26.11.2016, 05:29 | #976 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
26.11.2016, 05:32 | #977 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
26.11.2016, 05:37 | #978 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе. Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
26.11.2016, 05:39 | #979 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
26.11.2016, 05:50 | #980 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
28.11.2016, 12:55 | #981 |
F
|
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
– Эх, мастер, как я тебе завидую! – Но чему, Господи? – Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья...»
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
30.11.2016, 11:12 | #982 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали. Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно. Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу".
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
05.12.2016, 16:58 | #984 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
- Вчера вечером дочь пришла домой и сказала, что бы я забыл о ее существовании, вычеркнул из завещания и выгнал из дома.
- Что, так и сказала? - Ну не совсем так..сказала :"Здравствуй папа, познакомся с моим молодым человеком, его зовут Махмуд". |
09.12.2016, 13:19 | #987 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
- Cёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
10.12.2016, 23:01 | #988 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
|
— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
— Петербуржцы, сэр. |
11.12.2016, 09:57 | #989 |
F
|
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,- сказал он, указывая на сосуд,- не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
12.12.2016, 16:57 | #991 |
Administrator
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 889
|
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит: - Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. - Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости. |
16.12.2016, 23:50 | #998 |
Аккаунт заблокирован
Регистрация: 08.02.2015
Сообщений: 11,034
|
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"
|
19.12.2016, 09:18 | #1003 |
F
|
Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна. Еще через полчаса: - Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..Едут дальше. - Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны.. Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес: - О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
19.12.2016, 22:45 | #1008 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
|
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло. |
21.12.2016, 21:45 | #1009 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
|
Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка
встала в позу: - І що? Мені тепер ноги розставити? - А що, в нас нормальної вази нема? |
22.12.2016, 23:07 | #1010 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
|
|
24.12.2016, 21:07 | #1011 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,832
|
В аэропорту “Бен-Гурион” совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!” |
25.12.2016, 06:32 | #1012 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,795
|
Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался: — Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь? — Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? — ответила девушка вопросом на вопрос. — Помело! — ответил мужчина, не задумываясь.
Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила: — А откуда Вы знаете? — Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю! Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
25.12.2016, 06:38 | #1013 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,795
|
История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол, сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе!" Грознее взгляда я на себе не видел.... Благо всё объяснил... Вроде обошлось
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
25.12.2016, 06:44 | #1014 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,795
|
Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны. Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи! Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга. Вобщем, было решено торжественно самоубиться. Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти. В этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть, ни капельки. Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой броситься вслед за ней. Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали... Джульетта победила, и Ромео с криком: "Сууууука!!!" - полетел вниз. Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел его в магазине. Прихрамывает, но в целом в норме. О Джульетте слышать больше не хочет. Вот так и закончилась Великая Любовь.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
25.12.2016, 06:58 | #1015 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,795
|
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал: - Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет. Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово. Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: "103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова - нет". Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги. Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал: - Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест. - Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания... - Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был? - Конечно был. - Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
25.12.2016, 08:34 | #1016 |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 17,883
|
Один раз по юности курили шмаль на лестничной площадке девятиэтажки. Шмаль была, беломор был, но не было спичек. Я решил шустрануть и стрельнуть у соседей. Позвонил, открыла баба. "Вы мне спичек коробочек на 2 минуты не одолжите, я ваш сосед сверху." Баба подозрительно смотрит, вдруг начинает беешенно ржать, уходит, возвращается со спичками. Ржёт до слёз. Забираю спички, понимаю что я на последнем, 9м этаже...
|
27.12.2016, 21:25 | #1021 |
F
|
Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.
К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..." На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..." Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, блядь, а не жертва нацизма?!"
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
29.12.2016, 19:14 | #1024 |
† гадский пастор †
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 60,938
|
Советский союз. Международный конкурс рекламы. СССР только впервые начал осваивать это новое направление для роста продаж своих товаров.
Полный зал зрителей, включая авторитетную международную комиссию. После долгого просмотра переходят наконец к двум финалистам. Ведущий объявляет: - Итак, второе место получает реклама носочно-чулочных изделий из США! На экране сексапильная красотка топлесс ползет по пляжу, сзади на нее набрасывается качок с целью овладеть ею. Немного возни - и качок кричит: "Не мо-гуууууу!!". Голос за кадром: "И не сможете. Капроновые чулки фирмы Ли Купер надежно защищают женщину от изнасилования!" В зале аплодисменты. Ведущий объявляет: - Но первое место занимает реклама изделия советского бытового машиностроения! На экране тихая речка, берега утопают в зелени.. Мостки. На мостках дородная баба полощет белье, согнувшись раком, как положено. Из прибрежных кустов вылезает усатый мужичонка, подкрадывается к бабе на мостки, рывком задирает на ней подол и втыкается в тему. Над рекой дикий крик: "Па-ма-ги-тяяяяя, ебуууут!". Голос за кадром: "Ебали, ебут, и будут ебать до тех пор, пока вы не купите себе стиральную машину Вятка-автомат!"
__________________
. |
30.12.2016, 09:31 | #1025 |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 17,883
|
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит? — Дагон. — Откуда? — Со дна пруда. — Что вам надо? — Изображений подводного ада. — Для кого? — Для культа моего. — А много ли прислать? — Да алтарных камней штук пять, На больше нам жертв не набрать, Культ у меня еще маленький. А потом позвонили Ми–Го: — Не хотите отдать нам мозгов? Мы бы в баночку их положили И по космосу всласть покружили. — Нет–нет, это тело мне не надоело, Обратитесь–ка к мистеру Экли. А потом позвонил Йог–Сотот: — Пришлите мне ключ от Ворот! А потом позвонили культисты: — Пришлите нам тварей нечистых! А потом позвонил Альхазред, Да как начал нести всякий бред. — Погодите, Абдул, не вопите, Объясните, чего вы хотите? Но он только "ЙА!" да "ЙА!", А к чему — не поймешь ни чуть–чуть. — Изложите, пожалуйста, письменно! А потом позвонили козлята: — Позовите Шаб–Ниггурата! Тут я разозлился и крикнул скотам: — Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! — Ой, а где же Шаб–Ниггурат? — Не знаю, звоните сто два — пятьдесят! Я полгода не спал, я устал, Мне бы заснуть, отдохнуть, Но только я чуть вздремнул, Опять позвонил Абдул: — Древний Ужас! Все прах и тлен! Спешите скорее на Ленг! — В чем дело? — Впустите! — Кого? — Азатота! Чтоб он этот мир уничтожил в два счета! — Уничтожил в два счета? — Да! Пока не зашла звезда! — Ладно, бегу, бегу, Если смогу — помогу! Ох, нелегкая это работа – В этот мир выпускать Азатота! |
31.12.2016, 10:09 | #1031 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Класс!!!
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
06.01.2017, 12:55 | #1037 |
Аккаунт заблокирован
Регистрация: 08.02.2015
Сообщений: 11,034
|
|
09.01.2017, 07:15 | #1039 |
F
Регистрация: 29.12.2014
Сообщений: 3,594
|
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: -Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в хлам , и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? |
09.01.2017, 15:20 | #1042 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
10.01.2017, 12:08 | #1045 |
F
|
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Моня, так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
11.01.2017, 16:36 | #1046 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
|
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
|
12.01.2017, 12:37 | #1050 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу? - Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|