Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Убирайтесь в ад, лжецы, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе.

видимо, это должно быть смешно

Нам смешно.)

Вам то вообще плакать нужно ;)

Это с какой радости? *не знаю*

ГуТТу для общего развитияhttp://censor.net.ua/jokes/all

потому что мало поводов для веселья

абсолютное большинство несмешное а уже к третей странице по второму кругу идут... подзаборный юмор, вот я и удивляюсь

Нужно, но мы не хотим. :)

Это ещё через почему? У меня радость. Премию получила. Гости ко мне едут дорогие. У друзей всё нормально. Идиотка я что ли, от такого плакать?

О жертвах хунты можете посокрушаться.)

Кастинг на телешоу - " Я полицейский".
Построили команды СОБР, уголовный розыск и участковых. Задача найти в квадрате леса размерами 50х50 км лося.

СОБР построился в боевой порядок, впереди гусеничный робот- разведчик с телекамерой и беспилотный самолёт. Сзади прикрывает БТР. Попрыгали и дружненько убежали в лес. Через сутки привели избитого и закованного в наручники лося с фингалом под глазом и подпаленной шкурой.

Опера сели, накатили по двести грамм водки, покурили, вспомнили свои старые связи и сокурсников, распределили сектора леса и через три дня приставили комиссии ёжика и белочку, которые на всех допросах дружно говорили, что они природные лоси, на провокационные вопросы отвечали уверенно, называли своих мнимых родственников- лосей и чуть, что просили дать им ручку и бумагу, что бы написать чистуху.

Участковый долго отнекивался и поднял бузу, что это не его участок, что он после дежурства и у него много материалов на руках и запросов с разрешиловки. Потом свалил в лес ( сказав, что " попробует порешать вопрос") выпросив заранее пару дней отгулов. Через неделю пришёл с кучей подробных письменных объяснений и справок от лисы, льва и волка ( заверенных печатью слона и бегемота). В объяснениях указывалось, что в лось в данном лесу ни когда не проживал и появлялся, связь с ним ни кто не поддерживает и вообще в лесу о существовании лосей никому не известно. И свой рапорт - выполнить задачу без возбуждения уголовного дела и проведения ОРМ он не может.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

:):crazy:

Она - Как мужчины с этими молодыми безмозглыми дурами могут встречаться?
Он - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Приехал в Иерусалим турист из России и решил посетить Стену Плача,
но не смог объяснить таксисту как она называется и говорит ему:
- Отвези меня туда где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист понял его по своему и отвез в местное Управление налоговой инспекции.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится -
евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подaрок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывaло с клетки, a онa кaк зaкричит: "I want to have sex!" И тaк целый день. Пошел еврей к рaввину.
- Ребе, - говорит, - что делaть с птицей? Выгнaть жaлко, a держaть в доме неприлично.
- Отдaй ее мне нa время, - отвечaет рaввин. - Я тоже недaвно был в путешествии и привез двух попугaев.
Тaк те у меня целыми днями молятся. Думaю, они смогут повлиять нa твою попугaиху.
Принесли птицу в дом к рaввину. Сняли покрывaло с клетки, попугaихa кричит:
- I want to have sex!
Попугaи перестaли молиться. Посмотрели нa попугaиху. Потом друг нa другa. И один из них тихо произнес:
- Изя, кaжется, Б-г услышaл нaши молитвы.

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

Выпускника МИД учат писать ноту протеста.

"Неплохо, неплохо...но учтите, "нихуя" следует писать раздельно, а "чёрно жопый" - слитно".

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре...
А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары...
Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

-Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби? -

Девушка объяснила с помощью жестов, что её зовут Хуанита.

«Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в "Сбербанк России", но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?»

'Здравствуйте , это аптека ? Нет , это офис , но вы недалеки от истины . Гандонов тут предостаточно .'

Приходит домой донецкий сепаратист, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Капец, опять оккупанты вернулись!

Год спустя после введени санкций.
Госдума решила ввести ответные санкции и запретила россиянам есть кору дерева с западной стороны.

Кризис страшнее развода ! Половины денег нету а жена прежняя !

"На фразу "пора валити", росіяни запитують "куди?", а українці - "кого?" (с)

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Вступление Украины в НАТО испортит хорошие отношения с Россией...

- Штирлиц, вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- Да!? :scratch_one-s_head:А я - немецкий.

был точно такой же, только про Зорина и Киссинджера. Они были похожи внешне тоже *смешно*