Анекдоты

[Зануда]

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

[Черный модер]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась,
ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал...
она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но
было п@здец как страшно...

[Niko82]

В тему

[grg]

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

[grg]

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

[Block]

2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

[grg]

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

[Эмма]

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей


Эрих Мария Ремарк:
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к не...му на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес:
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками:
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Владимир Маяковский:
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

[Эмма]

Ричард Бах:
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир:
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко:
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд:
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг:
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!


P.S. Автор мне не известен

[Зануда]

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

- На Привоз пойду.

- Но у нас таки всё есть!

- Ха-ха! А поругаться?

[Зигги]

Эмма, а Хеменгуя там не было?

[Эмма]

Сообщение от Зигги

Эмма, а Хеменгуя там не было?

Какая ужасная оплошность! Надо исправить!


А пока:

В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

[Block]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

[Block]

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

[grg]

- А в Европу мы прорубим окно, Алексашка!
- А почему не дверь, мин херц?
- Да в дверь нас никто не пустит, а в окно хоть поглазеть можно.

[grg]

— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

[Черный модер]

ПОМНЮ ПО ПИЗДЮКОВЩИНЕ ИДУ ПО ДАЧНОМУ ПОСЁЛКУ - ЖАРА СТРАШНАЯ, МАРЕВО САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
ВДРУГ МУЖИК МЕНЯ ОКЛИКИВАЕТ, МОЛ ЗАЙДИ-КА В ДОМ.
Я ЗАШЕЛ, А ОН МНЕ ТАК ХИТРО - ХОЧЕШЬ МОЛ ВКУСНЯШКУ?
КАКОЙ ЖЕ ПИЗДЮК ОТКАЖЕТСЯ ОТ ВКУСНЯШКИ? ДАВАЙ.

ОН ДВЕРЬ В ПОДПОЛ ОТКРЫВАЕТ, ПОЛЕЗЛИ ГОВОРИТ.
НУ ПОЛЕЗЛИ. А ТАМ ХОЛОД, ТУТ ЖЕ КОСТИ ЗАЛОМИЛО. ОН БЕРЕТ БАНКУ С СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ - ТЯНЕТ МНЕ, МОЛ ВЬЕБИ-КА, БРАТЕЦ-ПИЗДЮК, РАССОЛУ.

Я СДЕЛАЛ ТРИ ЩЕДРЫХ ГЛОТКА И ОСТАЛСЯ УГОЩЕНИЕМ ДОВОЛЕН.

"КАКОВО ТЕБЕ ТЕПЕРЬ?" - СПРОСИЛ МУЖИК.

"ПОЙДЕТ" - ОТВЕТИЛ Я.

ЭТО БЫЛА ЭПОХА КОГДА ПЕДОФИЛОВ ЕЩЕ НЕ ПРИДУМАЛИ.
А ВОТ РАССОЛЬЧИК УЖЕ БЫЛ.

СЕЙЧАС ТАК УЖЕ НЕ НАЛЬЮТ.

[Эмма]

[GuTT]

Российская империя - огромное государство, население около 178 миллионов человек.
Великое княжество Финляндское - часть Российской империи, население около 3 миллионов человек.
Другие страны - США, Британия, Германия, Украина, Эстония, Австралия и прочие.

Пролог. Начало ХХ века.
Княжество Финляндское.
-Эй, Россия.

Российская империя.
-Ась?

Княжество Финляндское. Скучно.
-Давай сыграем в геополитику.

Российская империя (заинтересованно).
-Давай. А это как?

Княжество Финляндское.
-Я покажу. Ты будешь играть красными или белыми?

Российская империя.
-Конечно, белыми... (В России происходит революция 1905 года) Бля! Наверное, красными... (В России происходит Февральская революция 1917 года) Бля! Таки белыми... (В России происходит Октябрьская революция, к власти приходят большевики). Бля! Да что ж такое! Красными!

Княжество Финляндское.
-Тогда я белыми. Мой ход первый.

