09.09.2014, 07:02 | #227 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Пациент жалуется хирургу на боли в животе.
-Ничего, сейчас отрежем вам уши. Мужик испугался и побежал к терапевту. -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши. -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчас таблеточку дадим, сами отвалятся.
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
09.09.2014, 13:53 | #228 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,903
|
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций. *** В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека. *** - Ну что, Петрович, поработаем на совесть? - Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя. *** Гражданское общество - это когда 1/10 часть населения страны - на госслужбе, 1/10 в армии, а остальные - умеют себя развлекать и занимать без участия госаппарата и армии. Последний раз редактировалось mikhaly4; 09.09.2014 в 13:56. |
11.09.2014, 21:13 | #229 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
Украинско-Российская граница. Зима. Прямо на границе мечется волк в капкане, воет... Через двое суток российские погранцы не выдерживают и звонят украинским:
— Та заберите уже своего волка, вторые сутки воет... — А с чего вы взяли, что это наш волк?! — Так он уже три лапы себе отгрыз, и до сих пор в капкане!
__________________
Укроп огородный- это трава такая. Однолетняя, короткоживущая... |
17.09.2014, 17:48 | #230 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
|
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. . За пару недель до самого, собственно события, средний сын Толик спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Подруга моя ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! |
27.09.2014, 09:10 | #231 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе! - Да полно вам юродствовать, Исаев.
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
28.09.2014, 06:20 | #232 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,824
|
- куме, за кого будете голосувати?
- ну звісно ж за гівно! - а за нормальних не хочете? - хочу, але не буду.. - чому? - вони ж непрохідні. - куме, ви ідіот? - та нє, просто не хочу, щоб мій голос пропав... |
28.09.2014, 09:48 | #233 |
F
Регистрация: 03.04.2014
Сообщений: 6,797
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. ))) Что из этого вышло читайте под катом
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
06.10.2014, 22:42 | #235 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? |
06.10.2014, 22:50 | #238 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое гов.... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны.. |
06.10.2014, 23:28 | #248 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
|
06.10.2014, 23:39 | #254 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
рабинович и зельдович идут по пустынной улице.
зельдович говорит: хочу в туалет, умираю, не дойду, ааааа! рабинович говорит: ну так подите, поссыте вон за той машиной. зельдович: нельзя, там была надпись что штраф 100 долларов. рабинович оглядывается вокруг: ссыте, я угощаю! |
07.10.2014, 00:04 | #255 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Средняя школа.
На урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! |
07.10.2014, 19:27 | #261 | |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
|
Цитата:
|
|
07.10.2014, 19:59 | #262 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..!
|
07.10.2014, 20:35 | #263 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. ”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?” |
07.10.2014, 20:49 | #264 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж- Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад.. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь- мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов?- Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. а вышла замуж за козла... |
07.10.2014, 20:56 | #265 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну
говорит Алеша попович: - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: -Ну что попи%%ели и поскакали отсюда.... |
07.10.2014, 21:22 | #266 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,871
|
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... - Бабушка, а "неистово" - это как? - А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . " |
12.10.2014, 12:29 | #267 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Пацан прибегает домой.
Открывает кастрюлю с борщем и начинает руками жадно все это поглощать. Заходит мать и видя эту картину говорит: -Ты бы сынок взял тарелку,ложку,сел бы поел как человек... -КТО ОБКУРИЛСЯ!!!??Я ОБКУРИЛСЯ!!!?
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
15.10.2014, 09:27 | #272 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
я думал, бабулька сподобилась рассказать анекдот..дай заценю, думаю..да куда там.?
