08.09.2016, 22:44 | #901 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
|
12.09.2016, 02:09 | #904 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? — Ха-ха-ха! — Ха-ха-ха! |
14.09.2016, 08:39 | #907 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,780
|
Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пи........ц
|
14.09.2016, 11:31 | #909 |
F
|
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
********************************* Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. ************************************* Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо. ******************************** Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. **************************** Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS. ----------------------------------- Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом. -------------------------------------- Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… ------------------------------------------- Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. ----------------------------------- Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода ******************************* - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
15.09.2016, 15:18 | #910 |
Igor
Guest
Сообщений: n/a
|
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф! |
18.09.2016, 20:24 | #911 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,780
|
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех — или шестиполосную? |
18.09.2016, 20:26 | #913 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,780
|
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. |
20.09.2016, 09:58 | #917 |
Olesya
Guest
Сообщений: n/a
|
WаDа разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
|
22.09.2016, 13:27 | #918 |
Igor
Guest
Сообщений: n/a
|
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей. |
25.09.2016, 06:47 | #921 |
F
|
Этнограф сидит напротив шамана и думает:
"Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет"
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
25.09.2016, 16:24 | #922 |
Бендеровец
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,392
|
Как бандеровцы сепаратиста допрашивали
– Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. – Десь го зловив? – Туй на путьови. – А се наш сепаратист вадь мацкальський? – Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. – Може узвідати, де суть го цімбори? – Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє. – Йдеме. Я попробую. – Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? – Что? – Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш? – Пішеш? – Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь? – Іванов Іван Івановіч – Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? – Что? (чути звук удару у вухо) – В тебе метріка є?? – Что-что, прастите? – Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт? (Пітьо помагає) – Па-ас-с-спо-орт – Дякуву. (До сепаратиста) – Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт! – Да. Вот в карманє. – Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? – Что? (чути звук удару у друге вухо) – Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? – Оказав? – Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. – Заблудив? – Ти што, де́біл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? – Чєво??? (чути черговий удар у вухо)… - Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО: Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество? Де йдеш, до фраса? – Куда вас черти несут? Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность? Де суть твої цімбо́ри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск? Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы? Ти де́біл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса. Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО. Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации
__________________
Дай бог здоровья всем погибшим за Новороссию! |
25.09.2016, 16:59 | #923 | |
Banned
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 34,839
|
Цитата:
|
|
26.09.2016, 06:55 | #928 |
F
|
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
26.09.2016, 09:07 | #929 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,886
|
|
26.09.2016, 11:56 | #931 | |
Capitan-General de la Real Armada
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 3,459
|
Цитата:
http://dumskaya.net/news/Pogar_v_dom...portag-003894/ |
|
26.09.2016, 12:23 | #932 | |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
Цитата:
Ну а с последних какой спрос? Они даже дом профсоюзов не пощадили и горелые трупы ели.
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
|
26.09.2016, 14:48 | #933 | |
Capitan-General de la Real Armada
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 3,459
|
Цитата:
|
|
26.09.2016, 15:14 | #934 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
|
26.09.2016, 23:26 | #937 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока...
Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся. |
07.10.2016, 00:10 | #938 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд. |
08.10.2016, 01:04 | #941 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
Европу жалко)
|
12.10.2016, 19:32 | #948 |
Egor
Guest
Сообщений: n/a
|
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка... |
12.10.2016, 20:15 | #949 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Сижу разбираюсь со старым советским анекдотом:
"мужик приехал в командировку и выпил вeчерком в гостиннице. утром просыпается, подходит к окну и на противоположном доме на транспаранте читает: "Ленин мышь, Ленин кыш, Ленин Тохтамыш". мужик решил, что у него началась белая горячка, но потом вспомнил, что его послали в командировку в Туву." ------------------------------------ короче, набил я запрос в Гугле мол на каком это языке - ответа не нашёл, но зато получил кучу удовольствия на национальных языках СССР: "Ленин тыр, Ленин дыр, Ленин Мойдодыр" "Ленин рык, Ленин кык, Ленин - рыкыкык" вроде по якутски "Калды барасын с Пятачоком Кулькен-кулькен секрет.." "Яшасын бздын Леонид Ильич" "ленин комсомолу жасасын" "Ленин яшәде, Ленин яши, Ленин яшәчәк!" "Коммунистическая Партия - балдырма, Владимир Ильич Ленин - балбучок!"
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
13.10.2016, 07:06 | #950 |
F
|
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>? Почему слово <аббревиатура> такое длинное? Почему доктора называют то что они делают <практика>? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
16.10.2016, 19:16 | #954 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
|
18.10.2016, 07:53 | #955 |
F
Регистрация: 06.10.2014
Сообщений: 47,330
|
СТРАННЫЕ СМСКИ
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
18.10.2016, 21:00 | #956 |
F
|
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
19.10.2016, 09:56 | #957 |
Бендеровец
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,392
|
Ну это несколько получше, чем носить ношенное, трахать брошенное
__________________
Дай бог здоровья всем погибшим за Новороссию! |
29.10.2016, 03:36 | #964 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,796
|
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью,
чтоб ты потом мог выжить где угодно, в любой среде, а ты этого даже не ценишь. |
08.11.2016, 10:52 | #968 |
Аккаунт заблокирован
Регистрация: 08.02.2015
Сообщений: 11,034
|
Молодая семейная пара 10 лет пыталась завести ребенка. И дни высчитывали, и в церковь ходили, и сношались по пять раз в день.
Нифига... Решили поехать к целителю великому в Сибирь, в логово страшного агрессора. Приехали, рассказали о беде своей, пали на колени, помощи попросили. Целитель посмотрел на них внимательно: - Мужики, вы чего, разыгрываете меня??? |
10.11.2016, 16:15 | #970 |
F
Регистрация: 19.04.2014
Сообщений: 522
|
|
21.11.2016, 13:57 | #973 |
F
|
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания. ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами. СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном. МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
22.11.2016, 12:31 | #974 |
Banned
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 34,839
|
Надеюсь под разжигание на притянут :-)
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... |
26.11.2016, 05:27 | #975 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,514
|
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с) |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|