Такую страну просрали! Опять об СССР

[mumu-and-gerasim]

Сообщение от Mar

Сколько тогда было убийств, и сколько сейчас ?

Тем более с применением оружия и взрывчатых веществ.
.

"убийство по неосторожности" - 3 года лишения свободы по первой ходке. Да все зоны с усиленным режимом по СССР были переполнены. ( в основном водители грузовиков сидели )

[mumu-and-gerasim]

Сообщение от Dang

ну да ладно, не будем отвлекацца -

врут ведь. На работу добраться к 8:30 утра. ( в час пик ). Ну и когда там особо завтракать ?

[Dang]

не клевещите, пожалуйста

[Mar]

Сообщение от Dang

ну да ладно, не будем отвлекацца

Да, читал. Новое поколение, не знавшее СССР, ехидничает, что раки на столе - https://lenta.ru/news/2020/05/19/soviet_breakfast/

Им же невдомек, что раков можно было и самим поймать кое-где, и на рынке купить, как в монологе Карцева по 3 и по 5.

Я лично в СССР раков попробовал, дед из Псковской области наловил и прислал. Мне не понравились, кстати.

[Dang]

Сообщение от Mar

дед из Псковской области наловил

да ладно, раки при СССР водились везде, в любой клумбе их мог наловит сколько надо любой трудящийся.
похоже Вы и в СССР не жили, раз таких простых вещей не знаете.

[Dang]

мне не совсем с картинкой понятно - почему старшая жена прислуживает, а младшая за столом кайфует, это же непорядок, должно быть наеборот.

[Lydia]

"Завтрак советского инженера"... Вспомнился старый-престарый совячий фильм "Большая семья" про династию совдеповских корабелов. Так вот, там хотели сделать репортаж про день молодого рабочего-новатора. Во-первых, ему дали отдельную квартиру. Во-вторых, для фотографий завтрака он забрал у матери парадную посуду, прикупил всяких деликатесов (колбасы, ветчины, икры...), накрыл на стол, сидит, ждёт фотографа... Но раньше завалил к нему его отец со своим другом, увидели его роскошный стол, сели и попотрошили его, насмехаясь над этой показухой.
Вот такой же и завтрак этого инженера.
В 70-х годах большинство женщин работали, домохозяек уже было совсем мало. А тут к завтраку жинка и того, и этого наготовила да ещё и в ресторанной подаче!

[Dang]

лимончика для украшения сраных карасиков не пожалели - ведь лимоны в СССР были доступней раков

[Ursvamp]

Сообщение от Dang

ну да ладно, не будем отвлекацца -

О, у меня такой фильтр был на кухне! Нихера не фильтровал, правда, так как это не вытяжка.

А завртак инджынера я прекрасно помню. Без раков.

[NeVatnik]

Сообщение от Mar

Я лично в СССР раков попробовал, дед из Псковской области наловил и прислал. Мне не понравились, кстати.

Лол. Дед по почте раков прислал. Поди недели две-три раки до плацдарма добирались. За это время раки, что вареные, что живые, протухнут так, что посылочку примут за бактериологическое ооужие. Но Мише не понравились. Странно.. Чойта?
Тут Миша либо врет, либо идиет на идиете.

[Mar]

Сообщение от NeVatnik

Лол. Дед по почте раков прислал. Поди недели две-три раки до плацдарма добирались. За это время раки, что вареные, что живые, протухнут так, что посылочку примут за бактериологическое ооужие. Но Мише не понравились. Странно.. Чойта?
Тут Миша либо врет, либо идиет на идиете.

Про почту это вы додумали. Прислал отцом, который ездил к нему погостить. Тогда же все проще было.

[NeVatnik]

Сообщение от Mar

Прислал отцом.

Тогда надо писать не "прислал", а передал. Нерусь!
Один хрен, раки не свежие.

[Ursvamp]

Сообщение от NeVatnik

Поди недели две-три раки до плацдарма добирались. За это время раки, что вареные, что живые, протухнут

А потом дед навоз в ту реку свалил - с тех пор про раков не слыхали.

[Ursvamp]

Мар вырос на каверах.

[Dang]

могли бы и сиськами потрясти сообразно раскраски.

[johnlc]

Сообщение от Dang

окорочка деньгами?

по факту да , под эти окорочка столько с3,14здили под управлением компрадорской про американской буржуазии и в оную вывезли что эти окорочка считай золотыми вышли.

[Ursvamp]

Сообщение от johnlc

под эти окорочка столько с3,14здили

Шо, больше скрепного Сечена?

[Andim]

Сообщение от mumu-and-gerasim

в СССР ещё и "клей нюхали" , и "одеколон пили"

Эх, моя молодость, 1я подстанция, Ленина 37...
И слали молодого фельдшера подбирать тела с запахом одеколона
А он писал диагноз: "Отравление суррогатами" и мчалась карета скорой помощи по мосту Метро через Днепр в БСМП.

Но Мар говорит что такого не было. Неужели я становлюсь как Дорогой Леонид Ильич? "Всё что было не со мной помню!"

[Andim]

Сообщение от mumu-and-gerasim

"Сучий потрох", "Слеза комсомолки" , "Поцелуй тёти Клавы" и "Ханаанский бальзам".

Миша, поди, и книжек то таких не читал

[Andim]

Сообщение от Dang

ну да ладно, не будем отвлекацца -

Советскому инженеру было три жены положено, а на картинке только две.
Клевета.

[Andim]

Сообщение от Dang

да ладно, раки при СССР водились везде, в любой клумбе их мог наловит сколько надо любой трудящийся

вы хотели сказать "накопать"

[Andim]

Сообщение от Ursvamp

А завртак инджынера я прекрасно помню

Вы попутали.
То был "Завтрак Жокея"
Его лучше смотреть вот так:

[Andim]

Сообщение от johnlc

по факту да , под эти окорочка столько с3,14здили под управлением компрадорской про американской буржуазии и в оную вывезли что эти окорочка считай золотыми вышли

Крута
Россиянские люди наследники СССР с3,14здили, подаренное Америкой и Америка сам же и виновата.

[pornocrat]

тема советского алкоголизма раскрыта полностью

Давным-давно я как-то строил БАМ. Если кто из старых комсомольцев помнит – это такая железная дорога. Проходит она по местам, на хуй никому не нужным, но проходит – от этого уже никуда не денешься. Мне иногда приходится слышать, что дорога эта совершенно была не нужна и вообще – зря народные деньги туда впалили. Я в корне с этим не согласен. Деньги, родные мои, все одно бы спиздили. Ну, или построили бы на них авианесущий крейсер, который бы либо затонул, либо достался после развала СССР другой, и не факт, что дружественной, стране. Это сейчас, в период военного капитализма, нам якобы отчетливо видно, что все тогда было неправильно. Ну, так с берега завсегда заметно, что на корабле всё кверху жопой и он не туда идет. А посади тебя на палубу – вот ты уже мнение и поменял. А дай тебе штурвал в руки – вот ты уже и пуп земли и знаешь, что делаешь. А капитанскую кепку не пробовали примерять? Пиздеть все горазды… Задним числом.
Так вот – ни хрена это не ошибка. Это символ. Это ЕГИПЕТСКАЯ ПИРАМИДА ушедшей в историю советской эпохи. Это одно из чудес света. И не важно, что через жопу запланировано. Леонид Ильич, а давайте вот тут дорогу захуярим? А что там есть? Да ни хрена там нет, Леонид Ильич. И не будет. Но грандиозно ж! Все одно – просрем бюджет к ебеням. Давайте дорогу строить. На века. Кх. Кх. А давайте. Сосиска срана должна иметь сосиску дорогу. Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации.
Вот прошло много лет. Я – бывший строитель БАМа. Байкало-Амурской, то есть, магистрали. Что я испытываю теперь, когда она уже построена и забыта? Жесточайший приступ ностальгии я чувствую, товарищи. Дорога нам теперь на хрен не нужна.
А это… я тогда молодым был. Сильно молодым. И было у меня безграничное, непередаваемо безграничное будущее. Теперь оно настоящее и совсем не такое. Н-да.
Попутно вспоминается анекдот про дедушку. А что, типа, дедушка, когда лучше было – сейчас или при Сталине? Ясен перец, сынок, при Сталине!
А почему, дедушка? Так при Сталине, сынок, у меня стоял!

