Анекдоты

[grg]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”

[grg]

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

[grg]

Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель
B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить
карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства
иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным
секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил
Сергеевич... Потом были
ускорениесоциально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семьеотдельную
квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у
телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая
свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи
ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги -
новые цены... мама умерла... опять новые
деньги...танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги... Совместные предприятия...
биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный
вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в
первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал
барахлить карбюратор??!

[Виталий]

[Antti]

Сообщение от Черный модер

Всем известно

Да.

[Alex092957]

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии.
В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил:
- "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил:
- "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
определяет победу,
а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем
Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
миллионов евреев
воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

[Dang]

Сообщение от grg

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”

короткий фильмец получится.
или в пункте приёма цветмета батареи оттают?

[Виталий]

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно

[grg]

- Сема, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

[Виталий]

3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага.
За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…
Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!

[Jonni]

Сообщение от Виталий

3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага.
За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…
Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!

эк вы сами себе на голову насрали))

[Виталий]

Сообщение от Jonni

эк вы сами себе на голову насрали))

Пока я вижу что только вы бегаете за мной по всем темам и пытаетесь насрать.
Йонни, может успокоитесь уже в конце концов? Толку от ваших туповатых комментариев ноль - только клоуном себя выставляете.

[Иванов]

Бедняги украинцы. Им же приходилось двойной комплект втирать-на русском и на мове.

[Vadja2]

Не, я всё понимаю, бывает всякое... Но с каких пор товарисч Иванов стал заступником Совка-них не пойму.

[Зигги]

Сообщение от Jonni

эк вы сами себе на голову насрали))

Джонни, вы опять . Вас лично никто не трогал
Поскольку это многократное явление - вам 2 балла

[Иванов]

Сообщение от Vadja2

товарисч Иванов стал заступником

Я не за СССР заступился. Я украинцев пожалел. (не нашел смайлик со скупой слезой)

[Виталий]

[grg]

В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

[GuTT]

Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…

Ощущаю въ корпусѣ ударъ!
Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

[Виталий]

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

* * *
- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

[Alex092957]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.

Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

За аспирином я не достоялся.

[Niko82]

— Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки блядcтво или хобби?

[Alex092957]

диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[grg]

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

[Idalgo]

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!

– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!

[grg]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

[Niko82]

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

[Виталий]

— Какие на Новый Год планы?
— Проклинать за столом Обаму.

[Виталий]

Смрад от приманки насквозь пропитал заброшенный мегаполис. Казалось, он поднимается вверх и кристаллизуется в ядовитый ледяной туман.

Операция длилась уже три часа, но результатов пока не было.

Майор Петровский, зажав нос, шел по главной площади города мимо гигантских алюминиевых чанов. Каждый чан облепляли леса, по деревянным настилам которых уныло стояли или бродили взад-вперед молодые солдатики в противогазах.

Майор подошел к человеку в штатском. Тот хмуро смотрел куда-то внутрь себя и курил сигарету за сигаретой.

— Темнеет, — грустно сказал майор, завязывая разговор.

Человек в штатском не ответил. Он вообще никак не отреагировал на Петровского.

Майор вздохнул. Ему было обидно, но больше тревожно.

— Похоже, не сработает, — осторожно сказал он, пытаясь заглянуть в глаза молчаливому собеседнику.

— Сработает, — холодно бросил тот и посмотрел на часы. Кивнув самому себе, человек в штатском достал книгу с цитатами Президента, открыл — в книге было не меньше десятка закладок — и углубился в чтение, беззвучно шевеля губами. На майора он так и не взглянул.

***

Люди всё-таки появились. Как и предсказывал человек в штатском.

Когда один из солдат разглядел вдалеке первую фигуру, было уже почти темно. Часть специальных армейских прожекторов была направлена на приманку, часть светила вдоль улиц, чтобы военные могли заметить приближение выживших.

В километре от площади появился сначала один человек, затем пять, затем несколько десятков.

“Будто бы прорвало плотину”, — испуганно подумал майор.

Людей становилось все больше. Уже несколько сотен. Они приближались со всех сторон, со всех улиц, ведущих к площади. Сначала они еле ковыляли, но затем, почуяв приманку, заметно ускорились.

“Господи, да их уже тысячи!” — майор поднял бинокль, вглядываясь в толпу. И перекрестился.

Грязные, оборванные, многие покрыты ранами и засохшей кровью, люди приближались, издавая жуткий победный вой. Их лица были безумны. И не было в них ничего человеческого.

— Крэ-э-эм, — глухо выдохнула толпа. Голод, лютый голод услышал майор в этом звуке.

— Лопаты! — взревел он, обращаясь к солдатам. — Хватайте лопаты, ёб вашу мать!

Испуганные солдаты схватили деревянные лопаты для уборки снега и начали метать Salat Olivie в приближающихся людей, которых, справедливости ради, уже трудно было назвать людьми. Некоторые были всего в десятке метров от одного из чанов.

Первая же лопата Salat’а, попавшая в толпу, вызвала свалку. Люди падали друг на друга, хватали Salat горстями и пожирали его, чавкая невероятно громко. Кто-то в толпе душераздирающее заверещал. Похоже, этот кто-то был раздавлен заживо.

Солдаты, понимая, что от этого зависит их жизнь, фанатично опустошали чаны, ловко орудуя лопатами.

— Дорогие россияне! — в мегафон заговорил человек в штатском. — От имени нашего Президента и Национального Лидера я поздравляю вас с Новым Годом!

Из мощных колонок, спрятанных между чанами, раскатисто грянула новогодняя песенка из мультфильма "Простоквашино".

Впрочем, люди не обратили ни на поздравление, ни на музыку никакого внимания, продолжая поглощать приманку и рыча друг на друга как бешеные собаки. Более того, то тут, то там вспыхивала настоящая грызня, в прямом смысле этого слова…

— Уходим, майор, — сказал человек в штатском майору и кивнул на ожидающий их вертолет.

— А ребятушки? — спросил майор и, в свою очередь, кивнул на солдатиков с лопатами.

— Президент ещё вчера наградил их всех званием Героев России. Посмертно, — человек в штатском больше не собирался разговаривать. Он развернулся и побежал к вертолету.

Майор еще раз посмотрел на своих солдат. Солдаты, еще совсем молодые ребята, не сдавались. Они всё метали и метали Salat в соотечественников. Метали из последних сил, но не отступали.

— Эх, братушки, сынки! — Петровский смахнул скупую слезу и кинулся к спасительному вертолету.

***

Через несколько минут после того, как вертолет поднялся в воздух, на площади, раскидывая чаны с Salat’ом словно пустые консервные банки, появились личинки Непредставимого Пхы.

Начался очередной эпизод Великого Кормления…

Из книги А.Блога “Оккультные корни Великой Энергетической Сверх-Державы”.



С Наступающим!

[Block]

Обязанности жены: — жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях. Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тещи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за ее действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"!

[Иванов]

С Наступающим!

[Сергей 1966]

Сообщение от Idalgo

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!

– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!

вот потому евреев и не любят ! нет чтобы хорошо учится стать великим русским ученым так они предпочитают назло гоям оставатся жидовскими мордами !

[Зануда]

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

[Виталий]

Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик достає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…

[valdod]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Черный модер]

Сообщение от valdod

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Ну вот. А выёбывались.)

[GuTT]

Сообщение от Виталий

Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик достає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…

всегда подозревал шо Виталик украинским не владеет

[Мутёк]

Каждое утро китайские дети делают зарядку, а вечером её продают

[Зануда]

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

[Зануда]

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

[Зануда]

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

[Зануда]

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

[Зануда]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

[Зануда]

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

[Зануда]

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

[Черный модер]

[Виталий]

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Бл..дскую, жирную, бабскую, голую жопу!
Чем я его только не п..здила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал:
«ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»

С пятницей!

[Черный модер]

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

[Черный модер]

Чё епта, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как в каменный век жили.

С утра в пещере просыпаешься, нихуя не понимаешь и объяснить не можешь. Смотришь на свою мамку, а она такая ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, а ты ей говоришь ЫЫЫЫЫЫ, а она тебе ЫЫЫЫ и пиздец, как изъясняться - вообще хуй пойми.

К шкуродёру приходишь и начинается один диалог охуительнее другого.
- ЫЫЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
И въебываешь ему мамонтом по башке, сука, да что ж ты такое говно тупое, я тебе три раза сказал ЫЫЫЫ, а ты не понял нихуя.
К рыбаку приходишь, такая же история.
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫЫ!
И так блять со всеми. И с теми, кто еду заготавливает, и с теми, кто её готовит, и кто бы ничего не делал - одно ЫЫЫЫ, сука, везде ЫЫЫЫ, аж стены в пещере треснули.

Так вот, придумали в один момент, знаете, чё придумали-то? Нет блять, не язык, чтобы вместо ЫЫЫЫ хотя бы говорить УУУУ, хуй там, рисовать начали. Вот сидишь ты в уборной пещере и вазякаешь от нехуй делать, мобильников-то не было, мемы не полистаешь.

Со жратвой тоже пиздец. Нихуя не было, какие-то ягоды собирали, на вкус как говно, так и называли - говника, говнина, чёрная говнина, красная говнина, облеговниха, шиговник. На юге, я слышал, рос говнуз и говноград.

Хотя не, можно было мамонтов жрать. Но ловить-то их пиздец! Натачиваешь копьё свою целый день, точишь его блять, камнем-то заебись точить вообще, самое оно блять! Точишь, день, два, три, неделя проходит. Мужики говорят - ну пойдёмте на охоту, а ты такой - ну пойдёмте. Приходим, на мамонта бежишь и орёшь ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, хуяк в него копьём, а у него шерсти-то целый метр ёбана, ему ж наши копья вообще похуй, оно ещё и поломалось всё нахуй. Он такой поворачивается, смотрит на тебя каким-то грустным и недовольным взглядом одновременно и спрашивает:
- Ты чё, охуел там?
- Извините.
- Молодой человек, вы там пизданулись что ли? Вы зачем меня палкой своей тыкаете? Мне неприятно вообще-то.
- Но...
- Что "но"? Что "но"? Мне что, вашу компашку на бивни посадить что ли или чего?
- Я не хотел...
- Все вы так говорите, ой я не хотел, ой я случайно, простите, я ошибся мамонтом. Сколько можно-то? Будьте добры, уберите у меня палку с задницы.
- Готово.
- Спасибо. Это, кстати, последняя компашка таких же отчаянных. Вам намекнуть, в чей желудок попадёт пять молодых ребят и откуда они выйдут?
- Я всё понял, простите за это недоразумение.
- Мы сможем найти компромисс. Почешите мне за ушком.
- Вот так?
- Да, спасибо большое.

Вот так и жили бля, а вы всё говорите, что при Путине хуёво.

[grg]

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

[Черный модер]

Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.

Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!

И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны. Имхотепу строили - 200 локтей в высоту. Он помер, приходит Тутанхамон и говорит - всё хуйня, переделывайте. Он помер, начали строить Тутанхамону - 400 локтей в высоту. Приходит Тутмос, говорит - всё хуйня, переделывайте. Помер, строим 700 локтей в высоту. Приходит Аменхотеп, говорит - хуйня, переделывайте. А мы ему - да мы заебались уже эти треугольники строить, иди нахуй. Так он на нас такие пирамиды потом наложил, еле отскреблись. Но в итоге его запинали в какую-то вонючую яму и там же похоронили.

Да, кстати, везде были саркофаги. Спишь в саркофаге, срёшь в саркофаге, ешь из саркофага, гуляешь в саркофаге. Ещё в детстве блять спрашивал:
- Мам, нахуя везде нужны саркофаги?
И получал за это по своей сракофаге пинков, мол не выёбывайся, так положено блять!

А, сын-то когда родился, я на пирамоду ушёл, возвращаюсь - пропал наш домашний крокодил. Говорю - где он? А он только хихикает. Ну я тоже ему под сракофаг всыпал. Пошёл, значит, в уборную, смотрю - из очка два грустных глаза глядят и вздох такой обречённый.
- Крокодил, ты что ли?
- Это я.
- Братан, ну извини, мне лень тебя доставать.
- Что поделать, я вас понимаю.
Срёшь и плачешь, сука, срёшь и плачешь.

Так вот, вроде пирамиды строить перестали, так тут блять Моисей со своими пришёл, говорит, мол я тут к вам с подарками от б-га, хуё-моё. И лучше бы сука пирамиды строили. Ну они как-то всей кодлой набухались, их и отпиздили. И тут понеслось блять. То блять Красное море раздвинет, то ещё какую хуйню наделает, то саранча блять, то первенцы умирают, один раз вообще охуели - Нил весь красный. Мы-то думали портвейшок какой, а там кровища.

Да, кстати, про развлечения. Рисовать нормально никто не умел, вот и рисовали в профиль как ебанутые. Да и насмотришься такой хуйни, тоже все вбок ходили с оттопыренными ладонями. Прикиньте, на рынке где-нибудь идёшь, а там продавцы куда-то в бок смотрят, ладони туда-сюда переставляют. Вот тебе блять и все развлечения. Даже поебаться нормально никак, срубаешь пальму и в неё хуй запихиваешь, вот так и жили блять.

А вы говорите, при Путине плохо живётся.

[Черный модер]

Венера Милосская — наглядный образец упадка. Давид Микеланджело — уродство.

Казимир Малевич

Причем цитата вроде как настоящая.)

[Черный модер]

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Нора]

Мужик в аптеке: - У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего три рубля.

* * * * *

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Черный модер]

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

[GuTT]

это просто супер!!!!!!!!! утащил

[Block]

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

[Мутёк]

(Залезая на табуретку) - А теперь, стихи!

лежу в гробу а все рыдают
над головой дубовый крест
сквозь глаз прикрытый наблюдаю
кто плачет а кто сука ест

[Петрович]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Miguel]

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения
с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка,
а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

[Черный модер]

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

[Черный модер]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

[Lydia]

Так по-русски!

[grg]

И запомните, Фира, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, можно свалить на правительство


Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

[Rom26530]

- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

[Зануда]

Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?

[Agrafena]

Пардон, если уже было

Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают...

[Виталий]

[grg]

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

[grg]

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

[Виталий]

[Lydia]

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России ни*я не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом

[Зануда]

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Niko82]

--- Дочь !!! Лет через семнадцать ты сделаешь какого - то мужчину
по - настоящему счастливым... когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля, не беси
папу !!! Открывай ротик !!! )))))

[Niko82]

В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.