и могучий тоже слабо тянет. Это даже не сленг, а просто убожество.
mikhaly4
17.06.2014, 12:48
http://lurkmore.to/%D0%9D%D1%8F
Ня (moon. ニャー / にゃあ, киридзи: ня:, ромадзи: nyā, корейский: 냐, Каннада: ಞ, санскрит: न्या, тибетский язык: ཉ, евр. рас. ניה) — японское «мяу», звукоподражание мяуканью кошки. Междометие «ня» выражает ощущение нежности, радости, умиления и, по мнению анимешников, делает их кавайными.
Употребление
Универсальное междометие «ня» может выражать широкий спектр эмоций — от печали и недоумения до эйфории крайнего восторга. Всё зависит от интонации, с которой произнести данное слово. Очень часто «ня» означает согласие с собеседником. Но в каждом случае «ня» придаёт диалогу наивно-шутливый оттенок и зачастую пресекает попытку собеседника вернуться к конструктивной беседе. Если интонация напоминает вопросительную, то няка задает вопрос: «Согласны ли вы с ней?»
Принято считать, что в японском языке каждый слог произносится одинаковое количество времени. Поэтому «nyā» (nyaa) следует произносить так, чтобы «nya» занимало столько же времени, сколько «а». Таким образом, слово получается несколько растянутым, что, впрочем, прекрасно соответствует восклику «Няяяяяя!»
някать — мяукать, производить звук «ня»;
няшный — милый, кавайный; такой, на которого можно понякать;
няк, няка, няша, няшка, няшечка — существо, при виде которого хочется сказать «ня».
...
mikhaly4
17.06.2014, 12:50
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
Источник: http://humorland.org/10656-vitjaz-ws-gorynych.html
звукоподражание мяуканью кошкиВот теперь я понял, отчего с души воротит. :)
Черный модер
01.07.2014, 21:34
https://pp.vk.me/c540108/c540100/v540100391/14b5d/9d4o4EnYZNk.jpg
Министерство Культуры РФ запретило "Песню про медведей" из кинофильма "Кавказская пленница".
По мнению экспертов министерства, припев "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла" может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации.
местечковыми выражениями
насколько всё-таки изменился русский язык.
раньше это называлось "местныыми выражениями"
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
- Как прошёл день?
- Мимо.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир - это материализованная лень.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
*смешно*
Черный модер
05.07.2014, 14:50
http://4.firepic.org/4/images/2014-07/05/l8s8w7c76fq6.jpg
Барбатос
13.07.2014, 16:06
Сын за обедом "Мама, папа, а что такое "минет"? Мама покраснела. "Минет... ну, это, в общем, ну, когда берут в рот". Муж отвешивает ей подзатыльник. "Дура! Когда дают в рот! У нас же мальчик!"
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
насколько всё-таки изменился русский язык.
раньше это называлось "местныыми выражениями"
местное, это когда ты на местности находишься, тогда люди местные и выражения местные
а если тебе говорят, что куй знает где, говорят вот так - то это выражение местечковое либо необходимо уточнять для какой именно местности оно местное, но мне это нафиг не надо знать, поэтому такое выражение - местечковое. Как-то так :)
Russian writers (!) Прелесть!
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
"...Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"
- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…
Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:
- Какая скотина?
- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?
- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…
- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.
- И как? - полюбопытствовал Путин.
- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…
- Понял, разберемся, - пообещал Путин.
- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…
- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…
- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?
- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.
- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.
- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.
- В [*****] таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.
- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.
- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?
- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?
- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…
- Сколько? - прямо спросил Путин.
- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?
- Падло он конченое, - ответил Путин.
- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…
- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.
- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.
- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.
- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?
- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…
- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…
- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..
- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?
- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.
- Да пошел ты.
Путин положил трубку.
- И эта сволочь туда же…
Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:
- Алло?
- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.
- А Путина нет, - соврал Путин.
- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?
- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…
- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.
- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.
- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.
"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.
- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.
- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.
- Тебе чего в такую рань?
- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…
- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так [*****] целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!
Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.
- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…
И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие… " (С)
Screwdriver
20.07.2014, 13:13
Если бы украинцы так же быстро, качественно и много работали, как они рисуют и пишут пасквили на Россию - они давно бы уже с серебра ели и в золото срали.
Но увы.
Alex092957
20.07.2014, 17:42
Ленин доказал, что страной может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что страной может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что страной может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что страной может управлять любое ху...ло.
Alex092957
20.07.2014, 17:45
Идут Обама, Порошенко и Путин... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Обама спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Порошенко:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Путин:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, хуйло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
Попали на необитаемый остров русский и малоросс.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну малоросс распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о.
Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье.
Малоросс джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Vadas,Отличный анекдот!
Вместо того, чтобы думать о жизни (в их случае, как спастись с острова), эти идиоты дерутся.
Старый, но не потерял свою актуальность.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Вызывает куратор из Лэнгли на ковёр подопечного из СБУ, для получения разъяснений о сбитом «Боинге». Вопрос на повестке дня всего один.
- Бл@дь, нах%я вы «Боинг» сбили, уроды? – спрашивает куратор. Он сильно не выспался и уже почти допил бутылку бурбона.
- Га? – отвечает подопечный крокодильчик. - Так це ж москали були. Як же йих було не збивати? Москали це таки падлюки, що треба...
- Бл@дь, это был малазийский самолёт, летевший из Европы! – тихо рычит куратор. – На какой х%й вы сбили малазийский самолёт, летевший из Европы?
- Га? Так все одно вси подумають, що це зробили москали. Москали це таки падлюки, що…
- Бл@дь, да ведь все улики указывают на вас, дебилов! Даже данные нашего грёбанного спутника на вас, дебилов, указывают! Как это объяснять всяким лягушатникам?
- Га? А ми що? Ми ничого! Ми вильна незалежна Украина. Ми воюемо з москальськими терористами. А москали це таки падлюки, що потрибно провести специальну операцию для нашой перемоги. Дайте нам на це грошей.
Куратор, чья рука уже было потянулась к бутылке бурбона, настораживается:
- Бл@дь. Какая «специальная операция»? Что, бл@дь, за перемога у вас? Что вы там ещё изобрели, уроды?
- Га? Так ми хочемо пидирвати атомну електростанцию. Миколайивську або Хмельницьку. Пидирвемо – и вси-вси в Йэвропи зрозумиють, яки москали падлюки. И вси-вси дадуть нам грошив для перемоги.
Куратор смотрит в чистые, незамутнённые глаза крокодильчика, пытаясь уловить в них хотя бы отблеск той искры, которую Господь вложил во всех своих тварей, у которых запланирован нейронный обмен. Куратор устал. За последние дни у него от постоянных фейспалмов посинела ладонь и сильно опух лоб.
Неожиданно для себя куратор вспоминает, как еще на заре своей деятельности, работая в резидентуре при американском посольстве в СССР, ездил на экскурсию в Ленинград. Там, в Кунсткамере, он наблюдал множество причудливых искажений человеческой природы. Он смотрел на помещённого в большую стеклянную колбу анацефала и поражался диспропорциям, обрушившимся некогда на этот слабый организм. Сейчас куратор ловит себя на том, что выражение лица анацефала в банке было гораздо более осмысленным, чем у человека, сидящего напротив.
- Га? – спрашивает человек, сидящий напротив. – Яку пидривати, як ви гадайэте?
- Обе! – раздаётся сбоку решительный голос Гнедопыхина. Сегодня он при полном параде. На нём жовтые хипстерсие джинсики и на диво блакитная вышиванка. Ещё никогда он не был столь готов к борьбе с кремлёвским режимом.
- Обе взрывайте, братья-козаки! – говорит Гнедопыхин. – Только когда Европу накроет радиоактивным облаком, она сможет пробудиться ото сна и понять, сколько зла несёт в мир путлерская рашка-парашка! Героям слава!
Куратор устало вытягивает из-за пазухи магнум и стреляет Гнедопыхину в лоб. Срикошетившая пуля сорок пятого калибра разбивает бутылку с остатками бурбона.
- Господи Иисусе… - куратор устремляет глаза в потолок. – Куда ж это мы вляпались-то?...
- Ну ладно, - ворчит Гнедопыхин, потирая переносицу. – Николаевскую, так Николаевскую.
- Га?
- Господи Иисусе…
Лучшая защита от дурака — это
включение дурочки.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как?
Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем?"
Только интеллигентные девушки знают, что слово
невротик пишется слитно.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не
значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит!
Кажется, он меня недооценивает…
Население страны, разделено на два противоборствующих
лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
Нет повести печальнее на свете,
Чем снова оказаться на … диете!
...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти !!!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная
самодеятельность…
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать
за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.
Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…
Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился —
здесь становишься раком!
Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя
скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ничего… если
кто увидит меня к концу недели, прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!
Мы, женщины, непобедимы…
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
Выходные провожу в формате 3 D :
D ома D авлю D иван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в
правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и
заплатила за интернет…
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
От моральной усталости нужно отдыхать аморально.
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati .
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…,
видимо, это был мозг!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация —
как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя
на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение
испортил!!!
Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…
Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему:
" Нормально… Помещаюсь"!!!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно
приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
Как мне порой хочется некоторых пристрелить…
Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём,оба-на, уже отошла!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
Vadas,Отличный анекдот!
Вместо того, чтобы думать о жизни (в их случае, как спастись с острова), эти идиоты дерутся.
А большие дяди этим и пользуются!О чём я нашим зомби и сказал.
Давайте здесь анекдоты писать, а для политики есть другие темы.
Пысы я заценил остроумие анекдота, украинец хотел отгородиться от пидаров, пидар придумал, как уничтожить всех украинцев, бурные аплодисменты.
Пысы я заценил остроумие анекдотаЭтот анекдот кочует в разных вариантах несколько десятков лет. Пары народностей м.б. разными. Обязательное условие - одни хотят независимости от других. Петросянство.
Из классики:
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
Анекдот можно сказать из жизни.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да я-то нормальный, это просто ты дура.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да я-то нормальный, это просто ты дура.
Мы с женой развелись, потому что один из нас дура. :)
Alex092957
01.08.2014, 03:05
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!":wacko1:
Screwdriver
01.08.2014, 12:17
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
Авиакатастрофа. Тропический остров. Выживают бизнесмен, "голубой" и хохол. Окружают их аборигены. Вождь аборигенов говорит: "Если выполните любое из трёх условий, мы вам даём лодку с джи пи эс навигатором и отпускаем. Если нет, то съедаем. Условия такие: либо даёте нам 10 000 баксов, либо имеем вас всем племенем, либо съедаете мешок соли!". Бизнесмен распорол подкладку пиджака, достаёт пачку долларов. Садится в лодку-уплывает.
"Голубой" говорит: "Е***.". Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл.
Хохол говорит: "Силь жраты буду!". Дали мешок соли. Ел..ел...ел. Пол мешка съел. Говорит: "Ой не можу бильше. Солоно... Лучше е***!". Ну его пол племени и ..... Кричит: "Ой, не можу боле, силь давайте!!!". Дали мешок соли. Ел,ел,ел,ел. Остаётся четверть мешка, кричит: "Ой, б**, не можу. Солоно!!! Лучше е***!!!". Ну папуасы давай его опять... того. Остаётся 5 человек. Хохол кричит:
"ОЙ, НЭ МОЖУ БИЛЬШЕ, НЭ МОЖУ!!!. (Вспарывает подкладку) ВОТ ВАМ ГРОШИ!!!".
Вот читаю анекдоты и лишний раз убеждаюсь, что СССР и Россия - абсолютно расистсткие по ментальности страны. Огромный процент юмора, анекдотов о "неправильных" расах и национальностях. О жадных евреях, тупых украинцах, диких кавказцах и прочих "чурках". Даже чукчам досталось. Кто-нибудь видел живого чукчу? Я не видел. И все это под звон пропаганды об исконном интернационализме и блестящем решении национального вопроса.
(Лицо сильно украинсой национальности) ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил уадминистратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел этозаведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желаниевосторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав донего, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».Желание сразу пропало.Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желаниеподкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясьспрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядомстоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел надверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылсяиспариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деватьсябыло уже некуда, зашел.ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. ВРУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
напомнило
рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -получилось 180.неправильно перевел.
Кто анекдот то придумал?
Курс - 1 гривна - 5,50 рублей.
т.е. 5 гривен.
