Юмор в погонах
Предлагаю в этой теме постить , юмор, рассказы .байки и прочее приколы про военных и тех кто под погонами . или спец служб в штатском .
http://s020.radikal.ru/i721/1404/03/81ac081bcb09.jpg |
ИМХО ... единица измерения т.с. " в медведях ...в цирке " = 10 МЦ
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/bg1zfdmwZBI?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> |
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился. ************************************************** ***************** <HR style="COLOR: #c9c6b8; BACKGROUND-COLOR: #c9c6b8" SIZE=1> <!-- / icon and title --><!-- message --> Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ” |
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу |
В 2014 в Вооруженные Силы РФ поступят:
Система залпового огня "Наезд" Ударная торпеда "Паскуда" Противотанковая мина "Подстава" Ударный комплекс "Беспредел" Набор для ближнего боя "Изувер" -------------------------------------------- Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место". ____________________________________________ В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих... __________________________________________ Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. |
Реальный случай:
Товарищи солдаты! Кто из вас попадет служить в районы Сибири и Дальнего Востока должен быть особо осторожен. там водится энцефальный клещь. Если такой клещь укусит человека, то он или умрет, или останется дураком на всю жизнь! Я точно знаю, меня кусал! |
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка __________________________________________________ ________ Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не еб@т! - Как это не еб@т!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не еб@т!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик... __________________________________________________ ___- "...подполковник Щербина был знаменит своей дикцией. Вы представляете себе заместителя командира полка, который не выговаривает букву «р»? Бывало, выстроится наш славный полк на плацу, выйдет перед ним Щербина и как завопит: «Полк, гавняйсь! Смигно! Гавнение на сгедину!» — Ну вот, — тут же начинают перешептываться ротные остряки, — опять говнение. Нам уж и говниться нечем, а он все туда же." Александр Косарев. "Картонные звезды". __________________________________________________ ___-- - Замполиты имеются во всех родах войск - А у космонавтов - У космонавтов - космополиты |
реальный случай: замполит на построении - "я человек прямой. у меня этих ваших ..... извилин нет"
|
Цитата:
Майор Н... - Шагая строем , будете отдавать , честь ... мне , плакату (изображен солдат) и дереву ( огромный дуб , наверняка и сейчас стоит) |
Полковник-курсантам:
Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты!!! Узнали, что совать, куда совать, но зачем?... Вы еще не знаете!!! ______________________________________________ На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". __________________________________________________ _ - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? - Можно! Расстрелять вражину! <!-- / message --> |
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера. - В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи". - И чем они будут заниматься ? - Будут вскапывать огороды у дач генералов. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
|
<HR style="COLOR: #c9c6b8; BACKGROUND-COLOR: #c9c6b8" SIZE=1> <!-- / icon and title --><!-- message -->
— Почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома. *ура**ура**ура* |
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают __________________________________________________ ______ Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ3#ЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" |
Цитата:
<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/DogBwcEwlFQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> |
Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал: - Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. - Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин! В комнату вошел сержант. - Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие. Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами. - Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной. Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор... Майор назвал мою фамилию. - Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. - Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? - Так точно. По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. - Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо... |
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник
и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь. |
Цитата:
|
Раз прапорщик в лесу шёл по тропинке.
Бродил, бродил и вышел на опушку, там птички- столь весёлая картинка, но больше всех мила ему кукушка. "Кукушечка, тебе ведь всё известно, ты дай на мой простой вопрос ответ и мне вдвойне бы было интересно- служить ещё осталось сколько лет?" Кукушка подлетев, уселась на сукУ, где взять теперь бумажные листы? Запела пташечка: "Ку-ку, ку-ку, ку-ку!!!" Проситель нАчал загибать персты. Но вроде бы закончился всех лет лимит, для службы их предсказано обширно и в силу лёгких прапорщик кричит: "Отсчёт отставить! Хватит! Смирно!" |
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
|
*охуеть* *пардон* *да-да*
|
К 23 февраля - наши командиры
Возьмем красный карандаш синего цвета Посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну? Я тебе черным по белому говорю! Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют |
Текущее время: 18:25. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot