Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

************************************

- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада и конкурсы интересные!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая
салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем
салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а
в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным
мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как
невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе
идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты
и яхты.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как г....

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным,
почему-то, это не понравилось.

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что
здесь все друг друга знают...

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково
водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не
оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг
подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а
порции треугольные...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите
ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут
ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся!
Наверняка и вам достанется почка!"

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и
поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А
где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Хм..они и в пятимиллионную Финляндию с тем же убеждением прутся.

Это нормально.
Потому что у меня в Мск почти половина не то что знакомых, а даже родственников.
Это даже несмотря на понаехавших!
И что москвичи должны думать про какую-то тундру?!

— Дорогой, знаешь почему ты мне зимой нравишься больше чем летом?
— И почему же?
— Потому что зимой ты большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Жизненный анекдот (ну прям про меня).

В связи с новыми холодами.
Белый пушистый медвежонок подходит к маме – большой белой медведице и
спрашивает задумчиво:
- Мама, а у нас в роду все были белыми медведями?
- Да!
- И никаких бурых, или гризли в родне не было?
- Не было!
- И даже коал не было?
- Да не было! Не было! А почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, бля...

Толковый словарь Даля: Няша ж. сиб. перм. татарс. ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь.

В Эстонии открыли новую шахту и какой то гад сбросил туда кошку.Она и нацарапала первые три тонны сланца.

Толковый словарь современного молодежного сленга:
Няша - душка, милашка —ласковое прозвище, о ком-то (реже о чем-то) милом и приятном.
http://teenslang.su/id/12782

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

*да-да**да-да**да-да**супер*

В Кремль пришла посылка из Киева.

Внутри пакет карамели "Рошен" и записка: "Сосите, пацаны!".

Обама: "Кто этот мордатый в Украине, что орет уже третьи сутки?"
Псаки: "Это новый президент".
Обама: "Но вы же говорили, что он "шоколадный", то есть афро-украинец?"
Псаки: "Нет, он просто гавно, но наше".

- А вы кто, почтеннейший?

- Верховный начальник 14 провода Червоногалицийской Радуги трижды имени Тараса Шевченки, воевода першей ступени, шановний пан Доброгор Семиструнович Данко.

- Понятно. Вам повезло, мы добрые. Кормить не будем, а воду давать будем. Это большое дело. Сейчас у нас 17 число, два часа дня.

Прошли сутки, 18 число, два часа дня, минус 2,5 кг.

- Ваши фамилия-имя-отчество.

- Доброгор Семист…

- Понятно.

19 число, два часа дня, минус 1 кг.

- Ваше ФИО?

(Молчание.)

20 число, два часа дня, минус 1 кг.

- Ваше ФИО?

- (После паузы.) Есть дай.

21 число, два часа дня, минус 1 кг.

- Ваше ФИО?

- Прыщенко Остап Дормидонтович

- Род занятий, место службы?

- Студент первого курса днепропетровского землеустроительного техникума имени Тараса Шевченки.

- Национальность?

- Древний укр… то есть, это… триполиец, арий там, гм… из кшатриев… нет, извините, зарапортовался, украинец (пауза) малороссийский. Ладно, пишите: русский".
_________________

Видать Ваши газпромовские хозяева слабы в английском.
Буква "П" не артикулируется.

Саки- не политкорректно, как и фри-сри. Да и вообще, нечего её примазывать к нашему Крыму.

Ваши по Вашей спине бегают.
Крымские- у крымчан.

Вежливый Путин вложил в посылку открытку с видами Крыма и вернул адресату.

Из Киева : Украина Едина...
Из Донбасса эхом : Украина ИДИ НА...

Про няшу не только Даль, но и Л.Успенский в своё время писал. Однако, в Вашей ссылке teen - ключевая часть. Эти теперешние ни Даля, ни Успенского не читают. А те, кто читает - к сожалению не поют "Ах, какая няша прокурор Наташа". А уж они-то пели бы как раз со смыслом.

язык меняется
разговаривать нынче на языке Даля, тем более какимит- местечковыми выражениями - как-то неправильно что ли, а вообще - смешно.

Самый последний политический анекдот из России:

При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Меняется, разумеется. Кто бы спорил. Но Няша-Наташа на великий и могучий тоже слабо тянет. Это даже не сленг, а просто убожество.

http://lurkmore.to/%D0%9D%D1%8F

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Источник: http://humorland.org/10656-vitjaz-ws-gorynych.html

Вот теперь я понял, отчего с души воротит. :)

Министерство Культуры РФ запретило "Песню про медведей" из кинофильма "Кавказская пленница".
По мнению экспертов министерства, припев "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла" может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации.

насколько всё-таки изменился русский язык.

раньше это называлось "местныыми выражениями"

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

.


Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

- Как прошёл день?
- Мимо.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.



Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.


Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.


Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

*смешно*

Сын за обедом "Мама, папа, а что такое "минет"? Мама покраснела. "Минет... ну, это, в общем, ну, когда берут в рот". Муж отвешивает ей подзатыльник. "Дура! Когда дают в рот! У нас же мальчик!"

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?