21.09.2019, 17:08 | #1876 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди, уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry. Обожаю зрелища, в частности — позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
|
21.09.2019, 17:09 | #1877 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
За следующие несколько минут я узнал парочку новых сложно-матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри. Увлекшись зрелищем, я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку. Курить не хотелось. (C)
|
04.10.2019, 18:18 | #1880 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
РУССКИЕ В БЕДЕ НЕ БРОСЯТ
Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. — Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу! С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами. — Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда! Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал. — Спасибо! — крикнул я, открыв дверь. — Пошёл нахуй! — услышал я в ответ.Русские в беде не бросят. |
25.10.2019, 17:12 | #1882 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
|
06.11.2019, 12:12 | #1883 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Чего хотят девушки?
"Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки. Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим, усталым после тренировки и чтобы у него было место, где можно молиться, потому что обеспеченные парни на тренировки не ходят и не молятся, а если у него есть хорошая машина и работа, то он вообще бездельник. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя..." |
28.11.2019, 18:09 | #1886 |
F
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 42,572
|
Однажды в крепостной России
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость...
__________________
я буду говорить прямо и отчетливо, по-русски. Нам глубоко поебать на этот ваш русский космизм и православную мифологию. Так понятно? (c) |
30.11.2019, 06:18 | #1887 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"? П: Типа того, молодец! С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены! П: Стоп! Пять стен С: … ? П: Если пять, то уже не нужно окончание. С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк. П: Нет! Пять девушЕК. С: Почему? П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную. С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских. П: Не умничай. Посчитай девушек. С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек. П: Стоп! С. Что случилось? П: Двадцать одна девушкА. С: How? Why? П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение. С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос... П: Стоп! 21 девушка пришлА. С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли? П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла. С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла? П: Не задавай больше такие вопросы. С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек? П: Молодчина! С: 5 мушек. П: Ты звезда! С: 5 белек! П: Нет! 5 белОк С: Почему? П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки" С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок П: Стоп! С: Что?? Я сказал белОК! П: 5 смешнЫХ белок С: Почему? П: Их много. С: А четыре не много? П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок? С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных? П: Так положено. С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5?? П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие! С: Ясно. Ну, 5 смешных белок. П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй. С: Один стол, два столы. П: Нет-нет-нет. Два столА. С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода? П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе. С: Единственное? Но их два... П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец! С: А если 5? Также убираем конец слова? П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов. С: Пять столов? П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй. С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал... П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же. С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем? П: Конечно убираем. С: 5 пальцов? П: Как ты думаешь? С: Неправильно... П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат" С: 1 брат, 2 брата? П: Ну, ты мой умненький! С: 5 братов! П: Братьев! С: !!! П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина". С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр... П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина. С: Но... Слово заканчивается на А… П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина! С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа П: Что за "аа"? С: К мужскому слову добавляем "а", нет? П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ. С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода? П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное. С: 1 послушный мужчина? П: Верно. С: Дальше нет подвохов? П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык! С: 2 послушные мужчины. П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного! С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода! П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает? С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины! П: 2 послушных! С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"? П: "5 послушных мужчин" С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом. П: Вооот! Теперь средний род будем учить! С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть?? П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово". С: Какое слово? П: Слово - слово С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь... П: 2 словА С: Как мужское слово? П: Точно! С: 5 словов! П: Нет! С: 5 словоев? П: 5 слов С: Слов нет… Как женское слово? П: Да-да. С: Ясно, логично. В середине же... П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово. С:1 кино, 2 кина, 5 кин. П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино. C: Так положено? П: Разумеется. Попробуй другое слово. С: Пиво? П: Отличное слово! С: 1 пиво, 2 пива? П: Молодющечка ты мой! С: 5 пив? П: 5 бокалов пива. С: Please... you're hurting me... П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" . С: Уж уволь, не могу... П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя. С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева... П: Ты все понял, мой дорогущий! С: 5 Дерев. П: 5 ДеревЬЕВ! С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона! П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь? С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever! |
01.12.2019, 12:38 | #1888 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии. |
04.12.2019, 06:52 | #1892 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,330
|
— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы! |
04.12.2019, 21:09 | #1895 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
|
10.12.2019, 19:53 | #1897 |
F
Регистрация: 10.07.2018
Сообщений: 19,788
|
__________________
І повіє огонь новий з Холодного Яру! |
18.12.2019, 23:49 | #1898 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей с трибуны Мавзолея наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — А если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! |
15.01.2020, 18:07 | #1900 |
F
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 42,572
|
Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.
__________________
я буду говорить прямо и отчетливо, по-русски. Нам глубоко поебать на этот ваш русский космизм и православную мифологию. Так понятно? (c) |
27.01.2020, 09:28 | #1902 |
F
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 42,572
|
Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них.
Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей. Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать. Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски. Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья. В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото. Мы гарантируем: Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.) Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза. Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма. Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда) Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров. Получит: опыт общения с полицией, изучит город, людей, ломбарды, поймёт как работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд) И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова. Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.
__________________
я буду говорить прямо и отчетливо, по-русски. Нам глубоко поебать на этот ваш русский космизм и православную мифологию. Так понятно? (c) |
14.02.2020, 09:44 | #1903 |
F
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 42,572
|
Слесарь Петров, придя с работы домой и выслушав сообщение жены о то, что их сын выиграл олимпиады по математике и физике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин.
__________________
я буду говорить прямо и отчетливо, по-русски. Нам глубоко поебать на этот ваш русский космизм и православную мифологию. Так понятно? (c) |
18.02.2020, 22:15 | #1904 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,953
|
ЗАПИСИ В "КНИГЕ ОТЗЫВОВ" ЭРМИТАЖА
————— Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа? ————— Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.. ————— Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. ————— Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? ————— Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5 ————— Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?! ————— А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? ————— Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше! ————— Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться! ————— Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… ————— Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? ————— В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет… ————— Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения? |
19.02.2020, 21:17 | #1905 |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 6,864
|
Кто-то рассказывал непридуманную историю, об экскурсии в Эрмитаж военных моряков во главе с офицером, которого в конце экскурсовод попросила оставить запись в "книге отзывов",
после там красовалось запись: "Эрмитаж осмотрен, замечаний нет, Капитан-Лейтeнант Иванов" Хотя может это и "байка". Последний раз редактировалось Sasha; 19.02.2020 в 21:20. |
27.02.2020, 12:10 | #1906 |
F
|
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ. Не побрезгуйте — возьмите себя в руки! - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа. Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем… — Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой. Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети. Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону. Незваный гость лучше нежданного мужа… Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть… Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30… Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было… В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека… Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом… Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было… Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать… Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники… Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары… Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь… Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился… Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал… Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять… Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь… Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
02.10.2020, 09:09 | #1911 |
F
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 42,572
|
- Сын, от тебя несёт равенством полов, ты что - феминил после школы?
- Нет, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил.
__________________
я буду говорить прямо и отчетливо, по-русски. Нам глубоко поебать на этот ваш русский космизм и православную мифологию. Так понятно? (c) |
25.11.2020, 18:14 | #1912 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,904
|
КОВИДНЫЕ АНЕКДОТЫ
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья… — А разве не в полночь, крёстная? — Извини, дорогая, новые ограничения, всё только до 23.00 работает! *** Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну так мы и в космос раньше полетели. *** А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии? *** В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило. *** Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье. *** Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы. *** Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы. *** Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. *** Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным. *** Впервые часть людей не поехали на море из-за коронавируса, до этого не ездили из-за отсутствия денег. *** В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые». *** Сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха. |
28.11.2020, 17:21 | #1914 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
|
03.12.2020, 02:07 | #1916 |
† гадский пастор †
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 60,938
|
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое хорошенько набрались.
Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа же вон какая выросла. - А моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Я сам слышал, когда он маме об этом рассказывал! Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь! - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется. Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это. Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу, надо. Один сверху, второй снизу и спаять. Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Хорошо-хорошо, кайова так кайова.
__________________
. Последний раз редактировалось Ursvamp; 03.12.2020 в 02:09. |
03.12.2020, 19:08 | #1917 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,904
|
- За что вас арестовали?
- За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить. Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут - Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь? - Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности. Фразу: «Надо ещё немного потерпеть» скоро запишут в Конституцию - Кто больше удовлетворён: мужчина. У которого 6 детей или тот, у кого 6 миллионов? - - Тот у которого 6 детей! - С чего вдруг? - У которого 6 миллионов – хочет еще! Люди, читающие газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. — Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть… Мужичок в толстой дубленке в автобусе. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дублёнку, - появится место, где стоять. Мужичок с утра с юмором: - В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться! |
05.12.2020, 22:44 | #1919 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Об одесских женщинах.