Нам нет преград…
На море и на суше…

Строил я тогда Северо-Муйский тоннель. Нет, в него конкретно меня не пускали, я вообще в столярке работал. Мы там делали огромное количество столов, табуретов и прочей нужной мебели. С каждого приземляющегося самолета сходили стройными рядами бравые комсомольские стройотряды. С гитарами, песнями и прочей бутафорией. Этих опездолов надо было срочно селить в длинные такие, барачного типа, общежития. И, конечно, они должны были на чем-то есть, а также на чем-то сидеть и драть глотку своими песнями.
Это колокол наших сердец молодых. Я, кстати, тоже драл.
Вот. У тоннеля было два портала. Восточный (это где лично я жил) и Западный (двадцать примерно километров от нас).
На Западном портале было все, как у людей. А на Восточном был сухой закон. Почему – никто не ведает. Логики не было никакой. Ну почему, скажите на милость, на Западном портале можно пить водку, а на Восточном – нет? Нюанс смысла, аберрация. Другими словами, хрен его знает. Трансцендентализм.
А комсомольцы выпить не дураки. То есть очень любители. Однозначно. И девушки. И парни – само собой.
А водки нет.
Совсем нет.
Вот если у тебя свадьба, то получи в месткоме справку, и тебе продадут… эээ… скажем, ящик. Или два. Но этого все равно мало, потому что на свадьбу придут все, кто хочет выпить. Про вино уж молчу.
Это только по праздникам. Чисто губы смочить. А выпить хочется.
Я тогда впервые увидел, как комсомольцы пьют одеколон.
Брали его коробками. В коробке двадцать флаконов. Конечно, лучше всего «Шипр» или «Тройной». Но можно и «Горный хрусталь», и «Красную Москву», и «Гвоздику». В каждой комнате барака был специальный одеколонный стакан. Если кто не знает – посуду после одеколона отмыть невозможно. Ну, впитывается он так, что никакие порошки не помогут. Так что где-нибудь в тумбочке у комсомольца стоял личный одеколонный стакан. Или один на всю комнату. По-разному. Некоторые ж мало пили. А некоторые и вообще одеколон пить не имели никакой физиологической возможности, отчего переезжали на Западный портал и там вволю бухали спирт.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинштейн.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов!
Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Комсомольцы бухали одеколон только правильным способом. А один, самый колоритный комсомолец, который потом с этой, без преувеличения сказать, всесоюзной стройки пошел прямо в тюрьму, тот вообще одеколон не запивал. Но это монстр духа и чудовище пищеварения. Таких единицы.
Что пил лично я?
«Шипр» и «Тройной» – это классика, и по этой причине не часто в магазине стоит.
«Горный хрусталь». Ничего так аперитив, почти прозрачный.
«Гвоздика». Говорят, помогает от комаров. Это правда. После пяти флаконов «Гвоздики» в тайге комар вымирает и его совсем не видно. Он появляется только на следующее утро.
«Жасмин». Пятьдесят семь копеек. Это я точно помню, потому что в экспедиции по утрам мне нужно было именно один рупь и четырнадцать копеек. А завезли тогда в сельский магазин только «Жасмин» и целый сезон им торговали. Удивительное прозвище у меня, ученого, тогда было – Жасминолог.
Это я назвал бренды, которые я бухал неоднократно. Разовые же марки я просто не помню. Ну, кто их там разбирал. Одеколон – он и есть одеколон.
Духи. О!
Алкаши специально их не берут. Потому что они бывают куда как дороже водки, и покупка их смысла не имеет. Но вот догнаться ими среди ночи – в самый раз. Доводилось и мне. У подруги на туалетном столике, помню, шарился в полной темноте. Нашел. Выпил. Говно. Не, ну на самом деле – говно. Это тот же одеколон, но воняет в тридцать раз сильнее. И, как сказали бы дегустаторы, послевкусие невъебенное, недели на полторы. Уже и трезвый давно, и борщи-шашлыки жрал, и чаем-кофем-шоколадом заливал, ан нет – вся, блядь, кулинария имеет мерзкий вкус французских духов.
А глаза подруги наутро? Глубокие такие, колодезные, холодные-прехолодные, ледяные…
– Ты хоть знаешь, скотина, сколько они стоят?
Молчу. Не знаю, конечно. Но подозреваю, что дороже ящика водки.
Больше духи я не пил.
Во-первых, мало.
Во-вторых, воняют.
В-третьих, послевкусие.
Прости, милая. Не понять тебе духовных стремлений генетического алкоголика.
Други мои, коллеги, алконавты России, а равно и всего мира! Не пейте духов, они плохие. Потерпите до утра. Утро ночи не в пример мудренее. К тому, некоторые очень дорогие духи при принятии внутрь откровенно ядовитые. «Шанель», например. Не каждый и выживет. Н-да.
Лосьоны – это радость алкоголика. Радость великая, если удалось купить. И радость практически неземная, если удалось купить «Огуречный».
Это – лосьон лосьонов, амброзия, шедевр отечественной парфюмерной промышленности. Говоря откровенно, там кроме воды, спирта и собственно огурца, почти ничего нет. И, честное слово, этот утренний взмах крыльев ангела куда приятней на вкус, чем некоторые вина или настойки.
Ему, этому лосьону, надо поставить памятник. И вообще – перевести в разряд алкогольных напитков. Ибо фактически он им и является. Потому что я за жизнь видел раза два, когда им протирали ебало. И тысячи раз, когда его вдохновенно пили. Господа, это – напиток. В натуре, господа. Не вру. Да вы сами попробуйте!
Градусов в лосьоне не так много, сколько в том же одеколоне. Поэтому он довольно сносно пьется даже без запивона. Употребив его, вы не пугаете запахом беременных женщин и одиноко сидящих бабушек. Не выглядите конченым, опустившимся подобием человека. Не ставите на себе крест и не противопоставляете себя социуму. Вы просто выглядите со стороны (и изнутри себя тоже!) оригиналом, допустившим некую вольность. Так сказать, легкий зигзаг поведения. Нюанс личности, господа.
