Анекдоты [Архив] - Страница 2 - SVOBODA-ON! - Форум свободного общения

Просмотр полной версии : Анекдоты

Страницы : 1 [2] 3 4 5 6 7 8

Зануда

06.10.2014, 23:32

Бабы как дельфины - говорят, что они умные, но никто их них..я не понимает.

Зануда

06.10.2014, 23:34

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

Зануда

06.10.2014, 23:36

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Зануда

06.10.2014, 23:39

рабинович и зельдович идут по пустынной улице.
зельдович говорит: хочу в туалет, умираю, не дойду, ааааа!
рабинович говорит: ну так подите, поссыте вон за той машиной.
зельдович: нельзя, там была надпись что штраф 100 долларов.
рабинович оглядывается вокруг: ссыте, я угощаю!

Зануда

07.10.2014, 00:04

Средняя школа.
На урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же такое,
эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Зануда

07.10.2014, 18:37

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Зануда

07.10.2014, 18:49

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
*смешно*

Зануда

07.10.2014, 19:07

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Зануда

07.10.2014, 19:08

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Зануда

07.10.2014, 19:19

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - ОНА БЫЛА ДУРА!!!!

juditt

07.10.2014, 19:27

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
60. В горницу вошел негр румяный с мороза.
61. Крыша была дырявая и жеребец мочился дождем.

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы)
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка.Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика.
*ура*

Зануда

07.10.2014, 19:59

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..!

Зануда

07.10.2014, 20:35

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”

Зануда

07.10.2014, 20:49

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж-
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад..
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь- мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов?-
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
а вышла замуж за козла...

Зануда

07.10.2014, 20:56

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну

говорит Алеша попович:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:
- а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

Зануда

07.10.2014, 21:22

Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

DIZ

12.10.2014, 12:29

Пацан прибегает домой.
Открывает кастрюлю с борщем и начинает руками жадно все это поглощать.
Заходит мать и видя эту картину говорит:
-Ты бы сынок взял тарелку,ложку,сел бы поел как человек...
-КТО ОБКУРИЛСЯ!!!??Я ОБКУРИЛСЯ!!!?

Antti

12.10.2014, 18:31

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - ОНА БЫЛА ДУРА!!!!А то будто при первом взгляде не ясно..

Block

13.10.2014, 06:16

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Block

15.10.2014, 06:25

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

juditt

15.10.2014, 09:20

Шутка, повторенная n раз - что там дальше? )))

Август

15.10.2014, 09:27

я думал, бабулька сподобилась рассказать анекдот..дай заценю, думаю..да куда там.?

Screwdriver

15.10.2014, 09:29

Встретились два кума, один у другого спрашивает:- Ты на Майдан ездил?- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.- А Иван Петрович?- Да он же учитель, кто же детишек учить?- А Василий Васильевич?- Да он же врач — больных не бросишь.- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Screwdriver

15.10.2014, 09:29

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».

Screwdriver

15.10.2014, 22:09

Вечер. Село. У плетня стоит хлопчик и орёт:
— Галю!
— Мыкола то ты?
— Я.
— Чого орэшь?
— Галю трэба!
— Та нема её, а чого хотив то?
— (водя хреном по плетню — дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Украинская хата, раннее утро. Гарна дивчина (рост под 2 метра, грудь — 6-й размер, коса — во!) хлопочет по дому: готовит, стирает, дрова колет, носит... На лавке под тулупом спит щупленький мужичонка: маленький, дохленький, коленочки волосатые...
Дивчина громко:
- МЫКОЛА!!!
Мужичок, подскочив, с ужасом в глазах:
- А? Шо? Опять ибстись???
Дивчина ласково:
- Та ни... На-ко пирожка поешь!