Вот читаю анекдоты и лишний раз убеждаюсь, что СССР и Россия - абсолютно расистсткие по ментальности страны. Огромный процент юмора, анекдотов о "неправильных" расах и национальностях. О жадных евреях, тупых украинцах, диких кавказцах и прочих "чурках". Даже чукчам досталось. Кто-нибудь видел живого чукчу? Я не видел. И все это под звон пропаганды об исконном интернационализме и блестящем решении национального вопроса.
мда. и пост #142 в данной теме тому живое свидетельство.
как и многие другие.
проблема в том, что они не только расистские, но ещё и совершенно не смешные.
мда. и пост #142 в данной теме тому живое свидетельство.
как и многие другие.
проблема в том, что они не только расистские, но ещё и совершенно не смешные.
Особенно те, что на уровне ниже пояса, туалетный юмор.
"Очень много говорит о человеке то, что ему кажется смешным" (ц)
Стоят рядышком Белый гриб и Мухомор.
Мухомор:
- Ну что у тебя за жизнь? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет...
- Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!
неправильно перевел.
Кто анекдот то придумал?
Курс - 1 гривна - 5,50 рублей.
т.е. 5 гривен.
Лисапет не мой , анекдот цельнотянутый , единственное что заменил "самизнаетекакоенеполиткор ректное"слово на афро извените евроукраинец
Screwdriver
04.08.2014, 20:44
Огромный процент юмора, анекдотов о "неправильных" расах и национальностях.
Плохо вы знаете юмор в других странах.
mikhaly4
04.08.2014, 20:46
Бля. Даже в "Анекдотах" сплошная инфовойна...
Хоть бы смешное было, а так ... :dash2:
Председательствующий в Верховной Раде Незалежной Украины-"Та як вже я не бачу здесь ни москалив,ни жидив-трэба говОрить по русски!Так проще ведь,товарищи?!"
На мой взгляд место этому - в анекдотах...
http://savepic.org/5843816.jpg
На мой взгляд место этому - в анекдотах...
http://savepic.org/5843816.jpg
а чё, рашенский пипл схавает, ещё и пересказывать будут друг другу..не удивлюсь ни разу.
Два свидомых украинских либерала сидят в окопе, а тут выезжает танк ополченцев. И запашок по окопу.
- Мыкола, да ты обделался!
- Це я не от страха, це от ненависти. От лютой ненависти!
Плохо вы знаете юмор в других странах.
Знаю достаточно хорошо. Этнические анекдоты есть у всех, но накал не тот. Когда посмеиваются над прижимистыми шотландцами, выпивохами и задирами ирландцами, скуповатыми и любвеобильными французами - это просто насмешка, довольно добродушная. Русские же этнические шутки и анекдоты полны ненависти и презрения, этносы выставляются тупыми животными, извращенцами, дебилами. Ну и лексикон обычно ниже пояса.
Почувствуйте разницу.
Два свидомых украинских либерала сидят в окопе, а тут выезжает танк ополченцев. И запашок по окопу.
- Мыкола, да ты обделался!
- Це я не от страха, це от ненависти. От лютой ненависти!
Вот-вот... Скажи мне что ты находишь смешным и я скажу кто ты.
На мой взгляд место этому - в анекдотах...
http://savepic.org/5843816.jpg
Он подсознательно боится, что с ним это могут сделать, поэтому сочиняет такие анекдоты *смешно*
"Очень много говорит о человеке то, что ему кажется смешным" (ц)Так.
По реке плывет крокодил. На берегу сидят лягушки.
К: Лягушки, далеко ли до Нила?
Л: Не знаю как до Нила, а до пиздюлей ты уже доплыл.
Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ...
- Лягушки, за что крокодила бьете?
- А у него ЕБАЛО слишком большое!
Бегемот:
- Ню-Ню...
Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- Врот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей размышляет сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками $500 »
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?"
спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
Ну, это целый жанр, русские частушки, переведенные на английский.
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim
Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет.
Молочко он попивает
И молочницу е@ет.
You are fine if you are steadfast
In relations with milkmaid.
You get wholesome milky breakfast
And occasionally laid.
Это только относительно приличные.
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой никакая, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.. дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/03/15081503105808/demotivatorium_ru_devushka_vi_pochemu_ne_zamujem_4 2743.jpg
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен".
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. "Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я
могу получить его комнату». "Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -.
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!».
Два друга встречаются, у одного - синяк под глазом.
