Секрет жизни
Самые слабые мстят. Самые сильные прощают. Самые счастливые забывают. |
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив". |
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
|
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень? |
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
|
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. |
Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА. |
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
|
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
|
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
|
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
|
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
|
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
|
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли… |
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне. - Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков. |
Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.
|
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем |
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого... Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное. — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке |
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ.
Пока калмык объяснит узбеку, чего от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ! |
Штирлиц уставился в монитор.
- Шифровка! - подумал Мюллер. - КОИ-8, - подумал Штирлиц. |
Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее. |
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины. "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса. |
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
|
Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею... |
Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Правильно,Маша, а почему? Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. |
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед. |
Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было. Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником. |
Штирлиц кормил немецких детей украдкой.
От украдки дети пухли и дохли. Штирлиц вешал занавеску. Румынка отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень... |
Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
|
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... А когда из дома выходил, случайно в зеркало на себя посмотрел... и обосрался. |
Штирлиц читает шифровку из центра. В этот момент в кабинет врывается Мюллер и, не обращая внимания на Штирлица, хватает со стола газету и выбегает, хлопая дверью.
"Фух, пронесло", - подумал Штирлиц. "Тебя бы так!", - подумал Мюллер. |
Для приготовления коктейля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
|
Цитата:
|
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста... |
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. |
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька? - Пить я хочу! - Ну так пей! Кто тебе не дает?! |
Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец:
- Вижу войско! Алёша Попович: - Видать, драться будем! Добрыня Никитич: - И опять пи#ды получим! |
Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Hачисто... |
“95% телефонных разговоров — пустая болтовня”, — сообщает социологическая служба ФСБ.
|
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу |
Текущее время: 05:41. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot