Показать сообщение отдельно
Старый 20.11.2015, 08:25   #45
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,782
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура,
основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите
превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя
теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
практике – вот оно. Замечательное созвучие с
русским спереть указывает на основной источник
существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер,
ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков
рабочей формы спер, сотня магазинов спер,
дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был
бронетранспортер спер. И вообще, когда решили
устроить у него на базе переучет, в сумме на
складах обнаружились сперы на три миллиона
долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются
страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически
сопротивляется. Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых
начальство не доберется. Инспекция в медчасти –
сперы медпункта уже у связистов. Проверка у
связистов – сперы уже перекочевали в
типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом
проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда
ее нет – о-о, как разные подразделения тащат
друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского
армейского сленга. Никто не говорит «украсть»,
вместо этого используют слово «поднять». Вроде
как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без
присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У
них исчезло, у нас появилось, и мы тому
причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем
взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания
вырабатывается и тренируется практически с
первого дня службы. К примеру, на базе, на
которой я проходил тиронут (курс молодого
бойца), каждому взводу выдавался ящик с
сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве
мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной
еды и ящик с сакум”ами для мясной. По
шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм
запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную
посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств,
ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
заповедь (всем остальным ведь по барабану, так
что никому не мешает). Мясные и молочные блюда
готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
столовой тоже используется разная посуда. Как
правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок
красной краски, а на «молочной» – синей. И не
дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика
с сакумами, по 60 комплектов в каждом.
Назначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий
ящик приволакивает его в столовую, открывает, и
каждый солдат берет себе из него сакум. По
окончании – каждый моет свой сакум и сваливает
обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный
сержант выстраивает нас, пятьдесят девять
оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий,
перманентно испуганный, этакий ходячий
собирательный образ забитого еврея, тоскливо
выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно
вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет
молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную
ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже
вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты
знаешь, что через десять дней ты должен сдать
шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие
плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный
быкообразный очкарик, в свободное время борец-
вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой
безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав,
наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите!
Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат!
Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят
девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный
сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-
война.

Простейшим способом пополнить запасы было
подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего
взвода, в надежде, что они не разберутся и
свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил
свою казарму без часового, двадцать человек
наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя
за собой раскуроченные ящики и унося в клювах
сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша
соседнего взвода вышвырнула нас из казармы,
выстроила на плацу и принялась орать. К ее
воплям подключился и наш сержант. Когда же
лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант
оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом
показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к
моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех
взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в
советской армии именовалась «принцип хлястика».
Некий недостающий предмет все солдаты начинают
по кругу поднимать друг у друга. Таким образом,
начинается своеобразная лотерея: кто залетит
при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов
бронетранспортер. Гром, молния, военная
полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании
– МАГАВники (дословно – пограничники, по сути –
жандармерия). Наряд магавников прошел мимо
джипа танкистов: полторы секунды вне поля
зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой –
эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой
ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала,
которые торчат обычно на опасных поворотах для
улучшения видимости, на армейских базах больше
уже не ставят: поняли, что максимум через три
дня столб стоит в гордом одиночестве, а само
зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите
ли, появилась – прикручивать эти самые
панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю –
проснувшись, увидеть на потолке свою
перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после
первого испуга, осознать, что ежели ента хрень
навернется, да по башке… На любителя
удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие
такие зеркала размером где-то тридцать на
сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к
стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь,
благо оно и с самого-то начала не слишком
ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю
великий еврейский гений забыл, устремив все
силы на проектирование танка Меркава. Короче,
дрянь зеркало, только на оценку качества бритья
и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки,
правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной
комнате было зеркало во всю стену, составленное
из таких вот пластиковых уродцев 30×40,
поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт
ушами. Во всех газетах, по всем теле- и
радиоканалам сообщалось, что в Израиле
проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу».
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и
теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас
дома. А наказывать вас никто не будет, вы
только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-
советский человек, народ проявил сознательность
и довольно много вещей вернул. Абсолютными
рекордсменами в списке возвращенных сперов,
несомненно, являются два ручных пулемета,
гранатомет и надувная лодка коммандос с
бесшумным двигателем...
grg на форуме   Ответить с цитированием