SVOBODA-ON! - Форум свободного общения  

Вернуться   SVOBODA-ON! - Форум свободного общения > Свободное общение обо всем > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 24.03.2014, 16:59   #1
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
Smile Жизненные ситуации

не мое.

Цитата:
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
http://www.yaplakal.com/forum7/topic726568.html
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2014, 17:06   #2
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

не мое
Цитата:
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
http://strizh-51.livejournal.com/921181.html
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2014, 17:25   #3
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

не мое
Цитата:
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!
http://pikabu.ru/story/segodnya_1780061
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2014, 17:41   #4
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

не мое
Цитата:
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
http://www.yaplakal.com/forum7/topic709493.html
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2014, 20:22   #5
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

!
Цитата:
Краткое изложение ст 12 коап

Статья 12.1.1. Не зарегистрировал машину – от 300 до 800 руб.
Статья 12.1.2. Не прошел ТО – от 500 до 800 руб., сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.2.1. Не так поставил знаки или они нечитаемы (с 20 метров, ночью тока задний, днем - любой) - предупреждение или 100 руб.
Статья 12.2.2. Нет знаков – 5 штук или фитнес от 1 до 3 месяцев, права забрали.
Статья 12.2.3. Поставил левые знаки – 2,5 штуки.
Статья 12.2.3. Ездишь с левыми знаками – фитнес от 6 до 12 месяцев, права забрали.
Статья 12.3.1. Забыл СРС, права, доверенность – 100 руб., машину забрали.
Статья 12.3.2. Забыл талон ТО, полис ОСАГО (бумажку, а не застраховать) – 100 руб.
Статья 12.3.3. Дал порулить тому, кто забыл права – 100 руб.
Статья 12.4.1. Поставил спереди красные огни, стробоскопы – 2,5 штуки, лампочки забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.4.2. Поставил мигалку или крякалку – 2,5 штуки, мигалку забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.4.3. Раскрасил под гайцев – 2,5 штуки, сняли знаки, сутки можешь ездить.
Статья 12.5.1. Едешь на неисправном авто – 100 руб.
Статья 12.5.2. Едешь без тормозов или руля – от 300 до 500 руб., номера сняли, машину забрали.
Статья 12.5.3. Едешь с красным спереди или стробоскопами – фитнес от 6 до 12 месяцев, лампочки забрали, номера сняли, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.5.4. Едешь с мигалкой или крякалкой – фитнес от года до полутора, мигалку забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.5.5. Включил мигалку или крякалку – фитнес от полутора до двух лет, мигалку забрали, сняли знаки, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.5.6. Едешь на машине, раскрашенной под гайцев – фитнес от от полутора до двух лет, сняли знаки, сутки можешь ездить, права забрали.
Статья 12.6. Не пристегнулся (не застегнул шлем), не пристегнул пассажира (не надел и не застегнул на нем шлем) – пятихатка.
Статья 12.7.1. Прав никогда не было, а ты поехал – 2,5 штуки, машину забрали.
Статья 12.7.2. Тебя прав лишили, а ты поехал – до 15 суток кичи. (ежели военный или беременный – то 5 штук), машину забрали.
Статья 12.7.3. Дал покататься бесправному – 2,5 штуки.
Статья 12.8.1. Бухнул и поехал – фитнес от 1,5 до 2 лет, машину забрали, права забрали.
Статья 12.8.2. Дал покататься бухому - фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали.
Статья 12.8.3. Бесправный или лишенец бухнул и поехал – до 15 суток кичи. (ежели военный или беременный – то 5 штук), машину забрали.
Статья 12.8.4. Тебя лишали за пьянку, а ты бухнул и поехал – 3 года фитнеса, машину забрали., права забрали.
Статья 12.9.1. Слегка превысил скорость (от 10 до 20) – 100 руб.
Статья 12.9.2. Превысил скорость (от 20 до 40) – 300 руб.
Статья 12.9.3. Сильно превысил скорость (от 40 до 60) – от 1 до 1,5 штук.
Статья 12.9.4. Низко летел (+61) – от 2 до 2,5 штук или фитнес от 4 до 6 месяцев, права забрали.
Статья 12.10.1. Переехал ж/д на красный или встал на них – 500 руб. или фитнес от 3 до 6 месяцев, права забрали.
Статья 12.10.2. Как-то не так переехал ж/д (но не на красный) – 100 руб.
Статья 12.10.3. Второй раз поймали на красном на ж/д – фитнес 1 год, права забрали.
Статья 12.11.1. Едешь по автомагистрали на тихоходном или встал – 100 руб.
Статья 12.11.2. На грузовике более 3,5 т по магистрали далее 2-й полосы или учебная езда – 100 руб.
Статья 12.11.3. Развернулся на магистрали или ехал задом – от 300 до 500 руб.
Статья 12.12. Проехал на красный – 700 руб.
Статья 12.13.1. Создал затор на перекрестке – 100 руб.
Статья 12.13.2. Не уступил дорогу на перекрестке – от 100 до 200 руб.
Статья 12.14.1. Не обозначил поворот – 100 руб.
Статья 12.14.1.1. Не занял крайнее положение перед маневром – 100 руб.
Статья 12.14.2. Развернулся или поехал задом, где низзя – 100 руб.
Статья 12.14.3. Не уступил дорогу – 100 руб.
Статья 12.15.1. Не так ехал по дороге, вклинился в колонну, поехал по обочине – 500 руб.
Статья 12.15.2. Ехал по тротуару – две штуки.
Статья 12.15.3. Выехал на встречку трамвайную; повернул налево, развернулся или объехал препятствие через сплошную (пофиг, одинарную или двойную) – от штуки до полутора.
Статья 12.15.4. Обогнал по встречке через сплошную, а также на повороте или в конце подъема – фитнес от 4 до 6 месяцев, права забрали.
Статья 12.16. Положил на знаки/разметку – 100 руб.
Статья 12.17.1. Не уступил автобусу или мигалке+крякалка – от 100 до 300 руб.
Статья 12.17.2. Не уступил раскрашенной+мигалка+кряка лка – от 300 до 500 руб. или фитнес от 1 до 3 месяцев, права забрали.
Статья 12.18. Не уступил пешеходу – от 800 до штуки.
Статья 12.19.1. Не там стоишь – 100 руб.
Статья 12.19.2. Встал на место инвалида – 200 руб.
Статья 12.19.3. Встал на тротуаре – от 200 до 300 руб.
Статья 12.19.4. Встал и создал помехи, или в тоннеле – 300 руб., авто забрали.
Статья 12.20. Неправильно моргал или сигналил – 100 руб.
Статья 12.21. Неправильно вез груз или буксировал – 100 руб.
Статья 12.21.1 или 2 или 3 или 4. Неправильно вез большой или тяжелой груз – от 1 до 2,5 штук или фитнес от 2 до 6 месяцев, права забрали, авто забрали, (звание «тяжеловоз клуба», коли умудрился столько в легковуху впихнуть)
Статья 12.21.2.1 или 2 Неправильно вез опасный груз – от 2 до 2,5 штук или фитнес от 4 до 6 месяцев, права забрали, авто забрали.
Статья 12.22. Нарушение правил учебной езды инструктором – 100 руб.
Статья 12.23.1. Везешь непристегнутого пассажира – 500 руб. за каждого.
Статья 12.23.2. Везешь пассажира в багажнике (на крыше) – от 500 до 700 руб.
Статья 12.24.1. Причинил легкий вред здоровью потерпевшего – от штуки до полутора или фитнес от 1 до 1,5 лет, права забрали.
Статья 12.24.2. Причинил средний вред здоровью потерпевшего – от 2 до 2,5 штук или фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали.
Статья 12.25.1. Не дал гайцам свою машину – от 100 до 200 руб.
Статья 12.25.2. Палкой махнули, а ты забил – от 200 до 500 руб.
Статья 12.26.1. Отказался от МЕДИЦИНСКОГО освидетельствования – фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали, авто забрали.
Статья 12.26.2. Бесправный отказался от медосвидетельствования – до 15 суток кичи (беременный или военный – 5 штук), авто забрали.
Статья 12.27.1. Не выполнил обязанности при ДТП – штука.
Статья 12.27.2. Свалил с места ДТП – фитнес от 1 до 1,5 лет или кича до 15 суток.
Статья 12.27.3. Бухнул/курнул после того, как остановили – фитнес от 1,5 до 2 лет, права забрали.
Статья 12.28. Неправильно ехал по дворам – 500 руб.
Статья 12.29.1. Не водитель, но нарушил правила – 200 руб.
Статья 12.29.2. За рулем не МТС, но нарушил – 100 руб.
Статья 12.29.3. За рулем не МТС и бухнул – от 300 до 500 руб.
Статья 12.30.1. Не водитель, но умудрился создать помехи – 300 руб.
Статья 12.30.2. Не водитель, но причинил потерпевшему вред здоровью от штуки до полутора.
Статья 12.31. Выпуск на линию транспортного средства, (это не нам)
Статья 12.32. Допуск к управлению транспортным средством водителя (тоже не нам)
Статья 12.33. Поиграл в партизанов (Повреждение дорог, железнодорожных переездов или других дорожных сооружений) – полторы штуки.
Статья 12.34. Зачем-то стал ремонтировать дороги (Нарушение правил проведения ремонта и содержания дорог, железнодорожных переездов или других дорожных сооружений в безопасном для дорожного движения состоянии либо непринятие мер по своевременному устранению помех в дорожном движении, запрещению или ограничению дорожного движения на отдельных участках дорог в случае, если пользование такими участками угрожает безопасности дорожного движения) – от 2 до 2,5 штук.
Статья 12.35. Незаконное ограничение прав на управление транспортным средством и его эксплуатацию
Применение к владельцам и водителям транспортных средств, другим участникам дорожного движения не предусмотренных федеральным законом мер, направленных на ограничение прав на управление, пользование транспортным средством либо его эксплуатацию, -
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере двух тысяч рублей; на должностных лиц - двадцати тысяч рублей.
Статья 12.36. Утратила силу. - Федеральный закон от 24.07.2007 N 210-ФЗ.
Статья 12.36.1. Трындел по мобиле без хэндс-фри – 300 руб.
Статья 12.37.1. Авто застраховал по ОСАГО, но за рулем не вписанный, или не в то время – 300 руб.
Статья 12.37.2. Забил на ОСАГО – от 500 до 800 руб., знаки сняли, сутки можешь ездить.
Статья 20.25.1. Не заплатил штраф – штраф в два раза или кича до 15 суток.
Статья 20.25.2. Свалил с кичи – до 15 суток кичи.
Статья 19.22. Неправильно поставил на учет – 100 руб.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2014, 21:52   #6
Martina
F
 
