Анекдоты

[Зануда]

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

[Alex092957]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем

[Alex092957]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого... Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке

[Alex092957]

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ.
Пока калмык объяснит узбеку, чего от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

[Зануда]

Штирлиц уставился в монитор.

- Шифровка! - подумал Мюллер.

- КОИ-8, - подумал Штирлиц.

[Зануда]

Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.


Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

[Зануда]

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.


"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

[Зануда]

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

[Зануда]

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...

[Зануда]

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Правильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

[Зануда]

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

[Alex092957]

Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.

[JPaganel]

Штирлиц кормил немецких детей украдкой.
От украдки дети пухли и дохли.


Штирлиц вешал занавеску.
Румынка отбивалась как могла.
А Могла был крепкий парень...

[Барбатос]

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[DIZ]

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
А когда из дома выходил, случайно в зеркало на себя посмотрел... и обосрался.

[DIZ]

Штирлиц читает шифровку из центра. В этот момент в кабинет врывается Мюллер и, не обращая внимания на Штирлица, хватает со стола газету и выбегает, хлопая дверью.
"Фух, пронесло", - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так!", - подумал Мюллер.

[Зануда]

Для приготовления коктейля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

[Август]

Сообщение от Зануда

Для приготовления коктейля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

почему...троих? двоих!

[Зануда]

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

[Зануда]

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью.
Твоя Василиса.

[Зануда]

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

[Зануда]

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец:
- Вижу войско!
Алёша Попович:
- Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
- И опять пи#ды получим!

[Зануда]

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Hачисто...

[Лемберг]

“95% телефонных разговоров — пустая болтовня”, — сообщает социологическая служба ФСБ.

[Черный модер]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка.
Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

[донья]

[Dang]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!

[Август]

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Убирайтесь в ад, лжецы, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе.

[GuTT]

видимо, это должно быть смешно

[Черный модер]

Сообщение от GuTT

видимо, это должно быть смешно

Нам смешно.)

[GuTT]

Сообщение от Черный модер

Нам смешно.)

Вам то вообще плакать нужно

[Lydia]

Сообщение от GuTT

Вам то вообще плакать нужно

Это с какой радости?

[partizan]

ГуТТу для общего развитияhttp://censor.net.ua/jokes/all

[GuTT]

Сообщение от Lydia

Это с какой радости?

потому что мало поводов для веселья

[GuTT]

Сообщение от partizan

ГуТТу для общего развитияhttp://censor.net.ua/jokes/all

абсолютное большинство несмешное а уже к третей странице по второму кругу идут... подзаборный юмор, вот я и удивляюсь

[Черный модер]

Сообщение от GuTT

Вам то вообще плакать нужно

Нужно, но мы не хотим.

[Lydia]

Сообщение от GuTT

потому что мало поводов для веселья

Это ещё через почему? У меня радость. Премию получила. Гости ко мне едут дорогие. У друзей всё нормально. Идиотка я что ли, от такого плакать?

[Черный модер]

Сообщение от Lydia

Идиотка я что ли, от такого плакать?

О жертвах хунты можете посокрушаться.)

[Зануда]

Кастинг на телешоу - " Я полицейский".
Построили команды СОБР, уголовный розыск и участковых. Задача найти в квадрате леса размерами 50х50 км лося.

СОБР построился в боевой порядок, впереди гусеничный робот- разведчик с телекамерой и беспилотный самолёт. Сзади прикрывает БТР. Попрыгали и дружненько убежали в лес. Через сутки привели избитого и закованного в наручники лося с фингалом под глазом и подпаленной шкурой.

Опера сели, накатили по двести грамм водки, покурили, вспомнили свои старые связи и сокурсников, распределили сектора леса и через три дня приставили комиссии ёжика и белочку, которые на всех допросах дружно говорили, что они природные лоси, на провокационные вопросы отвечали уверенно, называли своих мнимых родственников- лосей и чуть, что просили дать им ручку и бумагу, что бы написать чистуху.

Участковый долго отнекивался и поднял бузу, что это не его участок, что он после дежурства и у него много материалов на руках и запросов с разрешиловки. Потом свалил в лес ( сказав, что " попробует порешать вопрос") выпросив заранее пару дней отгулов. Через неделю пришёл с кучей подробных письменных объяснений и справок от лисы, льва и волка ( заверенных печатью слона и бегемота). В объяснениях указывалось, что в лось в данном лесу ни когда не проживал и появлялся, связь с ним ни кто не поддерживает и вообще в лесу о существовании лосей никому не известно. И свой рапорт - выполнить задачу без возбуждения уголовного дела и проведения ОРМ он не может.

