SVOBODA-ON! - Форум свободного общения  

Вернуться   SVOBODA-ON! - Форум свободного общения > Свободное общение обо всем > Юмор

Важная информация

***
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.02.2016, 10:31   #751
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2016, 12:45   #752
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Тех. поддержка в средневековье
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.02.2016, 20:21   #753
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2016, 17:53   #754
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2016, 17:53   #755
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого
мужа, двое от второго.
- А ещё двое?
- Эти - мои лично.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2016, 17:53   #756
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2016, 18:18   #757
valdod
F
 
Регистрация: 21.06.2015
Сообщений: 10,795
valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11
По умолчанию

Женщина сложное существо — даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
valdod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2016, 20:30   #758
Niko82
F
 
Аватар для Niko82
 
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,334
Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11
По умолчанию

В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
Niko82 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2016, 00:25   #759
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
Черный модер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2016, 01:13   #760
Whale
Moderator
 
Аватар для Whale
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 12,987
Whale отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Niko82 Посмотреть сообщение
В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
Самое печальное что это нихуя не анекдот.
Whale вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2016, 05:21   #761
Miguel
ЙцукенЪ!
 
Аватар для Miguel
 
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 12,040
Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11
По умолчанию

Матриця
(для тих, хто бачив фільм)

Дійові особи
Нєо, дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона.
Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання.
Морфей, наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм
і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві,
тому непогано розмовляє по-русськи.
Триніті, коханка Нєо.
Агенти, кацапські санітари, перевдягнені божевільними.
Ріган, кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод
і мнить себе філософом.
Огакул, стара єврейка з Одеси.
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо.
Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер
і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку.
Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”.
Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку
шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло
на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От… хуйня!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, блядь!
(З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку?
Мням, мням : ) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо:
ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти.
(З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку)
Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті
та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором
і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє….

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми.
Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа….

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного.
На лобі в нього видно тяжку роботу мислі.
Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє….
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам,
що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє….

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни.
В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія.
Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах.
Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок.
Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті.
Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?…
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє…
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона
і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула…
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш.
Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю.
Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати

Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність.
В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися,
деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра

Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?

Морфей штовхає Нєо з даху.

Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!…
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!…

На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик.
Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається.
Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.

Морфей: Білі не вміють літати…
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову
і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається.
На поясі Морфея верещить пєйджер.

Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.

Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

Частина Друга. Матріца

По-за Сценою

Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган,
та табличка “Сміт”, відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть.
У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить.
В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.

Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси
– тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу,
це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.

Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати,
тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

Сцена Перша

Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул.
Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками.
Входять Морфей та Нєо.
Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать,
пальці тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ’авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я… угк… знаю… укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет.
Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на – з’їж.

Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре.
Поступово його попускає.

Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду

Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки

Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного
телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!

Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.

Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко.
На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю
і розуміння згасає.

Сцена Друга

В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п’яний.
По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.

Нєо: (співає) “Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…”
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) “АйПі мой двєсті сор-рок п’ять, я в айсік’ю хаачу оп’ять!…”
Ріган: Де Морфей?!

Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу!
– З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо – сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре

Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку.
Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками
і починає терти її бік об бетонну підлогу.
Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу.
Ріган з острахом дивиться на вже п’ятнадцяту заточку, шо робить хлопець,
та тихенько задкує.

Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?

Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати.
На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули.
Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.

Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!

Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці.
Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.

Сцена Третя

Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі.
На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані.
Поруч копошаться лікарі.

Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню
падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає.
На стільці лишається лише старий замацаний телефон.

Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!

З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном.
Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

Заключна Сцена

На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів.
Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг».
Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє….

Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка.
Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь.
З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

Paul Zhdanov ({paul.zhdanov@usa.net}), серпень – вересень 2000
Розповсюдження вільне, посилання на автора та “подяку” обов’язкові.
Особлива подяка Івану Туруку за творчі ідеї та натхнення не кинути розповідь
після першого ж листа
Miguel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2016, 16:20   #762
Катрин
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой.
трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
  Ответить с цитированием
Старый 14.03.2016, 22:30   #763
Мира3
F
 
Аватар для Мира3
 
Регистрация: 14.03.2016
Сообщений: 8
Мира3 1
По умолчанию

— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка
Мира3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2016, 22:34   #764
Мира3
F
 
Аватар для Мира3
 
Регистрация: 14.03.2016
Сообщений: 8
Мира3 1
По умолчанию

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки... anekdotov.net
Мира3 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2016, 00:06   #765
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2016, 19:08   #766
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Черный модер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2016, 20:15   #767
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2016, 23:54   #768
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в
Европе
— А что у них случится?
Черный модер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2016, 05:46   #769
Alex092957
F
 
Аватар для Alex092957
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,795
Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11Alex092957 11
По умолчанию

Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому
решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100
долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы
вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли
в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я
приходил прошлый раз».
Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю,
чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга.
Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в.
Alex092957 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2016, 23:25   #770
Polnoch
Guest
 
Сообщений: n/a
Wink

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
  Ответить с цитированием
Старый 01.04.2016, 22:26   #771
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

-ПИТЬ ВОДКУ, ПИВО, КОНЬЯК, КОФЕ И КУРИТЬ В ОДИН ДЕНЬ - ЭТО НОРМАЛЬНО. А ВОТ ВОДУ В ЧАЙНИК НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИЛЬТРОВАТЬ, А ТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ХРЕНОВО!

-КТО-ТО РЯДОМ С ВАМИ ХРАПИТ? АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ЩЕЛЧКА

- В ЧЕМ ТЫ ХРАНИШЬ ДЕНЬГИ? В ДОЛЛАРАХ ИЛИ ЕВРО? - В ВОСПОМИНАНИЯХ
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2016, 22:32   #772
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
******
- Может - чаю?
- Может сразу?
******
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2016, 22:32   #773
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2016, 00:04   #774
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2016, 00:07   #775
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2016, 00:08   #776
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

А если Вы занимаетесь всякой хернёй с удовольствием, то Вы счастливый человек.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2016, 00:09   #777
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Смотрите на вещи позитивнее.
Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем - и у меня всегда есть с чем потрахаться"...
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2016, 00:11   #778
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2016, 00:13   #779
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2016, 16:29   #780
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Слыхала, Петровна, опять врут, что наш Путин два мильярда в панаме прятал. Туды больше десяти тыщ сроду не влазило...
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2016, 19:28   #781
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Криминология — наука, изучающая преступников - неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2016, 19:29   #782
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2016, 19:31   #783
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 12.04.2016, 16:17   #784
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Баш:
Цитата:
- Скорее всего, говорится о том, что калаш 7х62 пробивает рельсу
- 7,62, а не 7х62)
- Ну, при учёте, что 7х62=434, он не только рельсу пробьёт, но и трёхметровую стену из легированной стали =)
- Говорят, мол рельсу в упор пробивает.
- Есть мнение, что пуля с АКМ способна рельсу пробить на вылет.
- Вдоль.
- Если выстрелить в торец рельсы во Владивостоке, то можно поймать пулю на Ярославском вокзале!
- это пять
- Пять пуль?
- на пятом круге только пулю на вокзале поймаешь, когда скорость чуть чуть замедлится
- если постараться, то можно и в калининградском вокзале поймать, правда пуле с пересадками придётся пробивать
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.04.2016, 16:20   #785
GuTT
Banned
 
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 34,839
GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11GuTT 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Виталий Посмотреть сообщение
434, он не только рельсу пробьёт, но и трёхметровую стену из легированной стали
наивные - даже полуметровую не пробьёт
GuTT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.04.2016, 19:50   #786
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Минутка антисемитизма - http://ibigdan.livejournal.com/18642348.html
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2016, 05:40   #787
Block
F
 
Аватар для Block
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,327
Block отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы!
Block вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2016, 07:14   #788
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2016, 07:14   #789
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2016, 07:25   #790
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2016, 18:52   #791
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2016, 16:08   #792
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

http://ibigdan.livejournal.com/18711327.html
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2016, 14:42   #793
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2016, 19:38   #794
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.04.2016, 06:03   #795
Block
F
 
Аватар для Block
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,327
Block отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы!
Block вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2016, 17:18   #796
hiursa
F
 
Регистрация: 08.03.2016
Сообщений: 999
hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11hiursa 11
По умолчанию

Честно сперто с Биглера

"...Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип..."
__________________
Para pacem - para bellum!
hiursa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2016, 18:33   #797
juditt
F
 