Второй: - Что с тобой, где, за что?
-Да фигня вышла, пошел в кино, фильм закончился, передо мной женщина встает, а у нее платье в попу врезалось... Она не замечает, я вытаскиваю - вроде как помочь, а она поворачивается и в морду...
Через неделю снова встречаются, а у него уже и под вторым глазом бланш.
- Ты чего, парень, откуда этот???
- Да хуже не придумаешь! Пошли с другом в киношку, и снова передо мной та же тетка и платье опять в попе... Друг шустро так вытаскивает, а я-то знаю, что она этого не любит!!! Ну и заправил назад...
Инспектор останавливает машину. Подходит и видит что у водителя на педалях сидит обезьяна и делает ему минет. Инспектор обалденно ни яху себе. Мужик это еще что вот смотри. Лупит кулаком в правое ухо обезьяне и та ускоряется, потом лупит в левое и та начинает замедлятся. Мужик спрашивает ну как, инспектор удивленно даааааа. Мужик говорит ему а хочешь попробовать. Инспектор отвечает отмахиваясь руками не не не ты что у тебя вон какие кулаки ты мне всю башку разшибеш....
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, еще как может!
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки всі таки гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор достав комуняцький прапор! I всі як з ума посходили!!!
- Семён Моисеевич?!?! Что у Вас с лицом?!? Откуда эти синяки?!?
- Да Вы понимаете... Вчера всей кафедрой филологии пошли в ресторан отмечать юбилей Аллы Николаевны. Сидим, отдыхаем, культурные люде же.. Ну, тут муж юбилярши, бывший прапорщик, начал рассказывать:
- "Вот, помню был у меня в роте один -уй..."
А я его поправил:
- "Уважаемый, извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
Вот-вот... Скажи мне что ты находишь смешным и я скажу кто ты.
Тебе не смешно? А если вот так*ура*-
Как попасть в батальон "Айдар", "Азов" или например "национальную гвардию".?
Отвечаем.
В принципе есть много вариантов. Можно из РПГ, можно из СВД, можно банально из Калаша. Некоторые умудряются даже ножом попадать. Все зависит от вас.
Вероломное избиение группы российских туристов агрессивно настроенными охранниками турецкого отеля всколыхнуло международную общественность, а в самой России привело к новому всплеску национального самосознания. Говорят, что уже сейчас военкоматы по всей территории РФ формируют отряды добровольцев для защиты прав русскоязычного туриста в фашистской Турции.
Все началось с дикой, невозможной, казалось бы, в современном цивилизованном обществе провокации: четырнадцать отличных русских парней спортивной внешности были вынуждены провести целых два часа в холле гостиницы, ожидая, пока их впустят в нумера, и они, наконец, смогут выпить там водки, потому что такая жара на улице, без водки никак, особенно после изнурительного перелета, во время которого приходилось хлебать прямо из горла.
Собственно, никто им, конечно, не мешал исполнить этот национальный русский ритуал прямо у стойки администратора (что они, скорее всего, и проделали), но за державу было обидно все равно. Известно, что далеко не всем в мире нравится, как Россия встала с колен, а Турция к тому же еще и член агрессивного блока НАТО, который ненавидит все русское до такой степени, что по ночам регулярно жарит медведей на костре из балалаек.
Неудивительно поэтому, что с русскими парнями с самого начала поступили как с людьми второго сорта, то есть как со всеми остальными, заставив ждать официального заселения, при том что Россия сейчас – самое главное государство в мире, и ее подданные должны всюду проходить без очереди. Таким образом, унизив своих русскоязычных гостей, турки заочно опустили самого Владимира Владимировича Путина, а это уже не шутки.
Администратора надо было, конечно, мочить сразу, чтоб в следующий раз неповадно было, но вежливые синие человечки были слишком хорошо для этого воспитаны. Однако не зря говорят, что тот, кто между позором и войной выбирает позор, получает и позор, и войну: расценив хорошие манеры русских туристов как слабость, турки совсем раздухарились и принялись их избивать. Напрасно парни взывали к совести этих фашиствующих костоломов, напрасно убеждали, что бить людей, особенно тех, чьи деды освободили Турцию от коричневой чумы, нехорошо, зря переломали в знак протеста лавочки, столы и компьютер, – турки были непреклонны в своем желании подраться, а отдых безвозвратно испорчен, потому что быстро кончилась водка: несколько бутылок, припасенных на черный день, были случайно разбиты в ходе принуждения местных козлов к миру.