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
15.10.2014, 09:29 | #273 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Встретились два кума, один у другого спрашивает:- Ты на Майдан ездил?- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.- А Иван Петрович?- Да он же учитель, кто же детишек учить?- А Василий Васильевич?- Да он же врач — больных не бросишь.- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
15.10.2014, 09:29 | #274 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сали! — Нема в нас сала… — Ну то пожарь на масли! — Нема в нас масла… — Ну так пожарь просто так на газе!!! — Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
15.10.2014, 22:09 | #275 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Вечер. Село. У плетня стоит хлопчик и орёт:
— Галю! — Мыкола то ты? — Я. — Чого орэшь? — Галю трэба! — Та нема её, а чого хотив то? — (водя хреном по плетню — дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти... Украинская хата, раннее утро. Гарна дивчина (рост под 2 метра, грудь — 6-й размер, коса — во!) хлопочет по дому: готовит, стирает, дрова колет, носит... На лавке под тулупом спит щупленький мужичонка: маленький, дохленький, коленочки волосатые... Дивчина громко: - МЫКОЛА!!! Мужичок, подскочив, с ужасом в глазах: - А? Шо? Опять ибстись??? Дивчина ласково: - Та ни... На-ко пирожка поешь!
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
15.10.2014, 22:19 | #276 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 449
|
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?! |
16.10.2014, 02:56 | #277 | |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Цитата:
ни один нормальный мужик не откажется от второго Москвича. Ну вот так мы устроены. Complain to the Manufacturer!
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин Последний раз редактировалось Август; 16.10.2014 в 03:54. |
|
16.10.2014, 05:30 | #278 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Почему россияни голосуют за Путина?
В России всегда почитали юродивых!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
16.10.2014, 05:31 | #279 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Талисманом чемпионата мира по футболу в России официально станет - ХУ@ЛИК!!!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
16.10.2014, 05:35 | #280 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Недорослия поставила исторический рекорд! Если раньше любая кухарка могла управлять государством, то теперь любой наркоман, тунеядец и пьяница может стать президентом-министром-премьером хоть Лугандонии, хоть Донбабве!!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
16.10.2014, 05:38 | #281 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Теперь руководству России, чтобы восстановить с Евросоюзом добрые взаимоотношения, надо либо вывести войска с Украины, либо в полном составе стать геями и лесбиянками.
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и речи..
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
16.10.2014, 05:56 | #282 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Не то, что от "Москвича"! На ушастого "Запорожца" согласен. Если тот на ходу, конечно.
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
16.10.2014, 06:07 | #283 | |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Цитата:
но вот давеча мне предложили трёхколёсный велосипед, с условием, чтоб я ездил только на нём. я, в общем-то, и не возражал бы прокатиться, но без всяких условий. Я подумал и отказался. Вернулся к своей Мерседес
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин Последний раз редактировалось Август; 16.10.2014 в 06:41. |
|
16.10.2014, 07:06 | #284 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
16.10.2014, 09:08 | #285 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Это аморально и уголовно наказуемо.
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
16.10.2014, 11:59 | #286 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь? - Яблоки кушать! - Так это ж береза! - A они у меня с собой!
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
18.10.2014, 10:32 | #288 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,903
|
|
18.10.2014, 16:07 | #289 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,824
|
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, сказал юрист - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! -Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Бог создал мир, он ПОСТРОИЛ его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - конечно, мы - коммунисты! |
18.10.2014, 18:06 | #290 | |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Цитата:
я о том, что нормальный мужик всё равно б заинтересовался. у другого Москвича, возможно, пробег меньше, год выпуска поновее, модель другая, ходовая часть, подвески наверно отличаются...
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
|
21.10.2014, 20:29 | #294 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
|
В школе. Учительница:
— Так, сегодня у нас контрольная. Из класса — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? — Можно. — Что, и тригонометрические тождества можно будет подсмотреть? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права». |
24.10.2014, 16:51 | #296 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... литров 5 могу дать...
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
25.10.2014, 04:40 | #297 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
|
От Николая Шелепова...
Писюваю украинську трагедию. Жмэринка. Ночь. Квартира. Потрескивают дрова в буржуйке. Спит украинка с российским политтехнологом "Блока Петра Порошенка" В дверь звонок (внезапно). — Там хто?! — Хто, хто! Муж с АТО!!! |
25.10.2014, 16:21 | #298 |
F
Регистрация: 17.07.2014
Сообщений: 3,290
|
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди..
__________________
Тирион |
27.10.2014, 05:26 | #299 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Axyeть! Тогда дайте две!
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
29.10.2014, 09:34 | #300 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
- Мойша, говорят твоя дочь замуж вышла.
- Да, выходит. Потихоньку. Как называется корова которая не дает молока – жадина говядина!
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|