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 377
Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9
По умолчанию

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства
www.ulitka.com
Martina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2014, 21:54   #7
Martina
F
 
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 377
Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9
По умолчанию

Re: Жизненная история
(С):Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
www.ulitka.com
Martina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2014, 21:55   #8
Martina
F
 
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 377
Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9
По умолчанию

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

села на диван, включила телевизор...

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
www.ulitka.com
Martina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2014, 21:55   #9
Martina
F
 
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 377
Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9
По умолчанию

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
www.ulitka.com
Martina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2014, 21:57   #10
Martina
F
 
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 377
Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9Martina 9
По умолчанию

У меня тоже есть история жизненная, я читала мемуары Виталия Воловича, он был потом личным врачом Гагарина. шикарный человек с чувством юмора
Счас скопирую....

На Севере подолгу приходилось чего-то ждать. Просто сидеть и ждать. Если погода нелетная, то ничего с этим не сделаешь. Можно спать. Можно в преферанс играть. Можно анекдоты рассказывать. В таких условиях мы развлекали себя как могли и шутили, конечно, отчаянно. Один раз мы разыграли второго пилота на Диксоне: послали к нему бортмеханика, он разбудил его и говорит:
— Надо срочно оформить спецгруз.
— Какой?
— Сено.
— Мы что, коров на полюс везем?
Тот говорит:
— Не коров, а мамонтов. Не на полюс, а в Москву.
И рассказал ему, что на Чукотке выкопали стадо мамонтов в мерзлоте, а те оттаяли и ожили. И вот теперь их надо своим ходом гнать до Архангельска, потому что навигация только в июне начнется, а их там кормить нечем. И по дороге, чтобы им было что есть, надо сбрасывать сено с самолетов. Сказал, что еще и другие экипажи на это назначили, но проблема в том, что сено есть в тюках, а есть россыпью. И чтобы все вышло гладко, нужно поторопиться и получить брикетированное сено, которое проще и грузить, и сбрасывать.
— Так что беги к начальнику аэропорта: он будет отказываться, но можно посулить ему спирта. Главное — дави, настаивай.
Пилот побежал. Начальник аэропорта спрашивает:
— Что надо?
— Сено.
— Ты шутишь? Коров, что ли, повезете?
— Мамонтов гонят с Чукотки. Приказано каждые 50 километров сбрасывать им сено. Вот я и пришел, чтобы вы нам тонн десять выписали, но желательно только брикетированное, а не россыпное.
— Может, к врачу лучше обратиться? Откуда у меня сено?
— Все у вас есть. Наверняка для своих ко­ров бережете, а на пилотов вам плевать.
Может, тут дело бы и врачом закончилось. Но под дверью уже пара десятков людей подслушивали — и они эту дверь прямо выломали от хохота.
www.ulitka.com
Martina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2014, 22:29   #11
sgt
F
 
Аватар для sgt
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,288
sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11sgt 11
По умолчанию

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил: "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
http://d-i-c-h.livejournal.com/1112654.html
__________________
Hemos pasado.
sgt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2014, 07:25   #12
Antti
F
 
Аватар для Antti
 
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 3,989
Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11Antti 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Martina Посмотреть сообщение
Знаю я один простенький салатик с ветчиной..
__________________
IMHO
Antti вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2014, 09:46   #13
koles
.
 
Регистрация: 03.04.2014
Сообщений: 30
koles 1
По умолчанию

Пошли с женою за грибами. Вышли из леса на большущую поляну . Я по опушке шарюсь, жена подходит- глаза как блюдца- слушай, там заяц сидит на поляне, Я - ну и пусть сидит дался он тебе. -Да ты не видел! Он ростом с человека!!! -Ну где!? -Вон!! Смотрю посреди поляны на пригорке от нас метров 250, сидит на заднице к нам мордой, натуральный заяц-мутант!! По ушам-повыше среднего человека будет!! Я хоть житель городской и зайцев не каждый день живьем вижу,но знаю точно-таких не бывает!! А заяц сидит себе и на нас пристально смотрит,серый такой,огромный. Я говорю- Пойдем подойдем поближе.Жена боится -Смотри он нас даже не пугается! А наоборот вроде разглядывает!! Пойдем отсюда! Мне страшно!! Я все-таки пошел посмотреть поближе.Шагов 10 в его сторону прошел,и тут заяц в добавок ко всему взял и заревел диким совершенно ревом!! Далее развязка произошла быстро и смешно,но в первый вот этот момент начала рева "зайца" я на мгновенье был уверен что мы действительно встретили зайца-монстра!! Вобщем "заяц" взревел вставая с задницы и оказался ослом или ишаком-я не разбираюсь.Оказалось это ишак местного фермера,он его так пастись выпускает привязывая на веревке к столбику. Когда эта сволочь сидит на заднице в "фас" из далека-ну заяц зайцем!!!! Ну и еще открыл для себя что ишаки вовсе не говорят "иа-иа" а натурально жутко ревут!

Последний раз редактировалось koles; 19.04.2014 в 10:28.
koles вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2014, 19:41   #14
Vadas
.
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
Vadas 4Vadas 4Vadas 4Vadas 4
По умолчанию

"План присоединения Украины
Автор находиться в Хайфе Израиль
Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват..."
Vadas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2014, 06:08   #15
Vadas
.
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
Vadas 4Vadas 4Vadas 4Vadas 4
По умолчанию

"Жидомоскальскобандеровски й заговор!

Соседка живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:
- Папа, что случилось?
- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.
- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?
- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!
- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.
- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс."
Vadas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2014, 22:27   #16
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

1
Цитата:
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции <Скайлэб>. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это <Скайлэб>.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2014, 13:24   #17
DIZ
.
 
Аватар для DIZ
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11
Smile

Барабан Ardo FLS105L
DIZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2014, 23:17   #18
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Цитата:
Извиняйте, если что не так.
Не мое.
********

Есть в Омской области городок Большереченск.

А в нем проживает гражданин, имя которого, я, к сожалению, забыл, но могу легко восстановить одним телефонным звонком, да только лень...

Знаю только, что он заядлый рыбак.
Настолько заядлый, что уходит рыбачить с ночевкой.

Рыбалка разная, день на день не приходится.
Но лучше всего клюет с утречка.

И вот, проснувшись с зарей, рыбак вылез из палатки и закинул удочку.

Легкий туман стелился над водой.
Все было тихо и отдохновенно.
Вот только не клевало что-то, против обыкновения.
И туман был как-то странно тревожен.

Рыбак не успел еще осмыслить происходящее, как вдруг...

Вдруг вода всколыхнулась, словно снизу ее раздвигало что-то огромное.
Вода вздыбилась горбом, и оттуда, из речных глубин, высунулась вдруг огромная голова - как показалось оторопевшему рыболову, размером с "Жигули", - и открыла огромную пасть, разломившую эту самую голову почти пополам.

Огромная розовая пасть размером с автомобиль.
С огромными желтыми зубами.
Маленькие злобные глазки, устремленные на рыбака.
Тварь заворочалась и начала выходить на берег.

...Стресс был так велик, что у рыбака случился сердечный приступ.

Много ходит в литературе и в средствах массовой информации рассказов о загадочных существах, которые, оставаясь вне досягаемости биологов, существуют где-то в укромных уголках планеты.

И только рассказы местных жителей доносят до нас правду об этих тварях.
Рассказы да случайные встречи с ними городских жителей.

В данном же случае оказалось, что из большереченского зоопарка сбежал бегемот.
И, переплывая Иртыш, до полусмерти напугал случайного рыбака.
Об этой истории даже писали в местной прессе.
http://www.mzma.net/club/board/index.php?msid=187782
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2014, 23:19   #19
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Цитата:
Тундра. Про оленей.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. 'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на хуй!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
отсюда: http://tosainu.livejournal.com/198452.html
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2014, 23:28   #20
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Женщины о привычках своих мужчин во время сна и вообще.

Цитата:
Девушки о привычках своих мужчин во время сна и вообще.

Началось всё вот с этого сообщения:

Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
Почти привыкла уже.
Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью.
Крик души )))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила". И мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.


- Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою - ковыряюсь в этом(


- А мой пердит в моем присутствии...


- крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы


- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!


- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит


- а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды


- А мой съедает все, что наковырял.


-Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого.

- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!


- А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


- Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))


- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!


- ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче, просыпаюсь -муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.



- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!


- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут


- А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.


- Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!


- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.


- Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!


-Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...


- Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!


- Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".


- еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
редко


- А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо


- щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....


- мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))


- Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))


- А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


-А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))


- А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))


- аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))


- Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...


- оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.


- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))


- а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))


- женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

- А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

- еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.


- Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))


-моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает


- А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!


- Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.


- Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"


- А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"


- А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!


- А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!


- А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!


- У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?


- Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!


- Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
****************
Стащил с mzma.net
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2014, 11:29   #21
mikhaly4
Moderator
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 25,472
mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11mikhaly4 11
По умолчанию

http://umor.onru.ru/story/s13/page37.html


Цитата:
Тормозные колодки для рыженькой

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.
mikhaly4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2014, 23:02   #22
Хитоми
F
 
Аватар для Хитоми
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11
По умолчанию

Тянулся долгий и скучный вечер



Тянулся долгий и скучный вечер. Лидеры стран развлекались, как могли. Обама делал вид, что читает электронную книжку. Меркель пересматривала футбол Бразилия-Германия. Представители скандинавских стран спали в обнимку. Президент Франции на всякий случай учил арабский. Кэтрин Эштон тренировалась перед зеркалом делать обеспокоенную физиономию. В этом ей не было равных. В углу Сергей Лавров отрабатывал приемы дзюдо на послах каких-то неизвестных ему стран. Пан Ги Мун нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Ему очень хотелось написать какую-нибудь резолюцию, но он не знал про что.



Вдруг в зал заседаний зашел неприметный человек в сером плаще - секретарь. Он рассказывал властителям мира последние новости, и в этот раз был особенно неспокоен.

- Ну! - подскочил Пан Ги Мун... Что там в мире делается?

Секретарь тяжело вздохнул:

- Над Донецком сбили самолет. Летел в Голландию.

Все посмотрели на голландского посла, но тот сделал вид, что не услышал.

- В Луганске бомбят жилые здания.

- Известно, кто? - поинтересовалась мудрая Меркель.

- Нет.

- Ну, на нет и суда нет, - пошутил Лавров, и все дружно засмеялись.

- В Сирии продолжаются ожесточенные бои с применением химического оружия.

- Сирия - это баян - заявил продвинутый Обама.

- Действительно, сколько можно про Сирию? - поддакнула Эштон. У нее никак не получалось придать лицу идеальное выражение.

- В Судане и Эритрее сотни тысяч убитых в ходе...

- Судан, это где? - проснулся посол Швеции.

- В Африке.

Все зацокали и украдкой посмотрели на Обаму. При нем старались Африку не обсуждать.

-Все? - разочарованно протянул Пан Ги Мун.

- Гооол! - Закричала Меркель. Ей прощали маленькие слабости, так как она оплачивала бутерброды.

Секретарь порылся в бумагах.

- Израиль бомбит Газу.

- Сильно? - Обрадовался Пан Ги Мун.

- Не очень. И там есть нюансы. Сначала Хамас...

- Дети погибли?

- Те, которые не ушли, хотя израильтяне...

- Ай-ай-ай, - протянула Кэштон. Ей наконец удалось придать лицу нужное выражение.

- Аллах Акбар! - на всякий случай сказал посол Франции.

У секретаря вдруг заныло в том месте, где когда-то была совесть.

- Но израильтяне поставляют в Газу гуманитарную помощь, воду и...

- Бла-бла-бла... - прервала секретаря Меркель. Футбол закончился, и теперь ей хотелось помиротворить. - Зачем столько слов?

- Да, что вы мямлите? - возмутилась Эштон, подкладывая Меркель кнопку. - Рассказывайте все, как есть.

Секретарь раскрыл рот, но Эштон продолжила за него:

- Израиль жестоко и подло уничтожает палестинский народ без всякой на то причины.

Секретарь несколько растерялся.

- Я тут резолюшинку набросал - подал голос Пан Ги Мун.

- Мы не поддержим - бросил Обама, не отрываясь от ридера. - У меня дома евреев много.

- Вот скажи, - видно было, что Эштон давно интересует этот вопрос - зачем тебе в Америке евреи?

Обама тяжело вздохнул:

- Я все боюсь, как бы они не спросили: "Зачем нам в Америке Обама?"

Все закивали, сочувствуя тяжелой доле нобелевского лауреата.

- Голосуем - помахал листиком Пан Ги Мун.

Все дружно подняли руки, а Обама ногу. Его всегда отличало чувство юмора.

С чувством выполненного долга дипломаты расходились по пятизвездочным номерам.

Секретарь остался один. На столе перед ним лежали сводки о жертвах в Донецке, Луганске, Дамаске, Эритреи и десятках других стран. И газета с объявлениями о работе.

Секретарь набрал номер.

- Я по объявлению.

- У нас есть только вакансия ассенизатора.

- Подойдет. Я привыкший...



Роман Розенгурд
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца)
http://www.rudi-knives.com
Хитоми вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 07:41   #23
DIZ
.
 
Аватар для DIZ
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11
По умолчанию

срочный вопрос!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении . Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться , когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал , покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ©
DIZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 12:37   #24
Хитоми
F
 
Аватар для Хитоми
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11
По умолчанию

DIZ,
чо курим уважаемый????
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца)
http://www.rudi-knives.com
Хитоми вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 12:40   #25
Хитоми
F
 
Аватар для Хитоми
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11
По умолчанию

вопрос один-ответа два))))))
1. да(жена в хождении)
2.да(так ездить нельзя)
говорю как спец по сидению днями в гараже)))))
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца)
http://www.rudi-knives.com
Хитоми вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 12:55   #26
DIZ
.
 
Аватар для DIZ
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11DIZ 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Хитоми Посмотреть сообщение
чо курим уважаемый????
Вы ж там тоже "жизненную" историю запостили.
DIZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 15:54   #27
Август
F
 
Аватар для Август
 
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,102
Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Хитоми Посмотреть сообщение
DIZ,
чо курим уважаемый????
Хитоми,

Это известная история.

Произошла она не с Dizom.
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин
Август вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 21:18   #28
Хитоми
F
 
Аватар для Хитоми
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Maine_Coon Посмотреть сообщение
Хитоми,

Это известная история.

Произошла она не с Dizom.
да понимаю я ...
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца)
http://www.rudi-knives.com
Хитоми вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 21:21   #29
ветерок
F
 
Аватар для ветерок
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 444
ветерок 5ветерок 5ветерок 5ветерок 5ветерок 5
По умолчанию

mikhaly4,спасибо посмеялась, в точь, как у меня на работе, иногда думаешь Боже мой, но хоть какое-то понятие быть должно.

P.S.: и мужчины иногда так же))
ветерок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 21:25   #30
ветерок
F
 
Аватар для ветерок
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 444
ветерок 5ветерок 5ветерок 5ветерок 5ветерок 5
По умолчанию

Хитоми, Жанна, грустная история и к сожалению провдивая, политикам до нас дела нет.
ветерок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.07.2014, 23:51   #31
Хитоми
F
 
Аватар для Хитоми
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11Хитоми 11
По умолчанию

ветерок,
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца)
http://www.rudi-knives.com
Хитоми вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.07.2014, 00:28   #32
Август
F
 
Аватар для Август
 
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,102
Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11Август 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Martina Посмотреть сообщение
Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства
www.ulitka.com
На чате своего мобильного провайдера.
Спрашиваю:" мой план включает Скандинавию? Конкретно Швецию, Данию и Норвегию?"

Ответ:" Швецию, Данию, Норвегию включает, Скандинавию нет."
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин
Август вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2014, 01:38   #33
Vaduz
F
 
Аватар для Vaduz
 
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,145
Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11
По умолчанию

Vaduz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2014, 02:02   #34
Vaduz
F
 
Аватар для Vaduz
 
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,145
Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11
По умолчанию

Порось жжот

Vaduz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.08.2014, 05:24   #35
Vaduz
F
 
Аватар для Vaduz
 
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,145
Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11
По умолчанию

Рамзан Кадыров вступил в мотоклуб "Ночные волки"
http://itar-tass.com/obschestvo/1397418
Vaduz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2014, 06:54   #36
Block
F
 
Аватар для Block
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 5,195
Block отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на
Показать полностью..
всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу. .
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так еще и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошел.
Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал.
Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня еще полпачки осталось….
© robеrtуumеn

http://anekdotov.net/story/today.html
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы!
Block на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2015, 09:03   #37
argooss
.
 
Регистрация: 17.04.2015
Сообщений: 1
argooss 1
Отправить сообщение для argooss с помощью ICQ
По умолчанию

самые экстремальные туристические трассы для любителей пощекотать нервы
Любителям адреналина стоит обратить внимание на самые экстремальные туристические трассы мира, собранные в нашем обзоре. Отправиться по такому маршруту решат только самые отчаянные любители пощекотать нервы, зато выбор экстрим-трасс весьма разнообразный - от горных вершин до пещер и водных глубин.

На фотографиях гора Хуашань выглядит как карандашный набросок сумрачной скалы из какой-то фентези. Верхушка горы которая находится в китайской провинции Шэньси, парит в небе среди облаков на высоте в 2100 метров. Из-за отвесных скал подъем на гору практически невозможен, кроме как с помощью ужасающей "системы тропинок" построенной в начале 1800-х годов.
подробнее тут
argooss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2015, 10:13   #38
juditt
F
 
Аватар для juditt
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,541
juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Зануда Посмотреть сообщение
Статья 12.3.3. Дал порулить тому, кто забыл права – 100 руб.
Ооо! А с нас пытались тысячу срубить за это. Причем, дело былопо пути на дачу, на опасном склоне после дождя я струхнула, и муж сел за руль. Права, естессно, у него были в другом пинжаке.
juditt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2015, 10:15   #39
juditt
F
 
Аватар для juditt
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,541
juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11juditt 11
По умолчанию

argooss, возникает вопрос, как? Как они туда доски таскали и главное - приколачивали????
juditt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2015, 15:06   #40
Vaduz
F
 
Аватар для Vaduz
 
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,145
Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11Vaduz 11
По умолчанию

Vaduz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2015, 16:29   #41
Miguel
ЙцукенЪ!
 
Аватар для Miguel
 
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 12,040
Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от juditt Посмотреть сообщение
argooss, возникает вопрос, как? Как они туда доски таскали и главное - приколачивали????
на веревке альпинист сверху спускается, сверлит дырку и загоняет в нее анкер.
на который цепляется крепежная конструкция.
или что нибудь типа того.

такая идея не приходит?
Miguel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2015, 17:46   #42
Block
F
 
Аватар для Block
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 5,195
Block отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Miguel_Cordona Посмотреть сообщение
на веревке альпинист сверху спускается
A как он туда залез?
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы!
Block на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2015, 18:34   #43
Miguel
ЙцукенЪ!
 
Аватар для Miguel
 
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 12,040
Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11Miguel 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Block Посмотреть сообщение
A как он туда залез?
не знаю.
но я вот на фотке вижу самый дальний объект,
от него куда-то вверх идет натянутый трос.
что там наверху я не знаю.
но вдруг там есть плоская покрытая травой местность и даже целая деревня
(это я нафантазировал сейчас так...)

цепи которые идут сверху и вдоль досок,
тоже ведь как-то вбили в породу...


Но только вот, как написано, все это делалось в самом начале 19-го века..

Последний раз редактировалось Miguel; 19.04.2015 в 18:38.
Miguel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.10.2015, 21:57   #44
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2015, 08:25   #45
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 7,453
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура,
основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите
превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя
теоретически, с точки зрения записей, нет, а на
практике – вот оно. Замечательное созвучие с
русским спереть указывает на основной источник
существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер,
ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков
рабочей формы спер, сотня магазинов спер,
дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был
бронетранспортер спер. И вообще, когда решили
устроить у него на базе переучет, в сумме на
складах обнаружились сперы на три миллиона
долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются
страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически
сопротивляется. Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых
начальство не доберется. Инспекция в медчасти –
сперы медпункта уже у связистов. Проверка у
связистов – сперы уже перекочевали в
типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом
проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда
ее нет – о-о, как разные подразделения тащат
друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского
армейского сленга. Никто не говорит «украсть»,
вместо этого используют слово «поднять». Вроде
как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без
присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У
них исчезло, у нас появилось, и мы тому
причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем
взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания
вырабатывается и тренируется практически с
первого дня службы. К примеру, на базе, на
которой я проходил тиронут (курс молодого
бойца), каждому взводу выдавался ящик с
сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве
мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной
еды и ящик с сакум”ами для мясной. По
шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм
запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную
посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств,
ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту
заповедь (всем остальным ведь по барабану, так
что никому не мешает). Мясные и молочные блюда
готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в
столовой тоже используется разная посуда. Как
правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок
красной краски, а на «молочной» – синей. И не
дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную
кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика
с сакумами, по 60 комплектов в каждом.
Назначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий
ящик приволакивает его в столовую, открывает, и
каждый солдат берет себе из него сакум. По
окончании – каждый моет свой сакум и сваливает
обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный
сержант выстраивает нас, пятьдесят девять
оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий,
перманентно испуганный, этакий ходячий
собирательный образ забитого еврея, тоскливо
выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно
вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет
молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную
ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже
вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты
знаешь, что через десять дней ты должен сдать
шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие
плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный
быкообразный очкарик, в свободное время борец-
вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой
безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав,
наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите!
Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат!
Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят
девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный
сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-
война.

Простейшим способом пополнить запасы было
подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего
взвода, в надежде, что они не разберутся и
свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской
столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил
свою казарму без часового, двадцать человек
наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя
за собой раскуроченные ящики и унося в клювах
сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша
соседнего взвода вышвырнула нас из казармы,
выстроила на плацу и принялась орать. К ее
воплям подключился и наш сержант. Когда же
лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант
оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом
показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к
моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех
взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в
советской армии именовалась «принцип хлястика».
Некий недостающий предмет все солдаты начинают
по кругу поднимать друг у друга. Таким образом,
начинается своеобразная лотерея: кто залетит
при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов
бронетранспортер. Гром, молния, военная
полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании
– МАГАВники (дословно – пограничники, по сути –
жандармерия). Наряд магавников прошел мимо
джипа танкистов: полторы секунды вне поля
зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой –
эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой
ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала,
которые торчат обычно на опасных поворотах для
улучшения видимости, на армейских базах больше
уже не ставят: поняли, что максимум через три
дня столб стоит в гордом одиночестве, а само
зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите
ли, появилась – прикручивать эти самые
панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю –
проснувшись, увидеть на потолке свою
перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после
первого испуга, осознать, что ежели ента хрень
навернется, да по башке… На любителя
удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие
такие зеркала размером где-то тридцать на
сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к
стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь,
благо оно и с самого-то начала не слишком
ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю
великий еврейский гений забыл, устремив все
силы на проектирование танка Меркава. Короче,
дрянь зеркало, только на оценку качества бритья
и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки,
правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной
комнате было зеркало во всю стену, составленное
из таких вот пластиковых уродцев 30×40,
поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт
ушами. Во всех газетах, по всем теле- и
радиоканалам сообщалось, что в Израиле
проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу».
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и
теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас
дома. А наказывать вас никто не будет, вы
только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-
советский человек, народ проявил сознательность
и довольно много вещей вернул. Абсолютными
рекордсменами в списке возвращенных сперов,
несомненно, являются два ручных пулемета,
гранатомет и надувная лодка коммандос с
бесшумным двигателем...
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2015, 10:54   #46
Хаттон
F
 
Аватар для Хаттон
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 1,495
Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11Хаттон 11
По умолчанию

Долго ржал.Спасибо.
__________________
Ты видишь суслика? И я нет, а он есть. (с)
Хаттон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.11.2015, 14:00   #47
Иванов
F
 
Регистрация: 08.02.2015
Сообщений: 10,546
Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от grg Посмотреть сообщение
О сперах,
Ваше или Лося?
Иванов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2015, 16:21   #48
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 7,453
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иванов Посмотреть сообщение
Ваше или Лося?
Ни мое, ни Лося.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2015, 22:52   #49
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2015, 22:53   #50
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2016, 00:07   #51
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

не мое

Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !???
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2016, 14:22   #52
grg
F
 
Аватар для grg
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 7,453
grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11grg 11
Отправить сообщение для grg с помощью Skype™
По умолчанию

Аэропорт JFK ( Джей Эф Кей) в Нью-Йорке.
Один из авиарейсов в Россию отменен , и все
пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный
для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый
класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что
наглый тип буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, кто я такой ?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое
приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в
служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:
- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он
такой!