Между тем, это далеко не единственный случай унижения русских людей на международной арене. Так, на днях в Таиланде на группу туристов из Коломны напал местный скрипач-трансвестит, избивший сам себя с целью провокации и уехавший в больницу без сознания раньше, чем русские туристы успели отговорить его от того, чтобы он ломал скрипку о свою же голову.
В Египте фашиствующий бармен отказался наливать русскому туристу на посошок водку в целлофановый пакет, а когда русский турист сделал ублюдку вежливое замечание, избил его и всех его друзей, после чего уехал в больницу без сознания раньше, чем русские туристы уговорили его не биться головой о стулья, которые они держали в руках, чтобы уберечь от случайной поломки в ходе устроенных барменом беспорядков.
А однажды на русских туристов напали русские туристы. Случилось это в самолете, летевшем на Гоа: дорога была дальняя и было много водки, а также недобрых предчувствий. Ребята знали, что за границей очень плохо относятся к русским, и ничего, кроме безобразных провокаций и оскорблений, их там не ждет. О чем вообще можно говорить, если многие тамошние макаки даже не удосужились до сих пор выучить русский язык и православный календарь, по которому можно пить водку каждый день за какой-нибудь святой праздник…
Единственным лучом света в темном царстве, окружившем со всех сторон святую Русь, является, конечно же, Крым: там на русских людей никто не нападает. Возможно, потому, что они туда не едут. И это неудивительно: все русские люди знают, что хорошо там, где их нет. А еще лучше было бы, если б их вообще нигде не было.
два зэка в лагере встречаются, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что президент РФ - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
JPaganel
11.08.2014, 22:41
два зэка в лагере встречаются, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что президент РФ - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
Ой. Я этот анекдот в пинерском лагере про Брежнева слышал...
Не в обиду, просто забавно.
Ой. Я этот анекдот в пинерском лагере про Брежнева слышал...
Не в обиду, просто забавно.
Дык.
ничто не ново под луной.
баян. но животрепещущий.*смешно*
городок Штраххебухен =))- здравствуй, Ганс- гуттен морген, босс- ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.- спасибо, босс.- но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.- но почему? Что не так?- понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.- что случилось, босс? Это так неожиданно!- россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..- но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..- ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо- а почему мы ввели санкции?- чтобы поддержать украинцев.- кого??!!!- украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.- с россией?- нет, они воюют сами с собой- а при чем тут Россия?- Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.- я немного запутался, босс..- не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.- мы дадим украинцам визы?- я так не думаю.- мы будем строить с ними бизнес?- это навряд ли.- мы дадим им кредиты?- сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.- то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?- ну что-то типа того.- я совсем перестал понимать, босс..- Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..- ох твою мать!!!!- в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.- долбанный ниггер и его шестерки- и ни говори..
Навеяло событиями в Мордобойной теме, где дамы меряются мужьями.
После долгих лет молчания дама звонит подруге:
- Как дела? Как живешь? Что сейчас делаешь?
- Да вот сидим с подругами, обмываем мою Нобелевскую премию...
- Ага! А мужика, значит, нет!
Барбатос
24.08.2014, 16:00
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мэри, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мэри, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона.
BJ Coxwell
24.08.2014, 17:06
DkYQ1BqqfJE
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода на форуме обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода на форуме обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Август это один из моих ников.
Нехуй тут клеветать :)
Черный модер
28.08.2014, 07:43
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода на форуме обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
а хорошо бы.. :)
вся хуета заканчивается вдруг, а завтра - класс, уроки, училка.)
вся хуета заканчивается вдруг, а завтра - класс, уроки, училка.)
И училка журит Мара за нестриженные ногти и грязные уши. :)
- как вступить в ваше подразделение?
- убить 6 москалей и кота
- а кота зачем?
- вы приняты
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Барак Хуссейнович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Ах, до чего же смешно, ахуеть.
Ах, до чего же смешно, ахуеть.
Да, тут впору плакать, согласен. Ну или продолжать рассказывать россиянам как у них всё хуёво, не замечая нашего движения в совок. Хотя, вам в Сан Франциско до того совка ближе чем всей остальной стране.
