Еврейские штучки

[Зануда]

Скопировано с http://zanuda.offtopic.su/viewtopic.php?id=5578

Давно заметила, что евреи – народ с природным чувством юмора. Меня это всегда поражало! Ведь в истории еврейского народа значительно больше трагических страниц, чем радостных. Юмор, самоирония – это скорее наперекор судьбе. Причем среди мужчин веселых людей значительно больше, чем среди женщин. Объяснения этому не знаю – просто констатирую факт.
Меня чуть ли ни с пеленок сопровождал своеобразный еврейский юмор. Веселым человеком, несмотря на сложную жизнь, был мой дед. Чувством юмора обладал мой дядя – родной брат мамы. Из семейных приданий знаю, что и прадед был остроумным человеком. А один из многочисленных двоюродных братьев мамы стал писателем-юмористом, довольно известным эстрадным драматургом – после того, как отсидел в сталинские времена в Ивдельлаге! Вообще, как мне кажется, «лицо» юмора и сатиры в СССР было явно семитского происхождения. Конечно, в этом жанре работали и не евреи. Но все же запомнились почему-то больше великие комики, юмористы, сатирики еврейского происхождения.
К сожалению, сейчас юмор, сатира в нашей стране переживают не лучшие времена. Ну-таки евреев почти не осталось!

Но и в наши дни «на плаву» Михаил Жванецкий. В его метких, мудрых, ироничных, но не злобных рассказах присутствует свой взгляд на нашу не очень-то благополучную действительность. Взгляд, порой не совпадающий с общепринятым. Он не боится не "идти в едином строю". Его удивительно точные, хлесткие комментарии к нашей политике не зовут на баррикады. Мудрость и здравый смысл сдерживают. Но он помогает взглянуть на многие события с другой, отнюдь не радужной стороны. Ему очень подходит своеобразная должность - дежурный по стране из одноименной передачи на телеканале "Россия". Стараюсь не пропускать ее выпуски.

Об Обаме и США - 7 августа 2009 г.

[Зануда]

продолжаем

Роман Карцев – Собрание на ликеро-водочном заводе


И этот же номер в исполнении самого Жванецкого


Баба Яга


Кто я такой, чтоб не пить?


Жванецкий о беседе Шевчука и Путина

В конце 90-х мне как-то привелось столкнуться с Михаилом Михайловичем Жванецким в неожиданном месте - на встрече в Доме кино либеральных лидеров со своими единомышленниками. Жванецкий был среди выступавших. Конечно, он никогда не был политическим лидером. Скорее сочувствующим. Но и "свадебным генералом" его нельзя было назвать. В его выступлении сквозила грусть, боль за ошибки либералов, за их неумение привлечь к себе народ. Говорил очень интеллигентно, без патетики. И запомнился... После я подошла к нему и сказала о любви к его творчеству. Выглядел он тогда неважно. Поэтому пожелала еще ему здоровья...

Афоризмы Михаила Жванецкого



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Все идет хорошо, только мимо ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вам помочь или не мешать?

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Все люди братья, но не все по разуму.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: “Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?”

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля.

Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.[/align]

[align=center]Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.

А вот выдержки из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки". Название книги я вынесла в заголовок темы. Но так называют и сборники еврейских анекдотов. Есть в этом названии какой-то неповторимый одесский колорит… Ведь, как известно, Одесса - родина ... нет, не слонов ... ну, вы поняли!

НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон (знаменитый певец – афроамериканец) привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.


БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"


В ПОИСКАХ КРАСОК

Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали?
Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.


НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

Рассказывает Юрий Левитан

Я это или нет?
Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: "Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".

И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.

А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.

И вот я уже на нарах.

Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".

И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?

И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.

Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.

Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".

Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полурусская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18-летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.

Рассказывает Александр Ширвиндт

Bам можно не уезжать
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".



Рассказывает Роман Карцев

Так он не иностранец
Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.

Рассказывает Аркадий Хайт

Как родился анекдот про Брежнева
В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.




Рассказывает Григорий Горин

Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Многим известен знаменитый советский бард 60-70-х годов, драматург Александр Галич (Александр Аркадьевич Гинзбург, 1919-1977). Конечно, назвать его поэтом-юмористом не повернется язык. Но с сатирой он явно дружил.



КРАСНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать,
Вот стою я перед вами, словно голенький,
Да, я с Нинулькою гулял с тетипашиной,
И в "Пекин" ее водил, и в Сокольники.

Поясок ей подарил поролоновый,
И в палату с ней ходил в Грановитую,
А жена моя, товарищ Парамонова,
В это время находилась за границею.

А вернулась, ей привет -- анонимочка,
Фотоснимок, а на нем -- я да Ниночка !
Просыпаюсь утром -- нет моей кисочки,
Ни вещичек ее нет, ни записочки,

Нет как нет,
Ну, прямо, нет как нет !

Я к ней, в ВЦСПС, в ноги падаю,
Говорю, что все во мне переломано.
Не сердчай, что я гулял с этой падлою,
Ты прости меня, товарищ Парамонова !

А она как закричит, вся стала черная --
Я на слезы на твои -- ноль внимания,
И ты мне лазаря не пой, я ученая,
Ты людям все расскажи на собрании !

И кричит она, дрожит, голос слабенький,
А холуи уж тут как тут,каплют капельки,
И Тамарка Шестопал, и Ванька Дерганов,
И еще тот референт, что из "органов",
Тут как тут,
ну, прямо, тут как тут!
В общем,ладно, прихожу на собрание,
А дело было, как сейчас помню, первого,
Я, конечно, бюллетень взял заранее
И бумажку из диспансера нервного.
А Парамонова, гляжу, в новом шарфике,
А как увидела меня, вся стала красная,
У них первый был вопрос -- свободу Африке ! --
А потом уж про меня -- в части "разное".
Ну, как про Гану -- все в буфет за сардельками,
Я и сам бы взял кило, да плохо с деньгами,
А как вызвали меня, то сник от робости,
А из зала мне кричат -- давай подробности !
Все,как есть,
ну, прямо, все, как есть !
Ой, ну что ж тут говорить, что ж тут спрашивать?
Вот стою я перед вами, словно голенький,
Да, я с племянницей гулял с тетипашиной,
И в "Пекин" ее водил, и в Сокольники,
И в моральном, говорю, моем облике
Есть растленное влияние Запада,
Но живем ведь, говорю, не на облаке,
Это ж просто, говорю, соль без запаха!
И на жалость я их брал, и испытывал,
И бумажку, что я псих, им зачитывал,
Ну, поздравили меня с воскресением,
Залепили строгача с занесением!

Ой, ой, ой,
Ну, прямо, ой, ой, ой...

Взял тут цветов букет покрасивее,
Стал к подъезду номер семь, что для начальников,
А Парамонова, как вышла, вся стала синяя,
Села в "Волгу" без меня и отчалила!

И тогда прямым путем в раздевалку я,
И тете Паше говорю, мол, буду вечером,
А она мне говорит -- с аморалкою
Нам, товарищ дорогой, делать нечего.

И племянница моя, Нина Саввовна,
Она думает как раз тоже самое,
Она всю свою морковь нынче продала,
И домой, по месту жительства, отбыла.

Вот те на,
ну, прямо, вот те на!

Я тогда иду в райком, шлю записочку,
Мол, прошу принять, по личному делу я,
А у Грошевой сидит моя кисочка,
Как увидела меня, вся стала белая!

И сидим мы у стола с нею рядышком,
И с улыбкой говорит товарищ Грошева --
Схлопотал он строгача, ну и ладушки,
Помиритесь вы теперь по-хорошему.
И пошли мы с ней вдвоем, как по облаку,
И пришли мы с ней в "Пекин" рука об руку,
Она выпила "дюрсо", а я "перцовую"
За советскую семью, образцовую!
Вот и все...


Максим Кривошеев поет на домашнем концерте песню Александра Галича (октябрь 2006)

Александр Галич

ОТРЫВОК ИЗ РАДИО-ТЕЛЕВИЗИОННОГО
РЕПОРТАЖА
О ФУТБОЛЬНОМ МАТЧЕ МЕЖДУ СБОРНЫМИ
КОМАНДАМИ ВЕЛИКОБРИТАНИИ И
СОВЕТСКОГО СОЮЗА

...Итак, судья Бидо, который, кстати,
превосходно проводит сегодняшнюю встречу,
просто превосходно, сделал внушение
английскому игроку, - и матч продолжается. И
снова, дорогие товарищи болельщики, дорогие
наши телезрители, вы видите на наших экранах,
как вступают в единоборство центральный
нападающий английской сборной, профессионал из
клуба "Стар" Боби Лейтон и наш замечательный
мастер кожаного мяча, аспирант Московского
педагогического института Владимир Лялин -
капитан и любимец нашей сборной! В этом
единоборстве (кстати, обратите внимание,
интересный игровой момент), итак, в этом
единоборстве соперники соревнуются не только в
технике владения мячом, но в понимании самой,
так сказать, природы игры, в умении
предугадать и предупредить самые тончайшие
стратегические и тактические замыслы
соперника...


А он мне все по яйцам целится,
Этот Боби, сука рыжая,
А он у них за то и ценится -
Мистер-шмистер, ставка высшая!

А я ему по-русски, рыжему,-
Как ни целься - выше, ниже ли,
Ты ударишь - я, бля, выживу,
Я ударю - ты, бля, выживи!

Ты, бля, думаешь, напал на дикаря,
А я сделаю культурно, втихаря,
Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом -
Этот, с дудкой не заметит нипочем!
В общем, все - сказал по-тихому,
Не ревел,
Он ответил мне по-ихнему -
"Вери вэл..."

...Судья Бидо фиксирует положение вне игры -
великолепно проводит матч этот орбитр из
Франции, великолепно, по-настоящему спортивно,
строго, по-настоящему арбитр международной
квалификации. Итак, свободный удар от наших
ворот, мяч рикошетом попадает снова к Боби
Лейтону, который в окружении остальных игроков
по центру продвигается к нашей штрафной пло-
щадке. И снова перед ним вырастает Владимир
Лялин. Володя! Володечка! Его не обманул
финт англичанина - он преграждает ему дорогу к
нашим воротам...

Ты давай из кучи выгляни,
Я припас гостинчик умнику,
Финты-шминты с фигли-миглями -
Это, рыжий,- все на публику!
Не держи меня за мальчика,
Мы еще поспорим в опыте,
Что ж я,бля, не видел мячика?
Буду бегать, где ни попадя?!
Я стою, а он как раз наоборот,
Он, бля, режет, вижу угол у ворот,
Натурально, я на помощь вратарю -
Рыжий - с ног, а я с улыбкой говорю -
Думал вдарить, бля, по-близкому,
В дамки шел?!
А он с земли мне по-английскому -
"Данке шен!..."

...Да, странно, странно, просто непонятное
решение - судья Бидо принимает обыкновенный
силовой прием за нарушение правил и назначает
одиннадцатиметровый удар в наши ворота. Это
неприятно, это неприятно, несправедливо и...
а... вот здесь мне подсказывают - оказывается,
этот судья Бидо просто прекрасно известен
нашим журналистам, как один из самых продажных
политиканов от спорта, который в годы
оккупации Франции сотрудничал с гитлеровской
разведкой. Ну, итак,мяч установлен на
одиннацатиметровой отметке, кто же будет бить,
а, ну, все тот же самый Боби Лейтон, он просто
симулировал травму, вот он разбегается,
удар!.. Да, досадный и несправедливый гол,
кстати, единственный гол за всю эту встречу,
единственный гол за полминуты до окончания
матча, единственный и несправедливый, досадный
гол, забитый в наши ворота.

Да, игрушку мы просерили,
Протютюкали, прозяпали,
Хорошо б она на Севере,
А ведь это ж, бля, на Западе.

И пойдет теперь мурыжево -
Федерация, хренация,
Как, мол, ты не сделал рыжего -
Где ж твоя квалификация?!

Вас, засранцев, опекаешь и растишь,
А вы, суки, нам мараете престиж!

Ты ж советский, ты же чистый, как кристал!
Начал делать, так уж делай, чтоб не встал!
Духу нашему спортивному
Цвесть везде!
Я отвечу по-партийному -
Будет сде...!

Александр Галич



БАЛЛАДА О ПРИБАВОЧНОЙ СТОИМОСТИ

"...Призрак бродит по Европе,
призрак коммунизма..."

Я научность марксистскую пестовал,
Даже точками в строчке не брезговал.
Запятым по пятам, а не дуриком,
Изучал "Капитал" с "Анти-Дюрингом".
Не стесняясь мужским своим признаком,
Наряжался на праздники призраком,
И повсюду, где устно, где письменно,
Утверждал я, что все это истинно.

От сих до сих, от сих до сих, от сих до сих,
И пусть я псих, а кто не псих? А вы не псих?

Но недавно случилась история --
Я купил радиолу "Эстония",
И в свободный часок на полчасика
Я прилег позабавиться классикой.
Ну, гремела та самая опера,
Гда Кармен свово бросила опера,
А когда откричал Эскамилио,
Вдруг свое я услышал фамилие.

Ну, черт-те что, ну, черт-те что, ну, черт-те что!
Кому смешно, мне не смешно. А вам смешно?

Гражданин, мол, такой-то и далее --
Померла у вас тетка в Фингалии,
И по делу той тетки Калерии
Ожидают вас в Инюрколлегии.
Ох, и вскинулся я прямо на-дыбы,
Ох, не надо бы вслух, ох, не надо бы!
Больно тема какая-то склизкая,
Не марксистская, ох, не марксистская!
Ну прямо срам, ну, прямо срам, ну, стыд и срам!
А я-то сам почти что зам! А вы не зам?
Ну, промаялся ночь, как в холере, я,
Подвела меня, падла, Калерия!
Ну, жена тоже плачет, печалится --
Культ -- не культ, а чего не случается?!
Ну, бельишко в портфель, щетку, мыльницу,
Если сразу возьмут, чтоб не мыкаться.
Ну, являюсь, дрожу аж по потрохи,
А они меня чуть что не под руки.
И смех и шум, и смех и шум, и смех и шум!
А я стою -- и ни бум-бум. А вы -- бум-бум?
Первым делом у нас -- совещание,
Зачитали мне вслух завещание --
Мол, такая-то, имя и отчество,
В трезвой памяти, все честью по чести,
Завещаю, мол землю и фабрику
Не супругу, засранцу и бабнику,
А родной мой племянник Володечка
Пусть владеет всем тем на здоровьечко!

Вот это да, вот это да, вот это да!
Выходит так, что мне туда! А вам куда?

Ну, являюсь на службу я в пятницу,
Посылаю начальство я в задницу,
Мол, привет, по добру, по спокойненьку,
Ваши сто -- мне, как насморк -- покойнику!
Пью субботу я, пью воскресение,
Чуть посплю -- и опять в окосение.
Пью за родину, и за не родину,
И вечную память за тетину.

Ну, пью и пью, а после счет, а после счет,
А мне б еще, а мне б еще. И вам еще?!

В общем, я за усопшую тетеньку
Пропил с книжки последнюю сотенку,
А как встал, так друзья мои, бражники,
Прямо все как один, за бумажники:
-- Дорогой ты наш, бархатный, саржевый,
Ты не брезговай, Вова, одалживай!
Мол, сочтемся когда-нибудь дружбою,
Мол, пришлешь нам, что будет ненужное. --

Ну, если так, то гран-мерси, то гран-мерси,
А я за это вам -- джерси. И вам -- джерси.

Наодалживал, в общем, до тыщи я ,
Я ж отдам, слава Богу, не нищий я,
А уж с тыщи-то рад расстараться я --
И пошла ходуном ресторация...
С контрабаса на галстук -- басовую!
Не "столичную" пьем, а "особую!.
И какие-то две с перманентиком
Все назвать норовят меня Эдиком.
Гуляем день, гуляем ночь, и снова ночь,
А я не прочь, и вы не прочь, и все не прочь.
С воскресенья и до воскресения
Шло у нас вот такое веселие,
А очухался чуть к понедельнику,
Сел глядеть передачу по телеку.
Сообщает мне дикторша новости
Про успехи в космической области,
А потом: Передаем сообщение из-за границы.
Революция в Фингалии! Первый декрет народной
власти о национализации земель,фабрик,заводов
и всех прочих промышленных предприятий.Народы
Советского Союза приветствуют и поздравляют
братский народ Фингалии со славной победой!
Я гляжу на экран, как на рвотное,
То есть как это так, все народное?!
Это ж наше, кричу, с тетей Калею,
Я ж за этим собрался в Фингалию!
Негодяи, кричу, лоботрясы вы!
Это все, я кричу, штучки марксовы!

Ох, нет на свете печальнее повести,
Чем об этой прибавочной стоимости!
А я ж ее от сих до сих, от сих до сих!
И вот теперь я полный псих! А кто не псих?!

Истории из жизни Клима Петровича
Коломийцева - мастера цеха, кава-
лера многих орденов, члена бюро
Парткома и депутата Горсовета.

О ТОМ, КАК КЛИМ ПЕТРОВИЧ ВЫСТУПАЛ
НА МИТИНГЕ В ЗАЩИТУ МИРА

У жене моей спросите, у Даши,
У сестре ее спросите, у Клавки,
Ну, ни капельки я не был поддавши,
Разве только что - маленько - с поправки!
Я культурно проводил воскресенье,
Я помылся и попарился в баньке,
А к обеду, как сошлась моя семья,
Начались у нас подначки да байки!
Только принял я грамм сто, для почина
(Ну, не более, чем сто, чтоб я помер!),
Вижу - к дому подъезжает машина,
И гляжу - на ней обкомовский номер!
Ну, я на крылечко - мол, что за гость,
Кого привезли, не чеха ли?!
А там - порученец, чернильный гвоздь,
"Сидай, - говорит,- поехали!"
Ну, ежели зовут меня,
То - майна-вира!
В ДК идет заутреня
В защиту мира!
И Первый там, и прочие - из области.
Ну, сажусь я порученцу на ноги,
Он - листок мне,
Я и тут не перечу.
"Ознакомься,- говорит,- по дороге
Со своею выдающейся речью!"

Ладно - мыслю - набивай себе цену,
Я ж в зачтениях мастак, слава Богу!
Приезжаем, прохожу я на сцену,
И сажусь со всей культурностью сбоку.
Вот моргает мне, гляжу, председатель:
Мол, скажи свое рабочее слово!
Выхожу я,
И не дробно, как дятел,
А неспешно говорю и сурово:

"Израильская,- говорю,- военщина
Известна всему свету!
Как мать, - говорю,- и как женщина
Требую их к ответу!
Который год я вдовая,
Все счастье - мимо,
Но я стоять готовая
За дело мира!
Как мать вам заявляю и как женщина!.."

Тут отвисла у меня, прямо, челюсть,
Ведь бывают же такие промашки! -
Этот сучий сын, пижон-порученец
Перепутал в суматохе бумажки!
И не знаю - продолжать или кончить,
В зале, вроде, ни смешочков, ни вою...
Первый тоже, вижу, рожи не корчит,
А кивает мне своей головою!
Ну, и дал я тут галопом - по фразам,
(Слава Богу, завсегда все и то же!)
А как кончил -
Все захлопали разом,
Первый тоже - лично - сдвинул ладоши.
Опосля зазвал в свою вотчину
И сказал при всем окружении:
"Хорошо, брат, ты им дал, по-рабочему!
Очень верно осветил положение!"...
Вот такая история!

Александр Галич

О ТОМ, КАК КЛИМ ПЕТРОВИЧ ДОБИВАЛСЯ,
ЧТОБ ЕГО ЦЕХУ ПРИСВОИЛИ ЗВАНИЕ
"ЦЕХА КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА",
И НЕ ДОБИВШИСЬ ЭТОГО - ЗАПИЛ

...Все смеются на бюро:
"Ты ж, как витязь -
И жилплощадь, и получка по-царски!"
Ну, а я им:
"Извините, подвиньтесь!
Я ж за правду хлопочу, не за цацки!
Как хотите - на доске ль, на бумаге ль,
Цельным цехом отмечайте, не лично.
Мы ж работаем на весь наш соцлагерь,
Мы ж продукцию даем на отлично!
И совсем мне,- говорю,- не до смеху,
Это чье ж,- говорю,- указанье,
Чтоб такому выдающемуся цеху
Не присваивать почетное званье?!"

А мне говорят,
(Все друзья говорят -
И Фрол, и Пахомов с Тонькою)
- "Никак,- говорят,- нельзя,- говорят -
Уж больно тут дело тонкое!"

А я говорю (матком говорю!),
Пойду, - говорю,- в обком,- говорю!

А в обкоме мне все то же:
- Не суйся!
Не долдонь, как пономарь, поминанье.
Ты ж партейный человек, а не зюзя,
Должен, все ж таки, иметь пониманье!
Мало, что ли, пресса ихняя треплет
Все, что делается в нашенском доме?
Скажешь - дремлет Пентагон?
Нет, не дремлет!
Он не дремлет, мать его, он на стреме!
Как завелся я тут с пол-оборота:
- Так и будем сачковать?!
Так и будем?!
Мы же в счет восьмидесятого года
Выдаем свою продукцию людям!
А мне говорят:
- Ты чего,- говорят,-
Орешь, как пастух на выпасе?!
Давай,- говорят,- молчи,- говорят,
Сиди,- говорят,- и не рыпайся!
А я говорю, в тоске говорю:
- Продолжим наш спор в Москве,- говорю!
...Проживаюсь я в Москве, как собака.
Отсылает референт к референту:
- Ты и прав,- говорят,- но, однако,
Не подходит это дело к моменту.
Ну, а вздумается вашему цеху,
Скажем - встать на юбилейную вахту?
Представляешь сам, какую оценку
Би-Би-Си дадут подобному факту?!

Ну, потом - про ордена, про жилплощадь,
А прощаясь, говорят на прощанье:
- Было б в мире положенье попроще,
Мы б охотно вам присвоили званье.
А так,- говорят,- ну, ты прав,- говорят,-
И продукция ваша лучшая!
Но все ж,- говоря,- не д р а п ,-
говорят,-
А проволока колючая!..

- Ну, что ж,- говорю,
- Отбой!- говорю.
- Пойду,- говорю,-
В запой,- говорю!

Взял - и запил.

Великий советский эстрадный и театральный актер Аркадий Райкин (Аркадий Исаакович Райкин 1911 - 1987) в пятидесятые - семидесятые годы гремел на всю страну. Он обладал удивительным обаянием, интеллигентностью, мастерством мгновенного перевоплощения. Его интермедии отражали нашу жизнь.



Холостяк


Дифисыт


В греческом зале


Мысли рационализатора

Моя "микро-антология" еврейского юмора без анекдотов будет неполной.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

*****
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
- Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
- В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

*****
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он таки едет?

*****
Из устава армии обороны Израиля:
• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

*****
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

*****
Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

*****
— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

*****
В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

*****
Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

*****
Разговор двух начальников:
- Вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где берете?

*****

Великая актриса Фаина Раневская обладала своеобразным чувством юмора. До сих пор повторяют ее меткие высказывания, афоризмы.

[align=center][/align]

Зимоненавистница
Раневская не любила зиму. Она говорила:
- Я ненавижу зиму, как Гитлера!


Сколько вам лет?
В Театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль «Дальше -тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, – тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!


Цензурная брань
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.


Чайка
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
- МХАТ полетел.


Вот так!
Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме – все равно, что плюнуть в вечность!


Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.


Недоумение
- Неужели я уже такая старая, – сокрушалась как-то Раневская. – Ведь я еще помню порядочных людей!


Наелась
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе:
- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! – парировала «великая старуха».


Скромность
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?»


Каламбурчик
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! – попросила Раневская. – Народные артистки на дороге не валяются…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно! Ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

[Зануда]

еще

Моя мама видела в 1984 г. прощание с Фаиной Раневской в мемориальном зале на Донском кладбище в Москве. Гроб несли в том числе и несколько знаменитых актеров. На маму больше всего произвел впечатление Ростислав Плятт. Он в то время сам был пожилым человеком. Было заметно,что для него это большое личное горе...

http://video.mail.ru/mail/tvains/_myvideo/74.html

И снова анекдоты...

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!



— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!



Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!



В театральном гардеробе в Одессе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!



20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

Ты спршиваешь как меня нати в Одессе?! Очень просто. Ты выйдешь на Дерибасовскую, и крикнешь - "Рабинович!". И откроются все окна, кроме моего, потому что моя фамилия -Кац

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Остальные подождут.
*****

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
*****

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
*****

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!
******

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
******

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась…
*****

Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
*****

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор...

Из Газы, в сторону Ашкелона, с поясом шахида вышел террорист Махмуд со скоростью 5 км в час. На встречу ему выехал изральский патруль, со скоростью 40 км в час. Вопрос - через сколько минут CNN сообщит о гибели мирного палестинца?

Знаменитый одессит Роман Карцев (Роман Аншелевич Кац) много лет выступал на эстраде с Виктором Ильченко. После смерти партнера выступает один. Его неподражаемые монологи давно разобрали на цитаты. С 1975 г. снимается в кино, в основном в эпизодических острохарактерных ролях. На мой взгляд лучшая его роль - Швондер в "Собачьем сердце" по Булгакову.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
******

Анкета:
- Имеете ли вы судимость?
- Нет.
- Есть ли родственники за границей?
- Нет.
- Были ли у вас психические заболевания?
- Нет.
- Национальность?
- Да...
******

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
******

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
******

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
*****

Мойша, я смотрю у вас вчера таки гостей было! Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Сара отмечала десятилетие своего сорокалетия.
*****

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Ефим Шифрин... Самобытный, артистичный, музыкальный... Изображает часто недотеп. А юмор у него с какой-то грустинкой. Возможно, это связано с тем, что будущий артист родился в Магаданской области, где жили в ссылке его родители. Наверно, воспоминания родных не способствовали развитию веселого нрава. Но вот вопреки судьбе все же появился комический актер, но с чаплиновскими "интонациями".

http://video.mail.ru/mail/nina-1945/5425/5433.html

http://video.mail.ru/mail/nina-1945/5425/5427.html

http://video.mail.ru/mail/nina-1945/5425/5428.html

Только не подумайте, что в этой подборке присутствует национализм. Просто констатирую факт, что среди евреев-мужчин много людей с чувством юмора. Бывает, конечно, и у женщин-евреек. Но почему-то реже. Я давно на это обратила внимание. Вот и решила поделиться своими впечатлениями. Хотя, конечно, допускаю, что спорными.

Вот это - шедевр!

Еврейский мальчик говорит своему деду:
- Дедушка, только что на улице двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего внучек. Они вернут в десять раз больше.
- Почему?
- Ну сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Повыбивают друг другу зубы... Ну, а потом придут их лечить ко мне.

Один еврей, основавший заводик по производству гвоздей решил передать его сыну, который закончил учебу по управлению бизнесом. Передал, и уехал путешествовать по миру. Вдруг получает от сына телеграмму :
- Срочно приезжай, заказы выросли в пять раз. не справляюсь с производством!!!
- отец приезжает. помогает наладить производство и интересуется - как тебе удалось так увеличить заказы?
- Сделал рекламу
- какую?
- сын показывает: Распятие с Христом и подпись "Гвозди Шмулевича. Держат уже 2000 лет."
- как ты мог?!!!! итак евреев обвиняют в рспятии Христа!!! немедленно прекрати ею пльзоватся и сделей что-то другое!!!
отец уехал, но через некоторое время опять получил телеграмму - поменял рекламу- продажи возросли, нужна помощь

- приехал, спрашивает что за реклама сейчас?
- сын показывает: пустой крест, и подпись: надо было пользоватся гвоздями Шмулевича...

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
******

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
******

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
******

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...
******

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Плач по двум дунайским селёдочкам

(повествование в письмах)


Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку,
мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.


1989 г.



Иностранные слова:

Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)

© Copyright: Наум Сагаловский, 2008

Анекдот 1685
Наум Сагаловский
Говорит француз: "Умру от жажды!
Слышишь, пересохло в горле, но -
се ля ви! Не надо думать дважды!
Эй, Мари, неси сюда вино!"

"Сухо в горле - где альтернатива? -
немец говорит. - Вопрос решён:
это значит - надо выпить пива.
Гретхен, пару кружек, битте шён!"

Русский говорит: "Просохла глотка,
да и жажда мучит по утрам.
Слава Богу, есть спасенье - водка.
Ну-ка, мать, налей мне двести грамм!"

Говорит еврей: "Ну, дело дохло,
мало мне от жизни разных бед!
Жажда мучит, в горле пересохло -
у меня, наверно, диабет..."



© Copyright: Наум Сагаловский, 2009
Свидетельство о публикации №1904260592

Кста Наум Сагаловский один из моих любимых поэтов ( хотя, стихи я не очень..) Рекомендую ,в инете есть

http://www.stihi.ru/avtor/mottl&book=21#21

[Зануда]

еще

А есть "разумные" нормы? Может, стоит воспользоваться опытом царской России - ввести черту оседлости, пятипроцентный ценз при поступлении в вузы? В царской России боролись "с засильем", вводили "разумные" нормы.

Вообще-то, в нормальной стране должны быть иные критерии при назначении на любые должности - не национальность, а способности, умение работать, талант и т.д.

Еще в советское время слышала:
Гастролировал наш оркестр в США. Дирижер оркестра разговорился со своим американским коллегой.
- Вот говорят, что у нас притесняют евреев. А в моем оркестре 12 музыкантов этой национальности. А у вас?
- А я не знаю. Я их не считаю.

Возможно, байка. Но по сути подхода очень верно! Ваш подход по подсчету "разумных" норм как раз и называется антисемитизмом.

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это... отдаётся.....

Но вот вопрос!

Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?...

. Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин: Одно я знаю точно - Щхо ис ман! - Английский, несомненно,
джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!


- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, - давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?


- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как > мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать...

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду.

Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
"Всадник без головы или ошибка раввина"

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть
"Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?


Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
- тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

У входа в синагогу табличка: <<Войти сюда с непокрытой головой -- такой
же грех, как прелюбодеяние>>. Ниже дописано: <<Я пробовал и то, и другое
-- разница колоссальная!>>

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк
и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет

На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на
Карла Маркса. Кто такой Маркс?
- Маркс был экономист!
- А наша Циля Ароновна?
- Старший экономист.

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из
Кишинева!

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт ж.дам!» А ответит «нет»: «Так вам, ж.дам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!



К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Неслыханно! Невероятно!
— Что, берёте?
— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.



— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи ...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

[align=center][/align]

Виктор Шендерович - журналист, публицист и сатирик, автор проектов «Куклы», «Итого» и «Плавленый сырок».
Вот что он написал о себе: "Родился в 1958 году. В детском саду узнал цену коллективизму. В 1975 году закончил без сожаления среднюю школу. По первому диплому - культпросветработник высшей квалификации, отчего до сих пор вздрагивает. В 1980-1982 гг. служил в Советской Армии, где научился говорить матом. Выжил и демобилизовался, но до сих пор вздрагивает от словосочетания "священный долг". Перед тем как начать писать, некоторое время читал..."


Шендевры


А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Богов много, а мы одни.

Больше всего спонсоров у конца света.

Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.

Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Возглавлял броуново движение...

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Гильотина входит в число королевских почестей.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Границу рабства нельзя пересечь нелегально.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Его звездным часом стал комендантский.

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

Имеющий уши да заткнет их!

Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.

Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.

Инородцы тоже любят быструю езду!

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.

Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Шендевры - продолжение 1


Красноречивей всего - кляп.

Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".

Крен истории - от повелительного наклонения.

Крест может изогнуться свастикой.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.

Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"

Лужа может находиться выше уровня моря.

Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.

Любовь к Родине бывает несчастной.

Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.

Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.

Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Мокрое это дело - шестая часть суши.

Морщины - это извилины в законе.

Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!

На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.

На государственной палитре нет места для краски стыда.

На удары судьбы отвечал ударами по ней же.

Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Не видно выхода? А вы в нем стоите!

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

Не связывайте надежд!

Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.

Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.

Ненавижу все системы, кроме Солнечной!

Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.

Ничего не бойтесь - все уже было.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Обеспечим вопиющих пустынями!

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Осторожно: армия перестраивается!

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.

Плывя по течению, приятно грести под себя.

По голым королям хорошо изучать анатомию власти.

По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Презентация конца света.

Презирал океан за отсутствие двойного дна.

Привидения существуют. Некоторые из них даже руководили государством.

Прийти к власти можно и на четвереньках.

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Шендевры - продолжение 2


Проводники света всегда в изоляции...

Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!

Протёр глаза и перестал видеть окончательно.

Противогаз может стать лицом эпохи.

Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!

Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Родина может стать страной проживания.

Россия - зона рискованного народовластия.

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

С пищалью я гляжу на наше поколенье...

Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.

Те, кто приводят к войне, потом, суки, еще и борются за мир!

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!

Умывающих руки хорошо кормят.

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хочешь быть именем существительным - склоняйся!

Цепной пес хранит верность только конуре.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!

Что это за престиж, если его надо поддерживать?

Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!

Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.

Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.

Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

Как-то маленький Фима спрашивает у отца: «Папа, что такое процветание и что такое кризис?»
Отец ему объясняет: «Процветание – это шампанское, мерседес и красивые женщины. А кризис – это ситро, метро и твоя мама».

*****
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

*****
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

*****
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Роман Карцев "Государство и народ" (М.Жванецкий)


Михаил Жванецкий "Государство и народ - 2"

[align=center]100 лет назад родился Аркадий Райкин[/align]

[align=center][/align]

Актер, режиссер, сценарист, юморист, народный артист СССР Аркадий Исаакович Райкин родился в Риге в набожной еврейской семье портового бракера строительного леса. У Аркаши было две младшие сестры и брат. Когда ему исполнилось 11 лет, они переехали в Ленинград. Там он окончил техникум сценических искусств, снялся в двух фильмах, но успеха добился в Москве, выступив с танцевально-мимическими номерами «Чаплин» и «Мишка» на 1-м Всесоюзном конкурсе артистов эстрады. После этого успеха его приняли в труппу Ленинградского театра эстрады, а спустя три года он стал в нем худруком, передает Сегодня.
Он выступает на радио и ТВ, аудиозаписи его миниатюр — нарасхват! Но в жизни он не был смешливым душкой. Работавший с ним Роман Карцев говорил: «Райкин решал все — вопросы квартиры, зарплаты, ролей, гастролей. Он требовал колоссальной дисциплины и был в этом жестким человеком». Это был театр одного актера. Михаил Жванецкий, писавший для Райкина, утверждал: «Это был гениальный великий игрок и все в «команде» подавали ему мячи. Он не терпел, если кто-то забивал. Играть — играй, но не забивай. Играй на меня, а забивать буду я, только я знаю, как это делать. Забивал он изумительно, красиво, гениально. Мы ему подавали...».
Женой Аркадия Исааковича была актриса Руфь Иоффе, в домашней обстановке — Рома. «Для папы на первом месте всегда был театр, а уж потом мама, дети и все остальное, — вспоминала дочь артиста Екатерина. — И это притом что маму он любил безумно. Мама сама была хорошей артисткой, но всю свою жизнь посвятила только папе. Он был обаятельным мужчиной, и многие женщины вешались на него. А он, как истинный мужчина, не всегда мог отказать. Мама — мудрая женщина: об этом догадывалась, но все ему прощала. Она знала, что без нее ему никак». Когда Райкину в Ленинграде стало неуютно, он попросил Брежнева о переезде в Москву. И в 1982 году Райкин стал москвичом, а его театр — Государственным театром миниатюр.
Когда-то, еще в Ленинграде, три сатирика писали репертуар великому Райкину под псевдонимом «Настроевы» (нас трое). Вдруг замигала настольная лампа. Один из писателей предложил: «Аркадий Исаакович, я починю! У вас в доме найдется паяльник?» «Кецелэ майнэ (по-еврейски «кошечка моя»), — грустно сказал Райкин, — если бы у меня был паяльник, разве я стал бы заниматься всей этой ерундой!».
http://yuzilla.livejournal.com/668279.html

Аркадий Райкин "Антониони"


Аркадий Райкин "Летняя песенка"


Аркадий Райкин "Из тюрем он не вылезает"


Аркадий Райкин "Песня влюбленного пожарного"
[video]http://video.mail.ru/mail/xarlam48/458/9323.html[/video]

Угу. Моисей водил-водил 40 лет по пустыне и вывел туда, где нет ни капли нефти.

Аркадий Райкин "Смеяться, право, не грешно"


Аркадий Райкин "Добрый зритель в девятом ряду"


Аркадий Райкин "Пивная"


Аркадий Райкин "Пожар"

телеграмма: СЕНЯ ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Аркадий Райкин "Обмен"
http://video.mail.ru/mail/valeryi2/_myvideo/313.html

Ты представляешь какой пророк? А были б щас как ....Ливия.

[Зануда]

еще

Играют Иисус, Моисей и Бог в гольф.
Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!

*****
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

*****

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

*****
- Хаим, почему ты молчишь?
- Холодно! Не хочу вынимать руки из карманов.

*****
- Сара, если из нас кто первый умрет, я сразу уеду в Израиль!

*****
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед.
- Вот ты такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет!
- Вот умираю, а пить все не хочется...

*****
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

Анекдот


Лекция


Интервью с Рязановым - 1985

Интервью как бы из будущего. Интересно слушать, как из 1985 г. представлялся 2007-ой. К сожалению, сам Горин не дожил до 2007 г.

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать “Сити-банк”.
Протестант:
- А я сегодня покупаю “Дженерал Моторс”.
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций “Майкрософт”.
Еврей:
- Не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать.
_________________


-Святой отец, я совершил грешный поступок, я одурачил еврея!
-Сын мой! Это вовсе не грех, скорее – это чудо!
_________________

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
_________________

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, мне мама чемодан собирала...
_________________

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
_________________

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
_________________

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, и правда, работает...
_________________

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
_________________

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

О евреях - юмор
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!.. Б. Замятин
Евреи, как и все люди, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Б. Замятин
Евреев ненавидят за их достоинства, а не за пороки. Герцль
Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит две синагоги: вторую - чтобы не посещать ее.
Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. Еврейская пословица
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей. Б. Замятин
Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева? Б. Замятин
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все. Ежи Лец
Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства. Б. Замятин
Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин
Для христианина религия - опиум, для еврея - героин! Б. Замятин
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок
Если евреи продали Россию, то у кого они её купили?!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все.
- Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит.
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо.
- Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, значит, это Голаны.
Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, тоже были евреями?
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов, пришел к идее высшего авторитета.
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

а вы думаете что таковых нет?

---доктор?я после операции смогу играть на скрипке?
-да
-интересная операция апендицит!
до операции не мог,а после операции смогу...

Посмеялась от души!

******
.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

Приходит Ицхак к одесскому раввину:
- Рэбе, у меня проблема...
- И что у тебя за проблема?
- Сын крестился. Что делать?..
Раввин подумал...
- Да, - говорит - серьёзный вопрос. Надо с богом посоветоваться, а ты завтра приходи.
На следующий день...
- Знаешь, Ицхак, у тебя не просто проблема, а таки больша-ая проблема...
- С богом говорили?
- Говорить-то говорил... Но у него такой же цорес...

АФОРИЗМЫ ЖВАНЕЦКОГО

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: “Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?”

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на “ты”, сказать: “А вот это не твоего собачего ума дело”, и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный.

История России — борьба невежества с несправедливостью

Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

Жизнь-как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная..... крышка...

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади

Опять обращение к политикам. Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

Мысли и женщины вместе не приходят.

Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше

Чистая совесть – признак плохой памяти

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Нашедшего выход затаптывают первым

Граждане!Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Еврейская хохма

Таки 7 40

Еврейские анекдоты - часть один


Еврейские анекдоты - часть вторая

Вы - еврей?

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 63 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:






- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!






* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...







* Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все


происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...






* Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

У армянского радио спрашиают:
- Что такое антисемит?
- Это бедный, необразованный и невоспитанный еврей-сирота.
- Тогда что такое Йосемит?
- Ну, это еврей-хип-хопер.

Наверно, многие из вас помнят "Джентльмен-шоу". Появился этот веселый коллектив после блистательной победы в 1987 г. команды КВН Одесского политехнического института "Одесские джентльмены". Одним из самых запоминаемых в этой команде был Ян Левинзон. Янисла́в (Ян) Ио́сифович Левинзо́н (род. 12 июля 1954) — советский, украинский и израильский сатирик, комедийный актёр. Наверно, понятно, почему израильский - в 1991 г. Я.Левинзон уехал в Израиль. В настоящее время — ведущий телевизионной передачи «Семь-сорок» (Израиль), живёт в городе Нетанья.

Анекдот о еврейской маме


Еще анекдот на эту тему:

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Левинзон о себе, времени и юморе - интервью в Биробиджане


Монолог с зеркалом - КВН
[video]http://video.mail.ru/mail/vladimirl73/11862/18938.html[/video]

КВН вне игры 2008

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??



Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?


Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".


Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.


- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !


Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?


Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!



Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.


Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".


Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....




Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

*****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

*****

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

*****

Страничка истории 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
(реплика в сторону Щорса)
- Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!

*****

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на

него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
-------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
---------------------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,
как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
---------------------------------------------------------------------
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -
чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
-----------------------------------------------------------------------
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
-----------------------------------------------------------------------
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
----------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
----------------------------------------------------
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
-----------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
------------------------------------------------------------------
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
------------------------------------------------------------
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
------------------------------------------------------------

Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что - А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
----------------------------------------------------
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
--------------------------------------------------
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Плэйкаст "Еврейская свадьба"
http://www.playcast.ru/playcasts/vie...e104a4179ba34b

В плэйкаст вставлен клип с YouTube "Еврейская свадьба". Его надо запустить.

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.

- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и
залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не
будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с
пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович,
потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и
положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Вы тоже еврей?- удивилась львица

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое
устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас
рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе.
Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой
дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и
дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку,
наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после
этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих
пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."
Снимаю шляпу перед израильтянами!!!!!

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...

Скандальная еврейская серия картин известного одесского художника Александра Ройтбурда пополняется новыми персонажами. Цикл «Если в кране нет воды» насчитывает уже 9 полотен.


Шимшон Пушкин.
Первым, напомним, с пейсами появился Пушкин, а последняя «еврейская» работа — портрет Махатмы Ганди. По словам Ройтбурда, впереди еще около 10 персонажей, уже готовых на уровне эскизов.


Лейба Толстой.
Каждая картина воспринимается неоднозначно: одни хвалят, другие — поливают грязью. Правда, мастер на это и рассчитывает. «Однозначное — скучно, — уверен Александр. — Однако не стоит искать в этих работах какой-то подтекст или скрытый смысл — его там нет». В цикл войдут и музыканты «Битлз» с пейсами, и Махатма Ганди, Эрнест Хемингуэй, Ленин, Брежнев, Юрий Гагарин и другие. «Я беру попсовых персонажей, фамилии которых на слуху», — поясняет художник. А вот будут ли среди «евреев» лица известных одесситов, Ройтбурд пока не решил. «Главная фишка — отсутствие среди героев явных известных евреев, а в Одессе среди таковых — большинство известных личностей. К примеру, зачем надевать на того же Жванецкого ермолку, если и так ермолки надеть некуда, — говорит автор. — Правда, после выборов появилась возможность написать нового мэра... Сейчас раздумываю над этим».



Дорон Достоевский.
- А как появилась идея еврейской серии? И почему именно неевреи приобрели такой облик?
- Пришла она очень смешно. Все началось с Пушкина. На каком-то сайте появилась информация, якобы предки его были не эфиопы, а эфиопские евреи. Это абсолютно недоказуемо. Но у меня появился такой вот Пушкин с пейсами. Дальше эта идея начала развиваться. Была такая песня Константина Беляева семидесятых годов — "Евреи, евреи, кругом одни евреи". Тогда евреями называли кого угодно: и Хемингуэя, и Горького, и любовника леди Чаттерлей.



ТОРАс Шевченко.
Да и сейчас в политических комментариях Юлию Владимировну иначе как Капительман не называют. А кто-то Януковича, Путина и Медведева считает евреями. Это болезненное сознание, которое и является объектом легкого издевательства. С другой стороны, это совершенно не*агрессивно. Это провокация, но дружелюбная.




Мэнахэм Ганди.
Как признался нам один из самых эпатажных художников Украины, какая картина будет следующей, он решает за 5 минут перед тем, как взять в руки кисть. «В работу ухожу с головой. Могу неделями не выходить на улицу, — поделился Ройтбурд. — Одну картину пишу в среднем один день». Полотна Ройтбурда с завидной периодичностью появляются на его личных страницах в соцсетях «Фейсбук» и «ЖЖ».



Адир Уорхол.
Живописец говорит, что взял за правило выкладывать свои произведения в интернет сразу после написания. «Через час ее видят уже человек 50! Одни скромно выражают одобрение, еще 10 — комментируют. Такой обратной связи ни один вернисаж не дает! — рассказывает Ройтбурд. — Причем отклик идет отовсюду — из Киева, Одессы, Москвы, Нью-Йорка или села под Ивано-Франковском. До выставки работа обрастает вниманием и критикой».




Мойша Джексон.
Не последнюю роль играет и тематика работ: то появляется серия «Танго» с танцующими Ющенко и Тимошенко, то откровенная порнография. «Я очень развратный. Можно пугать мною детей на улицах, — смеется художник. — На самом деле я обращаюсь к наиболее табуированным и волнующим темам. Поэтому, в частности, меня интересуют темы эротики и страха смерти».



Ницан Маккартни, Йошуа Харриссон, Йоханан Леннон, и какой-то поц Гринго Олдман.
При этом художник старается не обращаться к библейским сюжетам. «На меня повлиял художник Островский. Когда я начал делать серию про блудного сына, он сказал, что это все равно, что стать на ходули, ведь выбранная тематика сыграет на имидж автора больше, чем сама работа», — говорит Ройтбурд.


Таль и Велвл Кличко.
Художник признается, что долгое время не работает в Одессе — его мастерская в Киеве намного просторней. Правда, вскоре он планирует открыть новую студию в Пальмире. А когда Ройтбурд приезжает в родной город, его небольшая, но уютная мастерская в одном из подвалов на ул. Кузнечная постоянно заполнена людьми — старыми друзьями, искусствоведами и молодыми художниками. Но вот сам художник жалуется, мол, в городе ему тесно.



Сам Творец.
«Одесса стала для меня маловата в конце 80-х, а чем дальше, тем лучше она не становится. В 90-х мы с друзьями и единомышленниками потратили много сил, чтобы изменить имидж Одессы в лучшую сторону — ничего не получилось, — сетует Александр Ройтбурд. — Сейчас есть точечные попытки возродить какую-то художественную жизнь, но в целом город становится тупее и провинциальнее».

P.S.Сорри,фотки встали наоборот

[Зануда]

Байка Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья — в общем, ее Бабель должен был бы описывать. Отец — огромный, как ломовой извозчик, мужик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жесткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из его сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила — даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные — она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой?" Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьешь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкой?!" Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?!"

Известный советский писатель, поэт Игорь Миронович Губерман родился в 1936 году в Харькове. В 1958 году окончил МИИТ (Московский институт инженеров транспорта), получил диплом инженера-электрика. Несколько лет работал по специальности, параллельно занимаясь литературой.
В конце 1950-х познакомился с А. Гинзбургом, издававшим один из первых самиздатских журналов «Синтаксис», а также с рядом других свободолюбивых философов, деятелей литературы, изобразительного искусства. Писал научно-популярные книги, но все активнее проявлял себя как поэт-диссидент. В своем «неофициальном» творчестве использовал псевдонимы, например, И. Миронов, Абрам Хайям.
В 1979 году Губерман был арестован и приговорен к пяти годам лишения свободы. Не желая лишнего политического процесса, власти судили Губермана, как уголовника, по статье за спекуляцию.
Попал в лагерь, где вел дневники. Затем, уже в период ссылки, была написана книга «Прогулки вокруг барака» (в 1980 написана, опубликована в 1988). В 1984 году поэт вернулся из Сибири. Долго не мог прописаться в городе и устроиться на работу.
В 1987 году Губерман эмигрировал из СССР, с 1988 года живёт в Иерусалиме. Часто приезжает в Россию, выступая на поэтических вечерах.

Гарики на каждый день.

Счастливые всегда потом рыдают,
что вовремя часов не наблюдают.

Если жизнь излишне деловая,
функция слабеет половая.

Во тьме домой летят автомобили
и все, кого уже употребили.

Среди немыслимых побед цивилизации
мы одиноки, как карась в канализации.

Любовь – спектакль, где антракты
немаловажнее, чем акты.

Семья от Бога нам дана,
замена счастию она.

Сколь пылки разговоры о Голгофе
за рюмкой коньяка и чашкой кофе.

Увы, но улучшить бюджет
нельзя, не запачкав манжет.

В борьбе за народное дело
я был инородное тело.

Радость – ясноглазая красотка,
у покоя – стеганый халат,
у надежды – легкая походка,
скепсис – плоскостоп и хромоват.

С кем нынче вечер скоротать,
чтоб утром не было противно?
С одной тоска, другая – б.лядь,
а третья слишком интенсивна.

Пролетарий умственного дела,
тупо я сижу с карандашом,
а полузадохшееся тело
мысленно гуляет нагишом.

Меж чахлых, скудных и босых,
сухих и сирых
есть судьбы сочные, как сыр, –
в слезах и дырах.

Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая ж.опа –
самый замечательный прибор.

Бывает – проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Когда я раньше был моложе
и знал, что жить я буду вечно,
годилось мне любое ложе
и в каждой бабе было нечто.

Дивный возраст маячит вдали –
когда выцветет все, о чем думали,
когда утром нигде не болит
будет значить, что мы уже умерли.

Увижу бабу, дрогнет сердце,
но хладнокровен, словно сплю;
я стал буквально страстотерпцем,
поскольку страстный, но терплю.

Продолжение.

Гарики на каждый день.


Изведав быстрых дней течение,
я не скрываю опыт мой:
ученье – свет, а неучение –
уменье пользоваться тьмой.

Душа отпылала, погасла,
состарилась, влезла в халат,
но ей, как и прежде, неясно,
что делать и кто виноват.

Не в том беда, что серебро
струится в бороде,
а в том беда, что бес в ребро
не тычется нигде.

Жизнь, как вода, в песок течет,
последний близок путь почета,
осталось лет наперечет
и баб нетронутых – без счета.

Служа, я жил бы много хуже,
чем сочинит любой фантаст,
я совместим душой со службой,
как с лесбиянкой – педераст.

С утра, свой тусклый образ брея,
глазами в зеркало уставясь,
я вижу скрытного еврея
и откровенную усталость.

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

Терпя и легкомыслие, и б.лядство,
судьбе я продолжаю доверять,
поскольку наше главное богатство –
готовность и умение терять.

Не жаворонок я и не сова,
и жалок в этом смысле жребий мой;
с утра забита чушью голова,
а к вечеру набита ерундой.

Я не люблю зеркал – я сыт
по горло зрелищем их порчи:
какой-то мятый сукин сын
из них мне рожи гнусно корчит.

Увы, я слаб по этой части,
в душе есть уязвимый уголок:
я так люблю хвалу,
что был бы счастлив
при случае прочесть мой некролог.

Умру за рубежом или в отчизне,
с диагнозом не справятся врачи;
я умер от злокачественной жизни,
какую с наслаждением влачил.

Господь, принимающий срочные меры,
чтоб как-то унять умноженье людей,
сменил старомодность чумы и холеры
повальной заразой высоких идей.

С возрастом я понял, как опасна
стройка всенародного блаженства;
мир несовершенен так прекрасно,
что упаси нас Бог от совершенства.

Давно пора, е.бена мать,
умом Россию понимать!

Живу я более, чем умеренно,
страстей не более, чем у мерина.

Во тьме домой летят автомобили
и все, кого уже употребили.

Растет лосось в саду на грядке;
потек вином заглохший пруд;
в российской жизни все в порядке –
два педераста дочку ждут.

Боюсь как дьявольской напасти,
освободительных забот;
когда рабы приходят к власти,
они куда страшней господ.

Не мудреной, не тайной наукой,
проще самой простой простоты –
унижением, страхом и скукой
человека низводят в скоты.

Век принес уроки всякие,
но один – венец всему:
ярче солнца светят факелы,
уводящие во тьму.

На наш барак пошли столбы
свободы, равенства и братства;
все, что сработали рабы,
всегда работает на рабство.

За осенью – осень. Тоска и тревога.
Ветра над опавшими листьями.
Вся русская жизнь – ожиданье от Бога
какой-то неясной амнистии.

Продолжение.

Гарики на каждый день.


Полна неграмотных ученых
и добросовестных предателей
страна счастливых заключенных
и удрученных надзирателей.

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ;
теперь вокруг одни рабы.

Приметы близости к расплате
просты: угрюмо сыт уют,
везде азартно жгут и тратят
и скудно нищим подают.

Не в силах внешние умы
вообразить живьем
ту смесь курорта и тюрьмы,
в которой мы живем.

У тех, кто пылкой головой
предался поприщам различным,
первичный признак половой
слегка становится вторичным.

Творец, никому не подсудный,
со скуки пустил и приветил
гигантскую пьесу абсурда,
идущую много столетий.

Ушиб растает. Кровь подсохнет.
Остудит рану жгучий йод.
Обида схлынет. Боль заглохнет.
А там, глядишь, и жизнь пройдет.

Из-за того, что бедный мозг
распахнут всем текущим слухам,
ужасно засран этот мост
между материей и духом.

Время льется, как вино,
сразу отовсюду,
но однажды видишь дно
и сдаешь посуду.

Не в силах я в складках души
для веры найти ничего,
а Бога, должно быть, смешит,
что можно не верить в Него.

Мир столько всякого познал
с тех пор, как плотью стала глина,
что чем крикливей новизна,
тем гуще запах нафталина.

Создатель дал нам две руки,
бутыль, чтоб руки зря не висли,
а также ум, чтоб мудаки
воображали им, что мыслят.

Ничто не ново под луной:
удачник розов, желт страдалец,
и мы не лучше спим с женой,
чем с бабой спал неандерталец.

В разумном созревающем юнце
всегда есть незаконченное что-то,
поскольку только в зрелом мудреце
поблескивает капля идиота.

Из-под грязи и крови столетий,
всех погибельных мерзостей между,
красота позволяет заметить,
что и Бог не утратил надежду.

Куда кругом ни погляди
в любом из канувших столетий,
Бог так смеется над людьми,
как будто нет Его на свете.

Судьба способна очень быстро
перевернуть нам жизнь до дна,
но случай может высечь искру
лишь из того, в ком есть она.

Не могу эту жизнь продолжать,
а порвать с ней мучительно сложно;
тяжелее всего уезжать
нам оттуда, где жить невозможно.

Из нас любой, пока не умер он,
себя слагает по частям
из интеллекта, секса, юмора
и отношения к властям.

В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно вероятно
однажды выйти из себя
и не войти обратно.

Каждый сам себе – глухие двери,
сам себе преступник и судья,
сам себе и Моцарт, и Сальери,
сам себе и желудь и свинья.

Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт
играть и с дьяволом, и с Богом.

Губерман о Пушкине, Бродском и Зюганове


Губерман "О женщинах"


Игорь Губерман на Фестивале юмора в Юрмале (2007г.)

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ


Век живи, век учись...
Ко дню рождения или к празднику правителю
города в древности отправляли подарки.
Доставляла их женщина,которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" -на иврите "шлю ха". (посланница)
В древности женщина должна была выходить не
одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд
"

Oпять евреи виноваты.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "выкл.нах"
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. М.Жванецкий




Xолодная женщина — это не вчерашний суп, ее не подогреешь.

С чего вы взяли, что результаты выборов зависят от голосов?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.



Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Мы иногда не имеем тех, кого хотим. Поэтому надо научиться хотеть тех, кого имеем.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь …

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…



Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.



Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.

На вопрос «как живёшь?» — не отвечает, чтоб не обременять сочувствием.

Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались - но без осла. - Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.



Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

— Кто это? — спрашивают они.

— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...

— Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

Из Ветхого Завета
Наум Сагаловский
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хумус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили б мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

Одного из израильских генералов спросили:


Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Б-г простит... Наша задача организовать их встречу.

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:
"Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля?
Только, если можно, не евреев".
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!"
Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!".

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

Объява в газете "Новое Русское Слово" запала в душу навсегда:" Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евереям из Советского Союза"

Еврейские поговорки

Бог живет наверху, а мучает внизу

В каждой невестке есть кусочек тещи (идиш)
В колодезь ведро - туда и веревка (др. еврейская)
В раю больше запретов, чем в аду (идиш)

Деньги - это дерьмо, но дерьмо - не деньги (идиш)
Дети в колыбели - спать не дают, дети повзрослели - жить не дают

Если бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум (идиш)
Если доброта имеет границы, то это уже не доброта (идиш)

Жена и вексель всегда возвращаются обратно (идиш)

Зло всегда имеет человеческий облик (идиш)

Когда слуги ссорятся, хозяин дома узнает об их воровстве (идиш)
Когда чужой дурак - потешаются, а если свой дурак - его стесняются
Кто взобрался слишком высоко, может только полететь вниз (идиш)
Кто даёт - не должен помнить об этом, кто берет - не должен об этом забывать (др. еврейская)
Кто честен в перуте, тот честен и в динаре (др. еврейская) /перута - мелкая монета/
Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица (идиш)

Милосердие, оказанное здоровому, золото, больному - серебро, мёртвому - свинец (иврит)

Не следует молиться, чтобы окончились беды, ибо когда кончатся беды, кончится и жизнь (идиш)
Не так хорошо с деньгами, как плохо - без них (идиш)
Немало было жеребят, кожа которых пошла на чапраки для их матери (др. еврейская) /чапрак - подстилка под седло/
Ни бранью, ни смехом нельзя изменить мир (идиш)

Подарок дают человеку с тем, чтобы приблизить его, а милостыню - с тем, чтобы от него отвязаться (идиш)
Половина правды - опаснейшая ложь (идиш)
Пусть виноград молится о благополучии своих плетей (др. еврейская) /так как без плетей не будет и самого винограда/

Рот запрещает, и рот же разрешает (идиш)

С первой рюмки овечка, со второй - лев, а с третьей - свинья (др. еврейская)
Сам никому не верит тот, кто много врёт

Старость - венок из крапивы, молодость - венок из роз (иврит)
Стремись только к хорошему: плохое само придет (идиш)

Ты топил людей, и тебя утопили (иврит)

У козы есть борода, как у правоверного, и все же она остается всего лишь козой (идиш)

Хоть один кав, но зато чистый (иврит) /кав - древняя мера сыпучих тел, равная 2,2 литра/

Человек - либо божье создание, либо падаль (идиш)
Что мужем все восхищены - не радость для его жены
Чужими зубами невозможно жевать (идиш)

Яму не заполнить землей, из неё же вырытой (иврит)И с юмором:

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь".

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Израильский КВН

Хватит цивилизованному миру зависеть от никчемных обладателей горючего.
Израильская компания заправит машины алюминиевым порошком
12 лет разработок подошли к победному финалу , и израильская компания Alchemy Researchсоздала и запатентовала реактор, работающий на алюминиевом порошке. В реакторе, температура которого составляет 900 градусов Цельсия, алюминий вступает в реакцию с водой, в результате чего образуется водород и оксид алюминия.



Полученный таким образом водород ,используется в качестве топлива для топливных элементов. Водород также можно сжигать для вращения турбины. Тепло, выделяемое в ходе реакции, используется для поддержания температуры в реакторе, создавая ,тем самым , самоподдерживающуюся систему. Побочный нетоксичный продукт - оксид алюминия - перерабатывается на соответствующих производствах обратно в алюминий.

Автомобили, работающие на таком реакторе, могут заправляться за несколько минут- засыпал порошок и всё!. Алюминиевого порошка в баке, сравнимом по объему с обычным баком, хватит для того, чтобы проехать 2,4 тыс. км.



Глава корпорации Гидеон Ямпольский рассказывает о своем детище:

«Это будет электромобиль, который сможет проехать 2,400 км на одном топливном баке размером с бак у вас в машине. Хотя топливный бак, заполненный бензином, позволит вам проехать только 700-800 км.»



В системе Alhydro энергия хранится в алюминиевом порошке. Поскольку алюминий достаточно плотный материал, он позволяет сохранить в два раза больше энергии, чем обычное топливо того же объема. И в 80 раз больше энергии на килограмм, чем лучшие литиевые батарейки. Однако до сих пор не существовало способа высвободить эту энергию.
Реакция Alhydro протекает в реакторе при нагреве до 900°С. Если при слове «реактор» вам представилось что-то внушительное и размером с дом, то не пугайтесь: этот реактор достаточно компактен, чтобы быть установленным в автомобиле.



В него поступают алюминиевый порошок и вода, на выходе получается горячий водород. Полученный водород превращается в электрическую энергию и тем самым заменяет собой батарею в электромобиле. Водяной пар, образующийся в результате реакции, охлаждается и используется в новом цикле. Таким образом ,система не требует дозаправки водой, расходуется только алюминий.

С точки зрения экологии машина с алюминиевым реактором — практически идеальный транспорт. Ни один из реагентов или продуктов реакции не является токсичным веществом. Отработанное топливо не улетучивается в атмосферу и не оседает вдоль дороги, а используется вновь и вновь, экономя небезграничные ресурсы планеты.

На сегодняшний день цена машины, работающей на алюминии, такая же, как цена обычной машины с бензиновым двигателем. Однако цены на газ и нефть растут по мере истощения ресурсов, а с развитием технологии возможность повторного использования алюминия может существенно снизить цену.»

В данный момент подписан контракт на разработку таких автомобилей с одной из ведущих авто –корпораций, чьё название является коммерческой тайной. Появление этих авто на рынке в серийном варианте , ожидается к 2018 году.


Трудно переоценить, как эти технологии способны изменить геополитику.

Похоже, что кому-то придётся очень больно упасть с пьедестала , а нефтяные короли превратятся в корольков.

Конечно, это не избавление от нефтяной зависимости, поскольку для органического синтеза это сырьё пока необходимо.

Но это «пока»…

А там ещё что-нибудь придумаем.

5

[Зануда]

6

[Зануда]

7

[Зануда]

8

[Зануда]

9

[Зануда]

10

[Зануда]

11

[Нора]

Тетя Мина.
Аркадий Хайт.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая.
Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение
в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего!
Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок.
Какой позор?...
В чём позор?...
Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку.
Какое приданое?...
Какие олени?...
Нет, он сошёл с ума!
Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей.
Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

[DIZ]

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы
Я изначально целая!!!

Ф. Раневская (?)

[DIZ]

Может, руки надо помыть тому заскорузлому пацану, что колбу держит.

[DIZ]

[DIZ]

«Что такое старость? Это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы никакой». ММЖ

[DIZ]

"Своими руками прикрутил огонек, чтобы его хватило подольше." ММЖ

[DIZ]

Оттуда.
Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!

[DIZ]

[DIZ]

Многих вещей никогда раньше не слышал.

[Хитоми]

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

[DIZ]

Сообщение от Хитоми

- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

[Хитоми]

DIZ,

[Vaduz]

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

[Лемберг]

Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто всегда во всём виноват?

[DIZ]

[Зануда]

тынц

Сообщение от Нора

Песня "Enemy Zion" ("Вражеский Сион")
Ссылку прислала подруга из Офры.

[DIZ]

[Lydia]

От Жванецкого

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

[DIZ]

Разговор двух одесситок.
- Да, ты вообще девочка!
- Это я-то девочка?! Чтоб у тебя была такая дырка в голове!

[DIZ]

[Laborant]

[DIZ]

- Чем бультерьер отличается от еврейской мамы?
- Собака рано или поздно отпустит ребенка.

[Нора]

Тост феминиста
М. Жванецкий
(с опозданием - к 8 Марта )

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.

Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя.

[Нора]

Прочла анекдот у Позднера:

Человек обращается к Путину и говорит:
«Владимир Владимирович, Вы, прежде чем решать вопросы с Крымом, советовались с Рабиновичем?»
– «С каким Рабиновичем?»
– «Да с любым!»

[grg]

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из
города евреев. На*рас*тает напряжение. Возникает
угроза гражданской войны. В кон*це концов Папа
предлагает провести открытый диспут с каким-
нибудь представителем евреев. Если евреи
одержат верх в этом диспуте, они смогут
остаться в Риме. Если победит Папа – им
придется покинуть город. Но ни один из раввинов
не желает участвовать в таком диспуте, считая
его пустой затеей, ибо Папа будет в нем
одновременно и участником, и верховным судьей.
Но вот приходит синагогальный служка и заявляет
о своей готовности поспорить с Папой. Раввины
сначала не соглашаются, считая, что такое
важное дело, как диспут с Папой, синагогальному
служке не по силам. Но поскольку других
желающих потягаться с Папой не находится, они
соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем
потерял свою уверенность. Он вдруг стал
сомневаться, сможет ли победить в открытом
поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их
риторикой и склонностью к использованию
парадоксов. Папа, сам устанавливая правила
игры, решает, что диспут должен проходить в
полном безмолвии (как сказали бы психологи,
носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак,
лишь указательный палец остается выпрямленным,
и делает энергичный жест в сторону неба.
Синагогальный служка столь же энергично
показывает на землю. Папа снова показывает
указательным пальцем на небо. Синагогальный
служка поднимает правую руку и решительным
жестом показывает три пальца. Папа несколько
озадачен. После непродолжительных колебаний он
запускает руку в свою мантию и вытаскивает
замечательное круглое золотое яблочко. Без
промедления синагогальный служка запускает руку
в свой халат и церемонно достает оттуда
пакетик. Затем он разворачивает его и достает
мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек
оказался исключительно находчивым, настоящим
мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто
из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным
пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только
один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на
землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это
ответить?” Ведь это соответствует положениям
нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог
все же сильнее”. А служка ответил, подняв три
пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И
что я мог возразить, ведь именно так утверждает
наша религия. Затем я хотел вразумить его,
показав яблоко как символ лжеучения, согласно
которому Земля представляет собой шар. Что
делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и
говорит тем самым, что в действительности Земля
плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше
всего их удивила быстрота, с какой
синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала
Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем,
что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал
ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни
случилось. Тогда он снова показал мне кулак с
оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все
же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь
повторить это трижды, а мы все равно останемся
здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул
руку в карман и достал оттуда то, что у него
было с собой на полдник. Тогда и я показал ему,
что у меня на полдник.

[Нора]

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...


-Хаим, закрой форточку! На улице холодно.
-И что? Я закрою, и на улице станет теплей?


— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.


— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...


— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


-Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...


— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.


— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!


— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.


— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...


— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...


-Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,
то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/o...a-post-899110/ © AdMe.ru

[Idalgo]

Трудности перевода:Американец набил "мацу" вместо "силы"



Пользователь Facebook рассказал на своей странице историю о мужчине, который в погоне за модой решил набить татуировку с глубоким смыслом, но вышло "как всегда". Об этом пишет Mirror.

Житель американского города Бентвонвиль, штат Арканзас, Срули Шочет решил сходить в супермаркет с приятелем, где они встретили мужчину с вытатуированной надписью "מצה" на руке, что в переводе с иврита означает "маца". Парни удивились и решили спросить у него, знает ли он, смысл надписи.

"Конечно! Это означает "сила" – так же, как и мое имя. Я набил ее, когда еще служил в армии", - сказал парень с гордостью.

Срули отмечает, что не захотел расстраивать счастливого обладателя "мацы" на руке, но эта история не осталась незамеченной другими пользователями – ее скопировали более 4,8 тысяч раз.

"Я скажу так: просто в Арканзасе живет белый парень со словом "крекер" на иврите на руке... но он об это не знает", - пишет автор истории.

[Виталий]

[Idalgo]

Видимо чувак (татуировщик) перепутал слово "уцма" עצמה
- мощь,могущество с маца מצה
Тупиц везде хватает.

[grg]

- Красивая свадьба, не правда ли?
- Да.
- Я вас не знаю. Вы, видимо, со стороны жениха?
- Да.
- Родственник?
- Да.
- Удивительно: я не знал, что у него русские
корни.
- Да.
- Приятно. Жалко только, что с нынешним
положением в стране тяжело радоваться даже
таким событиям, как свадьба.
- Да.
- Чертов Нетаньяху! Довёл страну до ручки!
- Да.
- Надо быть полным идиотом, чтоб за него
голосовать!
- Да.
- Что "да"? Что вы мне все время поддакиваете?
Сами-то, небось, за него голосовали!
- Да.
- Да? И у вас хватает наглости в этом
признаваться?!
- Да.
- Вот из-за таких, как ты, мы и имеем то, что
мы имеем! Да-да, из-за таких, как ты! Слышишь?
- Да.
- Да ты, сука, издеваешься надо мной, что ли? Я
не посмотрю, что мы на свадьбе, и въеду тебе в
торец, падла!
- Семён Абрамович, вот вы где! Почему вы
держите дядю жениха за лацканы? Вы что, с ума
сошли?
- Да он, сука, меня бесит!
- Как он может вас бесить? Он по-русски, кроме
"да", ничего не знает.
- Ах, не знает? Тогда переведите ему от меня на
иврит, что такие, как он, привели Нетаньяху к
власти и страну к гибели!
- Он и иврита не знает. И за Нетаньяху не
голосовал. Он вообще живёт всю жизнь во Франции
и специально прилетел на свадьбу племянника.
- Во Франции? Подождите, не отпускайте его! Мне
и за Францию есть что ему сказать!

Yan Kaganov

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

[Нора]

- Фима, что там грохнуло на кухне?
- Сара, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И что там, в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу!


— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
— Таки да!
— И что бы вы хотели?
— Пока не знаю, но... два!


— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.


Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.


— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Роза, пусть лучше ребенок орет".

[grg]

Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история

Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

В России хотя бы сало есть. Если еще не запретили.


Алексей С. Железнов

[Reitarou]

Меня это всегда поражало! Ведь в истории еврейского народа значительно больше трагических страниц, чем радостных.

Может как раз из-за этого...

[grg]

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

[Зануда]

--Сара, у мине в супе шо-то плавает!
- Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!

[Зануда]

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион"?

Рабинович: — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

[Зануда]

- Яша, убейте муху, она переносит заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

[Зануда]

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом
Ф.Раневская

[Зануда]

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого..

[Зануда]

- Сара Львовна, и шо вы сейчас делаете?
- Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу ем.

[Зануда]

- Софочка я прочитала что для похудения надо уголь активированный пить
- Циля, для похудения надо уголь не пить, а разгружать

[Зануда]

— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

[Зануда]

Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

[Зануда]

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

[Зануда]

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыбонька моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

[Зануда]

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

[Зануда]

-Софочка вы таки знаете что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
-Ой! не делайте мене нервы, моя собака бегает за машинами, но ето не значит что если она их догонит, то сядет за руль.

[Зануда]

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

[Зануда]

-Роза я тебя щас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

[Зануда]

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

[Зануда]

Еврейский папа приезжает в роддом. И медсестра сообщает ему, что у него родилась дочь.
Папа выглядит после этого известия несколько расстроенным...

Медсестра, его спрашивает после этого, участливо:

- Вы наверное хотели сына>?

А Папа отвечает:
- Нет. Я просто хотел получить удовольствие!

[Зануда]

Рабинович пытается нелегально покинуть Советский Союз, переходя границу. За ним гонится пограничный наряд. Почти настигают уже. И что бы как то замаскировать своё бегство, он садится у кустов и делает вид, что он какает. )) Пограничник говорит ему:

- Рабинович, встать!

Рабинович: - Хорошо, Я встану!

Пограничник: - Рабинович, что вы здесь делаете?

Рабинович: - Как што? Не видите, я просто какаю!

Пограничник /присмотревшись к земле вокруг Рабиновича/: - Так там же собачье дерьмо!

Рабинович /грустным голосом/ - А жизнь какая?

[Зануда]

Изя: Абраша, ты помнишь я тебе говорил 20 лет назад, шо наша жизнь - гуано!?

Абрам: Ну и?

Изя: Так то было - повидло!

[Зануда]

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

[Зануда]

Фима, шо Вы мне таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже таки настроилась!

[Зануда]

-Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

[Зануда]

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

[Зануда]

— Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!

[Зануда]

- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...


Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!


Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

[Зануда]

Времена шестидневной войны:
Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.



Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев:
-Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли!

[Зануда]

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

[Зануда]

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.