(Княжество Финляндское провозглашает независимость от России, появляется государство Финляндия)

Украина (издалека).
-Какая интересная игра! Я тоже хочу!

Эстония, Грузия, Армения и прочие.
-И мы!

(Украина, Эстония и прочие откалываются от России, в России начинается гражданская война)

Россия.
-Блядь! В игре был вирус!

Финляндия (собирая войска).
-Да что ты говоришь...

Акт первый. 1918 год.
Советская Россия. Смотри прикол.

(Россия вооружает финских "красных революционеров", в Финляндии начинается гражданская война между "белыми" и "красными" финнами)

Финляндия.
-Э! А как ты это сделала?

Советская Россия (самодовольно).
-Это особая русская магия.

Голландия (издалека).
-От твоей блядской магии потом "Боинги" падают.

Финляндия.
-Тогда я делаю звонок другу. (набирая номер) Алло, Германия?..

Советская Россия (подозрительно).
-А почему у меня такой функции нету?

Финляндия (не слушая).
-Ага, договорились. Зиг, как говорится, хайль. Чао. (России) Это потому, Россия,что у тебя нет друзей.

Советская Россия (высокомерно).
-Да. У России только два друга: армия и флот.

Германия (вводя войска в Финляндию).
-Значит, пизды получите втроём.

("Белые" финны с помощью немцев уничтожают армию "красных" финнов и их флот)

Финляндия.
-Муа-ха-ха! Смотри, как я могу!

(Этнические финны в России организовывают три "народные республики" и начинают войну против большевиков)

Советская Россия (разглядывая "республики").
-Хм. Интересная идея. (оглядываясь на Украину) Надо будет запомнить.

Украина (подозрительно).
-Что-что?

Финляндия (перебивая).
-Понеслась!

(Финляндия вторгается в Советскую Россию, начинается первая советско-финская война)

Советская Россия (нервно).
-Бля! Как тут сохраняться?.. Где пауза?... Финляндия, давай поговорим.

Финляндия (наступая).
-Нет.

Советская Россия (переходя в контратаку).
-А теперь?

Финляндия (отступая).
-Теперь да.

(Финляндия и Советская Россия подписывают мирный договор, Финляндия получает часть территорий, населённых финнами).

Финляндия (оглядываясь по сторонам).
-Забавно. Надо будет повторить.

Акт второй. Три года спустя. Гражданская война в России продолжается.

Финляндия (тыкая Советскую Россию носком ботинка).
-Эй. Ты. Играть ещё будешь?

Советская Россия (вяло).
-Отстань, мелкая хрень. Мне нехорошо.

Финляндия.
-Так это же замечательно!

(Финские отряды вторгаются в Россию, начинается вторая советско-финская война)

Финляндия (атакуя).
-Получай! А! Как тебе? А вот тебе ещё!

Советская Россия (отбиваясь).
-Блядь! Ты же договор подписала!

Финляндия.
-А это и не я.

Советская Россия (отступая).
-А кто?

Финляндия.
-Добровольцы.

Советская Россия.
-Какие нахуй добровольцы?

Финляндия.
-Добровольные.

Советская Россия.
-Мы захватили в плен офицеров финской армии!

Финляндия.
-Они вчера уволились.

Советская Россия (задумчиво).
-Тоже интересная идея. (записывая в блокнотик) "Они... уволились..." (громко) Ну а эти войска? Это же финны!

Финляндия.
-Они заблудились.

Советская Россия (продолжая записывать).
-"За-блу-ди-лись..."

Украина (издалека, подозрительно).
-Россия, хули ты там конспектируешь?

Советская Россия (быстро пряча блокнотик).
-Ничего, ничего...

Украина (с недоверием).
-Ну-ну.

Советская Россия (собираясь с силами).
-Так. Нахуй.

(Россия выбивает финские части со своей территории, война заканчивается)

Финляндия.
-Ладно, ничья. Ещё поиграем?

Советская Россия.
-Подожди, подожди... Бля!

(Советская Россия мутирует в СССР)
Финляндия (наблюдая за мутацией). Меня терзают смутные сомнения...

СССР (увлечённо).
- -ы-ы! Прикольно. Смотри, если вот так юнитов обвести проволокой, то они Беломорканал начинают строить!

Финляндия (хватаясь за голову).
-Дура, ты зачем себе ГУЛАГ установила?

СССР.
-Подумаешь, ГУЛАГ. Это же не "Яндекс.Бар". Зато смотри, как у меня войска увеличились! И заводы появились! Ой, подожди, тут голод начался...

Финляндия (устало).
-Пиздец.

Акт третий. 1939 год. В Европе начинается Вторая мировая война.

СССР (достроив войска).
-Та-а-ак, мелкая финская хрень. А вот теперь мы поиграем.

Финляндия (нервно).
-Подожди, подожди... "Постройка укреплений"... "Мобилизация"...

СССР (высокомерно).
-Ты это... Отползи подальше. Ты слишком близко к Ленинграду.

Финляндия (не отвлекаясь).
-Сама ползи.

СССР.
-Ну тогда давай я у тебя военные базы поставлю.

Финляндия (рассеянно).
-"Коктейль Молотова"... "Изобрести"...

СССР.
-И отдай мне во-о-он те острова.

Финляндия (достроив укрепления).
-Всё. Теперь можно. (России) Пошла нахуй!

СССР.
-Ах ты ж... Ладно.

(СССР обстреливает свою же территорию на финской границе)

Финляндия (с иронией).
-Тебе помочь?

СССР (громко).
-Так, все видели? Меня обстреляла Финляндия!

(СССР вводит войска в Финляндию, начинается третья советско-финская война)

СССР (наступая).
-Сдавайся, мелкая хрень.

Финляндия (медленно пятясь).
-Сама сдавайся.

СССР (задумчиво).
-Это какая-то неправильная Финляндия.

(СССР создаёт марионеточное финское правительство и подписывает с ним договор о дружбе)

Финляндия (удивлённо).
-Охуеть. А так можно было?

(Советская армия доходит до укреплённой линии Маннергейма и останавливается)

СССР (пытаясь прорвать оборону).
-Да что ж такое-то...

Финляндия (с иронией).
-О да. Завоюй меня полностью.

СССР.
-Ну как скажешь.

(СССР c огромными потерями прорывает линию Маннергейма и идёт в атаку)

Финляндия.
-Сука. Зачем так буквально воспринимать.

СССР (продвигаясь вглубь Финляндии).
-Так будешь сдаваться или нет?

Финляндия (отступая).
-Ты какая-то ебанутая. Столько своих юнитов угробила.

СССР (наступая).
-Подумаешь, юниты. Бабы ещё нарожают.

(Финляндия и СССР подписывают мирный договор; Финляндия теряет 11% территории страны)

Третий Рейх (с интересом наблюдая).
-Забавно. Огромный СССР не может захватить крохотную Финляндию.

СССР (резко оборачиваясь).
-А ты что, тоже хочешь со мной поиграть?

Третий Рейх (нагло улыбаясь).
-Легко.

СССР (растерянно).
-Ну... Если ты настаиваешь...

Третий Рейх (незаметно подмигивая Финляндии).
-По-моему, у меня есть право на звонок другу.

Акт четвёртый. Июнь 1941 года. Вторая мировая война продолжается.

Финляндия.
-Послушай, Эстония...

СССР (с эстонским акцентом).
-Я-а ту-ут.

Финляндия (оборачиваясь).
-Не поняла.

СССР (мерзко ухмыляясь).
-Ты та-а-кая не-епоня-атливая!

Финляндия.
-А где Латвия и Литва?

СССР (самодовольно).
-Ты хотела сказать, Латвийская и Литовская Советские республики?

Финляндия.
-Россия, по-моему, ты мухлюешь. У тебя слишком много земли.

СССР (поглаживая себя по Эстонии).
-Тут и для тебя найдётся местечко, Финляндия.

Финляндия (с немецким акцентом).
-Найн.

СССР (удивлённо).
-Что-что?

Финляндия.
-Сталин ист швайн. Россия капут. Унтерменш, хенде хох.

(Третий Рейх и Финляндия заключают союз и вместе нападают на СССР)

СССР (отбиваясь).
-Да ну сколько можно, мелкая злопамятная тварь!

Финляндия (подходя к Ленинграду).
-Мы же играем, ты не забыла?

Третий Рейх (радостно).
-Правильно, Финляндия! Бери Ленинград!

СССР (отступая).
-Отвали от моего Ленинграда, паскуда!

Финляндия.
-Ленинград не финский. Ленинград не нужен.

(Финская армия отбивает свои территории в границах 1939 года и останавливается, блокируя Ленинград с севера)

СССР и Третий Рейх (хором).
-Охуеть!

Британия (воюя с Рейхом).
-Финляндия, а ну-ка уеби, откуда пришла.

Финляндия.
-Хуй тебе.

Британия (веско).
-Ты пожалеешь.

(Британия, Канада, Новая Зеландия, Южная Африка и Австралия объявляют войну Финляндии)

Финляндия (с сарказмом).
-О да. Грядёт великая финно-австралийская война.

США (воюя с Рейхом).
-Финляндия, ну тебе же сказали - съебись в ужасе.

Финляндия (замеряя по карте расстояние до Австралии).
-А то что?

СССР (отбиваясь от Рейха и переходя в наступление).
-А то пиздец.

Финляндия (оглянувшись, тихо).
-А далеко съёбывать?

СССР.
-В довоенные границы.

Финляндия.
-Печально.

СССР.
-И с тебя триста миллионов.

Финляндия.
-А ты не лопнешь, деточка?

Австралия (издалека).
-И немцев у себя выгони!

Финляндия (злобно).
-Тебя забыли спросить, недоразумение сумчатое.

(Финские войска разворачиваются и атакуют немецкие части)

Третий Рейх (отступая). Ну охуеть теперь. Нормально же общались.
(Финляндия выгоняет немцев и выходит из Второй мировой войны)

Финляндия (оглядываясь по сторонам).
-Эта игра мне разонравилась. Надо придумать что-то другое.

Эпилог. 1947 год.

СССР.
-Слышь, мелкая хрень, где мои миллионы? Долг платежом красен.

Финляндия.
-Денег нет.

СССР.
-Так продай что-нибудь ненужное.

Финляндия (шёпотом).
-Из ненужного у меня только ты под боком.

СССР (тыкая пальцем в Финляндию).
-А вот это что?

Финляндия (отодвигая советский палец).
-Это сектор Янискоски-Нискакоски.

СССР.
-Янико... Яниксос... Блядь! Короче, продай мне его.

Финляндия.
-Продать тебе землю, чтобы вернуть тебе же долг?

СССР (самодовольно).
-Да, план примерно такой. А что?

Финляндия.
-А не пойти ли тебе нахуй?

СССР (с угрозой).
-Что-что?

Финляндия (со вздохом).
-Пакетик, говорю, нужен, или так донесёте?

(Финляндия продаёт СССР 176 квадратных километров земли с гидроэлектростанцией)

СССР (довольным голосом).
-Ну вот так бы сразу. Хорошая Финляндия, послушная. Дай лапу!

Финляндия (с внезапной яростью).
-Чёртовы коммунистические свиньи! Чёртова игра! Я отомщу! Ещё настанет тот день, когда я превращу твою молодежь в сгорбленных нервных рабов! Настанет! Свиньи!

СССР (сочувственно).
-Может, галоперидольчику?

Финляндия (бормочет, не обращая внимания).
-Свиньи... Игра... Свиньи... Бросать в свиней... Игра... Сгорбленные рабы...

Занавес начинает медленно опускаться. До изобретения финнами игры "Angry Birds" остается 60 лет.
Конец.

[GuTT]

Операция 'Швейцарский сыр' (18+)

Действующие лица:

Швейцария - государство с 25 танками.
Германия - государство с 4000 танков.
Италия - союзник Германии.
Франция, Британия, США - враги Германии.
Исландия - без неё никак.

Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)

Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких 'Мессершмитта')

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса 'земля-воздух'.

Германия. Ах ты:

(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.

Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план 'Редут': минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..

Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я - нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) 'в: другом: месте:'

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так: Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта:

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) ':где-нибудь в другом месте'.

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)

Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках - если, конечно, они у вас ещё есть:

Германия (медленно). Золотце... золото... банки: Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит: Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) '...Гони деньгу!'

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

(Издалека слышны крики 'За Новороссию' и 'Крым наш')

Все страны мира (хором). Блядь:

Занавес.

[Эмма]

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

[grg]

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

[Черный модер]

Новый трудовой кодекс
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

[Виталий]

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Не ваше дело!.. Просто покраснел что-то...

— Гуго Карлович™ (@JoN_TM) 5 березня 2017 р.

[grg]

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Иудей считает, что они оба правы.

[Виталий]

[GuTT]

сильно ухудшенная версия довольно старого и действительно смешного анекдота... что там про С-300 говорить, если даже анекдот сами сочинить не могут

[Петрович]

https://www.youtube.com/watch?v=TsqGc_1mHQM

[GuTT]

кросавчег

и не поспоришь ведь...

[Эмма]

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.

[Виталий]

[Эмма]

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

[Черный модер]

— Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну
мужа"! Интересно, почему нет ни одного объявления "верну
жену"?

[grg]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

[grg]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

[Эмма]

[grg]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев что ли тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

[grg]

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

[Niko82]

- Изя, ви почему такой грустный? - Сын женится. - Ну таки, у всех сыновья женятся. И как имя невесты? - Степан. - Дааа...действительно не еврейское имя.

[Петрович]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Niko82]

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам их еби, у меня уже коленки болят!

[Черный модер]

[Зануда]

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

[Барбатос]

Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[Зануда]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

[Зануда]

Только тогда, когда летит этот ебуч*й пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется "Тополь М".

[Зануда]

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

[Зануда]

Если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола.
Но явится он в разобранном виде.

[Зануда]

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

[Зануда]

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

[Зануда]

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

[Зануда]

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

[Зануда]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

[Зануда]

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[Зануда]

Из обсуждения на женском форуме
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

[Зануда]

К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось.
Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отъебались.

[Зануда]

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[Зануда]

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

[Зануда]

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

[grg]

Россия это обменик. Где Большие начальники обменивают природные ресурсы на имперские амбиции.
А комиссионные кладут себе в карман.

[Зануда]

- Как бы вы охарактеризовали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

[Зануда]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

[Зануда]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

[Зануда]

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

[Зануда]

Судя по ценам на лезвия для бритв "Gilette" (400 рублей за 2 штуки), подделывать их выгоднее, чем торговать наркотиками и людьми.

[Зануда]

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

[Зануда]

Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

[pornocrat]

я купил на Адаре гандоны
почти новые были они
думал деффкам поставлю пистоны
чтоб не пыхали бля конопли
тока бля я смотру а гандоны
выпускает советский завод
на обложке ебало знакомое
это ж Путин, фашисткий урод!!!
Это ж сука гандоны с взрывчаткой
в них бациллы сибирской чумы
в них тотталитаризма зачатки
отголоски чеченской войны
В них страдания жертв терроризма
и кровавая пасть ФСБ
в них призывы к антисемитизму
и конечно блядь взрывы в Москве
не нужны нам такие гандоны!
и без них будем пялить совсем
и оттрахаем баб миллионы
чтобы Путин отгрыз себе член

[Воин]

Сообщение от pornocrat

и оттрахаем баб миллионы
чтобы Путин отгрыз себе член

???Где юмар-то?

[Зануда]

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

[Зануда]

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

[Зануда]

Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.

[Зануда]

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

[Зануда]

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.