ветерок

15.10.2014, 22:19

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Август

16.10.2014, 02:56

Alex092957

16.10.2014, 05:30

Почему россияни голосуют за Путина?
В России всегда почитали юродивых!*супер*

Alex092957

16.10.2014, 05:31

Талисманом чемпионата мира по футболу в России официально станет - ХУ@ЛИК!!!*смешно*

Alex092957

16.10.2014, 05:35

Недорослия поставила исторический рекорд! Если раньше любая кухарка могла управлять государством, то теперь любой наркоман, тунеядец и пьяница может стать президентом-министром-премьером хоть Лугандонии, хоть Донбабве!!

Alex092957

16.10.2014, 05:38

Теперь руководству России, чтобы восстановить с Евросоюзом добрые взаимоотношения, надо либо вывести войска с Украины, либо в полном составе стать геями и лесбиянками.
Как заявил Путин, о первом варианте не может быть и речи..*ура*

DIZ

16.10.2014, 05:56

ни один нормальный мужик не откажется от второго Москвича.Не то, что от "Москвича"! На ушастого "Запорожца" согласен. Если тот на ходу, конечно. :crazy:

Август

16.10.2014, 06:07

Не то, что от "Москвича"! На ушастого "Запорожца" согласен. Если тот на ходу, конечно. :crazy:

DIZ, *ура* :)

но вот давеча мне предложили трёхколёсный велосипед, с условием, чтоб я ездил только на нём.
я, в общем-то, и не возражал бы прокатиться, но без всяких условий.
Я подумал и отказался.

Вернулся к своей Мерседес :)

DIZ

16.10.2014, 07:06

с условием, чтоб я ездил только на нём.
<iframe src="//www.youtube.com/embed/rzqIKxfLITw?rel=0" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="420"></iframe>

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Screwdriver

16.10.2014, 09:08

но вот давеча мне предложили трёхколёсный велосипед
Это аморально и уголовно наказуемо.

DIZ

16.10.2014, 11:59

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

Miguel

18.10.2014, 02:34

watch?v=EfXCDobwYjE

mikhaly4

18.10.2014, 10:32

Не из этой жизни анекдот
ни один нормальный мужик не откажется от второго Москвича.
Ну вот так мы устроены.
Complain to the Manufacturer! :)

Кмк смысл анекдота в том, что он не увидел в той дамочке Лексус, а увидел всего лишь еще один Москвич.

Черный модер

18.10.2014, 16:07

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, сказал юрист - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
-Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Бог создал мир, он ПОСТРОИЛ его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - конечно, мы - коммунисты!

Август

18.10.2014, 18:06

Кмк смысл анекдота в том, что он не увидел в той дамочке Лексус, а увидел всего лишь еще один Москвич.

да я как бы понял :)
я о том, что нормальный мужик всё равно б заинтересовался.
у другого Москвича, возможно, пробег меньше, год выпуска поновее, модель другая, ходовая часть, подвески наверно отличаются...:)

Зануда

18.10.2014, 19:28

у другого Москвича
Ощущения другие.

Явно не мужик анекдот писал.

mikhaly4

18.10.2014, 20:46

В общем, я бы имел в гараже Subaru, а на отдыхе брал бы на денёк в аренду Porsche покататься.

juditt

21.10.2014, 20:26

— Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский Резюмешный

juditt

21.10.2014, 20:29

В школе. Учительница:
— Так, сегодня у нас контрольная.
Из класса
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
— Что, и тригонометрические тождества можно будет подсмотреть?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

juditt

21.10.2014, 20:35

В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого — не такой уж и плохой день.

DIZ

24.10.2014, 16:51

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... литров 5 могу дать...

juditt

25.10.2014, 04:40

От Николая Шелепова...

Писюваю украинську трагедию.

Жмэринка. Ночь. Квартира. Потрескивают дрова в буржуйке.

Спит украинка с российским политтехнологом "Блока Петра Порошенка"

В дверь звонок (внезапно).

— Там хто?!
— Хто, хто! Муж с АТО!!!

Лемберг

25.10.2014, 16:21

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди..

