Жизненные ситуации

[Эмма]

Сообщение от GuTT

нежно двумя пальцами

Таким образом перцы фаршируют, а не руки жмут.

[GuTT]

видите ли, мадам, если я Вам пожму руку как положено, то как минимум болевые ощущения Вам гарантированы, а ведь могу и сломать...

[GuTT]

а у меня ведь мягко говоря не самое сильное рукопожатие

[Sasha]

Сообщение от Эмма

Так что, если женщина вам протянет руку для пожатия при встрече, вы её не пожмёте?

пожму конечно - а куда деваться?
Вот в прошедшие выходные у нас "корпоратив" был, где все коллеги были со своими "половинками" естественно, и всем им я пожимал их ручки, хоть и считаю это в отношении к женщинам глупо и неправильно, но что делать - иногда обстоятельства сильнее нас...

[Эмма]

Сообщение от Sasha

пожму конечно - а куда деваться?
Вот в прошедшие выходные у нас "корпоратив" был, где все коллеги были со своими "половинками" естественно, и всем им я пожимал их ручки, хоть и считаю это в отношении к женщинам глупо и неправильно, но что делать - иногда обстоятельства сильнее нас...

Хорошо, хоть не неприятно.

А что делать, если обниматься и целоваться приходится?- вот то-то!

[Sasha]

Сообщение от Эмма

А что делать, если обниматься и целоваться приходится?- вот то-то!

терпеть, а что еще делать? ,
всем кого Дорогой Леонид Ильич в СССР встречал труднее приходилось, и деваться им было некуда:

[Эмма]

Сообщение от Sasha

Какая интересная фотография. Обратите внимание, какие разные цвета у лиц целующихся.....хе-хе.

[Sasha]

Сообщение от Эмма

Какая интересная фотография. Обратите внимание, какие разные цвета у лиц целующихся.....хе-хе.

это "раскрашенный" вариант, висит где-то в музее в качестве "современного искуства" и именно цветом должен символизировать удушение цветущим советским режимом соц. стран вокруг себя, или какой-то подобный "из пальца высосанный, глубокий смысл" (как во всем современном исскустве)...но черно-белый оригинал этого фото существует, оно документальное...

[Vadja2]

Сообщение от Sasha

это "раскрашенный" вариант, висит где-то в музее в качестве "современного искуства

На Берлинской стене не эту ли картинку нарисовали в своё время?


З.Ы.
Оказывается, стёрли её:
https://korrespondent.net/showbiz/78...sya-brezhnevym

[Sasha]

Сообщение от Vadja2

На Берлинской стене не эту ли картинку нарисовали в своё время?
З.Ы.
Оказывается, стёрли её:

да, точно, там она была "в цвете", а что стерли... не знаю, с одной стороны эта граффити часть истории, а с другой никакой художетвенной ценности не имеет и любой маляр ее восстановит на любой стене...

в любом случае, к поцелуям/шупанью рук/обниманиям при встрече неблизких людей (о чем мы тут говорим) это не относится .

[juditt]

Ужас какой, неужели они в губы целовались??? Как страшно жыть!

[Block]

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попыталиль дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.

[NeVatnik]

Как говорится - какую просрали страну!

[Andim]

[Niko82]

Сообщение от Sasha

пожму конечно - а куда деваться?
Вот в прошедшие выходные у нас "корпоратив" был, где все коллеги были со своими "половинками" естественно, и всем им я пожимал их ручки, хоть и считаю это в отношении к женщинам глупо и неправильно, но что делать - иногда обстоятельства сильнее нас...

Недавно группу муслимов исключили за отказ пожать руку судье женщине, вроде как того требовали правила.

[Зигги]

Сообщение от Niko82

группу муслимов исключили

откуда исключили?

[Alex092957]

[Эмма]

Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай.
- Коля, я хочу повеситься.
- Сейчас все хотят повеситься, Зина. Погода такая.
- Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля. Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова? Как самурай самураю.
- Тебя повесить, значит, нужно? Нет, Зина, это не ко мне. Это не по-самурайски. И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность. Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь. Извини.
- То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни выебать не можешь?
- Как самурай самурая - нет.
Зинаида Петровна выключила телефон. Легла на диван и закурила.
- Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен. Что же делать самураю в отставке? Разводить цветы или, может быть, кошек? Как скучен мир без драки... Нужно подумать об этом завтра. У меня есть время, чтобы подумать. Торопиться некуда. Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности.(c)

[Ursvamp]

Сообщение от Зигги

откуда исключили?

видимо из тюремной камеры.

[Эмма]

Дневник американского боевого дельфина


12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.


12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...


18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.


20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.


19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть



http://www.hella.ru/anecdot/other/am...9c3oyGS-Va-1ko

[Alex092957]

Nasha Canada - Наша Канада
7 hrs ·
Александр Матлин,
МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ

Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка - необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть, это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит только вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.
По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям.
К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два-три письма, в которых меня искренне благодарили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня на работу. Что делать, такие времена настали.
По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблекла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.
В конце концов фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде «Стоп», «Объезд», «Осторожно канава» и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилетним опытом – вообще плёвое дело.
Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как собственным ребёнком. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше первоначальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.
Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на своего коллегу? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делает неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось естественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит, я, естественно, смыслю больше вашего. Значит, вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?
Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Сначала он повёл меня в сварочный цех.
– Вот, – сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством, – здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.
Признаться, я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:
– Это так вы делаете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.
Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в офис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один – китаец, другой – мексиканец.
– Ага, – сказал я, распираемый чувством превосходства, – это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.
Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не улыбаться, он сказал:
– Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомиться. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.

Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:
– Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет
На что я ответил вполне вежливо и безо всякого нажима:
– Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?
– Я не потерял ваш номер телефона, – сказал мистер Голдберг. – Пожалуйста, больше не звоните мне.
Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой голос, мистер Голдберг рассвирепел.
– Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он. – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!
Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:
– Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.
И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:
– Всё! Хватит! You go fuck yourself! * – И бросил трубку.
Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит “go fuck yourself”. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.
Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.
Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по-английски, то есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:
– О чём ты говоришь, старик! Конечно, знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.
– Ага, - согласился я. – Что она значит?
– Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.
Тогда я рассказал Володе всю историю с самого начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце концов, сказал “go fuck yourself”.
– Ну, теперь понятно, – сказал Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.
– Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?
– Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты что, думаешь, я не знаю английского?
Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.
– Мистер Голдберг, это опять я, – сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил, и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?
– Ну что ж, значит, я так и сказал, – признался мистер Голдберг.
– Когда мне начинать?
Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил и сказал устало:
– You go fuck yourself right away!
И повесил трубку.
На следующее утро я надел мой самый лучший, он же единственный, костюм, повязал мой самый лучший, он же единственный, галстук и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелело, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:
– Что вы тут делаете?
– Я пришёл, чтобы fuck myself, – ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.
– Чтобы... что?
– Fuck myself, как вы просили, – повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.
Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов, и не мог успокоиться минут десять. За дверью офиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Голдберг жестом отправил её обратно. В конце концов он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:
– Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.
Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.
Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце концов я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами.
К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.
– Это капитализм, Алекс, – сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.
По-английски это звучало так:
– We don’t fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...
Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью-Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг много лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.

-----
* Грубое английское выражение, которое дословно значит “Иди – е… сам себя”. Применяется в значении русского «пошёл на...»

[NeVatnik]

Кстати

[Зануда]

не мое.



Небольшая зарисовка из моей жизни. Вечер, гости, спускаюсь в магазин за водкой. Бывает такое — всё есть: виски, ром, вино и так далее, а нужна водка. Выбрал, подошёл к кассе. Ничто, в общем, не предвещает беды.

И тут девушка-кассир спрашивает: а не желаете ли приобрести товары по акции? Ну, молодец, всё правильно делает. Однако мне эта их акционка и даром не нужна — я ещё, слава богу, такое не пью. «Нет, — говорю, — спасибо, не желаю».