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!".
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не
меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
grg на форуме   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2016, 17:30   #53
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 30,026
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда
познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы
поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти
собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг
о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные
браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе
пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство
осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на
момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не
могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в
разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг
друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись
ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление:
«Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%,
оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской
«Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и
принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и
говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках
– фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут
собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди
себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда
человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно –
фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать
более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит
к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим
наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него
на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и
поздравили с получением гринкарты.
Черный модер на форуме   Ответить с цитированием
Старый 11.07.2016, 14:18   #54
Sasha
F
 
Аватар для Sasha
 
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 3,500
Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11Sasha 11
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Черный модер Посмотреть сообщение
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. ...
Это конечно-же байка, но они там действительно как-то сразу видят кто "фиктивный" а кто нет.

Мы с женой проходили такую-же процедуру поочередного собеседования, когда делали ей "грин карту" - я заходил первым и офицер (женщина) спросила когда мы поженились... и тут я на год ошибся (не специально, а действительно просчитался) - в 2001 отвечаю поженились, а она мне - а у вас в документах написано 2000-й... упс, сори говорю, только пожалуйста жене не говорите что я дату свадьбы не помню, а то рискуете потерять дееспособного гражданина . Ну и что эта офицерша сказала в первую очередь, когда туда моя супруга зашла? - "а вот ваш муж не помнит дату вашей свадьбы!", посмеялись они там вдвоем над мужиками и все - грин карта в кармане.

Вообщем, дарю идею, как собеседования подобные проходить!
Sasha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.07.2016, 15:42   #55
partizan
F
 
Аватар для partizan
 
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 2,234
partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11partizan 11
По умолчанию

Вам понравитсяhttp://vinauto777.livejournal.com
__________________
Пруфы не клянчить ! Справки предоставляются только по предоплате .
partizan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2016, 17:01   #56
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 30,026
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

"Только что приехал домой и почувствовал запах гари в комнате,
высунулся в окно и прихуел - соседка САМА! Сама разобрала
балкон и варит балки.
Варит балки!
Моя жизнь уже не станет прежней! Ушел варить борщ."


Черный модер на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2016, 20:13   #57
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,184
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Черный модер, я уже испугался что это ты про себя пишешь!
__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2016, 20:48   #58
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 30,026
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

Не,я борщи не умею
Черный модер на форуме   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2016, 21:53   #59
Ursvamp
F
 
Аватар для Ursvamp
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 36,589
Ursvamp отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Черный модер Посмотреть сообщение
соседка САМА! Сама разобрала
балкон и варит балки.
Варит балки!
Это без базара круто. Но если пристегнуть страховку и уметь делать то что она делала - то вполне достойно.
__________________
.
Ursvamp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2016, 22:08   #60
Иванов
F
 
Регистрация: 08.02.2015
Сообщений: 10,546
Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11Иванов 11
По умолчанию

Иванов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.07.2016, 22:11   #61
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

Ивaнов, ну нельзя же так

я аж виски облился
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2016, 10:47   #62
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,184
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.07.2016, 18:44   #63
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,184
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

Из щастливого детства Мара.

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2016, 13:46   #64
Виталий
F
 
Аватар для Виталий
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,184
Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11Виталий 11
По умолчанию

__________________
"Комуняку на гіляку!"
Виталий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:13   #65
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика

http://pda.anekdotov.net/best/boroda/index-page-15.html
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:20   #66
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:20   #67
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:23   #68
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:26   #69
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:29   #70
Зигги
Злобный самодур
 
Аватар для Зигги
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 29,435
Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11Зигги 11
По умолчанию

Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".
Вагон упал...
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!"
Зигги на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2016, 14:59   #71
klarra
F
 
Регистрация: 05.09.2016
Сообщений: 5
klarra 1
По умолчанию

Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!
klarra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2016, 12:20   #72
Черный модер
Moderator
 
Аватар для Черный модер
 
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 30,026
Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11Черный модер 11
По умолчанию

Про деда-фронтовика
Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была
у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах
Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в
бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен.
Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной
инфы выудить у юной диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в
количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель
решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его
давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил
овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка
оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц
на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная
партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в
его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг
Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула
расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный
шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя
бабушка убила моего дедушку..."
Черный модер на форуме   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2016, 15:15   #73
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.10.2016, 21:46   #74
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.10.2016, 22:06   #75
Зануда
лентяй и самодур
 
Аватар для Зануда
 
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 20,278
Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11Зануда 11
По умолчанию

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!
Зануда на форуме   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.

Быстрый переход





Текущее время: 08:10. Часовой пояс GMT +1.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Мнение Администрации форума может не совпадать с мнением авторов сообщений.
Форум находится под юрисдикцией United States of America, España и Bundesrepublik Deutschland.
счетчик посещений