Август

27.10.2014, 05:26

Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Axyeть! Тогда дайте две!

DIZ

29.10.2014, 09:34

- Мойша, говорят твоя дочь замуж вышла.
- Да, выходит. Потихоньку.

Как называется корова которая не дает молока – жадина говядина!

DIZ

29.10.2014, 10:58

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

DIZ

29.10.2014, 11:35

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

DIZ

29.10.2014, 11:51

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Остальное тут (http://alexnovister.blogspot.ru/p/blog-page_7879.html).

DIZ

29.10.2014, 15:03

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Август

31.10.2014, 19:26

Лондон, 19 век. Сын приходит из школы грустный с фингалом под глазом. Выходит из кабинета отец:
- Сынок, что случилось?
- Одноклассники дразнят...
- Как дразнят? За что?
- Папа, а ты сам как думаешь? Ты же у нас вроде неглупый человек, доктор...
- Я не просто доктор! Я профессор!
- Угу, профессор.
- И я не просто профессор! Я очень известный профессор! Я светило медицины! Я сделал важное открытие!
- Угу, описал синдром...
- Не просто описал! Я первый! Я первый в истории медицины открыл и описал очень важный синдром!
- И ты из своего дурацкого тщеславия решил назвать синдром нашей фамилией?!
- Э-э-э... Ну-у-у...
- Папа, ты реально даун!!!

Поручик Киже

31.10.2014, 19:48

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Поручик Киже

31.10.2014, 19:49

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

Поручик Киже

31.10.2014, 19:54

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отфизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Поручик Киже

31.10.2014, 19:55

Сидит подпитый дед и втирает внукам, мол, на войне партизанил, поезда под откос сотнями пускал, фашистов порубил немерено, предателей прям в упор расстреливал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.
Дед помялся, помялся и говорит:
– Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу и говорю: «ОДНУ МИНУТОЧКУ!!!»

Поручик Киже

31.10.2014, 19:56

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

DIZ

01.11.2014, 18:42

Двое мужиков скучают Один мечтательно:
- Эх, женщину бы сейчас!
- У тебя же жена дома!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

Август

02.11.2014, 03:49

раньше, когда я приходил домой, моя жена приносила мне тапочки, а моя собака громко лаяла.

теперь, когда я прихожу домой, моя собака приносит мне тапочки...

Лемберг

02.11.2014, 18:44

http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=594987680080&photoType=17

Август

02.11.2014, 19:49

http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=594987680080&photoType=17

когда смеяться?

DIZ

03.11.2014, 11:58

На картинки в "Одноклассниках" ссылки давать нельзя. Там они как-то секут просмотр не с основного сайта.

Dang

09.11.2014, 23:25

Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Vaduz

10.11.2014, 04:50

Vaduz

10.11.2014, 04:51

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
Он обращается к прохожему:
— Изя, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!

Vaduz

10.11.2014, 04:51

— Слушай, Абрам, может винца випьем?
— Hу, сходи, Мойша, купи.
— Hу, нет — так нет…

Vaduz

10.11.2014, 04:52

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Vaduz

10.11.2014, 04:56

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)

сон ватника в лунную ночь :mocking:

Август

10.11.2014, 05:20

Заходит еврей к нотариусу.
— Скажите, а вы действительно нотариус?
— Да, конечно
— У вас и печать имеется ?
— Да, конечно
— И бумага с водяными знаками?
— Конечно, а вы что собственно хотели?
— Я хочу написать завещание!
— Присаживайтесь, вот бумага, пишите
Еврей садится, пишет, спрашивает:
— Скажите, а НИКОМУ НИХУЯ слитно или раздельно пишется?

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»

Август

10.11.2014, 05:21

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Август

10.11.2014, 05:23

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Alex092957

10.11.2014, 08:39

В России при правлении Ху*ла Первого буйным цветом расцвела военная проституция!!!
Такой армии пи*арасов, продающих свою честь и совесть, не имеет ни одна страна мира!!!

Alex092957

10.11.2014, 08:40

Путин хорошо знает историю, но вот сказок русских, он, оказывается, не читал. В них же все было заранее написано: налево пойдешь - Крымом подавишься, направо пойдешь - санкциями обложат, прямо пойдешь - Х&йлом величать станут. Да, и назад уже не воротишься - китайцы китайский учить заставят.

Alex092957

10.11.2014, 08:41

Чтоб его не обзывали Х*йлом Путин сделал операцию по изменению пола и стал первой женщиной президентом России, но после этого его стали называть П*здлом.

Alex092957

10.11.2014, 08:43

Возможна ли Жизнь после Путина?
-Правоверные ватники уверены, что - нет. И лишь немногие русские понимают, что только после него она и возможна.

Ларсен

12.11.2014, 05:48

<table width="100%" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td width="85%"> Современное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегин

</td> <td class="GL_TXTR">
</td> </tr> </tbody></table>
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по — джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…

Источник: интернет

Alex092957

12.11.2014, 17:05

В облаке сероводорода над Москвой нет ничего страшного - просто Путин поехал в Китай и пока он отсутствует его кабинет решили немного проветрить.

Alex092957

12.11.2014, 17:05

Путин вызвал Шойгу и с мрачным лицом обиженного параноика спрашивает:
-Кожугетович, как так получается, что украинские резервисты на школьных автобусах и со стрелковым вооружением ДРЮЧАТ нашу армейскую элиту - спецназ ГРУ и ВДВ?
-Так они же там, в Украине ВСЕ бандеровцы. Они же с РОЖДЕНИЯ на МАЙДАНЧИКАХ тренируются.

Alex092957

12.11.2014, 17:05

Поручик Ржевский вступил в партию "Единая Россия" где на последнем собрании в Сочи услышал с трибуны лозунг:
- Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России!
На балу у Наташи Ростовой поручик решил блеснуть своими знаниями, обратившись к залу, слегка в подпитии:
-Господа! Папрашу мин-н-нуточку внимания! Намедни мне рассказали к-к-каламбурчик.
-Просим-просим.
-Короче, есть Путин, нет Путина - по любому писец!

DIZ

13.11.2014, 07:25

Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а уголовная статья!

Лемберг

15.11.2014, 15:20

Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их тр..хают.

Лемберг

15.11.2014, 15:21

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Август

17.11.2014, 06:46

Утро понедельника.

Начальник:
- почему у тебя глаза красные? Пил что ли?
Подчинённый:
- нет, не пил. По работе скучал. Плакал.

Alex092957

17.11.2014, 07:26

Оказывается, бюджет России 2015 принимали исходя из стоимости нефти 100 дол за баррель и валютного курса - 34 рубля за доллар.
-А мы-то думали, что все российские идиоты уже в ДНР и ЛНР.

DIZ

17.11.2014, 07:29

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Idalgo

21.11.2014, 12:25

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

sgt

21.11.2014, 13:04

В игре главное - вовремя остановиться. :)

Alex092957

27.11.2014, 08:46

-Что общего у Путлера и обезьяны?
-Красная *опа! Подхалимы зацеловали!!!

Alex092957

27.11.2014, 08:47

Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
-Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
-Не выйду!
-Почему?
-Потому что меня там нет!

Alex092957

27.11.2014, 08:55

Медведев долго выступал перед россиянами. Заканчивая свою речь, он сказал:
- Россия способна сама себя прокормить. У нас колоссальные запасы воды и пашни…
- Это всё понятно, вы скажите народу, когда с европейских продуктов придётся перейти на землю и воду?

Зануда

30.11.2014, 22:10

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...

Дед Мороз поперхнулся чаем.

Зануда

30.11.2014, 22:11

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Зануда

30.11.2014, 22:13

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Зануда

30.11.2014, 22:13

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Зануда

30.11.2014, 22:17

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...