То же самое – зубные эликсиры. Этот продукт специально разрабатывался для попадания в рот человека, отчего совершенно ясно, что он вредным быть не может. Как не может быть вредной, например, зубочистка. Само собой, эликсироделы допускали попадание определенного количества микстуры внутрь человека. Поэтому спирт в эликсирах качественный, а отдушка не вызывает рвоты.
«Идеал».
«Хвойный».
«Лесной».
«Цветочный».
«Мятный».
Чувствуете поэзию в этих названиях? А как изумительно они звучат – чувствуете? Бегите. Бегите в ванную комнату. Возьмите быстрее флакон. И выпейте его. Мир расцветет тут же. Проверено.
Причем от вас весь день будет пахнуть абсолютно легитимным запахом. И даже не надо скрывать. Мсье, чем-то это от вас так удивительно пахнет?
Зубным эликсиром, мадам. А что вы, кстати, делаете сегодня вечером?
Удивительная вещь этот зубной эликсир. Из всей парфюмерии – самое что ни на есть легальное бухло.
Утром. Твердым шагом. В ванную комнату. Изучаем в зеркале собственное… эээ… лицо. Н-да. Оттягиваем вниз нижнее веко. Хм. Как-то впихиваем, забиваем внутрь, топчем пальцами мешки под глазами. Хрустим бритвой по щекам. Засасываем в рот зубную щетку вместе с пастой. Стираем с зубов вчерашнюю кильку, пиво и водку. С зубов-то они отлетают. Вот из головы не выходят совершенно. Нежно берем флакон с «Идеалом». Впрочем, «Хвойный» с утра, однако, получше. И льем в стаканчик. Если есть стаканчик. Если нет – льем непосредственно в рот. И запиваем водой из-под крана.
Туш!
Из ванной комнаты выходит гомо сапиенс с горящим пытливым взором, способный решать глобальные задачи. Или не решать. Или решать, но потом. После. Ну, где-нибудь к вечеру.
В жизни бывают черные дни. Когда нет ничего. Ни одеколона. Ни эликсира. Ни даже отвратных духов. Тогда остается только зубная паста.
Ее надо выдавить из тюбика. Она давится плохо, отвратительно, я бы сказал, давится. Но давить надо. В стакан. Потом развести-размешать с водой. Гнусное зрелище. Получившееся месиво надо выпить. Алкоголя там – с гулькин хуй. Гулька сам маленький, а уж… Но он есть. Иногда это единственный выход. Прожить еще пятнадцать-двадцать минут, чтобы доползти-добрести-доковылять до ларька.
Зубная паста – уныние. Уныние в кубе. Плохое и отвратное бухалово, скажу вам откровенно. Рекомендую только в крайнем случае.
Да.
А вот бывает еще питье из Книги рекордов товарища Гиннесса. Нет, это не смесь крепкой азотной и соляной кислот. Не царская, то есть, водка. И не жидкий кислород. И даже не расплавленное, ептыть, железо.
Это – антистатик «Лана».
Убийство.
Фильм ужасов.
Как говаривал тот же дядя Витя, жопу после «Ланы» на восьмиклинку рвет. Восьмиклинка, если кто не знает, – это кепка такая. Фасонистая. Шьется из лоскутков.
Ну, это он, конечно, приврал. Эт у него образ поэтический был. Он вообще был склонен к высокому. Птички, колокола, «наверх вы, товарищи, все по местам!», за что мы кровь проливали… Не чуждо ему было чувство прекрасного, не чуждо.
Так вот, антистатик – песня-эксклюзив. Потому что в нем полно газа. Это такой, кто не знает, баллон из жести, в котором под давлением находится высокоградусная жидкость убойного назначения. Как в качестве антистатика эта херня работает – не знаю, не ведаю. Вполне возможно, что работает хорошо. Но я ее на прилипание-отлипание не проверял.
В общем, слушайте.
Черным-пречерным утром. С черным-пречерным настроением. В черном-пречерном похмелье. Вы с трудом набираете немного-немного денюжек. И идете в промтоварный отдел, который в этом же доме, но на первом этаже. Ваши коллеги – алконавты давно все вкусное разобрали. И перед вами огромным волосатым хуем встает дилемма. Либо тащиться до другого промтоварного. Либо взять, что есть. А есть, значит, антистатик только. Вы вот недоумеваете, а такие случаи у меня бывали. Идешь, понимаешь, а там всё выпили. Бакланы. Геи. Недоцефалы и про-тогуманоиды. Жрут где-то лосьон, черти, а я что же – помирать?
Ну вот. Берете вы, не побоюсь этого слова, бомбу (безо всяких преувеличений) и несете к себе домой. Сверху пластиковый стакан, вернее – крышка. Срываете ее к ебеням. Дальше – варианты. Либо в стакан поганый пшикать, нажимая пимпочку, либо, если дрожанье рук позволяет, – пробивать ножом сверху и спускать газ. Весь он не выйдет, не волнуйтесь. Газу там на двух водолазов, не меньше. Последний способ не рекомендую, если ни разу не делали. И себя покалечите, и бухалово потеряете. Так что, если первый раз, то лучше пшикать.
В стакане это игристое не успокоится никогда. Вот вы думаете: пройдет минут пятнадцать, и газ выйдет. Хуй там. Он не выйдет ни через час, ни через два. Стакан будет продолжать булькать, как будто вы только что его наполнили.
Выхода нет, господа. Сгруппируйтесь. Возьмитесь одной рукой за что-нибудь – сейчас вас будет колбасить. Стакан обхватите покрепче. Приготовьте запивон, чтобы тут же его загнать в глотку без промедления. Выдохните. И залпом пейте антистатик «Лана» до полного осушения. Не выдыхать! Не открывать рот – ни при каких обстоятельствах! Не делать лишних движений! Не паниковать!
Выпили? Тут же глотаем запивон. Ничего, что пена лезет из ушей. И из носа. И даже из глаз. Главное – не дышать, пока не запихаем всю воду, или что там у вас, внутрь.
Все.
Тсссс…
Тряхануло, конечно.
Пройдет, господа, пройдет.
Убедитесь, что антистатик упал в желудок.
Теперь можно открывать рот. Газ тут же попрется изнутри вас и будет идти, не переставая, еще часа полтора. Это не совсем приятно.
Но!
Огромное количество спирта все же попадет куда надо, и через пару минут вы станете красивым и умным. Я проверял. Я вообще много раз за жизнь становился красивым и умным. Но об этом как-нибудь потом.
