Анекдоты

[juditt]

Сообщение от Зануда

Наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

Ну это даже не смешно, потому что - враньё.

[Lydia]

Сообщение от juditt

Ну это даже не смешно, потому что - враньё.

Враньё?! В Краснодаре размели все телевизоры (можно предположить суммы накоплений жителей).

[DIZ]

Люди боялись, как бы на следующий день их небольшие накопления не превратились в фантики. Что уже происходило многократно в новейшей истории РФ. К рождественским скидкам на западе такой спрос, конечно, никакого отношения не имеет.

[juditt]

Сообщение от Lydia

В Краснодаре размели все телевизоры (можно предположить суммы накоплений жителей).

Враньё про "подняли цены в три раза и и продали всё" Не понимаю только - зачем народу столько телевизоров???
Я вот кафель закупила со скидкой 70%, и обои. Так у меня стройка, понятно, что летом все дороже будет.

[Август]

18 летняя выпускница ПТУ Но. 3 г. Урюпинска Настя Иванова, приехав в Нью Джерси по рабочей визе на должность посудомойки в ночном кабаре, была неприятно удивлена тем, что была-таки поставлена на кухню посудомойкой.

[DIZ]

Сообщение от Август

была неприятно удивлена тем, что была-таки поставлена на кухню посудомойкой.

"Как же моя квалификация!?", - кричала она.

[Vadas]

Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Хохлоукропство- У нас в стране жопа- это Путин виноват.

[Зануда]

Ах, какое у тебя очаровательное кольцо ! Дорого стоит ?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
***
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь, НО я такая сучка что можно оху*ть
***
Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная...

[Зануда]

Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... и тут он обнимает, а ты такая : ...руки убрал!
***
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

[Зануда]

- Такого козла еще поискать!!! - Но я - то умница, я - то нашла...))))

[Vadas]

Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

[Alex092957]

- Владимир Владимирович, а что случилось с Россией?
- Вы не поверите…
- Она утонула?
- Она заблудилась…

[Vadas]

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

[Август]

Проводился вечер персидской поэзии в месячник российско-иранской дружбы. Читали Грибоедова.

[Vadas]

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог на АТО!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!

[Alex092957]

Русско-Китайская война 2025г
Китайцы окружили Москву вдолт МКАД
Лусские сдавайся!
Разговор в окопе в Москве.
Слушай Алик во имя аллаха, где мы им русского здесь найдём,чтоби он им сдалься?

[mikhaly4]

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

***

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

***

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

***

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

***

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

***

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

***

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

***

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

***

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

***

В государстве, где хорошо жить можно только правильно нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

***

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

***

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

***

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

***

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

***

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

***

Работа - не волк. Работай, не вой.

***

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

[донья]

[Vadas]

Госдеп не выдаст, Ярош не съест.
В Африке и украинец европеец.
Семь раз Майдан - один раз перемога.
Если долго мучиться, Небесная сотня получится.
У семи яйценюхов Украина без Крыма.
Заставь хохла Бандере молится, так он и Днепрогэс взорвет.
Всяк скаче, да не всяк перемогу бачит.
Ходишь тут как отлюстрированный.
Готовь сало летом, а сам готовься к земле.
Не зная зраду, не суйся в раду.
Один майдан хорошо, а два лучше.
Депутат в мусорный бак, раде легче.
Кто предвыборные обещание вспомнит, тому глаз вон.
С ляшко и в Раде рай.
Вот тебе, бабушка, и день УПА.
Один в поле не Галетей.
Пока Град не грянет, "Азов" не перекрестится.
Здобувай - не здобувай, всэ одно получишь рай.
На безрыбье и Ляшко соловей.
Боинги по осени считают.
Любишь евротвиттера блог, люби и повестки холодок.
Заставь Кличко икону целовать, так он ислам примет

[Lydia]

В каком месте надо смеяться?

[Черный модер]

Та вся Россия ухахатывается!

[Vadas]

Сообщение от Lydia

В каком месте надо смеяться?

Ну погрустите тогда, мож полегчает...

[Lydia]

Сообщение от Vadas

Ну погрустите тогда, мож полегчает...

Более резонно понедоумевать. Так и сделала.

[Groz]

Сообщение от Vadas

Депутат в мусорный бак, раде легче.
Кто предвыборные обещание вспомнит, тому глаз вон.

У нас тут как раз в марте парламентские выборы намечаются...