[DIZ]

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

[GuTT]

Сообщение от Черный модер

Нужно, но мы не хотим

[Август]

Она - Как мужчины с этими молодыми безмозглыми дурами могут встречаться?
Он - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

[Август]

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

[Август]

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

[Август]

Приехал в Иерусалим турист из России и решил посетить Стену Плача,
но не смог объяснить таксисту как она называется и говорит ему:
- Отвези меня туда где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист понял его по своему и отвез в местное Управление налоговой инспекции.

[Август]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

[Alex092957]

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится -
евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

[Август]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[Август]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подaрок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывaло с клетки, a онa кaк зaкричит: "I want to have sex!" И тaк целый день. Пошел еврей к рaввину.
- Ребе, - говорит, - что делaть с птицей? Выгнaть жaлко, a держaть в доме неприлично.
- Отдaй ее мне нa время, - отвечaет рaввин. - Я тоже недaвно был в путешествии и привез двух попугaев.
Тaк те у меня целыми днями молятся. Думaю, они смогут повлиять нa твою попугaиху.
Принесли птицу в дом к рaввину. Сняли покрывaло с клетки, попугaихa кричит:
- I want to have sex!
Попугaи перестaли молиться. Посмотрели нa попугaиху. Потом друг нa другa. И один из них тихо произнес:
- Изя, кaжется, Б-г услышaл нaши молитвы.

[Alex092957]

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

[Август]

Выпускника МИД учат писать ноту протеста.

"Неплохо, неплохо...но учтите, "нихуя" следует писать раздельно, а "чёрно жопый" - слитно".

[Лемберг]

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре...
А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары...
Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

[Лемберг]

-Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби? -

[Август]

Девушка объяснила с помощью жестов, что её зовут Хуанита.

[Август]

«Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в "Сбербанк России", но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?»

[partizan]

'Здравствуйте , это аптека ? Нет , это офис , но вы недалеки от истины . Гандонов тут предостаточно .'

[Август]

Приходит домой донецкий сепаратист, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Капец, опять оккупанты вернулись!

[Alex092957]

Год спустя после введени санкций.
Госдума решила ввести ответные санкции и запретила россиянам есть кору дерева с западной стороны.

[partizan]

Кризис страшнее развода ! Половины денег нету а жена прежняя !

[sgt]

"На фразу "пора валити", росіяни запитують "куди?", а українці - "кого?" (с)

[DIZ]

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

[DIZ]

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

[Август]

Вступление Украины в НАТО испортит хорошие отношения с Россией...

[DIZ]

- Штирлиц, вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- Да!? А я - немецкий.

[Август]

Сообщение от DIZ

- Штирлиц, вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- Да!? А я - немецкий.

был точно такой же, только про Зорина и Киссинджера. Они были похожи внешне тоже

[DIZ]

Сообщение от Август

был точно такой же, только про Зорина и Киссинджера. Они были похожи внешне тоже

Может одни и те же люди придумывали. Еще анекдотам свойственны реинкарнации с уже новыми современными героями.

[Август]

Сообщение от DIZ

Может одни и те же люди придумывали. Еще анекдотам свойственны реинкарнации с уже новыми современными героями.

просто переделали под новые реалии. тогда Мюллер и Штирлиц уже было не смешно. Но ты этого не можешь помнить, конечно..

[DIZ]

Сообщение от Август

тогда Мюллер и Штирлиц уже было не смешно

Непроходящая классика. Они не могут выйти из моды как и серия про Ржевского.

[DIZ]

Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс совсем не муж и жена, как мы думали, а четыре разных человека. А Слава КПСС и вовсе не человек!

[DIZ]

Девочка идет первый раз в первый класс. Мать встечает ее после школы и видит, что девочка крайне расстроена.
— Мама! Меня все дети дразнили, говорили, что у меня лицо как жопа!
Мать успокаивает ее, говоря: ты, дочка, не обращай внимания, это они от зависти, красоте твоей несказанной завидуют.
И вот ведет мать ее домой за ручку, проходят они мимо открытого канализационного люка, девочка заглядывает туда. Снизу вопль:
— Не срать! Сюда не срать!!

[Alex092957]

После слов Путлера о том, что террористы на Донбассе «воюют по зову сердца», они поняли, что денег им не заплатят и начали бастовать – требуя выплаты зарплат…

[Август]

К Рождеству:

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

[Август]

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь, хуйло?"

[Зануда]

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.

Наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

[juditt]

Сообщение от Лемберг

А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары...
Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Неужели в Украине???