- Изя, как вы думаете, объявления в газете дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.
***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
* * *
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
* * *
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
* * *
— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
* * *
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
* * *
— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!
* * *
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* * *
— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё-таки можно свалить на правительство…
* * *
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
* * *
— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
* * *
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась-таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
* * *
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
|