И тут её чёрт за язык дёрнул: «а почему?» Почему?! «Сейчас объясню», — говорю. И рассказываю:

Был у меня случай в университетские годы: идём мы с моим знакомым (его, кстати, тоже Вадимом звали) по улице рядом с факультетом, и тут к нам подходит незнакомая девушка.

Здоровается, и приторным до тошноты голоском спрашивает:

— Вы не хотите поговорить о Боге? (Недалеко от факультета было гнездо каких-то сектантов и они активно вербовали новых идиотов в свои ряды, зазывали на встречи, где более опытные сектанты-проповедники пытались запудрить мозги потенциальным неофитам.)
— Нет, — говорим, — не хотим.
— А почему? (Таким же приторным голосом).

Мой товарищ одним ловким движением, как фокусник кролика из шляпы достаёт из рюкзака початую бутылку водки, протягивает ей и спрашивает:

— Отхлебнёшь?
— Нет!!

Она аж отшатнулась от нас, как чёрт от ладана. И тут товарищ её добил. Таким же елейным голоском, как у неё:

— А почему?!

Сектантка надолго зависла, осмысливая происшедшее, а мы пошли дальше.

В общем, рассказал я эту историю девушке-кассиру, она смеётся:

— Поняла, больше дурацких вопросов задавать не буду!

Однако, это оказался ещё не конец истории. Рядом с нами во время этого разговора околачивалась какая-то дама. Видимо, рассказ её тоже заинтересовал, только выводы из него она сделала неверные.

— Вы, — говорит, — наверное, до сих пор не женаты..

То ли она меня уязвить таким образом хотела, то ли на что-то другое намекала, но я не стал вдаваться в тонкости.

— Женат.

И палец ей показываю. Безымянный. Видимо, она его со средним перепутала, потому как её аж передёрнуло.

— Фу, — говорит, — как некрасиво! Вот он, петербуржский интеллигент, сразу видно..
— Ну, во-первых, — отвечаю, — я вам кольцо обручальное показывал, а, во-вторых, я такое же быдло, как и вы.

Я ушёл под безуспешно сдерживаемый хохот продавцов, а дама (к этому моменту уже пунцовая) осталась..

Мораль: никогда не приставайте к людям, которые идут за водкой, с дурацкими вопросами. И с умными тоже. Вообще ни к кому и никогда не приставайте. И всё будет хорошо..

[Эмма]

От Александра Гутина.



Скоро Новый год. Лично я, как россиянин, собираюсь встречать его согласно нашим традициям, без оглядки на повсеместное навязывание западных ценностей
.
А традиции у нас замечательные!

За столом собирается семья. Мужчины, как правило одеты в лонгсливы, тишорты, свитшоты и бомберы. Женщины облачены в бюстье, джеггинсы, джоггеры, худи и ботильоны. Глава семейства надевает нарядный борсалино, а его супруга кроп-топ с люрексом, а руках непременно клатч..
Стол на Руси накрывали издревле богато и сытно. Сегодня традиции также бережно соблюдаются.

Гран крю и пралине здесь соседствуют с блюдами граниты с ликером Женепи, а маффины с кремом Марло подают одновременно с тюробо под сыром канкуайот и маракуйевым конфитюром.

И, конечно, смузи из дуриана и фуагра с соусом Ля Пердю, какой же Новый год проходит в России без них?

Одним словом, давайте встречать Новый год по-русски, давайте хранить наши красивые и древние традиции, а не перенимать чуждое нашей широкой душе, европейское.

И тогда под бой курантов мы наполним бокалы граппы и лимончело, просекко и пиногриджо! И под "джтнг белз" громко скажем: "Хэппи Нью Ееееееее!"
Обожаю Русь

[Зануда]

Фото сделаны мной в тц вэйпарк вчера.

[Alex092957]

https://www.dw.com/ru/%D0%BA%D0%B0%D...bujF71wMHNhiu0

Секретарь ЦК КПСС пригласил в Москву гей-активистов, перепутав их с коммунистами. Они приехали в СССР, чтобы связаться с местными геями через общественные туалеты. Это не комедия, а реальная история.

