07.06.2018, 20:54 | #1651 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,903
|
|
07.06.2018, 21:24 | #1655 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,825
|
|
07.06.2018, 21:26 | #1656 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,825
|
|
07.06.2018, 21:51 | #1658 | ||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,874
|
Цитата:
Цитата:
|
||
07.06.2018, 22:07 | #1659 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,874
|
Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт "У тебя сын долбо#б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр#хнул меня. "Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит.
Зовёт она сына и говорит ему "Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет. " На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт "У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ" |
08.06.2018, 00:06 | #1660 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,874
|
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: — …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Источник: http://korki.lol/pohabnyie-anekdotyi-smeshnyie/ Информация скопирована с сайта KORKI.LOL!!!/ |
08.06.2018, 08:43 | #1663 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,738
|
|
11.06.2018, 12:34 | #1666 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,825
|
Типичный российский сериал.
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем. В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы. Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером. Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают. За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет. По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела. Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам. Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара. Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка. Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда. Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине. Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись. |
20.06.2018, 12:00 | #1669 |
F
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Изя заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Изю строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
24.06.2018, 00:56 | #1674 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
28.06.2018, 23:14 | #1675 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,874
|
Первый раз женился на геодезистке.
Она все говорила:"Давай глубже, глубже". Второй раз женился на спортсменке. Она все говорила:"Давай быстрее, быстрее". Третий раз женился на учительнице. Она все говорила:"Повтори еще раз, еще раз". Сейчас женат на строителе. Она говорит:"Да и хуй с ним, закончим завтра". |
29.06.2018, 06:10 | #1676 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
|
29.06.2018, 13:31 | #1680 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,738
|
|
29.06.2018, 15:04 | #1683 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,888
|
|
29.06.2018, 15:07 | #1684 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,618
|
|
30.06.2018, 15:27 | #1699 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,618
|
|
30.06.2018, 20:44 | #1702 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,874
|
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
♻ Плохо живётся лучше всего в Израиле. ♻ Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”... ♻ Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. ♻ Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы. ♻ Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. ♻ - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. ♻ Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами". ♻ Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... ♻ Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике. ♻ Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. ♻ Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома! ♻ По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет. ♻ - "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу. ♻ Конечно мы не англичане... Нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!!! ♻ На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. ♻ Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки. Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин. А белорусская вообще не открывается. ♻ Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын: - "А чего они все на цыпочках?" - "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне." |
06.08.2018, 16:04 | #1705 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,888
|
Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?» Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?» ... «Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину». Так они и сделали, и они объяснилисвою проблему раввину. «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?» И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос: «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…» |
08.08.2018, 20:45 | #1707 |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 6,825
|
восхищение было выражено Андиму, несмотря на то что больше (на целых 2 инча!) было в моем случае... ну вот и поди пойми этих женщин...
Последний раз редактировалось Sasha; 08.08.2018 в 20:50. |
08.08.2018, 21:32 | #1708 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,738
|
|
10.08.2018, 16:23 | #1711 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,874
|
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего? — Из последних моих сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!» — Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь! — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен? — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами! Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву... Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». |
21.08.2018, 18:28 | #1720 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Нико, я вам уже 200 раз писал - учите русский язык. Вы просто не поняли анекдота.
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
21.08.2018, 19:01 | #1723 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,888
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|