Думаю - это счастье.

Оказалось - задний бампер.

Зануда

30.11.2014, 22:19

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Зануда

30.11.2014, 22:21

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Vaduz

30.11.2014, 22:22

Зануда

30.11.2014, 22:30

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

Зануда

30.11.2014, 22:32

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Зануда

30.11.2014, 22:32

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Зануда

30.11.2014, 22:34

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

Зануда

30.11.2014, 22:36

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Зануда

30.11.2014, 22:39

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Зануда

30.11.2014, 22:41

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Зануда

30.11.2014, 22:45

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Зануда

30.11.2014, 22:48

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Зануда

30.11.2014, 22:51

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Зануда

30.11.2014, 22:57

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

Зануда

30.11.2014, 22:57

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Зануда

30.11.2014, 23:01

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Зануда

30.11.2014, 23:02

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Зануда

30.11.2014, 23:03

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Зануда

30.11.2014, 23:13

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Зануда

30.11.2014, 23:14

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Зануда

30.11.2014, 23:15

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Зануда

30.11.2014, 23:16

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Зануда

30.11.2014, 23:17

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

Зануда

30.11.2014, 23:22

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

Зануда

30.11.2014, 23:23

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

Зануда

30.11.2014, 23:35

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

Зануда

30.11.2014, 23:38

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Зануда

30.11.2014, 23:50

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

Alex092957

01.12.2014, 07:23

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем

Alex092957

01.12.2014, 07:25

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого... Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке

Alex092957

01.12.2014, 07:27

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах Москвы так долго несут заказ.
Пока калмык объяснит узбеку, чего от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Зануда

01.12.2014, 23:13

Штирлиц уставился в монитор.

- Шифровка! - подумал Мюллер.

- КОИ-8, - подумал Штирлиц.

Зануда

01.12.2014, 23:19

Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

Зануда

01.12.2014, 23:20

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Зануда

01.12.2014, 23:21

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

Зануда

01.12.2014, 23:26

Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.
- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...

Зануда

02.12.2014, 00:04

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Правильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Зануда

02.12.2014, 00:07

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

Alex092957

02.12.2014, 07:19

Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.

JPaganel

02.12.2014, 17:08

Штирлиц кормил немецких детей украдкой.
От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц вешал занавеску.
Румынка отбивалась как могла.
А Могла был крепкий парень...

Барбатос

02.12.2014, 17:53

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

DIZ

02.12.2014, 18:25

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
А когда из дома выходил, случайно в зеркало на себя посмотрел... и обосрался.

DIZ

02.12.2014, 19:28

Штирлиц читает шифровку из центра. В этот момент в кабинет врывается Мюллер и, не обращая внимания на Штирлица, хватает со стола газету и выбегает, хлопая дверью.
"Фух, пронесло", - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так!", - подумал Мюллер.

Зануда

02.12.2014, 22:53

Для приготовления коктейля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Август

02.12.2014, 22:55

Для приготовления коктейля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

почему...троих? двоих!*ура**смешно*

Зануда

02.12.2014, 23:09

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Зануда

02.12.2014, 23:09

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью.
Твоя Василиса.

Зануда

02.12.2014, 23:11

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Зануда

02.12.2014, 23:24

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец:
- Вижу войско!
Алёша Попович:
- Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
- И опять пи#ды получим!

Зануда

02.12.2014, 23:24

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Hачисто...

Лемберг

03.12.2014, 16:59

“95% телефонных разговоров — пустая болтовня”, — сообщает социологическая служба ФСБ.

Черный модер

07.12.2014, 15:23

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка.
Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

донья

07.12.2014, 15:26

http://savepic.org/6563341.jpg

Dang

07.12.2014, 20:38

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!

Август

10.12.2014, 19:59

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Убирайтесь в ад, лжецы, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе.

GuTT

11.12.2014, 03:48

видимо, это должно быть смешно

Черный модер

11.12.2014, 03:55

видимо, это должно быть смешно
Нам смешно.)

GuTT

11.12.2014, 07:45

Нам смешно.)
Вам то вообще плакать нужно ;)

Lydia

11.12.2014, 13:01

Вам то вообще плакать нужно ;)

Это с какой радости? *не знаю*

partizan

11.12.2014, 13:54

ГуТТу для общего развитияhttp://censor.net.ua/jokes/all

GuTT

11.12.2014, 14:58

Это с какой радости? *не знаю*

потому что мало поводов для веселья

GuTT

11.12.2014, 15:13

ГуТТу для общего развитияhttp://censor.net.ua/jokes/all

абсолютное большинство несмешное а уже к третей странице по второму кругу идут... подзаборный юмор, вот я и удивляюсь

Черный модер

11.12.2014, 15:55

Вам то вообще плакать нужно
Нужно, но мы не хотим. :)

Lydia

11.12.2014, 20:22

потому что мало поводов для веселья

Это ещё через почему? У меня радость. Премию получила. Гости ко мне едут дорогие. У друзей всё нормально. Идиотка я что ли, от такого плакать?

Черный модер

11.12.2014, 22:11

Идиотка я что ли, от такого плакать?
О жертвах хунты можете посокрушаться.)

Зануда

12.12.2014, 00:25

Кастинг на телешоу - " Я полицейский".
Построили команды СОБР, уголовный розыск и участковых. Задача найти в квадрате леса размерами 50х50 км лося.

СОБР построился в боевой порядок, впереди гусеничный робот- разведчик с телекамерой и беспилотный самолёт. Сзади прикрывает БТР. Попрыгали и дружненько убежали в лес. Через сутки привели избитого и закованного в наручники лося с фингалом под глазом и подпаленной шкурой.

Опера сели, накатили по двести грамм водки, покурили, вспомнили свои старые связи и сокурсников, распределили сектора леса и через три дня приставили комиссии ёжика и белочку, которые на всех допросах дружно говорили, что они природные лоси, на провокационные вопросы отвечали уверенно, называли своих мнимых родственников- лосей и чуть, что просили дать им ручку и бумагу, что бы написать чистуху.

Участковый долго отнекивался и поднял бузу, что это не его участок, что он после дежурства и у него много материалов на руках и запросов с разрешиловки. Потом свалил в лес ( сказав, что " попробует порешать вопрос") выпросив заранее пару дней отгулов. Через неделю пришёл с кучей подробных письменных объяснений и справок от лисы, льва и волка ( заверенных печатью слона и бегемота). В объяснениях указывалось, что в лось в данном лесу ни когда не проживал и появлялся, связь с ним ни кто не поддерживает и вообще в лесу о существовании лосей никому не известно. И свой рапорт - выполнить задачу без возбуждения уголовного дела и проведения ОРМ он не может.

DIZ

12.12.2014, 13:23

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

GuTT

12.12.2014, 13:44

Нужно, но мы не хотим
:):crazy:

Август

12.12.2014, 21:43

Она - Как мужчины с этими молодыми безмозглыми дурами могут встречаться?
Он - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

Август

12.12.2014, 22:20

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Август

12.12.2014, 22:21

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Август

12.12.2014, 23:19

Приехал в Иерусалим турист из России и решил посетить Стену Плача,
но не смог объяснить таксисту как она называется и говорит ему:
- Отвези меня туда где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист понял его по своему и отвез в местное Управление налоговой инспекции.

Август

12.12.2014, 23:47

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Alex092957

13.12.2014, 08:48

ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится -
евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Август

13.12.2014, 23:24

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Август

13.12.2014, 23:52

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подaрок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывaло с клетки, a онa кaк зaкричит: "I want to have sex!" И тaк целый день. Пошел еврей к рaввину.
- Ребе, - говорит, - что делaть с птицей? Выгнaть жaлко, a держaть в доме неприлично.
- Отдaй ее мне нa время, - отвечaет рaввин. - Я тоже недaвно был в путешествии и привез двух попугaев.
Тaк те у меня целыми днями молятся. Думaю, они смогут повлиять нa твою попугaиху.
Принесли птицу в дом к рaввину. Сняли покрывaло с клетки, попугaихa кричит:
- I want to have sex!
Попугaи перестaли молиться. Посмотрели нa попугaиху. Потом друг нa другa. И один из них тихо произнес:
- Изя, кaжется, Б-г услышaл нaши молитвы.

Alex092957

19.12.2014, 06:58

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

Август

20.12.2014, 23:34

Выпускника МИД учат писать ноту протеста.

"Неплохо, неплохо...но учтите, "нихуя" следует писать раздельно, а "чёрно жопый" - слитно".

Лемберг

25.12.2014, 16:09

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре...
А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары...
Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Лемберг

25.12.2014, 16:10

-Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби? -

Август

25.12.2014, 23:47

Девушка объяснила с помощью жестов, что её зовут Хуанита.

Август

27.12.2014, 06:34

«Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в "Сбербанк России", но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?»

partizan

27.12.2014, 20:07

'Здравствуйте , это аптека ? Нет , это офис , но вы недалеки от истины . Гандонов тут предостаточно .'

Август

29.12.2014, 03:22

Приходит домой донецкий сепаратист, замерзший, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Капец, опять оккупанты вернулись!

Alex092957

29.12.2014, 08:09

Год спустя после введени санкций.
Госдума решила ввести ответные санкции и запретила россиянам есть кору дерева с западной стороны.

partizan

29.12.2014, 14:57

Кризис страшнее развода ! Половины денег нету а жена прежняя !

sgt

31.12.2014, 14:15

"На фразу "пора валити", росіяни запитують "куди?", а українці - "кого?" (с)

DIZ

04.01.2015, 10:11

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

DIZ

04.01.2015, 10:18

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Август

05.01.2015, 10:06

Вступление Украины в НАТО испортит хорошие отношения с Россией...

DIZ

05.01.2015, 10:13

- Штирлиц, вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- Да!? :scratch_one-s_head:А я - немецкий.

Август

05.01.2015, 10:18

- Штирлиц, вы еврей?
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- Да!? :scratch_one-s_head:А я - немецкий.

был точно такой же, только про Зорина и Киссинджера. Они были похожи внешне тоже *смешно*

DIZ

05.01.2015, 10:26

был точно такой же, только про Зорина и Киссинджера. Они были похожи внешне тоже *смешно*Может одни и те же люди придумывали. Еще анекдотам свойственны реинкарнации с уже новыми современными героями. :)

Август

05.01.2015, 10:30

Может одни и те же люди придумывали. Еще анекдотам свойственны реинкарнации с уже новыми современными героями. :)

просто переделали под новые реалии. тогда Мюллер и Штирлиц уже было не смешно. Но ты этого не можешь помнить, конечно..

DIZ

05.01.2015, 10:35

тогда Мюллер и Штирлиц уже было не смешноНепроходящая классика. Они не могут выйти из моды как и серия про Ржевского. :)

DIZ

05.01.2015, 10:47

Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс совсем не муж и жена, как мы думали, а четыре разных человека. А Слава КПСС и вовсе не человек!

DIZ

05.01.2015, 21:22

Девочка идет первый раз в первый класс. Мать встечает ее после школы и видит, что девочка крайне расстроена.
— Мама! Меня все дети дразнили, говорили, что у меня лицо как жопа!
Мать успокаивает ее, говоря: ты, дочка, не обращай внимания, это они от зависти, красоте твоей несказанной завидуют.
И вот ведет мать ее домой за ручку, проходят они мимо открытого канализационного люка, девочка заглядывает туда. Снизу вопль:
— Не срать! Сюда не срать!!

