Анекдоты
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
|
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся. biggrin.gif |
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:- Это что, ваше национальное приветствие?
|
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)... |
анекдот про Обаму №1
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. анекдот про Обаму №2 — Что общего у Обамы и Кеннеди? — Пока ничего. ............................ |
-Мыкола, як росiйськой буде "Аляска"?
-Айс-Крым. |
Девиз эстонской скорой помощи - время лечит! (юмор)
************************************************** ***** Все были студентами...:-)) На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения; 2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. |
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:
- Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда! Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает! __________________________________________________ __------- Выиграл ...русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой! |
Меня зовут Эдик, я работаю дизайнером. Открываю я как-то холодильник и вижу сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
|
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два американских астронавта провели референдум и единогласно присоединились к России...) |
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? |
Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина.
Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил: - Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете. Украинец начинает рассказывать анекдот: Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался? Молдаван отвечает: - Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс… На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает: - А вторая зачем? Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии…… Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом: - Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!?? |
|
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." После чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек? |
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
|
Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!” |
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! |
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем! Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают |
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем
|
Whale,
D'Akkerman, Господа, я вас помирю, помните?: -Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный турнир, три еврея - молдавский национальный оркестр. |
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
|
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
|
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста… |
мужик приходит к врачу, жалуется на головную боль. Тот говорит - сдайте анализ мочи. Мужик думает - идиот! Где голова, и где моча, ну я ему покажу! Дает банчку жене, дочке, сливает вместе и добавляет несколько капель автомобильного масла из картера своей машины. Все это сдает в лабораторию.
Через некоторое время приходит к врачу. Тот говорит: пришли результаты анализа. Судя по ним, ваша жена Вам изменяет, дочка беременна, в машине нужно менять двигатель. И Вы хотите, чтоб у Вас не болела голова?! |
Не анекдот, но...
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая". Министр обороны РФ С. Шойгу КРАСАВЕЦ!!! (с) |
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь! Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! - Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да. - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влaзят? - Bизжят, но влaзят! Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский... Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" плохой машина , но он, оказывается, ещё и собак боится! |
Цитата:
|
- Чувак... Я влюбился! - Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как можно после этого не влюбиться! ? |
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?! Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу. — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые! — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади! |
Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.
|
Поскольку российские ракеты не смогут летать без носителей днепропетровского «Южмаша», то ядерное оружие Путин сможет использовать только на своей территории.
|
В избирательном участке:
- Это бесплатный анекдот! Карандаш не пишет, бюллетень чем-то пропитан и писать на нем ручкой тоже невозможно. - Вряд ли такое возможно. А попробуйте-ка поставить крестик против этого кандидата. |
Мы говорим Путин - подразумеваем Хуйло
Мы говорим Хуйло - подразумеваем Путин |
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать: "Путин - хуйло!" |
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює... |
Вместе с подписанием газового контракта и контракта на разработку рудников в Сибири правительство Китая предложило В.В.Путину подумать о переименовании Сибири и Дальнего Востока в Новокитай.:good:
|
Вован Ху.ло захлопнул окно в Европу, но зато открыл ворота Китаю*ура*
|
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал... |
Сидят звери в тюремной камере, рассказывают, кто за что.
Медведь: -Я - за бандитизм Волк: -Я - за разбой Лиса: -Я - за воровство Петух: -А я - политический! Я пионера в жопу клюнул! |
Украинских военных спрашивают:
-Как вы узнали, что сбитый беспилотник российский? -С первого взгляда видно, что все сделано через ж..., как и все в России!!!*смешно* |
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.*супер* |
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
|
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
|
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
|
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
|
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
|
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему? - Аллах запрещает. |
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с) |
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
|
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
|
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
|
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. |
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
|
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
|
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
|
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака. |
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый. |
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти". |
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
|
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
|
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
|
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Весёлые задорные глаза! |
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
|
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru - для патриотических - .gru - для бульварных - .sru |
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... |
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы? |
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
|
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно. |
- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает! |
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь? - Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю! |
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте. |
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.
|
Текущее время: 09:53. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot