30.12.2017, 09:42 | #1504 | |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Цитата:
Мне в принципе все равно чем закусывать Хоть морковкой
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
|
05.01.2018, 18:02 | #1507 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,923
|
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай!... Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Все блять, заебался я! С неба голос: — Лопатку верни! |
05.01.2018, 21:24 | #1508 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
07.01.2018, 02:26 | #1509 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,489
|
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... Неожиданно замолкает, грустнеет: - Блин, всё сходится, придётся регистрировать... |
07.01.2018, 20:41 | #1511 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,893
|
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. — А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает. — А, может, познакомимся? — А тебе барабан еще не дать? — Зачем? — Возглавить колону идущих на хер. |
07.01.2018, 21:22 | #1516 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,893
|
Приходит мужик с женой к ceкcопатологу:
— Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопрос — мы с женой никак не можем зачать ребенка. — Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока выйдет, я вас осмотрю. Осмотрел врач мужика и говорит ему: — Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю. Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит, что его жена лежит на столе и врач ее тр@хает. Мужик обалдел, а врач говорит: — Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите — я провожу зондаж матки. — Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е^%$ете. |
07.01.2018, 21:22 | #1517 | |
F
|
Цитата:
Сосет, но удовольствия нет...
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
|
08.01.2018, 22:51 | #1519 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,893
|
еще один анекдот из серии правильно формулировать желание
Цитата:
|
|
16.01.2018, 13:01 | #1521 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей, а, во-вторых, этот вуз уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью. - Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе. - Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!. Но папа был в больших сомнениях. Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра. И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье. А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции. Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых. - Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим. - Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете! - Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну... После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит: - А я тебе говорил: не женись на шиксе
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
20.01.2018, 21:37 | #1522 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
|
Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
21.01.2018, 19:16 | #1523 |
F
Регистрация: 06.12.2017
Сообщений: 21
|
В поликлинике Ярославля молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. |
24.01.2018, 14:03 | #1526 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.01.2018, 14:05 | #1527 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.01.2018, 14:11 | #1532 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял? - Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? » - И что он ответил? - Лучше закажи мне двух Снегурочек.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.01.2018, 14:17 | #1533 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.01.2018, 14:18 | #1534 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
24.01.2018, 14:30 | #1536 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Я знаю почему WADA это жулики. Никому нормальному не придет в голову проверять на допинг российских футболистов. Они не то что бегать не могут или мячик пинать, они ходят-то с трудом и ничего не видят вокруг.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
01.02.2018, 18:35 | #1539 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,923
|
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не ... беру? - Нет, это мне вообще все равно . Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей! |
15.02.2018, 09:24 | #1542 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,642
|
Утверждают, что это не анекдот.
Королева Великобритании Елизавета II оконфузилась во время встречи ее супруга, принца Филиппа, с султаном Бахрейна, передает Хроника.инфо со ссылкой на Апостроф. Бывший лакей британской королевы Елизаветы II Пол Буррелл рассказал о неудобной ситуации, в которую однажды попала монаршая особа. Так, одна из лошадей, которая была запряжена в королевскую карету, "со страшным шумом пустила ветры". После этого Елизавета II уточнила у супруга, стоит ли ей сообщить о неловкой ситуации их гостю. Принц ответил утвердительно. "Я ужасно извиняюсь за этот отвратительный звук", - сказала королева, обращаясь к султану. "Ничего страшного, ваше величество! Я думал, это была одна из лошадей!" – ответил тот. |
24.02.2018, 19:25 | #1543 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 12,987
|
Сижу сегодня в столовой, пытаюсь позавтракать.
Вокруг носятся дети, все трое, и орут вперемешку. Под аккомпанимент всего этого, позавидовал шизофреникам - у них, как правило, только один дополнительный голос мешает жить. |
24.02.2018, 19:37 | #1544 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,923
|
|
28.02.2018, 16:39 | #1549 |
Бендеровец
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,392
|
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да нахуй мне такие блинчики нужны..
__________________
Дай бог здоровья всем погибшим за Новороссию! |
06.03.2018, 17:41 | #1551 |
F
|
>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки… >> На испанском – говорим по-испански… >> На французском – говорим по-французски… >> На иврите – для евреев скидка…
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
11.03.2018, 14:16 | #1552 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,642
|
Показала фото мужа пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт. - В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. - Какую? - €10 В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить? Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым. |
11.03.2018, 14:56 | #1553 | |
F
Регистрация: 14.01.2017
Сообщений: 21,577
|
Цитата:
Особенно первое! Про меня... |
|
13.03.2018, 16:26 | #1554 |
F
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 42,572
|
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
- Лида Новосиб - Камилла Махачкала - Соня Питер - Ирэн Адлер
__________________
я буду говорить прямо и отчетливо, по-русски. Нам глубоко поебать на этот ваш русский космизм и православную мифологию. Так понятно? (c) |
17.03.2018, 01:43 | #1555 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,832
|
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький
ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин. |
02.04.2018, 17:49 | #1561 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,923
|
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.... Обалдевшая учительница: - Вовочка, а как же с Пушкиным? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя П.С. Мне только рифма понравилась, а так нет. |
03.04.2018, 08:28 | #1563 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
Последний раз редактировалось Нора; 03.04.2018 в 08:30. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
07.04.2018, 09:32 | #1564 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
Наткнулась в Facebook на анекдоты про Трампа. Конечно, нам бы их проблемы! Но всё равно развеселило.
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги! ***** В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?» 50 % опрошенных ответили «Yes!», 40 % - «No entiendo», 7 % - «Аллах акбар», 1 % - «Пшел нах!» 2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?» * * * * * Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу): - А что, так можно было?! * * * * * - Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп? - Не может быть?! - Я Вам говорю! * * * * * Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел. * * * * * Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы. * * * * * - С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. - Каким образом? - Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо. * * * * * Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США! * * * * * Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив. * * * * * Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме: - Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут! * * * * * - Почему Трамп так любит Израиль? - Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев? * * * * * В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад. * * * * * После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками. * * * * * Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа. * * * * * СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!.. * * * * * Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики. * * * * * Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию. * * * * * Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики. * * * * * Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму. * * * * * О выборах президента США: "Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой". * * * * * Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: — Сегодня ночью два президента США будут спать вместе. Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: — Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему? |
10.04.2018, 16:27 | #1566 |
F
|
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо? Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница нехотя поднимает ее. – Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море. Учительница, видимо, не верящая в Бога, решила придраться: – Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте в определенное время это море по колено, и его спокойно можно перейти. Учительница спрашивает дальше: – Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо? Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Поднимает. – Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
13.04.2018, 20:38 | #1567 |
F
Регистрация: 21.08.2017
Сообщений: 1,442
|
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
__________________
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других. |
14.04.2018, 11:55 | #1568 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,843
|
|
14.04.2018, 14:04 | #1569 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,832
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас оскорбить, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом внезапно заплакал и стал просить прощения. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|