Да уж..мы и есть типичный совок, под алым знаменем.
и это наша народная песТня..:)
hAXoGxLx6yk
ладно, Whale, я Вам уже говорил, что не собираюсь вступать с Вами в репо-демские разборки. всё.
- Попросите к телефону Рабиновича.
- Его нет, он на даче.
- Он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний.
- Попросите к телефону Рабиновича.
- Его нет, он на даче.
- Он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний.
- алло, это база?
- да, это база.
- с кем я говорю?
- с заведующим базой Ивановым.
- Так это что, военная база?
Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement
Это,блядь,шедевр
*супер*
Это,блядь,шедеврГде-то прям подборку видел матерных частушек, переведенных на английский. На каком-то форуме пару лет назад. Надо бы поискать...
Русские частушки в переводе на английский
(http://pikabu.ru/story/russkie_chastushki_v_perevode_na_angliyskiy_108936 8)
- Попросите к телефону Рабиновича.
- Его нет, он на даче.
- Он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний.
тогда уж так:
как дела у Рабиновича?
Рабинович не стоит и не лежит
Оказалось, эти частушки переводил известный лингвист и полиглот Дмитрий Петров. Любопытно.
Дмитрий ПетровВот это, собственно, он.
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/j7RJ_fk7PcE" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа...
Одесский еврей перешел на мову. Сосед спрашивает его, чего, мол, боишься? Что придут бандеровцы тебя убивать?
"Нет." - отвечает, - "Боюсь, что русские придут меня защищать..."
Море, прекрасный пляж...
На пляже лежит мужик, и, прислонив большую раковину к уху, мечтательно
вслушивается в тихие загадочные звуки - ш-ш-ш-ш ... , ш-ш-ш-ш ...
Вдруг отдергивает голову от раковины и удивленно спрашивает:
- Как это - на хуй???
Барбатос
03.09.2014, 19:54
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
РАЗГОВАРИВАЮТ два англичанина. «Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, говорят одно, а имеют в виду совсем другое…» — «Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: «Одень шапку на хуй, а то уши отвалятся!»
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
“Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился”.
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч. Три шеи узлом завязаны. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Илюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник.
Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Илюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
- Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!
- дорогой, я сижу в норе и не могу сдвинуться с места.
- чё? В какой еще норе?
- ну, в машине, которую ты мне купил.,
- а, понял. Щас приеду. Хорошо всё-таки, что я тебе Пежо не купил..
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
---------
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
---------
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
---------
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
Пациент жалуется хирургу на боли в животе.
-Ничего, сейчас отрежем вам уши.
Мужик испугался и побежал к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши.:fool3:
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.:crazy:
mikhaly4
09.09.2014, 13:53
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
***
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
***
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
***
Гражданское общество - это когда 1/10 часть населения страны - на госслужбе, 1/10 в армии, а остальные - умеют себя развлекать и занимать без участия госаппарата и армии.
Украинско-Российская граница. Зима. Прямо на границе мечется волк в капкане, воет... Через двое суток российские погранцы не выдерживают и звонят украинским:
— Та заберите уже своего волка, вторые сутки воет...
— А с чего вы взяли, что это наш волк?!
— Так он уже три лапы себе отгрыз, и до сих пор в капкане!
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. .
За пару недель до самого, собственно события, средний сын Толик спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Подруга моя ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев.
Черный модер
28.09.2014, 06:20
- куме, за кого будете голосувати?
- ну звісно ж за гівно!
- а за нормальних не хочете?
- хочу, але не буду..
- чому?
- вони ж непрохідні.
- куме, ви ідіот?
- та нє, просто не хочу, щоб мій голос пропав...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. ))) Что из этого вышло читайте под катом ;)
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке
Баян, но в тему:
<iframe width="560" height="315" src="//www.youtube.com/embed/STh6wv0Brxk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое гов....
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..
Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
-Сара, как жизнь?
-Полная жопа
-А кроме проблем с фигурой новости есть?
Родители подарили сыну барабан. И только мудрый сосед Моня, таки, догадался спросить: "Ты знаешь, дружок,....что у него внутри?!"
- доча, говорят, ты в садике материшься
- пи@дят!
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте.
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пох..й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot