Анекдоты

[Каин]

Сообщение от Lydia

И когда же дождёмся? Уже сколько ждём...

А мы-то сколько ждём...

[Зануда]

Оставил товаpищ замполит на политзанятиях за себя пpапоpщика. Возвpащается, спpашивает - как, мол, занятия пpовел?
- Отлично, товаpищ замполит!
- А вопpосы сложные были?
- Так точно, товаpищ замполит, один! Пpо звездные войны.
- И как вы ответили?
- Уклончиво!
- Это как же?
- Да на хуй послал!

[Зануда]

Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?!
- Там такая злющая собака привязана!

[Зануда]

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А нахрен я буду чужой автомат чистить?

[Зануда]

Вызвали чудака в военкомат. Отправляют на медкомиссию. Заходит он в комнату, врач ему и говорит:
- Присаживайтесь!
Чудак сел на стул, врач берет его карточку и большими буквами пишет: "ГОДЕН". Чудак ему:
- Как же годен? Вы ж даже и не смотрели!
- Команду сесть услышал? Стул увидел? Мозгов выполнить команду хватило? Годен!

[Зануда]

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Зачем?! Она у меня красивая.

[Зануда]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

[Виталий]

Оксана, вы любите сухое вино?
Насыпай, блять!!!

[Idalgo]

На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда
лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него
биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия,
взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем
сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба
результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из
пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.

[sgt]

Сообщение от Зануда

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А нахрен я буду чужой автомат чистить?

Кстати, боец сказал абсолютно верно .

[Idalgo]

Сообщение от sgt

Кстати, боец сказал абсолютно верно .

Но за такую фразу,иной раз,можно и 10 автоматов почистить ))

[grg]

В пустыне на мессионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

[Зануда]

Яша ( http://svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=1386 ) прислал письмо с анекдотом:

ВВП говорит:
- Сегодня жить будет лучше!

Народ:
- Лучше, чем вчера?

ВВП:
- Лучше, чем завтра!

[Зануда]

https://cs7058.vk.me/c7004/v7004902/...xvscuaYgbo.jpg

[Зануда]

Шутка, которая ходила во времена, когда Сергей Кужугетович был Главным спасателем:
« Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.»

[донья]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.

Спрашивают француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.

Спрашивают русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Сообщение от Август

Давайте здесь анекдоты писать, а для политики есть другие темы.

Пысы я заценил остроумие анекдота, украинец хотел отгородиться от пидаров, пидар придумал, как уничтожить всех украинцев, бурные аплодисменты.

Я тоже заценил!
Долбоёбы решили отгородится от русских, а попали в сраку...

Ебанутый форум - хохлы пытаются доказать, что они пуп земли, а оказывается - жопа!

[Виталий]

Сообщение от Райкин

Я тоже

О! Иванов не заставил себя долго ждать?

[juditt]

Звонят из горкома партии в советские времена в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!!!...
... Ну, знаете батюшка... за такие слова и партбилет на стол положить можно!

[juditt]

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Кровать — это не существительное, а местоимение.



Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Иди, приляг - желательно на рельсы.


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.



С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

[grg]

- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз – СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
- Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили....
Ч: - Жучка сдохла??? А от чего???
П: - Да конины жареной объелась....
Ч: - А где вы взяли столько жареной конины???
П: - Да у нас конюшня сгорела....
Ч: - От чего???
П: - Да Фурманов бычок бросил....
Ч: - так Фурманов не курит!!!!!
П: - Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....

[Нора]

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бах... - и склероз!

- - - - - - - - - - - - - - - - -
Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

- - - - - - -- - - -- - -- - -- -
Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я-таки обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

[AngoT]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Miguel]

Сообщение от AngoT

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Иванов]

[Виталий]

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

[sgt]

Заседание в Минкульте РФ, посвященное празднованию 9 мая

Министр: Иосиф Давыдович, там в этой песне есть слова "ПОРОХОМ пропах"... Петь этого никак нельзя, но не петь эту песню тоже нельзя... Что предлагаете?
Кобзон: я предлагаю внести коррективы в текст...
Министр: какие?
Кобзон: я пою "этот день победы", а потом, вместо "ПОРОХОМ пропах" сразу: "Ла-ла-ла-ла-ла"...
Директор ФСБ (спохватываясь): вот "ла-ла-ла-ла-ла" - точно не надо...



“Её вода почти накрыла,
Но вдруг,не тратя лишних слов
Муму Герасима спросила:
"Хозяин, #чётамухохлов ?" pic.twitter.com/NwGoXyvcuW

— Инесса Л.Жукова (@InessaLJoukova) 22 Квітень 2015

[Виталий]

Сообщение от sgt

“Её вода почти накрыла,
Но вдруг,не тратя лишних слов
Муму Герасима спросила:
"Хозяин, #чётамухохлов ?

[Ларсен]

Вчера лично наблюдал диалог между чифом и механиком:
Чиф-Вот зачем Вы завели этот двигатель? В шопе, вот зачем?
Механик (спокойно расслаблено)-Ну дык чтобы воздух накачать.
Чиф(Начиная раскаляться)-А воздух Вам зачем понадобился?
Механик(Спокойно доброжелательно удивляясь тупости начальства)-Ну дык чтобы двигатель заглушить, Камаз же!
Чиф(яростно вздыхая воздух молчит, пытается справиться с собой)
Чиф-Вы олени?
Механик(оскорбленно) - Нет!

[Виталий]

Больше других домочадцев, в лицо закодированному мужику, улыбался кастрированный кот.

[grg]

В ceкc-шоп заходит дедок и
обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей
половой жизнью, итогами Холодной
войны и Перестройки. У вас есть
надувной Горбачев?

[Block]

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

[Зануда]

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

[Зануда]

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

[Зануда]

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демо кратия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

[Зануда]

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

[Зануда]

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

[Idalgo]

Сообщение от Виталий

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

[Antti]

Сообщение от Зануда

Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.

Брат-2. Расстрел монитора.

[grg]

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

[rexfox]

Сегодня рассказали краткий анекдот:
То что у мужика называется анус, у девушки бонус

[grg]

Папа, я влюбился!
В бабу? Да .
Ну, и слава Богу.

[grg]

Местное:
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана
с небес!
- Да, дорогая, жаль, что "Железный купол" не
сработал.

[Виталий]

[Черный модер]

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

[Виталий]

Сначала я не придал этому значения. Просто констатация факта. Что тут такого? Но потом....
Я быстро схватил калькулятор и начал считать, считать, считать...
Результаты вычислений привожу ниже в виде пронумерованного списка.
1. Средний город, средняя пачка туалетной бумаги с заявленным количеством в 54м. Номинальное же 40. Это -14м.

2. Если взять расчет, что среднестатистический россиянин на вытирание жопы после акта дефекации использует одну пачку в месяц, то мы приходим к выводу, что вцелом по стране с населением в 146 миллионов человек, за этот месяц образуется неподтертая жопа длинной в ДВА МИЛЛИОНА СОРОК ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ!!!

3. 2 044 000 км - неподтертая жопа, распростершаяся на пятикратное расстояние до Луны! Это 50 раз вокруг Земли по экватору! 50 раз, Карл!

4. Если же мы возьмем за эталон ширину ленты этой бумаги 12 см, то получим площадь равную 245,28 кв. км! И это только за месяц. Путем нехитрых математических вычислений мы приходим к выводу, что только за время "независимости" Россия была накрыта неподтертой жопой в четыре полноценных слоя, а хвостик пришелся на Абхазию, Осетию и Приднестровье.
Вот так-то, блогеры, казалось бы, какая мелочь (!), но как известно из мелочей состоят все огромные и сложные вещи во Вселенной.
http://bitter-onion.livejournal.com/28912.html

[Барбатос]

заходит негр в бар. Заказал пива сидит пьет.
Рядом трое белых бухают. Один говорит:
- Эй, негр. Знаешь почему ты весь черный, а у руки у тебя белые? Потому что когда я тебя красил в черный цвет, ты руками в стены упирался.
Сидят угорают.
- Эй, негр. Знаешь почему ты весь черный, а у ноги у тебя белые? Потому что когда я тебя красил, ты ногами в пол упирался.
Угорают.
Негр допивает пиво оборачивается и говорит:
- А знаешь почему ты весь белый а очко у тебя черное? Потому что когда я тебя ебал краска еще не обсохла.

[Idalgo]

Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

[Idalgo]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте



Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!



Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

[Vaduz]

В культовом фильме времен Польской народной республики «Четыре танкиста и собака» в составе славного экипажа танка «Рудый» воевали… Ярош и Саакашвили — командир танка Ольгерд Ярош (погиб под Гданьском) и механик-водитель Григорий Саакашвили (Гжесь).

Также в составе экипажа были Янек Кос, Густав Елень (Густлик) и пес Шарик.

[Vaduz]

[Vaduz]

[Черный модер]

[grg]

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на
выставку карбюраторов?

[mikhaly4]

Сообщение от Черный модер

Не Плутоний, а Дейтерий и Тритий!

[Черный модер]

Сообщение от mikhaly4

Не Плутоний, а Дейтерий и Тритий!

Ну тут да.)
Ответ вообще лучше вопроса.)

[Martina]

Сообщение от Черный модер

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Это не анекдот - это я сама слышала в одесском трамвае: "Гражданин, уступите место беременной женщине!" "какая ж вы беременная - живота-то видно." "А вы шо - хотите шобы через полчасa и видно было?!"

[Martina]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

[grg]

Продам парашют. Почти новый, использовался всего
один раз, ни разу не открывался.

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую
сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам
Корана....

[Хаттон]

Пришла домой, а на столе записка" Все хорошо, я у бабы."
Сижу теперь и думаю "Муж или сын?"

[Хаттон]

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

[Хаттон]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

[Хаттон]

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

[Хаттон]

Управление статистики — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

[Хаттон]

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

[Хаттон]

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

[grg]

Пушкин был первым русским репером. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

-Что такое экспрессионизм ?
-Это экспресс ,набитый сионистами !

[Виталий]

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона
над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и
минуты, как вы снова в квартире.

[mikhaly4]

В стране, где всё через жопу, борются с геями.

[Vaduz]

[Зигги]

Сообщение от Vaduz

блеск

и кому они врут?

[Vaduz]

Сообщение от Зигги

блеск

и кому они врут?

быдлу.

оно же не проверяет

[Зигги]

Сообщение от Vaduz

быдлу. оно же не проверяет

когда же теперь выяснится, что это русские освободили Вену от турок?

[Vaduz]

Сообщение от Зигги

когда же теперь выяснится, что это русские освободили Вену от турок?

небось, уже освободили где-то, но в календари новость не попала