|
23.03.2014, 00:31 | #1 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Анекдоты
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
|
23.03.2014, 19:35 | #2 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся. biggrin.gif
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.03.2014, 12:20 | #3 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:- Это что, ваше национальное приветствие?
|
24.03.2014, 12:54 | #4 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.03.2014, 13:08 | #6 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
анекдот про Обаму №1
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент. анекдот про Обаму №2 — Что общего у Обамы и Кеннеди? — Пока ничего. ............................ |
01.04.2014, 08:06 | #8 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Девиз эстонской скорой помощи - время лечит! (юмор)
************************************************** ***** Все были студентами...:-)) На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения; 2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. |
04.04.2014, 07:01 | #9 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:
- Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда! Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает! __________________________________________________ __------- Выиграл ...русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой! |
04.04.2014, 10:07 | #10 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Меня зовут Эдик, я работаю дизайнером. Открываю я как-то холодильник и вижу сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
|
05.04.2014, 09:24 | #11 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 500
|
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два американских астронавта провели референдум и единогласно присоединились к России...) |
05.04.2014, 09:44 | #13 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
05.04.2014, 10:54 | #15 | |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,330
|
Цитата:
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? |
|
05.04.2014, 15:55 | #17 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 12,987
|
Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина.
Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил: - Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете. Украинец начинает рассказывать анекдот: Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался? Молдаван отвечает: - Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс… На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает: - А вторая зачем? Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии…… Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом: - Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!?? |
05.04.2014, 15:57 | #18 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 12,987
|
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." После чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек? |
05.04.2014, 17:18 | #21 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! |
05.04.2014, 17:23 | #22 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем! Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают |
09.04.2014, 21:47 | #23 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем
|
12.04.2014, 09:47 | #27 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 449
|
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста… |
12.04.2014, 20:33 | #28 |
F
|
мужик приходит к врачу, жалуется на головную боль. Тот говорит - сдайте анализ мочи. Мужик думает - идиот! Где голова, и где моча, ну я ему покажу! Дает банчку жене, дочке, сливает вместе и добавляет несколько капель автомобильного масла из картера своей машины. Все это сдает в лабораторию.
Через некоторое время приходит к врачу. Тот говорит: пришли результаты анализа. Судя по ним, ваша жена Вам изменяет, дочка беременна, в машине нужно менять двигатель. И Вы хотите, чтоб у Вас не болела голова?! |
18.04.2014, 16:53 | #29 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 500
|
Не анекдот, но...
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая". Министр обороны РФ С. Шойгу КРАСАВЕЦ!!! (с) |
20.04.2014, 08:03 | #30 | |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Цитата:
|
|
20.04.2014, 06:55 | #31 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
|
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь! Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! - Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да. - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влaзят? - Bизжят, но влaзят! Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский... Грузина на машине останавливает гаишник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм, дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет. - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении: - Так чего же ты выступал? - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" плохой машина , но он, оказывается, ещё и собак боится! Последний раз редактировалось juditt; 20.04.2014 в 06:58. |
29.04.2014, 18:46 | #32 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 449
|
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как можно после этого не влюбиться! ? |
03.05.2014, 22:55 | #33 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?! Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу. — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые! — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади! |
03.05.2014, 22:57 | #34 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.
|
14.05.2014, 01:57 | #35 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Поскольку российские ракеты не смогут летать без носителей днепропетровского «Южмаша», то ядерное оружие Путин сможет использовать только на своей территории.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
23.05.2014, 07:38 | #36 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
В избирательном участке:
- Это бесплатный анекдот! Карандаш не пишет, бюллетень чем-то пропитан и писать на нем ручкой тоже невозможно. - Вряд ли такое возможно. А попробуйте-ка поставить крестик против этого кандидата. |
26.05.2014, 05:30 | #37 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Мы говорим Путин - подразумеваем Хуйло
Мы говорим Хуйло - подразумеваем Путин
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
26.05.2014, 05:50 | #38 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать: "Путин - хуйло!"
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
26.05.2014, 06:24 | #39 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює... |
28.05.2014, 02:22 | #40 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Вместе с подписанием газового контракта и контракта на разработку рудников в Сибири правительство Китая предложило В.В.Путину подумать о переименовании Сибири и Дальнего Востока в Новокитай.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
28.05.2014, 02:23 | #41 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Вован Ху.ло захлопнул окно в Европу, но зато открыл ворота Китаю
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
28.05.2014, 20:36 | #42 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал... |
29.05.2014, 12:01 | #43 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Сидят звери в тюремной камере, рассказывают, кто за что.
Медведь: -Я - за бандитизм Волк: -Я - за разбой Лиса: -Я - за воровство Петух: -А я - политический! Я пионера в жопу клюнул! |
29.05.2014, 21:40 | #44 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Украинских военных спрашивают:
-Как вы узнали, что сбитый беспилотник российский? -С первого взгляда видно, что все сделано через ж..., как и все в России!!!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
29.05.2014, 21:43 | #45 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
29.05.2014, 22:02 | #58 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,896
|
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
|
29.05.2014, 22:09 | #62 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,896
|
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти". |
29.05.2014, 22:24 | #70 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,896
|
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы? |
29.05.2014, 22:30 | #73 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,896
|
- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает! |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|