Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из
города евреев. На*рас*тает напряжение. Возникает
угроза гражданской войны. В кон*це концов Папа
предлагает провести открытый диспут с каким-
нибудь представителем евреев. Если евреи
одержат верх в этом диспуте, они смогут
остаться в Риме. Если победит Папа – им
придется покинуть город. Но ни один из раввинов
не желает участвовать в таком диспуте, считая
его пустой затеей, ибо Папа будет в нем
одновременно и участником, и верховным судьей.
Но вот приходит синагогальный служка и заявляет
о своей готовности поспорить с Папой. Раввины
сначала не соглашаются, считая, что такое
важное дело, как диспут с Папой, синагогальному
служке не по силам. Но поскольку других
желающих потягаться с Папой не находится, они
соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем
потерял свою уверенность. Он вдруг стал
сомневаться, сможет ли победить в открытом
поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их
риторикой и склонностью к использованию
парадоксов. Папа, сам устанавливая правила
игры, решает, что диспут должен проходить в
полном безмолвии (как сказали бы психологи,
носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак,
лишь указательный палец остается выпрямленным,
и делает энергичный жест в сторону неба.
Синагогальный служка столь же энергично
показывает на землю. Папа снова показывает
указательным пальцем на небо. Синагогальный
служка поднимает правую руку и решительным
жестом показывает три пальца. Папа несколько
озадачен. После непродолжительных колебаний он
запускает руку в свою мантию и вытаскивает
замечательное круглое золотое яблочко. Без
промедления синагогальный служка запускает руку
в свой халат и церемонно достает оттуда
пакетик. Затем он разворачивает его и достает
мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек
оказался исключительно находчивым, настоящим
мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто
из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным
пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только
один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на
землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это
ответить?” Ведь это соответствует положениям
нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог
все же сильнее”. А служка ответил, подняв три
пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И
что я мог возразить, ведь именно так утверждает
наша религия. Затем я хотел вразумить его,
показав яблоко как символ лжеучения, согласно
которому Земля представляет собой шар. Что
делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и
говорит тем самым, что в действительности Земля
плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше
всего их удивила быстрота, с какой
синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала
Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем,
что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал
ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни
случилось. Тогда он снова показал мне кулак с
оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все
же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь
повторить это трижды, а мы все равно останемся
здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул
руку в карман и достал оттуда то, что у него
было с собой на полдник. Тогда и я показал ему,
что у меня на полдник.
|