14.04.2018, 17:20 | #1578 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,959
|
|
14.04.2018, 17:20 | #1579 |
F
Регистрация: 21.08.2017
Сообщений: 1,442
|
Это как езда на велисипеде. Если научился, уже никогда не забудешь.
__________________
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других. |
14.04.2018, 17:41 | #1581 |
F
Регистрация: 21.08.2017
Сообщений: 1,442
|
Жена - мужу (язвительно):
- Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще. - Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими жёнами.
__________________
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других. |
14.04.2018, 18:11 | #1583 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
|
14.04.2018, 19:58 | #1585 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Цитата:
|
|
14.04.2018, 20:12 | #1586 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,949
|
Цитата:
Нельзя забывать что у нее есть зубы и где они есть и что она может в любой момент (часто совершенно неожиданно)укусить. |
|
17.04.2018, 19:40 | #1589 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,959
|
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.... Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай! |
22.04.2018, 19:57 | #1590 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,685
|
Всем известно, что когда-то в СССР умели снимать отличные комедии. Спасибо дедушке Гайдаю. Не стало СССР - не стало ни комедий, ни вообще нормального кино.
По причине отсутствия современного комедийного кино, нелегкую роль смешить людей решил принять на себя РосКомНадзор. |
26.04.2018, 22:06 | #1593 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
В школе милиции на уроке литературы.
Преподаватель: - Вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Саныч, отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен. |
02.05.2018, 03:47 | #1595 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,330
|
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька? - Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка. - Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка? - В Иране запретили Telegram.
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы! |
23.05.2018, 05:21 | #1596 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,330
|
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы! |
25.05.2018, 20:40 | #1598 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Приходит еврей к раввину и спрашивает :
- Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять? В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой. После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит : - Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую ? Раввин отвечает : - Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается! |
26.05.2018, 15:58 | #1599 |
milodiannaaa
Guest
Сообщений: n/a
|
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей… Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. |
28.05.2018, 22:23 | #1602 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том,
что у них нет денег. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! |
28.05.2018, 22:40 | #1603 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было. Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! " Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? - Покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт, покорми) У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского |
28.05.2018, 23:05 | #1604 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
- Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас символ вечности. — Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот! 258 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? Фима с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!" - Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак? Ссора парня и девушки. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтоб ты мне мог запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (еще более грозно): — Буду! Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму". Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной Озадаченный, муж вернулся к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними." Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!" |
28.05.2018, 23:35 | #1605 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора. Российские конструторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом". Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей. – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море. |
01.06.2018, 13:58 | #1608 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще! |
07.06.2018, 03:09 | #1613 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,949
|
|
07.06.2018, 07:06 | #1614 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Заклевали нашу пташку))
|
07.06.2018, 12:48 | #1616 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,949
|
Почему больное, вполне здоровое.
Анекдот в тему. Доярка на приёме у гинеколога. Товаришу дохтор Ви шо оце менi написали? Як оце я буду тепер жити в селi с таким дiагнозом? Мене ж засмiють!! Давайте переписуйте оцей свiй дiагноз немедленно!!! Доктор : Любезнгая обьясните чем Вам не нравится мой диагнос? Я же Вам написал (здорова)? Доярка : Не дохтор Ви менi напишiть (маленька)чi (така як у всiх) (За орфографию не ругаться, взято из интернета ) |
07.06.2018, 14:23 | #1618 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
чушь.
Человек, придумавший это, никогда в лесу ничего не делал. Мы как-то по молодости, на даче, пока учил жену ездить на машине, заехали на машине в лес. Так комары в закрытой машине!!!! искусали так, что ничего не хотелось. Я с трудом представляю ЭТО на открытом воздухе в лесу. Это я не говорю о том, что невозможно ни сесть, ни лечь, ни опереться - муравьи в жопу заползут! |
07.06.2018, 14:44 | #1619 | |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,959
|
Цитата:
|
|
07.06.2018, 15:13 | #1620 | |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Цитата:
почему? Зимой нормально.
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
|
07.06.2018, 15:37 | #1621 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Мне пару раз уже готовые бабы в лесу встречались.)) В смысле - готовые на все!))) Так что можно и с великом, и без велика, и как угодно можно.
Лес, правда, не слишком глухой. Хортица. |
07.06.2018, 15:50 | #1623 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Иногда)))
Одна, одетая в красное платьице и шляпу, просила меня провести ее по тропинке, а то мол там в кустах маньяк какой-то.))) Ну, я провел, маньяка не видел. )))) |
07.06.2018, 15:58 | #1625 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Ну, она уже не первой свежести была, поэтому я не покушался.
Может, и впрямь она случайно разодетая в красное прячется в лесу от маньяков.)) Что просила - то и сделал.)) |
07.06.2018, 16:02 | #1627 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,949
|
Цитата:
Кроме муравьев и комаров есть мошка и клещи. Кроме того занятие этим делом без должной серьезности может привести к длительному лечению, а если еще и будут свидетели этого процесса то можно получить штраф и наказание за нарушение общественного порядка и нравственности. |
|
07.06.2018, 16:07 | #1629 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
|
07.06.2018, 16:07 | #1630 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
|
07.06.2018, 16:20 | #1633 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
|
07.06.2018, 16:50 | #1634 |
F
Регистрация: 14.01.2017
Сообщений: 21,577
|
|
07.06.2018, 17:05 | #1635 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,685
|
А как он умудряется с велосипедом? Каким образом? Это же жуткое извращение!
И даже не говори! Это ужас ужасный! Ни за что в жизни! А ещё говорят на сеновале... Они сами пробовали? Когда потом сено-солому выгребаешь из таких мест, что и сроду не придумаешь. Нет-нет. Только спальня, только постель, только простыни. |
07.06.2018, 18:48 | #1639 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,949
|
https://youtu.be/phQkX-XdU_o
В подтверждение слов зануды. Лес велосипеды, американский МРЕ (кажется где-то под Москвой ). бедный мужик комбез энцифалидку снять боится а Эмма предлагает длительное время с голой ...опой скакать. |
07.06.2018, 20:48 | #1650 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,949
|
Цитата:
но блин 2! МИНУТЫ, 2 МИНУТЫ |
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|