Вообще, «Лана» – питье не детское. Я пил этот антистатик два раза в жизни. Не могу сказать, что мне понравилось, скорее – нет. И все же это не бесконечный ужас. Потому что бесконечным ужасом является антистатик «Лана-2». И комментариев тут не будет, потому что таких слов и эпитетов в моем лично лексиконе нет. Я просто повою.
Да.
Что там у нас еще? Клей? Ну, после «Ланы» это кумыс. Или йогурт. БФ видели? Что? Как его пить?
Ну да, он тягучий. В нормальном виде его не вылакаешь. Слипнется все внутри. Поэтому есть общестроительный способ дрельного очищения этой славной спиртосодержащей жидкости.
Берем электродрель. Вместо сверла вставляем в патрон проволоку. Загибаем под углом, скажем, сорок пять или сколько вам вообще нравится, погружаем конструкцию в клей и нажимаем на кнопку. Через минут десять-пятнадцать вся эта тягучая дрянь собирается на проволоке. Плотным таким жгутом-батоном. Разжимаем патрон и выкидываем в мусор всю эту хрень навсегда. И получаем почти сносное питье. Крепкое. Забористое. Без выебонов.
Теперь наконец выйдем из промтоварного магазина. И через дорогу перейдем в аптеку. Уверяю вас, там много вкусного.
Помню разгул социализма. Без десяти восемь утра. Возле аптеки – живые люди. Колоритные, между прочим. Не серые инженеры и не клонированные в жопу пролетарии. Цвет, так сказать, люмпенизированной донельзя прослойки общества. Мятые одежды, сверкающие глаза. Не мутные, а то я уже устал повторять – не бывает у алкоголиков мутных глаз. Ну, не видел я. Сверкают они потому, что сильно-сильно хотят расфокусироваться и, желательно, в разные стороны. Причем, даже расфокусированные, они будут один хрен сверкать, но как бы, по отдельности. Как две отдельно взятые звезды пленительного счастья.
За эти десять до-о-о-о-о-лгих минут можно узнать много нового, о чем не узнаешь никогда в газете. Например, Тимка Гвоздь загнулся. Это слегка минорит, но не портит настроения, ибо Тимка Гвоздь все одно жил уже, как минимум, три лишних года. То есть рекорд Гиннесса однозначно. У него и печени уже не было – одно сало. Техническое. Потом, значит, календула закончилась здесь еще два дня назад, но завезли пустырник. По сути – один хрен. А можно и перцовой настойки купить, но лично у собеседника от нее шкурка на языке слетает незамедлительно, и потому он другую микстуру употребляет. Салициловый спирт. Штука полезная для здоровья утром, только надо правильно готовить. Как? О, это процесс несложный. Салициловый спирт есть однопроцентный раствор ацид десали-цилис в родимом семидесятиградусном этаноле. Уже вкусно звучит, не правда ли? Ежели не терпится, можно и так бухануть, но изжога обеспечена. Поэтому бросаем соды, скажем, пол чайной ложечки на флакон и размешиваем. Химию как науку никто не отменял. Завсегда кислота со щелочью бодаться будут, и всенепременно произойдет нейтрализация. Отчего теперь можно смаковать и за пищевод не бояться.
Но это все цветочки. Возможно, сегодня будут давать тинктуру кратеги, а это вообще нектар и стоит всего одиннадцать копеек за полста грамм. Ах, это сладкое слово – боярышник!..
Вообще, аптекарский алкоголик умнее промтоварного. Он знает слова, о существовании которых последний вообще не догадывается. Мало того, он правильно их употребляет и неплохо ботает по латинско-медицинской фене. Это ж песня, вы вслушайтесь:
– Девушка, будьте добры, мне шесть стандартов тинктуры кратеги, а сдачи не надо!
Сдачи, естественно, не надо, поскольку ее и быть не может. Шестьдесят шесть копеек подал знаток отечественной фармакологии. И пять в кармане на развод оставил. Скажем, до обеда.
А хорошо, знаете. Летом, особенно. Восемь часов. Тихо во дворах. Еще и бабушек на скамейках нет и детишек недорезанных. Еще пыли нет в воздухе, еще трава влажная от росы, еще ленивый город, потягивающийся, полупустой. Высоко-высоко в небе перистые облака. Говорят, они уже в ближнем космосе. Пиздят, конечно, ну и пусть. Тишина. Садишься на лавочку. И медитативно откручиваешь крышечку у флакончика. Иногда, правда, попадаются такие обжатые металлом, без резьбы. Эти зубами срываешь и пробочку в траву выплевываешь. Боярышник можно пить безо всяких опасений и даже наслаждаться букетом. А что? Это вам не нитхинол. Это квинтэссенция растительной жизни. Кристального света, чистого воздуха, спокойной, не замутненной ничем матери-природы. Ты сидишь во дворе один, среди кустов, травы и тихих-претихих детских качелей, и тебе хорошо. Солнечные зайцы на тебя падают сквозь листву, ласкаются, бабочки над тобой порхают. Жук какой-то. Жжжжжж. И нет его. И опять тихо. Восемь часов. Ну, чуть больше. Гармония.
Скоро, конечно, эти хаггисы с велосипедами и погремушками выбегут из подъездов. Орать начнут. Мочеточники ходячие, засранцы, прости господи. Потом собаки с домохозяйками гадить пойдут. Потом бабушки рассядутся по лавочкам, станут лясы точить. И пойдешь ты, солнцем палимый, в более гостеприимное место. И надо будет еще искать шестьдесят шесть копеек. Или хотя бы сорок четыре. Ну, на худой конец, двадцать две. Н-да.
Еще я, помню, пил валерьянку. И не каплями, а ровно пол-литра. Мне как-то подруга из аптеки банку подогнала их местного производства. Говорит, там у них целая двадцатилитровая бутыль стоит. Они ее в мензурки наливают и продают сердечникам. Десять капель, двадцать капель, сорок капель. Я, признаться, не понимаю, при чем тут капли. Я поллитру выжрал за вечер, по парку инопланетян с ихтиандрами погонял и наутро никаких сердечных неприятностей не прочувствовал. Лечиться валерьянкой – нонсенс. Но это валерьянкой.

[Yury901]

"Москва-Петушки" в миниатюре :-)

[Mar]

Так что - сегодня в бывшем СССР не пьют ? Или, может, в Англии, в США, в других странах не пьют ?

Нелепые претензии. Обсуждать разумнее то, что отличало СССР от капиталистических стран - отсутствие безработицы, бесплатную медицину и образование, низкий пенсионный возраст, однопартийность и т.п

[pornocrat]

Сообщение от Mar

Так что - сегодня в бывшем СССР не пьют ? Или, может, в Англии, в США, в других странах не пьют ?
Нелепые претензии. Обсуждать разумнее то, что отличало СССР от капиталистических стран - отсутствие безработицы, бесплатную медицину и образование, низкий пенсионный возраст, однопартийность и т.п

Дундук, такие суррогаты пьют только в беднейших странах Африки.

[pornocrat]

Сообщение от Yury901

Москва-Петушки" в миниатюре

МП это всё-таки лирика, удаленная от действительности. У Бригадира жизненная проза.

[Dang]

Сообщение от pornocrat

МП это всё-таки лирика, удаленная от действительности.

эстетствующая тилигенция

[Lydia]

Сообщение от Mar

Так что - сегодня в бывшем СССР не пьют ? Или, может, в Англии, в США, в других странах не пьют ?

Нелепые претензии. Обсуждать разумнее то, что отличало СССР от капиталистических стран - отсутствие безработицы, бесплатную медицину и образование, низкий пенсионный возраст, однопартийность и т.п

Отсутствие безработицы или неадекватная заработная плата? То-есть, одни работают, а другие делают вид, что работают, но получают одинаково.
Медицина и образование не бесплатные, не пори чепуху. Высчитывали из заработной платы у всех. Такие же бесплатные, как квартиры.
А однопартийность все видят, к чему она привела.

[Ursvamp]

Сообщение от Mar

Так что - сегодня в бывшем СССР не пьют ? Или, может, в Англии, в США, в других странах не пьют ?

Нелепые претензии. Обсуждать разумнее то, что отличало СССР от капиталистических стран - отсутствие безработицы, бесплатную медицину и образование, низкий пенсионный возраст, однопартийность и т.п

Какая может быть безработица в концлагере? Вот с оплатой труда уже никак.
Бесплатная отсутствующая медицина и одна записная партия - это достоинства в вашем параноидальном представлении?

[Mar]

Сообщение от Lydia

А однопартийность все видят, к чему она привела.

Да, только вместо одной партии теперь 10, которые по сути друг от друга ничем не отличаются. Кроме амбиций руководителей и вопроса, кто больше хапнет.

Тем более идея изначально была здравая - люди на местах выбирают своих людей в Советы, кого они лично знают и доверяют, и те уже работают дальше.

[Yury901]

21 декабря

[Dang]

Сообщение от Mar

идея изначально была здравая - люди на местах выбирают своих людей в Советы

в с.р.к.д так и было до придушения большевичками многопартийности, когда союзников - социалистические партии пустили под нож

[Dang]

Сообщение от Yury901

21 декабря

этотт день должен быть праздничным

[Yury901]

Эх, а щас-то, пока танкеры без дела простаивают, сколько сочувствующих можно было бы...

[Mar]

Сообщение от Dang

в с.р.к.д так и было до придушения большевичками многопартийности, когда союзников - социалистические партии пустили под нож

Ну да, а эсеры никого не пускали под нож, действовали исключительно увещеваниями. Там уж вышло так, что кто кого.

[Dang]

все социалисты - пидарасы

[Mar]

Сообщение от Dang

все социалисты - пидарасы

Это ваша субъективная оценка. По крайней мере, сильно жалеть эсеров, которые были известны как полностью отмороженные террористы, я не вижу оснований.

[Dang]

они отказались от тактики террора, изучайте историю настоящим образом.
Кроме эсеров, в советах были представлены и иные социалисты.
Но как метко подметил Мар, все они, будучи союзниками стали точить друг на друга нож, т.е. повели себя как последние пидарасы.
То, что в войне пидарасов победили самы пидорастические пидорасы - так тут ничего удивительного.

[omsdon]

Сообщение от Mar

Не как же сегодня безопаснее. Сколько тогда было убийств, и сколько сейчас ?

Такж как и сйчас, в 2.5 раза больше чем в США.

Тем более с применением оружия и взрывчатых веществ.

Так ж как и сейчас, абсолютное меньшенство.

У вас вот Шеремета взорвали, половина подозреваемых на подписке. А в СССР это было немыслимо, но если бы и произошло, то конечно, высшая мера наказания виновным была бы гарантирована.

В СССР обвиняемый, как и сейчас в России почти всегда было = виновный.
Ибо наши органы невиновных не арестовывают.
И к вышке далеко не всегда приговаривали действительно виновных.

[pornocrat]

[Yury901]

[NeVatnik]

[Ursvamp]

Сообщение от NeVatnik

Не отнять, у коммуняк рекламное дело отлично было поставлено. И никаких утечек о реальном положении дел. Мне еще бабка рассказывала. как из Эстонии в Совдепию молодняк убегал, а некоторые подпольно в комсомол играли.
Так вот все кто сбёг - попали в лагеря. О них больше никто не слышал. Надо Мара спросить, почему такая хуевая отчетность была - трупы, наверно, как неизвестные оформляли? Удобно: потом Мар начнет верещать о низком количестве убитых.
Две знакомые моей бабки свинтили в овдепию, их поймали и притащили на вышку к начальнику заставы. Тот оказался человеком - стало ему молодых девок жалко. Отпиздил их, сказал что след. раз расстреляет, и впихнул обратно в Эстонию.
К слову сказать, граница с Эстонией тогда самими эстонцами никак не охранялась, а колючка была только со стороны Совдепии. И никаких так КСП и тому подобного..

[Dang]

[Ursvamp]

С кого же они снимали протезы, если прекрасные большевики никого не убили в своей жизни?

[Mar]

Сообщение от Ursvamp

Так вот все кто сбёг - попали в лагеря. О них больше никто не слышал.

Да прямо там.

Вот навскидку нашел, товарищи Сяре, Каротамм, Кэбин - уехали в 20-х годах в СССР, потом вернулись и работали на благо социалистической Эстонии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1...B0%D1%80%D0%BB
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...B2%D0%B8%D1%87
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...B2%D0%B8%D1%87

[Mar]

Правда, последний в детстве уехал в Россию. Но тем не менее.

[Ursvamp]

Сообщение от Mar

Да прямо там.

вот именно что прямо - и там.

[NeVatnik]

[Yury901]

В ответ на . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

мы, геркулесовцы, как один человек, ответим:

а) повышением качества продукции,
б) увеличением производительности труда,
в) усилением борьбы с бюрократизмом, волокитой, кумовством и подхалимством,
г) уничтожением прогулов,
д) уменьшением накладных расходов,
е) общим ростом профсоюзной активности,
ж) отказом от празднования Рождества, Пасхи, Троицы, Благовещения, Крещения и др . религиозных праздников,
з) беспощадной борьбой с головотяпством, хулиганством и пьянством,
и) поголовным вступлением в ряды общества «Долой рутину с оперных подмостков»,
к) поголовным переходом на новый быт,
л) поголовным переводом делопроизводства на латинский алфавит.
А также всем, что понадобится впредь.