[mikhaly4]

***

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.


***


Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".


***


Как заставить себя заставить себя?


***


Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я ещё не пропустил ни одной тренировки.


***

[Прохожий]

С пола упасть нельзя (с) Закон Поля.

[AMMONIT]

Сообщение от Lydia

Враньё?! В Краснодаре размели все телевизоры (можно предположить суммы накоплений жителей).

[Groz]

2Аммонит.У большинства россиян нет денег на телек за 40 штук.Недавно звонил им по Скайпу.У них зарплата с пенсиями 7-10 штук в глубинке.Им и санкции, и курс резаной бумаги похую.И Ваша Украина вместе с Донбассом тоже.Хоть завтра перебейте друг друга и не ебите никому мозги.О,така хуйня,малята...

[DIZ]

AMMONIT, не могло это говно столько стоить в магазине.
Как вариант - продавец специально пытается надурить потенциального покупателя мифической скидкой от заоблачной цены.

[mikhaly4]

Сообщение от AMMONIT

Не понял, в чём бизнес?
Купить за 40 и продать за 30 - это чтоб не пропали деньги называется?

[mikhaly4]

[DIZ]

На Яндекс.Маркет цены на него от 25. Неужто с конца декабря так подешевел.

[Alex092957]

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

[Виталий]

[Lydia]

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться. А вот с лица воды не пить...

[Зануда]

Мистери - отечественный бренд.
Собирается то ли в Калининграде, то ли в Воронеже на радиозаводе, где ранее собирали Рубин.
Комплектующие китайско-корейские.

[AngoT]

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

[AngoT]

Сообщение от Зануда

Собирается то ли в Калининграде, то ли в Воронеже на радиозаводе, где ранее собирали Рубин.

Не, в китае всё собирают.
И в основном не они собирают, а покупают под заказ у заводов готовую продукцию и клеют свой логотип.

[AMMONIT]

[DIZ]

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь...

[DIZ]

-Вниманию граждан, встретивших в городе сбежавшего медведя! С облегчением!
Полярный медведь напугал жителей Лондона

[mikhaly4]

Основные пункты антикризисного плана правительства РФ:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

[mikhaly4]

Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку.
Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно.
По 100 грамм. Перед атакой.

[grg]

Принимают в партию артиста.
- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.
- Какого лагеря? - социалистического.
- А Подгорный? - Это который вешает.
- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.
- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина
живым видел.
- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

[partizan]

Мне кажется Вы антисемит и гомофоб ! ..Ну что Вы говорите , у меня даже муж еврей есть!

[Idalgo]

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Безумству храбрых - венки со скидкой

Совет шизофренику - познай самих себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

[Vadas]

- а почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они стоят!

[Vadas]

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За@бали............

[Dang]

"Производитель 3Д принтеров призывают потребителей не печатать 3Д принтеры.

[mikhaly4]

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

***

Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

***

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

***

Кризис — это когда в экономике всё начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране всё как обычно.

[juditt]

— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?


— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!


— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

[Vadas]

Мы смело наступаем назад на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами, - заявил Петро Порошенко.

[Черный модер]

- Рабинович! Вы помните, как до революции магазины ломились от деликатесов: ананасы, рябчики, чёрная икра?
- Да! И кому всё это мешало?!

[Зануда]

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!

Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

[grg]

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу он не выдержал и пошел играть,
хотя это и запрещено. Увидел это ангел и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с
одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

[grg]

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен
разгадаешь на что.

[Vadas]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки - Нищие !
Ему говорят - Почему нищие, когда они хорошо живут ?
Чукча - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

[Vadas]

ТВ в России, Украине и Белоруссии:

Россия:

Украина
Украина
Украина
Украина
Украина
США
Украина
Украина
А в РФ все хорошо.

Украина:
Война
Война
Война
Война
Война
Пи*дец в экономике
Волонтерство
Война
Война
Война
Кто спи*дил деньги собранные на волонтерство?
Война

Белоруссия:

Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как на Украине
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как в России

[grg]

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом
суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет
писает...

[grg]

Анальное отверстие Земли находится в России.
Понятно, откуда у России столько газа!

[Niko82]

10 признаков того, что ты живешь в Казахстане
1. Ты твердо уверен, что лучшая машина – это геленваген
.2. Баурсак прекрасно сочетается с борщом.
3. У тебя есть знакомый агашка, даже если ты русский.
4. Среди твоих друзей обязательно есть кореец.
*5. Ты с удовольствием отмечаешь христианские и мусульманские праздники, даже если сам еврей.
*6. Астана – лучший город на свете, но жить лучше в Алматы
.*7. Лошади – красивые животные. И вкусные.*
8. Ты материшься только по-русски, даже если твой родной язык – казахский
.*9. Родственников много не бывает.
*10. Любые разговоры о политике заканчиваются одинаково: пусть Назарбаев живет еще сто лет!

[grg]

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в
домашние обязанности которого с пяти лет входило
нарезать газеты для туалета?

[Прохожий]

Сообщение от grg

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом
суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет
писает...

Напомнило анекдот:
Ночь, женщина торопливо идет по парку домой.
Вдруг слышит громкий мужской голос :
"Стоять!"
она остановилась,
"Лежать"
она легла на землю,
"ползи!"
Она поползла...
Вдруг слышит над головой тот же голос:
"Женщина, Вам плохо?
Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - Вы ползете..."

[Idalgo]

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Принц стал поцелуями будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несешь всякую херню!..

Занимательная физика:
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Ваша дочь плохо успевает по географии!
- Ничего страшного, с нашей зарплатой, мы в зарубежные туристические поездки и не собираемся.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет
политический деятель.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!




Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.


Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
-Ну что могу тебе сказать... Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.


Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

Муж - другу:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.



Тещя зятю - Какой же ты мужик, с двумя почками, а жена без шубы?

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

- У вас можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам в лодке постелю...

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Объявление: \"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города\".

Поймал старик рыбку золотую, а она превратилась в красавицу, и столько желаний разных выполнила деду, что и в сказке не рассказать. Выгнал он свою старуху из избы, а на рыбке женился.

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабала?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.


Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрет СУТКАМИ, как бегемот, и ни хрена не толстеет!!!

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!

Русский национальный менталитет: - Бл#, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Любишь на яхте кататься - люби и саночки, и сбоку, и 69, и другие позы.

Мужик-мужику:-Ого!А у тебя крепкое рукопожатие!Давно один живёшь?

-Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работат головой...

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.




Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, поскольку внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!




Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!



- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в общаге напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну и как им живётся после развода?

Бросать докуренные сигареты в оконную форточку - дурная привычка!
Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!

- Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что \"лето закончилось. Совсем..\"

Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Многохуйнёйстрадальный народ...


По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, и о чём же вы пишете?
- Нет, я читаю...

- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр, на выставку...

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна восклицает:
- Ой, я в коровье дерьмо вляпалась!
- Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

- Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

На плацу сидит солдат и рисует мелом.
Подходит сержант:
- Что делаешь?
- Рисую, товарищ сержант!
- А-а-а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт

Девушка уже долгое время встречается с парнем. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!!

[Idalgo]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.

В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

[Vadas]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

[Барбатос]

Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают:
- Погиб генерал Бонилья.
- Да, это горе. Был хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту...

[Барбатос]

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено!
Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал...
саль... Как это по рюсськи???
- Сало!!! Орет хохол из заднего ряда.
- О, найн сало... Сальома!!!

[Барбатос]

Ворона стоит посреди прохода в самолете и топает ногой по полу. Подходит заяц.
- Ворона, чего это ты делаешь?
- Выё..ваюсь
- А можно с тобой?
- Можно.
Стоят они уже вдвоем и топают. Потом подходит лиса, диалог повторяется. Потом подходит волк, медведь.. . В результате пол у самолета отваливается, все падают вниз. Ворона расправляет крылья и говорит:
- Ну что, полетели? Остальные хором:
- А мы летать не умеем.
- А чего-же тогда выё..вались?

[Block]

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Сообщение от Block

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Тогда долину правильно называть кремневой, не?

[Lydia]

Сообщение от Иван

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

И когда же дождёмся? Уже сколько ждём...

[Vadas]

Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!

Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.

Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.

Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.

Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.

Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.

Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.

Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.

Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.

Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.

Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.

Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?

И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.

С уважением, Оксана Ничипорук.

Слава Украине!

[Vadas]

Один человек ссался в штаны и так от этого страдал, что пошёл на приём к дорогущему психоаналитику.
- Ну что, помогло? Больше не ссышься?
- Да нет, ссусь как и раньше. НО ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!..
... Это было краткое содержание дискуссии с украинскими блогерами в фб на тему "Украина через год после майдана: чего добились и стоило ли оно того?"