Анекдоты

[Vaduz]

[Vaduz]

Новосвященномученик Феодор Поздеевский,почитаемый нами, БЫЛ ЗАБЛУЖДАВШИМСЯ в начале Войны.Как и многие другие.Начавшие затем молиться за Победу!

22 октября 1937 года был приговорён к расстрелу и на следующий день расстрелян.

Собором Русской православной церкви за границей в 1981 году был канонизирован как священномученик и исповедник.

[Виталий]

Вбейте в гугле "лучшие игры жанра survival horror 2015" и нажмите на первую ссылку.

[Dang]

Имя: Света
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: svetaivanova1985@yandex.ru

[grg]

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда
евреев выбирают.


Один еврей-атеист решил отдать своего сына в
хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в
городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его
сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога
вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог
один, а во-вторых, мы в него не верим.

[Иванов]

Боец "Азова" поседел и обосрался, когда менеджер в салоне предложил ему показать "Мотороллу".

[Черный модер]

Канал «Дискавери» (США): «Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».

[GuTT]

Сообщение от Иванов

Боец "Азова" поседел и обосрался, когда менеджер в салоне предложил ему показать "Мотороллу".

Отвёрткин совсем испортился - такие убогие анекдоты рассказывать.

[juditt]

- Слушай, внучок, как фамилия того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

[Черный модер]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать
имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни
один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает
звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя
педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ,
означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также
прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу,
означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо —
«девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без
иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий
мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но
чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H —
во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х,
надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать,
что U не читается сама по себе, а только показывает, как
правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не
длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в
зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени
года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может
кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER.
Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и
написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за
шипящие дифтонги.

[Черный модер]

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

[Miguel]

россиянин и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад выбираете, в российский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в российском по два.
Американец выбрал американский, а россиянин подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Россиянин спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает, то машина поломалась.

[Черный модер]

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево
сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?

[Lydia]

- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...

[Lydia]

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной. Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

[JPaganel]

Сообщение от Lydia

- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...

"
У жены я спрашивал, где моя любимая. Мне жена ответила скалкой между глаз."

(C)

[mikhaly4]

В России выпущена марка с портретом Путина.
Никто так и не смог ее приклеить.
14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.

[Барбатос]

В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.
Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... Интересная интерпритация...
Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:
- Кто здесь?!

[Виталий]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[Rom26530]

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"

[mikhaly4]

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо! Иконами так иконами!

[mikhaly4]

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

***

Маленькие хитрости.
Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

***

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

[Нора]

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

***
Интересно, когда кошке тоскливо, у нее люди на душе скребут?

***
Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги. Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

[Зануда]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[Зануда]

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

[Зануда]

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

[Зануда]

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

[Зануда]

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

[Зануда]

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

[Rom26530]

Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

[grg]

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Но ведь Исаак – еврейское имя!
- Вы что, хотите сказать, что Исаакиевский собор –
синагога?!

[grg]

Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!

[grg]

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям
так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

[Idalgo]

Сообщение от Зануда

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

У всех проблем одно начало:
Сидела женщина. Скучала..

[Зануда]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

[Черный модер]

- Poза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Oй, Mоня у меня уже чешется ответ. .

[Черный модер]

Виссарион Григорьевич Белинский eдeт по вечернему Петербургу на извозчикe.
Извoзчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём хyдoе, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Cпpашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литеpaтурный критик... – отвечает Белинский.
– А это, к примерy, чтo ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её pyгаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…

[grg]

- При помощи этого молотка вы убили десятки
человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в
свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!...

[Виталий]

[Виталий]

[Виталий]

[Dang]

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

[grg]

Сообщение от Idalgo

У всех проблем одно начало:
Сидела женщина. Скучала..

Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?!
- Нет, просто предчувствия какие-то нехорошие..

[Виталий]

[Niko82]

- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...

[Rom26530]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Виталий]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет.
Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

[grg]

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер
спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

[grg]

Экономика - единственная область, в которой
Нобелевскую премию можно получить за утверждения,
прямо противоположные тем, за которые та же премия
была выдана в прошлом году.

[Черный модер]

Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я женат".

[Niko82]

https://youtu.be/598eACWw90s
Вроде в юмор

[grg]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него
звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

[grg]

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети
прокурора" - сядут не скоро!

[Rom26530]

— Погода сегодня паршивая....
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Англии
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей???!))).....

[Rom26530]

- почему женщины так мало пьют?
- потому,что мужчины и так все красавцы)))))

[Хаттон]

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в особо циничной форме."

[Хаттон]

– Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

[Хаттон]

В одесском трамвае:
— Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
— Ша, тётя, это не вам!

[Хаттон]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба...
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес

[Хаттон]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

[Хаттон]

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

[Хаттон]

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

[Хаттон]

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.

[Хаттон]

- Наташка! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!

[Хаттон]

Стоит какая-то тетка и говорит:
-"Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я стал трезветь...

[Хаттон]

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка

[Alex092957]

[grg]

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети
похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом
тёща не похожа на начальника, начальник не похож
на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[grg]

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское –
в лошадиных силах.

[Dang]

Гуру античности приходилось вводить образ неграмотного дурака в философские тексты, чтобы давать информацию ученикам в форме красивого диалога.
Современность далеко шагнула вперёд, и теперь подходящего оппонента легко найти в сети.

[Rom26530]

Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:
– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!
Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:
– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.

[Jonni]

из медицинского

Женщина 56 лет днем прошла "диагностику всего организма" (какой-то новомодный развод с надеванием обруча на голову подключенный к компу). Так вот: диагностика показала,что у неё "хламидия"
- Доктор (слёзно) выньте её из меня - она у меня там СКРЕБЁТСЯ!

[Dang]

"-Слышь, инок, есть вериги поносить?
-Опа, а чё такая благодать в голосе?
-А туда ли ты зашел, послушник?
-А чё, ты замироточил-то сразу, а?
-Ты мне лучше поясни, ты с какого приходу? То ли ты место для паломничества выбрал?
-Ты плащаницу-то запхни свою!Не воцерковлён ты ещё об этом справляться. Я тут колени преклонял, когда ты ещё вкупели невозвопил, понял?
-Я сейчас за такие исповеди тебя, охальника, так крестным знамением озарю, всю келью елеем забрызгаещь. Ишь, окаянный!
-Кадило коротко, нехристь! Ступай псалтырь поучи сперва, пока я тебе бытие не испортил."

[Alex092957]

Подворотня большой политики.

Владимир Владимирович Путин, которого уважительно называют «Крысёныш из питерской подворотни», рассказал о своем трудном детстве и непростой юности:

- У нас, благородной питерской шпаны, были свои моральные принципы: «бей первым, кинь лоха, подставь подножку, ударь в спину, если попался – уходи в глухую несознанку…». Эти духовные ценности я пронес с собой через всю жизнь и всегда использую во внешней и внутренней политике!

[grg]

- Я - голубь! - Заявил Путин.
- Это потому, что вы несете мир?
- Нет, это потому, что я опять обосрался.