— Моня, иди покушай - я таки сварила суп! — Из чего? — Из моих последних сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!» — Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь! — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен? — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву?.. Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами!" |
19.02.2021, 11:00 | #1921 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Как читать служебные характеристики:
ОБЛАДАЕТ ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Не делает больших глупостей. УСЕРДЕН: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. В СЛУЖЕБНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НЕ СЧИТАЕТСЯ С ЛИЧНЫМ ВРЕМЕНЕМ: Жена стерва. ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. ПЕРСПЕКТИВЕН: Имеет родню в руководстве. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. |
19.02.2021, 22:35 | #1922 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном |
05.03.2021, 05:11 | #1924 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
Цитата:
|
|
05.03.2021, 07:23 | #1925 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,666
|
|
13.04.2021, 19:27 | #1926 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Поймали инопланетяне космонавтов из числа - американца, японца, русского и украинца. Посадили их
в отдельные камеры (3х3 м), в которых лежат 2 свинцовых шара. Говорят - сможете свой интеллект проявить - значит вы homo sapiens - отпустим, иначе на опыты отдадим. Даем вам 12 часов. Заходят через 12 часов к американцу. Он ставит один шар на центр комнаты, второй бросает об стену. Шар летит от 3-х бортов, выбивает шар в центре и становится на его место. Инопланетяне говорят - Молодец, проявил знания математики, геометрии, физики - отпускаем Заходят к японцу. Тот сидит, медитирует. Бац ! Один шар поднимается и становится на другой. Инопланетяне в шоке. Молодец, проявил знания телекинеза - отпускаем. Пытаются зайти к русскому и украинцу. Те забаррикадировались в своих камерах, никого не впускают. Наконец заходят к русскому. Тот сидит, в жопу пьяный, а шаров нигде нет. Инопланетяне - Где шары ? Русский (вытирая пьяную слезу) - Прое%ал ! Заходят к украинцу. Смотрят шаров тоже нет. Украинец - Ой хлопцi не бийте. Инопланетяне: - Где шары ? Украинец: - Ой, не повiрете, один зламався, а один десь загубився. |
13.04.2021, 22:03 | #1927 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,903
|
к немцу: шар на шаре стоит и не падает .
Как так? Немецкая точность - все рассчитано. Заходят у русскому: видят шар один расколотый пополам и кубик. ??? Где шар? - проебал. А это что за половинки? - сломал А кубик откуда? - нашел. |
01.05.2021, 09:35 | #1928 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
Цитата:
|
|
20.05.2021, 19:05 | #1929 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Приходит мужик из России в больницу в Израиле, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик, возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит, сдавай, а не пререкайся. Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор просвещает: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся: организм молодой, сильный; не смотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене: у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встаёт и, обалдевший, уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты ещё тормозуху смени и клапана отрегулируй! |
24.05.2021, 04:50 | #1930 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
оттуда
Цитата:
|
|
29.06.2021, 23:40 | #1932 |
† гадский пастор †
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 60,938
|
Это не анекдот
Сидел как-то я с одним знакомым лютеранским пастором за кофе. А речь зашла про Совдепию, не помню деталей разговора, но пришли к советским именам. Я говорю: - А помнишь, такое имя было - Даздраперма? - Нет, а что оно означает? - Да здравствует первое мая. Посмеялись... На следующий день тот пастор читает лекцию большому собранию. Тему я опять не помню, но вот он переходит к советским именам, и говорит: - А в раннюю советскую эпоху давали имена-лозунги. Например, Даздрапездра. Я тогда чуть под стул не свалился.
__________________
. |
10.07.2021, 13:17 | #1933 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
Цитата:
|
|
21.07.2021, 17:40 | #1934 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
Цитата:
|
|
19.08.2021, 16:08 | #1936 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
Эмма,
Цитата:
|
|
23.08.2021, 15:51 | #1937 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,471
|
Цитата:
|
|
24.08.2021, 08:47 | #1939 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,934
|
|
28.08.2021, 16:13 | #1940 |
F
|
Еврейская семья из России давно на ПМЖ в Германии.
Ребенок проходит в школе Вторую Мировую Войну. Мама объясняет: Мама: - Немцы напали на весь мир. Сын: - Это мы что ли? Мама: - И хотели уничтожить всех евреев. Сын: - Это нас что ли? Мама: - Но потом пришли русские и всех спасли. Сын: - Это мы что ли?
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
11.10.2021, 22:33 | #1949 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина.
- Привет, Марина (аплодисменты) -Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтобы зарядить нашей любовью, пустим её по кругу. "Нихуя себе начало" - подумала Марина |
21.10.2021, 21:40 | #1950 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,904
|
- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. - Но мне репу полоть пора. - Печенеги, Пахом. - Но у меня там репа не прополота. - Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут! - Ну ладно, значит подати в этом месяце можно не платить? - С ума сошёл?! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок - иначе высекут! - Охти, господи... Ну ладно, тогда мне скорей на огород надо, пусти! - Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут. - Но твой-то огород утром пололи, я сам видел. Целая бригада работала. - Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся. - Так почему твой огород можно полоть, а мой нет? - Мой огород системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал. - Значит мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается? - Нет! С чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу. - Аааа, так мне казна мешок репы даст? - Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов. - А мне-то? - А ты разве от печенегов пострадал? - Пострадал конечно.Репы-то теперь у меня не будет. - Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу.. - Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо опять же, репу на базаре продать.. - Тьфу! Ладно, чёрт с тобой, нытик. В этом месяце подати не плати, а в следующем заплатишь вдвое! - В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт в случае осады. - Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут! - Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем же вы лучше печенегов? - Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время дома посидеть, не работать, не иметь дохода. Но при этом покупать еду, и исправно платить подати. Неужели это так сложно? - Вообще-то да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы... - Короче! Надоело тебя убеждать.Еще раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь еще раз законную власть города с печенегами сравнивать - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|