31.05.2014, 20:04 | #77 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
******************************************* Что русскому хорошо, то утром - плохо. ****************************************** По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды ************************************************** * Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 "Евпатий Коловрат". Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля |
31.05.2014, 21:21 | #79 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
01.06.2014, 02:55 | #80 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,799
|
6 июня – в семидесятую годовщину высадки союзников в Нормандии соберутся президенты США, Великобритании, Франции и Украины, чтобы обсудить, как бороться с бесноватым фюрером Путлером.- для открытия западного фронта против нацистской России.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
01.06.2014, 03:00 | #81 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,799
|
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
01.06.2014, 03:01 | #82 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,799
|
Донбасс постепенно превращается в Афганистан, потому что на поле боя все чаще слышится «Аллах Акбар!»
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
01.06.2014, 08:37 | #83 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
************************************ - Сжечь ведьму! - Хороший тамада и конкурсы интересные! |
12.06.2014, 20:31 | #84 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая
салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" )))))) Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами. В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами. В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. Вы еще перспективны или уже успешны? Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать. Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов. Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты. Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца. - А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью. Не стоит забывать, что должность - от слова "долг" Работа - от слова "раб" А увольнение - от слова "воля" Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино... Но мы думаем как креветки, А ведем себя как г.... Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось. Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают... Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег. Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются. Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками... Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим. Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!" Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам... Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают? Работать не хотелось, но жадность победила лень. |
12.06.2014, 22:31 | #86 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,886
|
Цитата:
Потому что у меня в Мск почти половина не то что знакомых, а даже родственников. Это даже несмотря на понаехавших! И что москвичи должны думать про какую-то тундру?! |
|
12.06.2014, 22:41 | #88 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,850
|
Жизненный анекдот (ну прям про меня).
В связи с новыми холодами. Белый пушистый медвежонок подходит к маме – большой белой медведице и спрашивает задумчиво: - Мама, а у нас в роду все были белыми медведями? - Да! - И никаких бурых, или гризли в родне не было? - Не было! - И даже коал не было? - Да не было! Не было! А почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, бля... |
13.06.2014, 18:00 | #91 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,850
|
Толковый словарь современного молодежного сленга:
Няша - душка, милашка —ласковое прозвище, о ком-то (реже о чем-то) милом и приятном. http://teenslang.su/id/12782 |
13.06.2014, 20:17 | #98 | |
Moderator
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 7,615
|
Цитата:
Внутри пакет карамели "Рошен" и записка: "Сосите, пацаны!".
__________________
Враг сам по себе не исчезнет. (С) Мао |
|
13.06.2014, 22:24 | #100 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
- А вы кто, почтеннейший?
- Верховный начальник 14 провода Червоногалицийской Радуги трижды имени Тараса Шевченки, воевода першей ступени, шановний пан Доброгор Семиструнович Данко. - Понятно. Вам повезло, мы добрые. Кормить не будем, а воду давать будем. Это большое дело. Сейчас у нас 17 число, два часа дня. Прошли сутки, 18 число, два часа дня, минус 2,5 кг. - Ваши фамилия-имя-отчество. - Доброгор Семист… - Понятно. 19 число, два часа дня, минус 1 кг. - Ваше ФИО? (Молчание.) 20 число, два часа дня, минус 1 кг. - Ваше ФИО? - (После паузы.) Есть дай. 21 число, два часа дня, минус 1 кг. - Ваше ФИО? - Прыщенко Остап Дормидонтович - Род занятий, место службы? - Студент первого курса днепропетровского землеустроительного техникума имени Тараса Шевченки. - Национальность? - Древний укр… то есть, это… триполиец, арий там, гм… из кшатриев… нет, извините, зарапортовался, украинец (пауза) малороссийский. Ладно, пишите: русский". _________________ |
13.06.2014, 22:26 | #101 | |
Moderator
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 7,615
|
Цитата:
Буква "П" не артикулируется.
__________________
Враг сам по себе не исчезнет. (С) Мао |
|
13.06.2014, 23:54 | #103 | |
Moderator
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 7,615
|
Цитата:
Крымские- у крымчан.
__________________
Враг сам по себе не исчезнет. (С) Мао |
|
15.06.2014, 12:49 | #106 | |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 3,990
|
Цитата:
__________________
IMHO |
|
17.06.2014, 11:33 | #109 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 3,990
|
Меняется, разумеется. Кто бы спорил. Но Няша-Наташа на великий и могучий тоже слабо тянет. Это даже не сленг, а просто убожество.
__________________
IMHO |
17.06.2014, 12:48 | #110 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,886
|
http://lurkmore.to/%D0%9D%D1%8F
Цитата:
|
|
17.06.2014, 12:50 | #111 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,886
|
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские... Источник: http://humorland.org/10656-vitjaz-ws-gorynych.html |
01.07.2014, 21:34 | #113 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,815
|
|
02.07.2014, 23:11 | #114 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,288
|
Министерство Культуры РФ запретило "Песню про медведей" из кинофильма "Кавказская пленница".
По мнению экспертов министерства, припев "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла" может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации.
__________________
Hemos pasado. |
03.07.2014, 11:32 | #115 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
насколько всё-таки изменился русский язык.
раньше это называлось "местныыми выражениями"
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
03.07.2014, 17:37 | #116 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
. Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными! - Как прошёл день? - Мимо. Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек. Уильям Ралф Индж Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют... Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой. - Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось? Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. Джордж Бернард Шоу. Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап. . Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег. Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь. Жир - это материализованная лень. Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей! Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно! Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат! Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети. На диете надо не сидеть, а двигаться! |
05.07.2014, 14:50 | #118 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,815
|
|
13.07.2014, 16:06 | #119 |
F
Регистрация: 24.06.2014
Сообщений: 2,097
|
Сын за обедом "Мама, папа, а что такое "минет"? Мама покраснела. "Минет... ну, это, в общем, ну, когда берут в рот". Муж отвешивает ей подзатыльник. "Дура! Когда дают в рот! У нас же мальчик!"
__________________
— Славный мир, — проговорил Киун. — Весёлый мир. Все шутят. И все шутят одинаково. |
15.07.2014, 14:13 | #120 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила? |
16.07.2014, 03:15 | #121 | |
Banned
Регистрация: 25.03.2014
Сообщений: 34,839
|
Цитата:
а если тебе говорят, что куй знает где, говорят вот так - то это выражение местечковое либо необходимо уточнять для какой именно местности оно местное, но мне это нафиг не надо знать, поэтому такое выражение - местечковое. Как-то так Последний раз редактировалось GuTT; 16.07.2014 в 03:18. |
|
19.07.2014, 14:44 | #122 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
|
Russian writers (!) Прелесть!
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
20.07.2014, 13:01 | #123 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 28,182
|
"...Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"
- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют… Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес: - Какая скотина? - Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН? - Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал… - Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как. - И как? - полюбопытствовал Путин. - А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ… - Понял, разберемся, - пообещал Путин. - А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет… - Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим… - Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть? - Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим. - Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как. - Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку. - В [*****] таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил. - Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку. - Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо? - Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего? - О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда… - Сколько? - прямо спросил Путин. - Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде? - Падло он конченое, - ответил Путин. - Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка… - Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться. - Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку. - Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка. - Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится? - Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник… - Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь… - Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!.. - Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан? - Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял. - Да пошел ты. Путин положил трубку. - И эта сволочь туда же… Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку: - Алло? - Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе. - А Путина нет, - соврал Путин. - Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель? - Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой… - Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила. - Гребанные пиндосы, - промямлил Путин. - Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать. "Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали. - Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер. - Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно. - Тебе чего в такую рань? - У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете… - С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так [*****] целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет! Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали. - Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ… И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие… " (С)
__________________
"Комуняку на гіляку!" |
20.07.2014, 13:13 | #124 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Если бы украинцы так же быстро, качественно и много работали, как они рисуют и пишут пасквили на Россию - они давно бы уже с серебра ели и в золото срали.
Но увы.
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
20.07.2014, 17:42 | #125 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,799
|
Ленин доказал, что страной может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что страной может управлять бандит и налётчик. Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Андропов пытался что-то доказать, но не успел. Черненко доказал, что страной может управлять смертельно больной. Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять страной. Ельцин доказал, что страной может управлять запойный алкоголик. Путин доказал, что страной может управлять любое ху...ло.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
20.07.2014, 17:45 | #126 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,799
|
Идут Обама, Порошенко и Путин... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Обама спрашивает: - Иисус, в чём мое счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом. Порошенко: - Иисус, в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом. Путин: - Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье, хуйло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
21.07.2014, 06:52 | #127 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
Попали на необитаемый остров русский и малоросс.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну малоросс распетушился,раскричался, что мои 2 желания,а тебе 1-о. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:- Загадывай на здоровье. Малоросс джину:- 1-е. Хочу чтоб все русские с Украины пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украины появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:- А че, высокая стена? - Высокая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И че, ни одного русского не осталось? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай!