[Зануда]

Необычный судебный процесс прошел в марте 1916 года в военно-морском суде английского города Ливерпуль.

Матрос британского военного флота Шарль Дун был обвинен в тяжком преступлении: он не явился на свое судно к моменту отплытия, соответственно, был признан дезертиром. По законам военного времени обвиняемому грозило весьма суровое наказание: до десяти лет каторги.

Но Шарль Дун привел в свое оправдание достаточно весомые аргументы.

Подсудимый заявил, что он, как законопослушный воин, явился на свое судно к установленному времени. Но товарищи по экипажу встретили его бранью и угрозами. Более того, когда Шарль попытался пройти на корабль, ему заявили, что немедленно выбросят бедолагу за борт, едва его нога коснется палубы.

Дун объяснил причины столь враждебного отношения товарищей к его персоне. Матроса обвинили в том, что он приносит несчастье. С каждым кораблем, где раньше служил Шарль Дун, обязательно что-либо происходило.

Шарль 18 лет ходил сначала на гражданских, а затем военных судах и 54 раза попадал в кораблекрушения. Часто случалось так, что Дун оставался единственным выжившим из всего экипажа судна, потерпевшего кораблекрушение.

Неудивительно, что никто не хотел отправляться в рейс с матросом, имеющим такой богатый «послужной список» В подтверждение своих показаний Шарль предоставил многочисленные документы.

Были допрошены несколько свидетелей, которые в один голос утверждали, что присутствие Дуна на судне – прямая дорога к катастрофе.

Ливерпульский военно-морской суд оказался в затруднительной ситуации: можно ли считать суеверие уважительной причиной для вынесения оправдательного приговора? После длительного совещания судьи признали, что Шарль Дун не смог попасть на судно не по собственной вине, а потому, его нельзя считать дезертиром. С матроса были сняты все обвинения.

************

Не менее интересна судьба Джессоп Вайолетт – стюардессы океанских лайнеров.

Ей тоже удалось пережить несколько крупных морских катастроф.

В 1911 году она находилась на борту лайнера «Олимпик», столкнувшегося с крейсером «Хоук».

Через год она смогла выжить после крушения «Титаника».

А в 1916 году корабль «Британик», на котором Вайолетт служила уже медсестрой, подорвался на немецкой мине. Девушке удалось добраться до спасательной шлюпки. Лодку затянуло под винт тонущего судна, 21 человек погиб, но к Вайолетт судьба была благосклонна.

Скончалась она только в возрасте 83 лет от сердечной недостаточности.

Источник: https://i-fakt.ru

[GuTT]

ну если постоянно работаешь в "White Star" неудивительно что будешь попадать в разные передряги - там таких много, наверное, можно найти.

[Зануда]

Индийца убедили, что лампа волшебная и принесет владельцу неслыханное богатство. Они даже провели сеанс по вызыванию "Аладдина".

Врач из индийского города Мератх в штате Уттар-Прадеш приобрел у двух мошенников волшебную "лампу Аладдина", которая, как они обещали, принесет ему богатство и здоровье. Мужчина выложил за лампу 3,1 миллиона рупий (более 41,5 тысячи долларов), пишет BBC.
Пострадавший рассказал, что познакомился с двумя мужчинами, когда начал лечить женщину, которую считал их матерью.

"Они начали рассказывать мне о духе, который, как они утверждали, посещал их дом. Они начали промывать мне мозги и попросили меня встретиться с этим духом", - рассказал в полиции индиец.

По его словам, мужчины провели волшебный сеанс, во время которого перед ним появился "Аладдин". Позже оказалось, что в сказочного персонажа переоделся один из злоумышленников.

Врача убедили купить "магическую" лампу, уверяя, что предмет принесет ему "богатство, удачу и здоровье". Первоначально мошенники просили за лампу 15 миллионов индийских рупий (201 тысяча долларов), но позже согласились на первоначальный взнос в размере 3,1 миллиона.

Только спустя время врач понял, что его обманули.

[Зануда]

В Дании на детском канале запустили мультфильм о мужчине "с самым длинным пенисом"

Со 2 января на детском телеканале Дании DR Ramasjang начали показывать мультфильм, где главный герой имеет "самый длинный пенис в мире". Такое шоу вызвало неоднозначную реакцию – многие родители критикуют его и требуют снять с эфира, но и есть и те, кому оно понравилось.

На общественном детском телеканале Дании DR Ramasjang начали показ мультсериала о Джоне Диллерманде – мужчине с "самым длинным в мире пенисом". Внимание на это 4 января обратило люксембургское издание RTL Today.

Все серии этого мультфильма можно найти на сайте телеканала DR Ramasjang.

Премьера мультфильма состоялась в субботу, 2 января. Целевая аудитория шоу – дети от четырех до восьми лет. В начальной заставке к мультфильму играет заглавная песня, которая объясняет, что у Джона Диллерманда самый длинный пенис в мире "и он ничего не может с этим поделать".

В сериале показано, как Диллерманд использует свой пенис, когда ему нужен более длинный поводок для своих собак или когда его соседу нужна помощь в поднятии флага. При этом временами его пенис, кажется, ведет собственную жизнь, например, ворует мороженое у ребенка.

На странице DR Ramasjang в Facebook реакция по поводу нового мультсериала неоднозначная. Кто-то требует удалить эпизоды или пишет, что они пропагандируют педофилию. Другие защищают проект, благодарят канал за юмор, который бросает вызов "тошнотворному" контенту из Instagram.

Глава DR Ramasjang Мортен Сков Хансен заявил, что не удивлен критикой в сторону шоу, но также отметил, что получал и положительную реакцию от родителей. Он подчеркнул, что при подготовке шоу авторы консультировались с экспертами датской ассоциации сексуального просвещения "Секс и общество" и детскими психологами, говорится на сайте DR.

Автор идеи мультфильма Джейкоб Лей, который сам является отцом двух девочек семи и 10 лет и мальчика четырех лет, рассказал, что идея его персонажа в том, чтобы привлечь внимание детей и рассказать "обо всем смешном и смущающем".

Лей считает, что его мультфильм помогает рассказать об анатомии тела, не подвергая его сексуализации и не вызывая чувства стыда.

[Зануда]

Разнорабочий московской столовой решил измерить длину своей прямой кишки и использовал для этого лакированную ножку от стула. Об этом сообщило издание Московский Комсомолец.

Отмечается, что инцидент произошел 24 февраля в квартире 49-летнего экспериментатора после приема алкоголя.

Для измерения он использовал ножку от стула, которую ранее привез с дачи. Исследование закончилось госпитализацией, так как предмет длиной полметра извлечь самостоятельно не получилось.

Как уточняет МК, мужчина уверен, что потерпел неудачу, потому что забыл привязать к прибору шнурок..... P.S все таки, люди не только о хлебе насущном думают , а развиваются ... эксперементируют

[Эмма]

Внимание! Фотка моя, сделанная дрожащей от волнения рукой. Сижу я, никого не трогаю, настроение праздничное, и вдруг появляется она!
Я ведь только недавно пить начала, даже года не прошло....и потом, какое там пить- мохито на два пальца и я в ебенях.
Как такое возможно?!?! Хронические алкоголики такого не видят! Она пришла....но самое главное- она абсолютно БЕЛАЯ!

[Digest]

Сообщение от Эмма

Она пришла....но самое главное- она абсолютно БЕЛАЯ!

А обычно какие бывают на цвет после мохито?

[Эмма]

Серые, на них никто внимания не обращает. А тут белая.

[Digest]

Сообщение от Эмма

Серые, на них никто внимания не обращает. А тут белая.

Возможно осознав в чей двор попала, увидев стоматолога она побелела от ужаса?

[Sasha]

Сообщение от Эмма

Серые, на них никто внимания не обращает. А тут белая.

А может это "большой северный лис" пришел к Вам, они как раз белые и пушистые...

Вообще, я тут белых белок не видел еще, серых навалом, одна безхвостая живет где-то у меня в лесу (откусил кто-то), а вот "альбиносов" вроде нет, или не видел просто (или не пил еще столько)

[Эмма]

Следующие будут белые медведи....

[Зануда]

Не помню, было или нет.
Но не повредит.
----

История настоящая, рассказана Георгий Wilych, из Екатеринбурга (Свердловска). Взята с его сайта http://wilych.narod.ru/index.htm

Как меня Юрий Михайлович на рыбалку возил

Я, в общем-то, не рыбак. Тем более не зимний рыбак. Но есть у нас на работе фанаты этого дела и один из них, начальник экономической безопасности Юрий Михайлович (далее ЮМ), решил обязательно свозить меня с собой. На все мои возражения, что я ничего не знаю и не умею, следовал ответ: "А что там уметь, - наливай, да пей". Короче, уговорил меня, снабдил амуницией, и отъезд был намечен на раннее утро субботы 9 марта 1997 года.

Встречались на автовокзале в 5 часов утра. Строго-настрого я был предупреждён, что опаздывать нельзя. Компанию нам составили начальник отдела комплектации Александр Сергеевич (далее АС) и незнакомый ни мне, ни АС приятель ЮМ. Мы с АС жили в районе автовокзала, поэтому добрели пешком, а ЮМ с приятелем приехали на частнике из Пионерского посёлка, чтобы начать рыбалку слаженной группой.

Рыбалка началась ровно в 5 часов утра. Действительно, сложного ничего не было. Усевшись на рыбацкие ящики в районе стоянки такси по ул.Щорса, мы в 5 минут приголубили ("За успех!") первую из взятых с собой бутылок водки, зажевав куском хлеба со шматом сала, которые были предусмотрительно приготовлены и выданы нам ЮМ.

Я не брал с собой на рыбалку фотоаппарат, но постарался подобрать из своего архива наиболее близкие по времени фотографии действующих лиц данного повествования.

АС (см. фото) был здоровенным мужиком, за 2 метра ростом, весящим, вероятно, намного более 100 кг. В рыбацком тулупе, ватных штанах и валенках, он выглядел гороподобно. Снаряжение состояло из огромного алюминиевого рыбацкого ящика и такого же огромного самодельного коловорота. Приятель ЮМ (фото, естественно, отсутствует, т.к. я встречался с ним первый и последний раз в жизни) - неказистый мужичок, ростом метра полтора, с непропорционально длинными руками и огромным мясистым еврейским носом.

"Василий", - неожиданно громким басом представился он. Лексикон его состоял, в основном, их непечатных выражений и в сочетании с громоподобным голосом это произвело на меня не совсем благоприятное впечатление. К счастью, Василий оказался не из разгорчивых и открывал рот только в случае крайней необходимости. С собой у него был маленький фанерный ящичек и старый раздолбанный допотопный коловорот.

В 05:15 возле нас остановился обещанный Львовский автобус уже полный рыбаков. Мы с ЮМ поднялись по ступенькам первыми, но пройти дальше в глубь автобуса было затруднительно, т.к. весь проход был загромождён рыболовными ящиками и прочей амуницией. Третьим влезал АС, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял, точнее, почти висел, на первой ступеньке, и держался за поручни, но продвинуться вперёд не мог, т. к. мы с ЮМ загородили ему дорогу.

Василий метался около дверей сообщая своим громоподобным голосом всему Чкаловскому району своё мнение о людях, которые думают только о себе, о родственниках этих людей, об автобусе, погоде и рыбалке. В процессе своих тщётных попыток протолкнуть АС вглубь автобуса Василий роняет шапку, нагибается, а в это время АС, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с ЮМ в проход.

К несчастью лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он (ящик) летит углом вниз прямо на коротко стриженную голову нагнувшегося Василия. Удар был такой, что Василий, даже не охнув, распластался на снегу под дверью автобуса. Попросив водителя открыть заднюю дверь, мы подняли беднягу на руки и так же на руках внесли в автобус, усадив на последнее заднее сидение, в левом углу, у двери. Из рассеченной головы сочилась кровь и, воспользовавшись аптечкой водителя, АС густо залил рану зелёнкой, приложил огромный кусок ваты и обмотал всё это бинтом через нижнюю челюсть таким образом, что рот Василий открывал с трудом.

