![]() |
![]() |
#1 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Скопировано с http://zanuda.offtopic.su/viewtopic.php?id=5578
Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#2 | ||||||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
продолжаем
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#3 | ||||||||||||||||||||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
еще
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#4 | |||||||||||||||||||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
еще
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#5 | |||||||||||||||||||||||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
еще
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#6 | |||||||||||||||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Тетя Мина.
Аркадий Хайт. Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт! - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею? - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной. - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? - Если можно, то без малинового. - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я попал?! - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня. Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского! Я иногда начинал её дразнить: - Но мы же с вами избранный народ! - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать. - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем. - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы? - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. - Как? Вы и здесь сваха? - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! - Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?... Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?... А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?... Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. |
![]() |
![]() |
![]() |
#19 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Оттуда.
![]() Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент! |
![]() |
![]() |
![]() |
#22 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться.... проверить остатки. - Свечи жжете? - Да - А нагар куда деваете? - В город отвозим, вот бумаги... - А из города что? - Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы. Проверили все правильно. - Мацу кушаете? - Да - А крошки куда деваете? - В город отвозим, вот бумаги... - А из города что? - Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы. Проверили все правильно. - Обрезание делаете? - ДА! - А куда концы деваете? - В город отвозим... - А из города что? - Ну когда что, вот сегодня вас прислали..... ![]()
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
![]() |
![]() |
![]() |
#24 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]()
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
![]() |
![]() |
![]() |
#25 |
F
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,144
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 11. Знания много места не занимают. 12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. 13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. 27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. 28. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 32. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 34. Седина — признак старости, а не мудрости. 35. Старея, человек видит хуже, но больше. |
![]() |
![]() |
![]() |
#30 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,493
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
От Жванецкого
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Все идет хорошо, только мимо. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Чистая совесть — признак плохой памяти. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь… Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. Рожденный ползать — везде пролезет. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. |
![]() |
![]() |
![]() |
#35 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Тост феминиста
М. Жванецкий (с опозданием - к 8 Марта ![]() Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. "- Она тебе дала? - Нет. - А тебе? - Тоже нет. - Вот блядь!" А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите. За дам! Мужчины пьют стоя. |
![]() |
![]() |
![]() |
#36 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Прочла анекдот у Позднера:
![]() Человек обращается к Путину и говорит: «Владимир Владимирович, Вы, прежде чем решать вопросы с Крымом, советовались с Рабиновичем?» – «С каким Рабиновичем?» – «Да с любым!» Последний раз редактировалось Нора; 02.04.2015 в 20:09. |
![]() |
![]() |
![]() |
#37 |
F
|
![]()
Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из
города евреев. На*рас*тает напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В кон*це концов Папа предлагает провести открытый диспут с каким- нибудь представителем евреев. Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если победит Папа – им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем одновременно и участником, и верховным судьей. Но вот приходит синагогальный служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, они соглашаются. И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их риторикой и склонностью к использованию парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер). Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба. Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит: – Вы победили. Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит. – Прошу прощения, – говорит он, – этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить. Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял. Папа объясняет: – Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это ответить?” Ведь это соответствует положениям нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог все же сильнее”. А служка ответил, подняв три пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И что я мог возразить, ведь именно так утверждает наша религия. Затем я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так я и проиграл. Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой. – Как это тебе удалось? – спрашивают они его. – Очень просто, – отвечает служка. – сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно останемся здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у меня на полдник. |
![]() |
![]() |
![]() |
#38 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
-Хаим, закрой форточку! На улице холодно. -И что? Я закрою, и на улице станет теплей? — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. — Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю... — Так, если я не буду грустным, она же передумает. — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! -Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо... — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все. — Моня, вы живете по закону или по совести? — По ситуации... — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался... -Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером! Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/o...a-post-899110/ © AdMe.ru |
![]() |
![]() |
![]() |
#39 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Трудности перевода:Американец набил "мацу" вместо "силы"
![]() Пользователь Facebook рассказал на своей странице историю о мужчине, который в погоне за модой решил набить татуировку с глубоким смыслом, но вышло "как всегда". Об этом пишет Mirror. Житель американского города Бентвонвиль, штат Арканзас, Срули Шочет решил сходить в супермаркет с приятелем, где они встретили мужчину с вытатуированной надписью "מצה" на руке, что в переводе с иврита означает "маца". Парни удивились и решили спросить у него, знает ли он, смысл надписи. "Конечно! Это означает "сила" – так же, как и мое имя. Я набил ее, когда еще служил в армии", - сказал парень с гордостью. Срули отмечает, что не захотел расстраивать счастливого обладателя "мацы" на руке, но эта история не осталась незамеченной другими пользователями – ее скопировали более 4,8 тысяч раз. "Я скажу так: просто в Арканзасе живет белый парень со словом "крекер" на иврите на руке... но он об это не знает", - пишет автор истории. |
![]() |
![]() |
![]() |
#42 |
F
|
![]()
- Красивая свадьба, не правда ли?
- Да. - Я вас не знаю. Вы, видимо, со стороны жениха? - Да. - Родственник? - Да. - Удивительно: я не знал, что у него русские корни. - Да. - Приятно. Жалко только, что с нынешним положением в стране тяжело радоваться даже таким событиям, как свадьба. - Да. - Чертов Нетаньяху! Довёл страну до ручки! - Да. - Надо быть полным идиотом, чтоб за него голосовать! - Да. - Что "да"? Что вы мне все время поддакиваете? Сами-то, небось, за него голосовали! - Да. - Да? И у вас хватает наглости в этом признаваться?! - Да. - Вот из-за таких, как ты, мы и имеем то, что мы имеем! Да-да, из-за таких, как ты! Слышишь? - Да. - Да ты, сука, издеваешься надо мной, что ли? Я не посмотрю, что мы на свадьбе, и въеду тебе в торец, падла! - Семён Абрамович, вот вы где! Почему вы держите дядю жениха за лацканы? Вы что, с ума сошли? - Да он, сука, меня бесит! - Как он может вас бесить? Он по-русски, кроме "да", ничего не знает. - Ах, не знает? Тогда переведите ему от меня на иврит, что такие, как он, привели Нетаньяху к власти и страну к гибели! - Он и иврита не знает. И за Нетаньяху не голосовал. Он вообще живёт всю жизнь во Франции и специально прилетел на свадьбу племянника. - Во Франции? Подождите, не отпускайте его! Мне и за Францию есть что ему сказать! Yan Kaganov |
![]() |
![]() |
![]() |
#43 |
misunderstood
Guest
Сообщений: n/a
|
![]()
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! |
![]() |
![]() |
#44 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Фима, что там грохнуло на кухне?
- Сара, у меня случилось озарение: я увидел будущее! - И что там, в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу! — Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь? — Таки да! — И что бы вы хотели? — Пока не знаю, но... два! — Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь. Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться. — Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную. — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Роза, пусть лучше ребенок орет". |
![]() |
![]() |
![]() |
#45 |
F
|
![]()
Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история
Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима. Увидев меня, Хаим обрадовался: - О, давно вас не было, - приветствовал он меня. - Как обычно? - спросил Хаим. - Да, пожалуйста, - кивнул я. Он достал пузырек. - Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка. Я взял пузырек и посмотрел на свет. - А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может. - Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките. Я расплатился и направился к выходу. - Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды? - Как так? - остановился я на пороге, - опять? - Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно. Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца. И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов". Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок. - Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке. - На проводе Ротшильд, - ответила трубка. - О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то? - Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен? - Ну, - неопределенно буркнул я. - Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить. - А это поможет? - усомнился я. - Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало? Я пожал плечами. - И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка. Я огляделся - опять где-то стояли камеры. - Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка. Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит. - В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно. - Все что надо - украдешь на месте. И в трубке раздались гудки. День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота. Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой. В России хотя бы сало есть. Если еще не запретили. Алексей С. Железнов |
![]() |
![]() |
![]() |
#47 |
F
|
![]()
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! |
![]() |
![]() |
![]() |
#56 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться... |
![]() |
![]() |
![]() |
#59 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь. |
![]() |
![]() |
![]() |
#63 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить. Я: - Да ради бога, спрашивайте. Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли. Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно...... |
![]() |
![]() |
![]() |
#64 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Еврейский папа приезжает в роддом. И медсестра сообщает ему, что у него родилась дочь.
Папа выглядит после этого известия несколько расстроенным... Медсестра, его спрашивает после этого, участливо: - Вы наверное хотели сына>? А Папа отвечает: - Нет. Я просто хотел получить удовольствие! |
![]() |
![]() |
![]() |
#65 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Рабинович пытается нелегально покинуть Советский Союз, переходя границу. За ним гонится пограничный наряд. Почти настигают уже. И что бы как то замаскировать своё бегство, он садится у кустов и делает вид, что он какает. )) Пограничник говорит ему:
- Рабинович, встать! Рабинович: - Хорошо, Я встану! Пограничник: - Рабинович, что вы здесь делаете? Рабинович: - Как што? Не видите, я просто какаю! Пограничник /присмотревшись к земле вокруг Рабиновича/: - Так там же собачье дерьмо! Рабинович /грустным голосом/ - А жизнь какая? |
![]() |
![]() |
![]() |
#67 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы. И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку. На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица. |
![]() |
![]() |
![]() |
#72 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... Встречаются два приятеля репатринты: - Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь? - Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи. - Как это?!? - Текстильный склад охраняю! Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса... |
![]() |
![]() |
![]() |
#73 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Времена шестидневной войны:
Египетское командование брало пример с Кутузова: Заманить врага на свою территорию и ждать морозов. Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев: -Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли! |
![]() |
![]() |
![]() |
#74 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,791
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться! У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|