14.08.2017, 20:10 | #1352 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста. Доктор говорит, жене парня: -Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял? - Да доктор понял теперь понятно так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу- -Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности?? - да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? -Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! |
17.08.2017, 22:55 | #1364 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,805
|
|
20.08.2017, 19:06 | #1366 |
F
Регистрация: 06.10.2014
Сообщений: 47,330
|
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было… |
20.08.2017, 19:11 | #1367 | |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,506
|
Цитата:
|
|
20.08.2017, 19:55 | #1368 |
F
Регистрация: 08.05.2017
Сообщений: 1,005
|
|
22.08.2017, 06:04 | #1371 |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,149
|
- Как Вы относитесь к теракту в Сургуте?
- Вы имеете ввиду, к теракту в Барселоне? - Да нет же, к теракту в Сургуте! - Ааааа, Вы про теракт в финском Турку? - Нет. Говорю же Вам, нападение с ножом на людей в Сургуте!!! - Молодой человек, о чем Вы? Включите телевизор, чтобы знать, где происходят теракты! |
28.08.2017, 16:55 | #1376 |
F
Регистрация: 29.12.2014
Сообщений: 3,594
|
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. |
01.09.2017, 21:37 | #1379 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
02.09.2017, 10:10 | #1380 |
F
Регистрация: 06.10.2014
Сообщений: 47,330
|
Про школьные годы. И логопедов
В первом классе была у нас воспитательница на продленке Ярина Петрівна. И как-то, вроде под Новый год, мы должны были делать утренник, который открывался стишком "Дуже красива ялиночка в нас, скільки на гілках у неї прикрас" Беда в том что половина из нас были распиздяями и слова чётко запомнить и говорить по команде, так чтобы порадовать комиссию из РАЙ-ОНО, еще не умели, а оставшийся без слов пацан не выговаривал букву "р". Ярина Петрівна, послушав вот это мля-мля "дуже клясива - пликляс", слова у него отобрала и стала думать чего делать. На счастье к нам поступил новенький, и услышав его чёткое "дуже красива" слова ему тут же вручили. Наступил день утренника, мы построились в шеренгу и фронтмен открыл шоу: "Дуже красива яриночка в нас!" - оказалось редкий дефект речи: никто не проверил, что он не выговаривал букву "л". Всё Рай-оно прыснуло, а Ярина Петрівна засмущалась и покраснела. Вывод который я сделал с того утра на всю жизнь - никогда не выпускай продукт без хорошего тестирования. |
06.09.2017, 20:24 | #1381 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? Одесса… – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! – И шо, фонарь тогда не работал? |
06.09.2017, 20:38 | #1383 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
– Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты? – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… |
06.09.2017, 20:45 | #1384 | ||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин
Цитата:
Цитата:
|
||
06.09.2017, 20:56 | #1385 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
— Моня, как живете? — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование… — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера… – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды? |
06.09.2017, 21:03 | #1386 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу! |
09.09.2017, 19:53 | #1392 |
F
Регистрация: 04.09.2017
Сообщений: 20
|
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться всё ремонтировать? - Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают. |
11.09.2017, 12:27 | #1396 |
F
Регистрация: 08.09.2017
Сообщений: 20
|
Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света. Лукашенко: - Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света. Порошенко: - У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света |
11.09.2017, 16:23 | #1397 |
F
Регистрация: 04.09.2017
Сообщений: 20
|
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали? Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем! |
11.09.2017, 17:39 | #1398 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
относительно номеров на машины:
«В начале двадцатого века Российская империя подписала Парижскую конвенцию, в которой были определены буквенные обозначения для каждой из европейских стран. России была выделена буква R, - напомнил он. - Она закреплена за РФ уже сотню лет и поэтому нам нужно вернуться к ней. «RUS» на латыни обозначает «деревня». Об этом в Европе знают и на каждый российский автомобиль смотрят усмехаясь, что мол приехала «деревенщина». |
11.09.2017, 19:15 | #1399 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,524
|
Цитата:
Не ходите на маил ру. |
|
11.09.2017, 19:33 | #1401 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
с ТУРЕЦКОГО?
Цитата:
БОЛЬШОЙ ЛАТИНСКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ |
|
11.09.2017, 20:05 | #1405 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
А они пруссаков
Правильно кстати дразнят А Russ это зола, если что Учите немецкий Учите
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
11.09.2017, 20:24 | #1406 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,524
|
Зануда писал про слово с одной S
Хотя есть много интересных расшифровок сокращений округов на номерах. И Hinterwäldler как " деревенщина, недалекий человек" все таки распространилось как обозначение Баварии. Оно нормально что соседи друг друга недолюбливают и всей толпой не любят Баварию. Это как то разговорился с коллегой, он сам из BW из под Штутгарта, вот он их поносил |
12.09.2017, 09:16 | #1408 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
12.09.2017, 13:57 | #1410 |
F
Регистрация: 04.09.2017
Сообщений: 20
|
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: - Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет? - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.. |
12.09.2017, 14:48 | #1411 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
а с одной "s" будет читаться как "руз" и значения иметь не будет вообще
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
14.09.2017, 17:40 | #1415 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,506
|
- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
- Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила! - Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик. |
15.09.2017, 14:43 | #1417 |
Бендеровец
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,392
|
— Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
— А нам они и не нужны! А Сидоров — молодец! — Почему?! Что он вам сказал на этот раз? — Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
__________________
Дай бог здоровья всем погибшим за Новороссию! |
16.09.2017, 15:24 | #1418 |
F
Регистрация: 21.06.2015
Сообщений: 10,795
|
Вовочка с мамой идут по улице, и вдруг прямо перед собой наблюдают картину собачьей случка. Мама экспромтом начала нести ахинею:
- Видишь, Вова, одна собачка заболела, а вторая такая добрая, что решила её подвезти на себе... - Значит это правда, что добрых все ебут... |
16.09.2017, 19:00 | #1419 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,506
|
Если одесситка запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли уже что-либо вас таки спасёт!
В одесском трамвае. - Молодой человек! Почему вы не берёте билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае? - Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!.. - У моей Софы самая отвратительная память на свете! - Таки шо, всё забывает? - Таки нет, всё помнит!.. |
21.09.2017, 14:08 | #1425 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,842
|
Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:
1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору. 2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям. 3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это. 4. Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков. и т.д. |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|