Филологические изыскания на тему слова "бл..."))))
 

Дочка прислала в WhatsApp чей-то пост. Я вместо этого слова иногда в сердцах говорю "Блин!". :smile: Но текст развеселил! :mocking:


Филологические изыскания
"Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»"

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Судья: - Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель: - Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: Нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – Нет, бл…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы, такое же быдло, как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому:
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает:
- Ты из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «Одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- Мужчина, Вы что, сапог потеряли?
- Нет, бл…., нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

А жёванный крот уже не рулит? :sorry:

Класс!

:shok: И я... :scratch_one-s_head: Как-то язык колом становится...

Но однажды, в сердцах употребила. Но не в качестве междометия, а как имя существительное. Когда дама с такой чертой характера вдруг стала меня привселюдно поучать семейной этике. Ну, я и сказонула "И эта б...будет меня учить, как сохранять семью!" Ну не выдержала. Но все выпали в осадок от неожиданности. :shok:

На практике учителя (филологи) матерятся очень красочно.
:)

То такие учителя. Меня учили другие учителя. Которые успешно заставляли нас учить литературу не по учебнику, а по Белинскому, Чернышевскому, Писареву... Заставляли учить наизусть Бернса, Китса, Лонгфеллоу... Могли такие учителя материться?

Это как в том анекдоте с пастором, который купил бензопилу....
Мальчик посоветовал "а вы дергайте, дергайте..."
:)
Оно придет во время работы.

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, б@@дь, а солярий!
========================
Вмагазине. — У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет блять, космонавт!
========================
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
— Юде?
— Нет, б%%%ь, техасский рейнджер
========================
это секс по телефону?
нет, блядь, это секс по барабану
========================
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ
========================
На трассе в пять утра.
Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда
=======================
Две коровы на бойне. Одна другой:
— Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
— Нет, бл**ь, второй!!!
=======================
Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой.
-Бабуля, картошка на посадку?
-Нет бл*, на взлет.
=======================
-Милый, у меня 2 полоски.
-Ты беременна?
-Нет бл*, я бурундук.
=======================
Начальник секретарше: «Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!»
-По селектору?
-Нет бл*, через одноклассников, так быстрее будет.
=======================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик: — Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
=======================
-У меня хомяк умер.
— Что, просто умер?
-Нет бл*, со спецэффектами.


В принципе правильное применение слова . Корень бла в индоевропейских языках означает бессмысленную болтовню или издавание звуков .

Старое, но вечное:
В развед школе ЦРУ, на уроке русского я зыка курсант спрашивает инструктора:
Сэр! В каком месте, во фразе, "А не сгонять ли нам за водкой мужики?" надо ставить неопределённый артикль Бля?

*смешно**смешно**супер*