__________________
Укроп огородный- это трава такая. Однолетняя, короткоживущая... |
23.07.2014, 07:22 | #129 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Старый, но не потерял свою актуальность.
Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: - Два гондона. Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
25.07.2014, 06:17 | #130 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
Вызывает куратор из Лэнгли на ковёр подопечного из СБУ, для получения разъяснений о сбитом «Боинге». Вопрос на повестке дня всего один.
- Бл@дь, нах%я вы «Боинг» сбили, уроды? – спрашивает куратор. Он сильно не выспался и уже почти допил бутылку бурбона. - Га? – отвечает подопечный крокодильчик. - Так це ж москали були. Як же йих було не збивати? Москали це таки падлюки, що треба... - Бл@дь, это был малазийский самолёт, летевший из Европы! – тихо рычит куратор. – На какой х%й вы сбили малазийский самолёт, летевший из Европы? - Га? Так все одно вси подумають, що це зробили москали. Москали це таки падлюки, що… - Бл@дь, да ведь все улики указывают на вас, дебилов! Даже данные нашего грёбанного спутника на вас, дебилов, указывают! Как это объяснять всяким лягушатникам? - Га? А ми що? Ми ничого! Ми вильна незалежна Украина. Ми воюемо з москальськими терористами. А москали це таки падлюки, що потрибно провести специальну операцию для нашой перемоги. Дайте нам на це грошей. Куратор, чья рука уже было потянулась к бутылке бурбона, настораживается: - Бл@дь. Какая «специальная операция»? Что, бл@дь, за перемога у вас? Что вы там ещё изобрели, уроды? - Га? Так ми хочемо пидирвати атомну електростанцию. Миколайивську або Хмельницьку. Пидирвемо – и вси-вси в Йэвропи зрозумиють, яки москали падлюки. И вси-вси дадуть нам грошив для перемоги. Куратор смотрит в чистые, незамутнённые глаза крокодильчика, пытаясь уловить в них хотя бы отблеск той искры, которую Господь вложил во всех своих тварей, у которых запланирован нейронный обмен. Куратор устал. За последние дни у него от постоянных фейспалмов посинела ладонь и сильно опух лоб. Неожиданно для себя куратор вспоминает, как еще на заре своей деятельности, работая в резидентуре при американском посольстве в СССР, ездил на экскурсию в Ленинград. Там, в Кунсткамере, он наблюдал множество причудливых искажений человеческой природы. Он смотрел на помещённого в большую стеклянную колбу анацефала и поражался диспропорциям, обрушившимся некогда на этот слабый организм. Сейчас куратор ловит себя на том, что выражение лица анацефала в банке было гораздо более осмысленным, чем у человека, сидящего напротив. - Га? – спрашивает человек, сидящий напротив. – Яку пидривати, як ви гадайэте? - Обе! – раздаётся сбоку решительный голос Гнедопыхина. Сегодня он при полном параде. На нём жовтые хипстерсие джинсики и на диво блакитная вышиванка. Ещё никогда он не был столь готов к борьбе с кремлёвским режимом. - Обе взрывайте, братья-козаки! – говорит Гнедопыхин. – Только когда Европу накроет радиоактивным облаком, она сможет пробудиться ото сна и понять, сколько зла несёт в мир путлерская рашка-парашка! Героям слава! Куратор устало вытягивает из-за пазухи магнум и стреляет Гнедопыхину в лоб. Срикошетившая пуля сорок пятого калибра разбивает бутылку с остатками бурбона. - Господи Иисусе… - куратор устремляет глаза в потолок. – Куда ж это мы вляпались-то?... - Ну ладно, - ворчит Гнедопыхин, потирая переносицу. – Николаевскую, так Николаевскую. - Га? - Господи Иисусе…
__________________
Укроп огородный- это трава такая. Однолетняя, короткоживущая... |
25.07.2014, 14:47 | #131 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
Лучшая защита от дурака — это
включение дурочки. Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем?" Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. Коротко о себе… Кактус с душой ромашки… Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд. Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя. Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны! Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает… Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень… Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих! Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете! ...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ". На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ… Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого… Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам. Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм. Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти !!! Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность… По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед. Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток… Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком! Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место! Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал… Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует. Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь… Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник! Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья! Привет, грабли!!! Да, снова я... Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ничего… если кто увидит меня к концу недели, прошу… пристрелите шоб не мучилась!!! Мы, женщины, непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"… Выходные провожу в формате 3 D : D ома D авлю D иван…) С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода… Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу. Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ! Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются… Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается! Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!! Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать … Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет… Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь. От моральной усталости нужно отдыхать аморально. Ищу птицу счастья! Она мне задолжала. Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati . Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг! Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее. Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю! Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь! У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!! Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была… Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!! Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было… Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём,оба-на, уже отошла! Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко… Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой… |
26.07.2014, 08:02 | #133 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Давайте здесь анекдоты писать, а для политики есть другие темы.
Пысы я заценил остроумие анекдота, украинец хотел отгородиться от пидаров, пидар придумал, как уничтожить всех украинцев, бурные аплодисменты.
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
26.07.2014, 09:54 | #134 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Этот анекдот кочует в разных вариантах несколько десятков лет. Пары народностей м.б. разными. Обязательное условие - одни хотят независимости от других. Петросянство.
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
26.07.2014, 14:50 | #135 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Из классики:
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает: — Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали? — Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел. — Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал. |
01.08.2014, 03:05 | #138 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,799
|
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
01.08.2014, 12:17 | #139 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося. Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: “Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
03.08.2014, 20:13 | #140 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
Авиакатастрофа. Тропический остров. Выживают бизнесмен, "голубой" и хохол. Окружают их аборигены. Вождь аборигенов говорит: "Если выполните любое из трёх условий, мы вам даём лодку с джи пи эс навигатором и отпускаем. Если нет, то съедаем. Условия такие: либо даёте нам 10 000 баксов, либо имеем вас всем племенем, либо съедаете мешок соли!". Бизнесмен распорол подкладку пиджака, достаёт пачку долларов. Садится в лодку-уплывает.
"Голубой" говорит: "Е***.". Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл. Хохол говорит: "Силь жраты буду!". Дали мешок соли. Ел..ел...ел. Пол мешка съел. Говорит: "Ой не можу бильше. Солоно... Лучше е***!". Ну его пол племени и ..... Кричит: "Ой, не можу боле, силь давайте!!!". Дали мешок соли. Ел,ел,ел,ел. Остаётся четверть мешка, кричит: "Ой, б**, не можу. Солоно!!! Лучше е***!!!". Ну папуасы давай его опять... того. Остаётся 5 человек. Хохол кричит: "ОЙ, НЭ МОЖУ БИЛЬШЕ, НЭ МОЖУ!!!. (Вспарывает подкладку) ВОТ ВАМ ГРОШИ!!!".
__________________
Укроп огородный- это трава такая. Однолетняя, короткоживущая... |
03.08.2014, 20:33 | #141 |
F
Регистрация: 17.07.2014
Сообщений: 3,290
|
Вот читаю анекдоты и лишний раз убеждаюсь, что СССР и Россия - абсолютно расистсткие по ментальности страны. Огромный процент юмора, анекдотов о "неправильных" расах и национальностях. О жадных евреях, тупых украинцах, диких кавказцах и прочих "чурках". Даже чукчам досталось. Кто-нибудь видел живого чукчу? Я не видел. И все это под звон пропаганды об исконном интернационализме и блестящем решении национального вопроса.
|
03.08.2014, 20:41 | #142 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,576
|
(Лицо сильно украинсой национальности) ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил уадминистратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел этозаведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желаниевосторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав донего, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».Желание сразу пропало.Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желаниеподкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясьспрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядомстоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел надверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылсяиспариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деватьсябыло уже некуда, зашел.ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. ВРУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
напомнило |
03.08.2014, 21:03 | #144 | |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Цитата:
как и многие другие. проблема в том, что они не только расистские, но ещё и совершенно не смешные.
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
|
03.08.2014, 21:06 | #145 | |
F
Регистрация: 17.07.2014
Сообщений: 3,290
|
Цитата:
"Очень много говорит о человеке то, что ему кажется смешным" (ц) |
|
04.08.2014, 18:59 | #146 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
Стоят рядышком Белый гриб и Мухомор.
Мухомор: - Ну что у тебя за жизнь? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет... - Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
04.08.2014, 19:04 | #147 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,576
|
|
04.08.2014, 20:44 | #148 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,126
|
Плохо вы знаете юмор в других странах.
__________________
США - это плесень на теле планеты. |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|