Анекдоты

[Reitarou]

[Зануда]

Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

[Зануда]

Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его ебать...

[Зануда]

- можно с вами познакомиться?
- не надо.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[Зануда]

- Запомни, когда я счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собаки и даже тараканы!!!...
- Я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого...
- Сдох от счастья. )))

[Зануда]

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена! ЭТО - ПОДВИГ!!!

[Зануда]

Я взрослая самодостаточная женщина, я имею полное право вести себя КАК ДУРА

[Зануда]

- Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.

[Зануда]

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

[Зануда]

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

[Зануда]

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

[Зануда]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Зануда]

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как-то не так на него « Виагра» подействовала.

[Черный модер]

[Эмма]

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь к ошибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

[Reitarou]

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

[Lydia]

Сообщение от Reitarou

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

Это, в общем-то, и не анекдот. Или анекдот, полностью скопированный из жизни. Я это точно знаю.

[Здравый Смысл]

Сообщение от Lydia

Это, в общем-то, и не анекдот. Или анекдот, полностью скопированный из жизни. Я это точно знаю.

Это майса о том, как Герш Острополер киндера из богатой семьи "лечил".

[Зануда]

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

[Lydia]

Сообщение от Здравый Смысл

Это майса о том, как Герш Острополер киндера из богатой семьи "лечил".

Это про моих домашних, если что, суровая правда.

[pornocrat]

- Как Вы относитесь к теракту в Сургуте?
- Вы имеете ввиду, к теракту в Барселоне?
- Да нет же, к теракту в Сургуте!
- Ааааа, Вы про теракт в финском Турку?
- Нет. Говорю же Вам, нападение с ножом на людей в Сургуте!!!
- Молодой человек, о чем Вы? Включите телевизор, чтобы знать, где происходят теракты!

[grg]

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

[valdod]

- Вы слышали? Россия сменила посла России в США!
- Это фигня!
Вот, помнится, Турция сменила посла России в Турции...
Вот то был номер!©

[grg]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

[grg]

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

[Север]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[grg]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"!

[Эмма]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[Виталий]

Пушкина удобно поджигать с бакенбардов

— пан Палівець (@pan_palivec) 1 вересня 2017 р.

[Reitarou]

Про школьные годы. И логопедов
В первом классе была у нас воспитательница на продленке Ярина Петрівна. И как-то, вроде под Новый год, мы должны были делать утренник, который открывался стишком
"Дуже красива ялиночка в нас, скільки на гілках у неї прикрас"
Беда в том что половина из нас были распиздяями и слова чётко запомнить и говорить по команде, так чтобы порадовать комиссию из РАЙ-ОНО, еще не умели, а оставшийся без слов пацан не выговаривал букву "р". Ярина Петрівна, послушав вот это мля-мля "дуже клясива - пликляс", слова у него отобрала и стала думать чего делать.
На счастье к нам поступил новенький, и услышав его чёткое "дуже красива" слова ему тут же вручили.
Наступил день утренника, мы построились в шеренгу и фронтмен открыл шоу: "Дуже красива яриночка в нас!" - оказалось редкий дефект речи: никто не проверил, что он не выговаривал букву "л".
Всё Рай-оно прыснуло, а Ярина Петрівна засмущалась и покраснела.
Вывод который я сделал с того утра на всю жизнь - никогда не выпускай продукт без хорошего тестирования.

[Зануда]

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?




Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

[Зануда]

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

[Зануда]

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…


– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?


– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

[Зануда]

«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин

Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.

Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.

Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин

Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Зануда]

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?



— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.



Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…



— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…




– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

[Зануда]

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!



Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

[Зануда]

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

[Зануда]

Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

[Зануда]

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

[PAULIUS]

Сообщение от Зануда

«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин


«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин

[grg]

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

[Aliona]

Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться всё ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.

[Lydia]

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

[Серена]

[Block]

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[Серена]

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Порошенко:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света

[Aliona]

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?


Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

[Зануда]

относительно номеров на машины:

«В начале двадцатого века Российская империя подписала Парижскую конвенцию, в которой были определены буквенные обозначения для каждой из европейских стран. России была выделена буква R, - напомнил он. - Она закреплена за РФ уже сотню лет и поэтому нам нужно вернуться к ней. «RUS» на латыни обозначает «деревня». Об этом в Европе знают и на каждый российский автомобиль смотрят усмехаясь, что мол приехала «деревенщина».

[Niko82]

Сообщение от Зануда

относительно номеров на машины:

«В начале двадцатого века Российская империя подписала Парижскую конвенцию, в которой были определены буквенные обозначения для каждой из европейских стран. России была выделена буква R, - напомнил он. - Она закреплена за РФ уже сотню лет и поэтому нам нужно вернуться к ней. «RUS» на латыни обозначает «деревня». Об этом в Европе знают и на каждый российский автомобиль смотрят усмехаясь, что мол приехала «деревенщина».

https://www.google.de/search?ie=UTF-...IuvG8Aeq9a-wBA

Не ходите на маил ру.

[Niko82]

Гугл переводит это как страна

[Зануда]

Сообщение от Niko82

Гугл переводит это как страна

с ТУРЕЦКОГО?

rus, ruris n
1) деревня, село, поместье (r. suburbanum T): r. Pl, Ter в деревню; rure C из деревни; rure Pl, H или (loc.) ruri в деревне;
2) поле, пашня (rura colere Hirt, PM): aspera dumis rura V поля, поросшие колючим кустарником;
3) деревенский характер, деревенщина (manent vestigia ruris H).

http://linguaeterna.com/vocabula/sea...F1%EA%E0%F2%FC
БОЛЬШОЙ ЛАТИНСКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ

[Niko82]

Не знаю но в здешних местах RUS на знаке больше к России привязано, надо будет у французов и португалов спросить.
А так деревней или залесьем обычно Баварию дразнят.

[mikhaly4]

Т.е. название страны Русь означает Деревня?

[Зануда]

В иврите есть слова РАША (рашА) - нечестивец.

[Зигги]

Сообщение от Niko82

А так деревней или залесьем обычно Баварию дразнят.

А они пруссаков
Правильно кстати дразнят

А Russ это зола, если что
Учите немецкий
Учите

[Niko82]

Зануда писал про слово с одной S
Хотя есть много интересных расшифровок сокращений округов на номерах.
И Hinterwäldler как " деревенщина, недалекий человек" все таки распространилось как обозначение Баварии.
Оно нормально что соседи друг друга недолюбливают и всей толпой не любят Баварию.
Это как то разговорился с коллегой, он сам из BW из под Штутгарта, вот он их поносил

[EvgeniyO]

Сообщение от Зануда

В иврите есть слова РАША (рашА) - нечестивец.

Скорее злодей. Россия на иврите русия с удорением на у.

[Виталий]

"ВКС РФ пока не собираются бомбить штаб террор. организации "Христианское государство", который окопался на Охотном ряду",- заявил источник.

— Гуго Карлович ™ (@JoN_TM) 11 сентября 2017 г.

[Эмма]

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

[Aliona]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..

[Зигги]

Сообщение от Niko82

Зануда писал про слово с одной S

а с одной "s" будет читаться как "руз" и значения иметь не будет вообще

[Niko82]

Сообщение от Зигги

а с одной "s" будет читаться как "руз" и значения иметь не будет вообще

Ну так и я о том, Rus Bel Lt Lv мне ничего кроме страны проживания не говорят.
Про деревню это уже Зануда сказал.

[Эмма]

[Эмма]

[Lydia]

- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

- Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

- Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

[Эмма]

[Петрович]

— Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!

— А нам они и не нужны! А Сидоров — молодец!
— Почему?! Что он вам сказал на этот раз?

— Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!

[valdod]

Вовочка с мамой идут по улице, и вдруг прямо перед собой наблюдают картину собачьей случка. Мама экспромтом начала нести ахинею:
- Видишь, Вова, одна собачка заболела, а вторая такая добрая, что решила её подвезти на себе...
- Значит это правда, что добрых все ебут...

[Lydia]

Если одесситка запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли уже что-либо вас таки спасёт!

В одесском трамвае.
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..

[Виталий]

[grg]

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

[Зануда]

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

[Зануда]

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

[Зануда]

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!

[Зануда]

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4. Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.