Аватар для juditt
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11
По умолчанию

Мэр Харькова – Геннадий Адольфович Кернес. Переизбран на свой пост двумя третями голосов избирателей. Губернатор области – Игорь Львович Райнин
Цитата:
Сообщение от hiursa Посмотреть сообщение
Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип..."
Еще пару лет и будет ясно, кто же, таки, во всем виноват!)))
juditt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2016, 18:40   #798
juditt
F
 
Аватар для juditt
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11
По умолчанию

.
juditt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2016, 19:50   #799
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2016, 23:19   #800
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2016, 23:19   #801
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2016, 23:20   #802
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2016, 23:24   #803
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2016, 23:24   #804
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2016, 22:58   #805
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

Черный модер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2016, 04:40   #806
Niko82
F
 
Аватар для Niko82
 
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,334
Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11Niko82 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Зануда Посмотреть сообщение
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
По моему они до утуба сейчас добрались .
По принципу "улучшить так ,чтобы стало невозможно больше пользоваться"
Niko82 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2016, 08:08   #807
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2016, 11:35   #808
Balin
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
  Ответить с цитированием
Старый 18.05.2016, 11:35   #809
Balin
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
  Ответить с цитированием
Старый 18.05.2016, 17:03   #810
Huge Cock
F
 
Аватар для Huge Cock
 
Регистрация: 26.08.2014
Сообщений: 510
Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10Huge Cock 10
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Черный модер Посмотреть сообщение
Это не юмор. Это беда.
Huge Cock вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2016, 18:05   #811
valdod
F
 
Регистрация: 21.06.2015
Сообщений: 10,795
valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11
По умолчанию

На суде над Павленским выступает прокурор Сизов. Он зачитывает обвинительное заключение: "По мнению следствия, здание ФСБ на Лубянке имеет историческую и культурную ценность, поскольку в 1930-х годах в здании содержались под арестом выдающиеся деятели культуры".
valdod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2016, 02:02   #812
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя
Черный модер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2016, 09:03   #813
mikhaly4
Moderator
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,886
mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от valdod Посмотреть сообщение
На суде над Павленским выступает прокурор Сизов. Он зачитывает обвинительное заключение: "По мнению следствия, здание ФСБ на Лубянке имеет историческую и культурную ценность, поскольку в 1930-х годах в здании содержались под арестом выдающиеся деятели культуры".
Это не анекдот.

Это реальность.
mikhaly4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2016, 09:07   #814
valdod
F
 
Регистрация: 21.06.2015
Сообщений: 10,795
valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11valdod 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от mikhaly4 Посмотреть сообщение
Это реальность.
Реальность - выглядящая как анекдот...
valdod вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2016, 20:54   #815
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Меир Маневич
У нас в Литве, к пионерии относились примерно так:

Взвейтесь кострами бочки с бензином.
Мы побежали за керосином.
Близится папа с толстым ремнем.
Кличь пионера: "всегда убегём"!
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2016, 08:11   #816
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов
приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил
портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста,
осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского
закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2016, 08:16   #817
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

- Девушка, вы на какой-то особой диете?
- Та ни боже мой! Я просто не ем после шести.
- Сила воли?
- Я вас умоляю, -- привычка : шесть порций - и хватит...
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2016, 11:49   #818
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

***
Чтобы отбить у жены желание повышать голос,
надо грозно постучать по столу новой шубой...
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2016, 12:07   #819
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2016, 23:40   #820
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,767
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

— В декабре 2012 года конец света все - таки состоялся
— Все же живы
— Но процесс-то запущен, посмотри вокруг
Черный модер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2016, 09:46   #821
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.05.2016, 11:32   #822
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 11,781
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
+++++++++++++++++
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
-------------------------
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
---------------------------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
----------------------------
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
*********************
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
**************************




1
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2016, 00:14   #823
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,707
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2016, 09:54   #824
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2016, 21:27   #825
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход





Текущее время: 21:33. Часовой пояс GMT +1.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
*******
Наша почта: svoboda.on.org@gmail.com
*******
Мнение Администрации форума может не совпадать с мнением авторов сообщений.
Форум находится под юрисдикцией United States of America, España и Bundesrepublik Deutschland.
счетчик посещений