Однако, это не помешало услышать всему автобусу его мнение о некоторых людях, родственниках этих людей, погоде, рыбалке, автобусе и обо многом другом. Чтобы скоротать время в дороге рыбаки сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. ЮМ и АС присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Василий так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Прошло более часа, уже проехали Белоярку и вдруг автобус резко подбросило на ухабе.

Наверно, водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Василия соскользнула с* горизонтального поручня. В туже секунду его шапка слетела с головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Василия откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика.

Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался АС, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде.

Бросив карты, он на четвереньках добрался до Василия и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Василий зашевелился. Увидев у бедняги огромную шишку на лбу, АС совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Василию, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Василий молча и не морщась, принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Игра в карты продолжилась.

АС изредка поглядывал на бедолагу, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Василия сильно развезло, то ли от второго стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. АС предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - АС и ЮМ ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, АС накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Василия даже не стало видно.

Удовлетворенный оказанной заботой АС снова сел за карты. Проехали еще часок и тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, и сонный Василий, вместе с тулупом взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленные ящики. Снова наступила тишина. Василий лежал, накрытый тулупом, и не шевелился. Снова АС полез проверять его на живучесть.

Откинув тулуп, взорам открылась картина: Василий припечатался лицом о самый высокий алюминиевый ящик АС. Его громадный мясистый еврейский нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, на лбу гордо красовалась начинавшая лиловеть шишка, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. АС, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Василию в ноздри. Остаток пути до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

На постой определились в частном доме. Хозяин с хозяйкой ютились в какой-то боковой комнатушке, а в нашем распоряжении был весь пол горницы, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по озеру.

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по-разному, но без рыбы почти никто не остался. Даже я под мудрым руководством ЮМ натаскал с десяток окуньков. Не повезло только Василию. Видимо, с бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа АС не давала ему покоя и он потчевал Василия не жалея ни водки, ни племенных огурцов.

Да и каждый из рыбаков норовил накапать в стопку Василию своей водки и всунуть в рот квашенной капусты, соленый гриб или шматок сала. ЮМ с АС обсуждали тонкости завтрашней рыбалки, я с интересом к нему прислушивался, а Василий просто клевал носом. Тем временем народ начал устроиваться спать и, когда мы тоже решили почивать, то все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложиться ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из-под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. АС заботливо уложил Василия, накрыл его своим тулупом, а побежал в сени.

Оказывается, он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного чайника, стоящего на столе. Василий тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить.

Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а АС в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Василия и кипяток хлынул из широкого горла прямо на несчастного.

Раздался душераздирающий рык и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Василия, голова которого была похожа на красную столовую свеклу с зелёной ботвой (следы от зелёнки) на макушке.

Разобравшись что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Василия и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Бедолага, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин со старухой ушли к себе. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Василия, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Василий твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по озеру. Второй день оказался удачнее, особенно у Василия. Он наловил почти половину своего ящичка некрупных окуней и к 15:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Василий потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней.

В том углу, у стены, где расположился Василий, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. АС, стоя спиной к Василию, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а АС, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и АС по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Василия. Оглушенный , даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Василий сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался, наконец, через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.

На втором витке АС словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Василий повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При всей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись, мы снова тронулись в путь.

Василий сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. АС, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда АС вспомнил, что у него остался втермосе не выпитый чай и предложил его.

Василий с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитаннойгусиным жиром. АС достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую крышку, полную чая. Василий так же смело принял эту крышку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.

Автобус в очередной раз потряс знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь.

Василий выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать своё обваренное хозяйство внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса.

Водитель открыл дверь и Василий вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого АС, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.

До самого Е-бурга Василий сидел не шелохнувшись. На остановке у ДК "Гагарина" он попросил ЮМ, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах АС. От одной мысли о встрече с ним у бедняги начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя АС все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

[SergeiS64]

Не, не интересно когда не твои истории, а какое то рассказы Зощенко. Вот белая белка у Эммы, это да, событие...