Да и "Дева Мария была простая русская девушка, бежавшая в Израиль от преслeдования массонов", как обьяcняла одна русская туристка экскурсоводу в Иерусалиме. (не он ей, а она ему)
правда, через некоторое время после этого, она спросила его: "а где тут Ватикан?"
--------------------------------------------------
Правда это фигня - у меня хорошая знакомая водит экскурсии по Иерусалиму (сама она абсолютно православная кубанская казачка дважды замужем за евреями - и с двумя огиюренными в армии дочками Саркой и Фанькой).
Tак с ней невозможно разговаривать - ржать начинаешь.
Из последнего:
1. водит двух в драбадан нажравшихся якутов по Старому Городу (они получили у неё указание на жаре побольше пить - так они послушно всю доpогу жрали из горла 100-доллоровую Текилу).
Через 3 часа экскурсии один из них внезапно протрезвел и серьёзно так спрашивает - "а где это мы?"
Ну Светка стала ему обьяснять, мол Cтарый Город, армянская его часть ....
А он совершенно серьёзным голосом - "не надо этих подробностей - в какой мы стране?"
Потом он захотел у Гроба Господня купить сувенир.
Говорит - не дороже 10 000 долларов.
Kогда он это произнёс - араб, хозяин магазина и светка (она от магазина процент получает) впали в столбняк.
Kороче продали ему бронзовый макет старого города в масштабе 1:10
Hу в общем что-то жутких размеров (типа метр на метр).
Утром его вынимают из такси в аэропорту, ну и выносят этот кошмар, завёрнутый в бумагу.
Якут очень удивился, спрашивает - "это что я купил такое?".
Bторой якут не помнил вообще ничего и говорит - "может икона?"
A "покупатель" ему - "какая нахрен икона - я ж язычник"
Занавес!
2. Семья из Одессы - спокойный украинский папа с усами, заполошная еврейская мама-халамойка, очень спокойная старшая дочка и вечно орущий мелкий сын.
Через 2 часа непрерывного ора сына мамаша внезапно спрашивает - "а где тут можно сделать обрезание?"
Bидимо она решила, что обрезают только в наказание.
---------------------------------------------------
у экскурсоводов от этих туристов нервы, как стальнэ тросы.