Анекдоты

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Черный модер]

[grg]

Корреспондент берёт интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм " Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта миска чёрной икры...

[Виталий]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

***
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

----
Всех с пятницей!

[GuTT]

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились… но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но, когда ему начали навязывать Украину… Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

[grg]

Непрочитанные книги мстят! Особенно это касается Уголовного кодекса и инструкции по эксплуатации бензопилы...

[grg]

Список смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на отпуск.


– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Два по сто, пожалуйста.


Непрочитанные книги мстят! Особенно это касается Уголовного кодекса и инструкции по эксплуатации бензопилы...

[grg]

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

[valdod]

[Виталий]

На злобу дня.
Россия.
Привокзальный туалет.
Заходит посетитель, насвистывая гимн россии.
Пристраивается к писсуару.
Из соседней кабинки голос:
- Ну вот. И что, мне теперь какать стоя???

[Ursvamp]

"Я узнал что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наемных командиров
Пшонка, Гиркин и Бабай
Абвер, Безлер, Бородай
осетинские абреки,
вежливые человеки
офицеры ГРУ,
активисты КПУ
козаки и алкашня
прокурорша-барышня
Добкин, Беркут, РНЕ
журналисты из КП
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа
мародеры и садисты,
"ополченцы" и чекисты
Это родина моя?
Да пошли вы нахуй, бля!!!" (с)

[Alex092957]

Во французской тюрьме встречаются осуждённые российский футбольный фанат и боевик ИГИЛ.

И тут боевик ИГИЛ обращается к фанату:

– «Товарищ майор, а вы-то тут какими судьбами?!»

[grg]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"

Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

[grg]

- Мадмуазель и шо Вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители уехали на дачу.

[Иванов]

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
К сожалению (С)

[Виталий]

[Черный модер]

[grg]

История одной строкой…

— Очень трудно жить в Сан-Хосе, в одной комнате с мужчиной, который учится играть на скрипке! — Вот все, что сообщила она полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

[Черный модер]

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:
здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных
человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу
женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на
Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар
ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и
в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова
дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился
на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с
двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские
слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни
последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время
вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее
лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее
кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно
улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес
чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди
могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные
зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме
вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

[Иванов]

Когда, пару лет назад, Байден сказал, что в старости купит ранчо в Европе и будет разводить баранов -никто из украинцев не заподозрил неладного…

[Черный модер]

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да — Это вам из ФСБ
звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон
который поломан, выключен и без СИМкарты!


Больше тут:
anekdoty.ru/pro-ivanova/

[Alex092957]

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...

— Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.

А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло.

В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...

— Погоди, Иван... — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
— Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
— И что? м спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?

Это я к чему веду...

Я каждый день российских патриотов спрашиваю: чего вам, дуракам, не хватало? В каком месте вы на коленях стояли? Что вам так нестерпимо было находиться со всеми в нормальных отношениях? Кто вам, Иванам, пить мешал?

Нефть была по 100, мир-дружба-жвачка, никаких санкций, Олимпиада — о, спорт — ты мир!, крики "Тагииил!" и "Геленджииииик !" по всему миру, немцев каждое 9 мая побеждали на всех курортах, были рукопожаты, всякие конференции, саммиты, сотрудничество, совместные разработки и даже военные программы...

Вам было плохо?

Как мне написало одно удолбище из Питера, 74-ю реинкарнацию которого я выжигаю у себя в ЖЖ: "Да, плохо. Да, на коленях. Но свидомым мозгам этого не понять".

Свидомый на украинском — сознательный. Как я понимаю, сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, про...ть собственное благополучие, обратить рост в стремительное падение, испортить себе репутацию, стать изгоями и подвергнуть свою страну риску войны и уничтожения и распада...

Ради чего? В чем великий замысел, Карл?

Кто вам, дуракам, пить мешал?

[Виталий]

Сообщение от Alex092957

Да, плохо. Да, на коленях.

Тогда по такой логике надо было Воронеж бомбить. Но дурак есть дурак - лоб расшибет молясь о здоровье.

[Черный модер]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на
ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

[Черный модер]

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

[Черный модер]

[Reitarou]

Сообщение от Alex092957

Да, плохо. Да, на коленях. Но свидомым мозгам этого не понять".

А теперь будет еще хуже.

[Черный модер]

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда
только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих
спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а
работают, чтобы оплатить то место, где спят.

[Alex092957]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Alex092957]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

[Miguel]

[Alex092957]

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

[Alex092957]

"Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству."

[grg]

Российских туристов в Турции, спрашивают:
— Почему вы не спешите возвращаться домой? Здесь же очень опасно?!
— Ну что вы! Во-первых, тут — переворот уже заканчивается, а во-вторых, здесь тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа... а главное — переворот еще даже не начался..

[Alex092957]

Вот свинье повезло в жизни...

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 мин.(30 минут!Нифигасе...)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю!)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут..дааа... повезло свинье...только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!!А как же свинья???)

[Черный модер]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят
придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми
айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

[grg]

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

[grg]

Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

[Виталий]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
Как можно спать с таким неритмичным человеком?

[Dang]

[grg]

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

[Виталий]

[Miguel]

Сообщение от Виталий

[grg]

Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами"

[Черный модер]

[Зануда]

Чебурашка - Гене
- Ген, а Ген, давай я возьму чемодан а ты возьмешь меня!
- Ну давай, мой маленький извращенец.

[Зануда]

Поссорились с мужем... Пятый день не разговариваем... Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться.. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ"... Поняла... Любит, паразит))



Сказал же : "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно" Так нет же.. приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами.


- Ну, милая, давай - съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

[Черный модер]

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал
письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он
примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках -
их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

[Silence]

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? . .

[Воин]

[juditt]

Лечу от алкоголизма.
На Марс.

[juditt]

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то...
Ну это ты запугала мужика! Респект.

[juditt]

Со стороны казалось, что Олечка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

[Иванов]

1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

[benya]

Сообщение от Зануда

Где смеяться?

после слова "Иванов"

[juditt]

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[juditt]

Сообщение от Alex092957

Но свидомым мозгам этого не понять".

сами же себе и отвечаете.
рассуждения поросенка, которого держат в теплом хлеву и хорошо кормят.

[juditt]

Сообщение от Alex092957

сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир, про...ть собственное благополучие

Вам-то что? Моск вскипает от возмущения? Кушайте отруби, кушайте.

[mikhaly4]

Новости США:

"Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля

Кроме того, Барак Обама объявил выговор вице–премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.

Вице–президент США Джо Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга.

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к изоляции Америки.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице–президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан — "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США".

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

Жена пресс–секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава".

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс–секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия.

Президент США Барак Обама призвал премьер–министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, — заявил он в ходе пресс–конференции. — Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте".

В Канаде в провинции Квебек злобные франко–фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и убили всех гризли.

Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты.

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома–сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить!" .

В Нью–Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос–Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист–Ясный–Сокол–9" на платформу в Тихом океане.

Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё–Мобиль" заявил о закрытии проекта.

NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.

В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ–75" двух замороженных венгерских гусей.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL.

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью–Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью–йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г–жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка–полбутылки" согласно молве о пристрастии г–жи Клинтон к спиртному.

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя.

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство — это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил — Скайнет послал.

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты".

[Зигги]

[Huge Cock]

Сообщение от mikhaly4

Новости США:

"Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля...

Михалыч, класс!!

А администрации форума я таки замечу, что цитата с ответом была произведена мной несколько послетого как Михалыч почемуйто поскипал свой пост.

[Эмма]

-Почему Сара закатывает глаза?
-Мозгом любуется.

[mikhaly4]

Сообщение от Huge Cock

Михалыч, класс!!

А администрации форума я таки замечу, что цитата с ответом была произведена мной несколько послетого как Михалыч почемуйто поскипал свой пост.

