27.10.2018, 10:43 | #1 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
Филологические изыскания на тему слова "бл..."))))
Дочка прислала в WhatsApp чей-то пост. Я вместо этого слова иногда в сердцах говорю "Блин!". Но текст развеселил!
Филологические изыскания "Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»" Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Судья: - Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель: - Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: Нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – Нет, бл…, на взлет! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы, такое же быдло, как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому: - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает: - Ты из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «Одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - Мужчина, Вы что, сапог потеряли? - Нет, бл…., нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…! |
27.10.2018, 17:32 | #2 |
F
Регистрация: 08.05.2017
Сообщений: 1,005
|
А жёванный крот уже не рулит?
|
27.10.2018, 17:53 | #4 | |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,494
|
Цитата:
Но однажды, в сердцах употребила. Но не в качестве междометия, а как имя существительное. Когда дама с такой чертой характера вдруг стала меня привселюдно поучать семейной этике. Ну, я и сказонула "И эта б...будет меня учить, как сохранять семью!" Ну не выдержала. Но все выпали в осадок от неожиданности. |
|
27.10.2018, 18:02 | #5 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,449
|
Цитата:
|
|
27.10.2018, 18:13 | #6 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,494
|
То такие учителя. Меня учили другие учителя. Которые успешно заставляли нас учить литературу не по учебнику, а по Белинскому, Чернышевскому, Писареву... Заставляли учить наизусть Бернса, Китса, Лонгфеллоу... Могли такие учителя материться?
|
27.10.2018, 18:33 | #7 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,449
|
Цитата:
Мальчик посоветовал "а вы дергайте, дергайте..." Оно придет во время работы. |
|
27.10.2018, 18:56 | #8 |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 2,464
|
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, б@@дь, а солярий! ======================== Вмагазине. — У вас есть гречка? — Крупа что ли? — Нет блять, космонавт! ======================== Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец — Юде? — Нет, б%%%ь, техасский рейнджер ======================== это секс по телефону? нет, блядь, это секс по барабану ======================== -У вас ФАНЕРА есть? -Вам для хозяйства? -Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ ======================== На трассе в пять утра. Девушка, вы ночная бабочка? -Нет, бл@, утренняя звезда ======================= Две коровы на бойне. Одна другой: — Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? — Нет, бл**ь, второй!!! ======================= Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой. -Бабуля, картошка на посадку? -Нет бл*, на взлет. ======================= -Милый, у меня 2 полоски. -Ты беременна? -Нет бл*, я бурундук. ======================= Начальник секретарше: «Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!» -По селектору? -Нет бл*, через одноклассников, так быстрее будет. ======================= Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ======================= -У меня хомяк умер. — Что, просто умер? -Нет бл*, со спецэффектами. В принципе правильное применение слова . Корень бла в индоевропейских языках означает бессмысленную болтовню или издавание звуков .
__________________
Пруфы не клянчить ! Справки предоставляются только по предоплате . |
28.10.2018, 09:01 | #9 |
F
Регистрация: 08.05.2017
Сообщений: 1,005
|
|
29.10.2018, 06:04 | #11 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,494
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|