[pornocrat]

всё как любит Мар, википедия, ага

В начале 1975 года канадская хоккейная юношеская команда «Бэрри Кап» из провинции Онтарио приехала в Советский Союз для проведения товарищеских матчей с советскими юниорами возрастом около 17 лет. Всего планировалось проведение 5 матчей: по две игры с юношеской сборной СССР, две с московским «Спартаком» и одна с командой «Крылья Советов». Спонсором поездки являлся мировой лидер по производству жевательной резинки «Wrigley». По условиям контракта канадские игроки получили по 15-килограммовой коробке жевательной резинки этой фирмы, которую они обязаны были бесплатно раздавать. Именно эти подарки сыграли роковую роль в развернувшейся трагедии. Были в составе делегации и представители фирмы-спонсора. По многочисленным свидетельствам, канадцы разбрасывали жвачку чуть ли не во время игры, а потом в рекламных целях фотографировали и снимали на кинокамеру, как толпы московских детей, обезумевших от счастья прикосновения к запретному западному продукту, кидались её собирать[1].

Импортная жвачка была желанным предметом для советских школьников. Дети нередко выпрашивали жевательную резинку у иностранных туристов. Учителя и вожатые боролись со жвачкой, заставляли публично выплёвывать, пугали язвой и гастритом, отчитывали на собраниях и классных часах, вызывали в школу родителей.[источник не указан 1276 дней]

Матч 10 марта был третьим в серии, и слухи о добрых канадцах, раздающих вожделенное лакомство, уже облетели московские школы. Именно подростки составляли большую часть зрителей[2].

Погибших 21
Пострадавших 25

Хуже нигр на гумпомощи, чесслово...

[Yury901]

Ооо, я помню, в совейские времена наш класс идёт в музей на экскурсию, наша классная, суровая коммунистка, нас предупреждает - там будут иностранцы, будут предлагать жувачку - НЕ СМЕТЬ БРАТЬ!!!

[Ursvamp]

Сообщение от pornocrat

Хуже нигр на гумпомощи,

Причем ГОРАЗДО хуже. У меня недалеко ИМОП расположен - это обучающий центр для негров и прочих латиносов с арабами. Функционировал и при Совдепии. Так вот одеты те негры были шикарно всегда.

[Mar]

Да, враги искушали советских людей, как могли.

А ведь если вдуматься, жвачка - это мусор, выброшенные деньги.

Кола, мне, правда, нравится, но ее и в СССР начали выпускать.

[pornocrat]

Сообщение от Mar

ола, мне, правда, нравится, но ее и в СССР начали выпускать.

Вот по НТВ правильного старовера показывают.

"Мужчина родился в Бразилии, а вырос в глухой сибирской деревне старовером. Он женился и уверяет, что стал отцом троих детей. При этом у него нет ни единого документа. Его единственный шанс спасти семью - это тест ДНК. Если родство не подтвердится, то детям грозит детский дом, а ему - депортация в Бразилию. Что покажет генетическая экспертиза?

"
как же так? Сторовер - программист!

[Ursvamp]

Сообщение от Mar

враги искушали советских людей

И ходил бы Мар в школе и институте в школьных брючках, а потом справил бы от "Большевички" из мануфактурки... И боты "Скороход".

[Dang]

разве вкусное мороженое всё это не нивелирует?

[pornocrat]

Видимо почитателей мороженого и затоптали. или наоборот...

[NeVatnik]

Так мороженку советским людям тоже враги подсунули.

[Dang]

не знали про то советские люди, а то бы изблевали это мороженко

[NeVatnik]

Миша поди с обеих рук уплетал. Искусили враги!

[pornocrat]

Сообщение от Dang

а то бы изблевали это мороженко

Сообщение от NeVatnik

Миша поди с обеих рук уплетал. Искусили враги!

Все погибшие - предатели, раненные наказаны!

[Reitarou]

Сообщение от Mar

Да, враги искушали советских людей, как могли.

А ведь если вдуматься, жвачка - это мусор, выброшенные деньги.

Кола, мне, правда, нравится, но ее и в СССР начали выпускать.

Класс! Насколько более скучен был бы форум без Мара.

[Reitarou]

Сообщение от pornocrat

а ему - депортация в Бразилию

Кошмар!

[mumu-and-gerasim]

Сообщение от Reitarou

Кошмар!

специально для октябрят из Риги!!!!!!!

[Dang]

поправил

[Черный модер]

Dang,
http://savephoto.ru/f/_61kvbrpucfgh9

[Reitarou]

А можно, все-таки, узнать, что на ваших с Дангом фото? Любопытство разбирает...

[Черный модер]

А что, и мою не видно?
Ну ебааааать..

[Черный модер]

[Черный модер]

А теперь?

[Ursvamp]

А еще так:

[Reitarou]

Сообщение от Черный модер

А теперь?

Пока не видно. А что там?