Я не скипал пост - там что-то глючит.
Я его правил один раз - вроде стал целиком отображаться, теперь вот снова. Сейчас попробую ещё раз восстановить.

[grg]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

[mikhaly4]

https://twitter.com/twitted_knitter/...985408?lang=ru

«Российским чемпионам Олимпийских игр в Рио-де-Жанейро вручат автомобили BMW».

А немецким чемпионам вручат «Лады», да?

[Alex092957]

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?

[Dang]

шведские рыбаки поймали в сеть росийскую подводную лодку и заставили капитана выполнить все их желания.

[Виталий]

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните Вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай...

Непруха по жизни?
Поверь мне — это не повод для огорчения!
Ведь говорят — дуракам везет.
Тебе не везет?
Все, значит ты не дурак!

[grg]

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

[Иванов]

вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови

не надо класть в салаты гренки,
они царапают лицо

с тех пор, как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь

никак вороне-атеистке
не объяснить, откуда сыр

здесь трудно что либо исправить,
но есть возможность доломать

сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...

там, где нас нет, конечно лучше.
но мы нагрянем и туда

филологу никто не звонит


как чуден днепр посередине!
там много дохлых редких птиц.


и птица, синяя от счастья,
упала прямо в руки мне

пей, ваня, смело из копытца.
себе уже не навредишь


почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу

вот заключение о смерти,
и нам плевать на шум в гробу

всё врут, что утро мудренее.
туплю как вечером вчера

как странно, что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

какие, вася, были белки!
зачем я, вася, бросил пить?

враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.

хотел вас встретить хлебом-солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.

здоровый образ жизни тоже
однажды к смерти приведёт

раздался крик: "стреляй в засранца!"
и каждый третий лёг ничком.

троянцы ржут, данайцы злятся,
цыгане спи#дили коня.

турнир по похеру закончен.
весь пьедестал привычно наш.

а утром полчаса на кофе,
и час реальность осознать.

я все советы ваши слушал,
теперь скажу куда идти.

Сняв стресс, по печени не плачут:

для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом

обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам.


насчёт спиртного - норму знаю,
но выпить столько не могу.

посредством головокруженья
передвигался колобок.

из всех возможных ударений
считаю оптимальным в лоб.

вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже.

в корейском варианте книги
герасим не топил муму.

только слышно как в погребе где то
виноградное бродит вино.

чтоб наконец начать работу,
коня валяться привели.

с утра принцесса говорила:
:ох свет мой зеркальце - заткнись!"

ну дайте что нибудь от стресса!
-веревку, мыло, табурет?

я ухожу неоценённым,
вот только бисер соберу.

теперь на нашей колокольне
для вас услуга "кто звонил"

"куда колоть?"- сестра спросила
"в затылок"- буркнул колобок.

нам зла желают те, кто хуже.
а тем, кто лучше, не до нас

я ж вас просил не беспокоить!
и гроб закройте за собой.

хотелось бы, конечно, в душу.
но так и быть пойду в сортир.

работа сделает горбатым.
потом могилами лечись...

Отсель грозить мы будем шведам.
До сель они не добегут.

скорее дайте амбразуру,
я знаю кем её заткнуть.(С)

[Черный модер]

Плохой программист Джон сделал ошибку в коде, из-за которой
каждый пользователь программы был вынужден потратить в
среднем 15 минут времени на поиск обхода возникшей проблемы.
Пользователей было 10 миллионов. Всего впустую потрачено 150
миллионов минут = 2.5 миллиона часов. Если человек спит 8
часов в сутки, то на сознательную деятельность у него остается
16 часов. То есть Джон уничтожил 156250 человеко-дней ≈ 427.8
человеко-лет. Средний мужчина живет 64 года, значит Джон убил
примерно 6 целых 68 сотых человека.
Как тебе спится, Джон — серийный программист

[grg]

Иосиф Давидович работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро супруга его долго будит со словами:
— Йося, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

[Эмма]

Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.....

[Эмма]

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог