SVOBODA-ON! - Форум свободного общения

SVOBODA-ON! - Форум свободного общения (http://svoboda-on.org/forum/index.php)
-   Юмор (http://svoboda-on.org/forum/forumdisplay.php?f=14)
-   -   Юмор в погонах (http://svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=337)

D'Akkerman 17.04.2014 12:14

Юмор в погонах
 
Предлагаю в этой теме постить , юмор, рассказы .байки и прочее приколы про военных и тех кто под погонами . или спец служб в штатском .

http://s020.radikal.ru/i721/1404/03/81ac081bcb09.jpg

D'Akkerman 17.04.2014 12:21

ИМХО ... единица измерения т.с. " в медведях ...в цирке " = 10 МЦ

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/bg1zfdmwZBI?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

D'Akkerman 17.04.2014 15:47

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
************************************************** *****************
<HR style="COLOR: #c9c6b8; BACKGROUND-COLOR: #c9c6b8" SIZE=1> <!-- / icon and title --><!-- message --> Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”

D'Akkerman 20.04.2014 08:03

"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу

D'Akkerman 25.04.2014 21:45

В 2014 в Вооруженные Силы РФ поступят:
Система залпового огня "Наезд"
Ударная торпеда "Паскуда"
Противотанковая мина "Подстава"
Ударный комплекс "Беспредел"
Набор для ближнего боя "Изувер"
--------------------------------------------
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.
— Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
____________________________________________


В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

__________________________________________


Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

grg 27.04.2014 19:58

Реальный случай:
Товарищи солдаты! Кто из вас попадет служить в районы Сибири и Дальнего Востока должен быть особо осторожен. там водится энцефальный клещь. Если такой клещь укусит человека, то он или умрет, или останется дураком на всю жизнь! Я точно знаю, меня кусал!

D'Akkerman 29.04.2014 08:26

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка
__________________________________________________ ________

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не еб@т!
- Как это не еб@т!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не еб@т!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

__________________________________________________ ___-


"...подполковник Щербина был знаменит своей дикцией. Вы представляете себе заместителя командира полка, который не выговаривает букву «р»? Бывало, выстроится наш славный полк на плацу, выйдет перед ним Щербина и как завопит: «Полк, гавняйсь! Смигно! Гавнение на сгедину!»
— Ну вот, — тут же начинают перешептываться ротные остряки, — опять говнение. Нам уж и говниться нечем, а он все туда же."

Александр Косарев. "Картонные звезды".

__________________________________________________ ___--

- Замполиты имеются во всех родах войск
- А у космонавтов
- У космонавтов - космополиты

Зигги 29.04.2014 09:51

реальный случай: замполит на построении - "я человек прямой. у меня этих ваших ..... извилин нет"

D'Akkerman 30.04.2014 07:14

Цитата:

Сообщение от Зигги (Сообщение 20032)
реальный случай

Строевая подготовка 1-го курса медины... плац военной кафедры

Майор Н...
- Шагая строем , будете отдавать , честь ... мне , плакату (изображен солдат) и дереву ( огромный дуб , наверняка и сейчас стоит)

D'Akkerman 06.05.2014 11:52

Полковник-курсантам:
Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты!!!
Узнали, что совать, куда совать, но зачем?...
Вы еще не знаете!!!
______________________________________________

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
__________________________________________________ _

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять вражину!

<!-- / message -->

grg 06.05.2014 16:37

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!


- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

- В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

grg 06.05.2014 16:38

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

D'Akkerman 06.05.2014 17:33

<HR style="COLOR: #c9c6b8; BACKGROUND-COLOR: #c9c6b8" SIZE=1> <!-- / icon and title --><!-- message -->
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.
*ура**ура**ура*

D'Akkerman 08.05.2014 17:44

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают
__________________________________________________ ______

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

D'Akkerman 09.05.2014 13:49

Цитата:

Сообщение от D'Akkerman (Сообщение 14175)
единица измерения т.с. " в медведях ...в цирке " = 10 МЦ

А ... это так на 9 МЦ

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/DogBwcEwlFQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Laborant 18.03.2015 06:16

Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

grg 14.06.2015 09:48

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник
и спрашивает:
- Звание, фамилия? - Рядовой Петров
- Сколько человек в роте? - 75
- Сколько человек в батальоне? - 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я
шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая
сволочь.

Idalgo 14.06.2015 11:20

Цитата:

Сообщение от Laborant (Сообщение 242285)
и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме.

У нас был ебанашка майор Корчуков в виде замполита. Во время комсомольских собраний он отпускал на долгие перекуры баптистов (так он называл беспартийных),поэтому все мечтали расстаться с комсомолом,а во время работ по благоустройству он отпускал на длительные перекуры курящих,оставляя работать некурящих,чем значительно уменьшил некурящий состав батальона.

misunderstood 18.11.2015 15:56

Раз прапорщик в лесу шёл по тропинке.
Бродил, бродил и вышел на опушку,
там птички- столь весёлая картинка,
но больше всех мила ему кукушка.

"Кукушечка, тебе ведь всё известно,
ты дай на мой простой вопрос ответ
и мне вдвойне бы было интересно-
служить ещё осталось сколько лет?"

Кукушка подлетев, уселась на сукУ,
где взять теперь бумажные листы?
Запела пташечка: "Ку-ку, ку-ку, ку-ку!!!"
Проситель нАчал загибать персты.

Но вроде бы закончился всех лет лимит,
для службы их предсказано обширно
и в силу лёгких прапорщик кричит:
"Отсчёт отставить! Хватит! Смирно!"

grg 19.11.2015 16:55

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Мира3 14.03.2016 22:30

*охуеть* *пардон* *да-да*

grg 24.02.2017 07:57

К 23 февраля - наши командиры

Возьмем красный карандаш синего цвета

Посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?

Я тебе черным по белому говорю!

Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют


Текущее время: 21:30. Часовой пояс GMT +1.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot