ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ ТАМПАКСА И ДЮРЕКСА

[grg]

Один британский англичанин решил бороться с храпом. Посредством вина, снотворного и женских тампонов. Первые два компонента он выпил, последние – засунул в нос. Храп победил, равно как и способность дышать.

Другой гражданин пропитал тампон алкоголем и вставил – ну да, в задницу. Типа опьянение есть, а запаха нет. Интересно, закуску он тоже в тампон заправил? В общем, как говорится, не пытайтесь это повторить – есть другие способы использовать средства женской гигиены не по назначению.

Тампоны:

Итак, что мы имеем? По сути – небольшой кусочек особым образом спрессованного вискозного волокна или хлопка с прочно вшитой в него веревочкой. Стерильный, что важно. Может быть с аппликатором – особой картонной трубочкой, или без оной. В индивидуальной упаковке – это либо небольшой пакетик, либо просто прозрачная «обёртка». Что же со всем этим можно делать?

Использовать для перевязки ран, слегка распотрошив для удобства. Что тампон стерилен, мы сказали. С впитываемостью крови – тоже всё неплохо. Чем больше капелек нарисовано на упаковке и чем больше сам тампон, тем больше он впитает.

Растапливать костёр – особенно, если слегка распушить и пропитать чем-нибудь горючим.
Очистить воду от песка и грязи – для этого сделай воронку из горлышка пластиковой бутыли и заткни её распотрошённым тампоном. Только учти – если воды будет мало, она просто впитается в твой «тампакс». А ещё процеженная таким образом водица приобретёт не слишком приятный «косметический» привкус. Но речь идёт не о ресторане, верно?
Сделать фитиль для свечи – для этого пропитай тампон и шнурок от него жиром и подожги.
Сделать поплавок – если тебе достался тампон в пакетике. Пригодится именно пакетик: надуй его и завяжи шнурком от тампона. Только учти – оторвать верёвочку руками – очень трудно, понадобится нож.

Прокладки:


И от них бывает толк не только в критические дни. Опять же, прокладка стерильна, и с её помощью можно защитить открытую рану и дохромать до медпункта. А ещё – сделать охлаждающий компресс, как следует пропитав ледяной водой. Другое дело, что с женской прокладкой на лбу ты будешь чувствовать себя несколько по-идиотски, но ведь это – стимул быстрее выздороветь.
Женские прокладки высоко ценят рыбаки и охотники. Они используют их как дополнение к стелькам. Вместо стелек не пойдёт – скомкаются и собьются. А вот если наклеить на войлочную стельку, используя липкий слой и крылышки, ногам будет суше и теплей.

Впрочем, что это мы всё о женщинах? Мужское изделие, то самое, что резиновое и номер два, тоже о-го-го что может.

В первую очередь – предохраняет от влаги: в нём прекрасно можно хранить спички, зажигалку, телефон и деньги. Ну, об этом тебе еще мама с папой рассказывали, в ответ на твои вопросы: «А что это у вас? А для чего?»
Во вторую – переносить воду, если под рукой ничего другого нет, а нужно, скажем, затушить костёр. Делаешь «капитошку», как в детстве, только не бросаешь в прохожих, а осторожно тащишь, куда нужно. Если завернёшь в носок или рукав, протащишь дольше. Если действовать аккуратно, один презик вместит пару литров воды, а то и больше (умельцы говорят, что вплоть до десяти). Правда, если планируешь пить эту воду, сразу сделай скидку на неприятный привкус.

Если ты не в лесу, а где-то в дикой пробке, в изделие имени доктора Кондома можно справить малую нужду – если она меньше двух литров. Говорят, в похожие приспособления мочились астронавты на космических кораблях серии «Аполлон». Что характерно, их изделия сначала были трёх размеров: маленький, средний и большой. Как можно догадаться, первые два самолюбиво отвергали все члены экипажа. Пришлось сменить маркировку на «большой», «гигантский» и «невероятный».
Презерватив с водой в солнечный день превращается в линзу, и им можно разжечь костёр. А потом – затушить.
Презерватив можно использовать в качестве жгута. Но с этим поосторожней: врачи говорят, что неумело наложенный жгут чаще вредит, чем спасает.
Про то, что кольцом от кондома хорошо скреплять хвостик, косички и банкноты, можно не говорить, ты, наверняка, это уже давно делаешь.
Если ты мужчина и у тебя есть брюки и несколько презервативов, можно снять от одной до нескольких девушек. Или снять брюки, надуть презики и засунуть их в штанины.

Потом надеть брюки на шею наподобие шарфа, связать низы брючин – и радоваться, что сумел сделать спасательный жилет. Но лучше научись плавать и снимать девушек.
Извини, тут у нас возник спор, а правильно ли мы делаем, что тебе всё это рассказываем? Не ставим ли мы своей болтовнёй под угрозу здравоохранение страны? Не будет ли у нас, как в Индии? Конечно, дай бог ей процветания, но пока дела там обстоят довольно скверно. Лет несколько назад правительство этой загадочной страны в целях профилактики ВИЧ решило бесплатно раздать населению 900 миллионов презервативов. Почти 225 миллионов из них пошло нах в прямом смысле, а 675 миллионов пошли нах в смысле переносном:

их смешивали с битумом и бетоном для улучшения качества дорожного покрытия;

их использовали в качестве гидроизола под штукатуркой крыш;
портняжки нашли способ полировать презервативной смазкой всякие побрякушки, которые пришивают к сари;
производители игрушек перекрашивали их в воздушные шарики;
в них, как в бурдюках, носили воду;
ими защищали АК и прочее оружие от пыли и влаги…
А может, мы и правильно сделали, что всё это тебе рассказали? Ты же, наверняка, не практикуешь беспорядочные половые связи, значит, как профилактика от СПИДа кондомы тебе не очень нужны. А вот демографическую ситуацию в стране использование презервативов не по назначению, может, и исправит.

И вот ещё: тебе, конечно, известен способ – натянуть кондом на датчик дыма и курить в номере гостиницы. Пожалуйста, не делай так. Это ужасно неприятно – заселиться после тебя в номер, пропахший холодным никотином. Словно в банку с водой и окурками нырнул.

З. Ы. Говорят, с возрастом мужчинам всё чаще попадаются некачественные презервативы. Нет, рваться они не рвутся, но гнутся, гады. Мальчишки и девчонки, пусть хранит вас Судьба от таких презервативов.

http://www.zhifco.ru/