Alex092957

06.01.2015, 05:06

После слов Путлера о том, что террористы на Донбассе «воюют по зову сердца», они поняли, что денег им не заплатят и начали бастовать – требуя выплаты зарплат…

Август

06.01.2015, 17:47

К Рождеству:

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

Август

06.01.2015, 17:49

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь, хуйло?"

Зануда

07.01.2015, 23:05

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.

Наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

juditt

07.01.2015, 23:11

А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары...
Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
Неужели в Украине???

juditt

07.01.2015, 23:14

Наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!
Ну это даже не смешно, потому что - враньё.

Lydia

08.01.2015, 00:12

Ну это даже не смешно, потому что - враньё.
Враньё?! В Краснодаре размели все телевизоры (можно предположить суммы накоплений жителей).

DIZ

08.01.2015, 09:14

Люди боялись, как бы на следующий день их небольшие накопления не превратились в фантики. Что уже происходило многократно в новейшей истории РФ. К рождественским скидкам на западе такой спрос, конечно, никакого отношения не имеет.

juditt

08.01.2015, 11:48

В Краснодаре размели все телевизоры (можно предположить суммы накоплений жителей). Враньё про "подняли цены в три раза и и продали всё" Не понимаю только - зачем народу столько телевизоров???
Я вот кафель закупила со скидкой 70%, и обои. Так у меня стройка, понятно, что летом все дороже будет.

Август

09.01.2015, 21:02

18 летняя выпускница ПТУ Но. 3 г. Урюпинска Настя Иванова, приехав в Нью Джерси по рабочей визе на должность посудомойки в ночном кабаре, была неприятно удивлена тем, что была-таки поставлена на кухню посудомойкой.

DIZ

09.01.2015, 21:07

была неприятно удивлена тем, что была-таки поставлена на кухню посудомойкой."Как же моя квалификация!?", - кричала она. :)

Vadas

10.01.2015, 12:58

Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Хохлоукропство- У нас в стране жопа- это Путин виноват.

Зануда

11.01.2015, 00:05

Ах, какое у тебя очаровательное кольцо ! Дорого стоит ?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
***
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь, НО я такая сучка что можно оху*ть
***
Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная...

Зануда

11.01.2015, 00:07

Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... и тут он обнимает, а ты такая : ...руки убрал!
***
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Зануда

11.01.2015, 00:09

- Такого козла еще поискать!!! - Но я - то умница, я - то нашла...))))

Vadas

11.01.2015, 15:21

Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Alex092957

12.01.2015, 03:53

- Владимир Владимирович, а что случилось с Россией?
- Вы не поверите…
- Она утонула?
- Она заблудилась…

Vadas

12.01.2015, 06:43

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

Август

12.01.2015, 19:20

Проводился вечер персидской поэзии в месячник российско-иранской дружбы. Читали Грибоедова.

Vadas

17.01.2015, 20:02

Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива.
– 20 гривен! – говорит официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог на АТО!
Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи.
- ????????
- Пива нет!

Alex092957

19.01.2015, 08:34

Русско-Китайская война 2025г
Китайцы окружили Москву вдолт МКАД
Лусские сдавайся!
Разговор в окопе в Москве.
Слушай Алик во имя аллаха, где мы им русского здесь найдём,чтоби он им сдалься?

mikhaly4

19.01.2015, 15:44

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

***

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

***

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

***

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

***

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

***

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

***

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

***

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

***

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

***

В государстве, где хорошо жить можно только правильно нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

***

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

***

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

***

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

***

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

***

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

***

Работа - не волк. Работай, не вой.

***

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

донья

19.01.2015, 17:18

http://savepic.org/6760427.jpg

Vadas

21.01.2015, 15:12

Госдеп не выдаст, Ярош не съест.
В Африке и украинец европеец.
Семь раз Майдан - один раз перемога.
Если долго мучиться, Небесная сотня получится.
У семи яйценюхов Украина без Крыма.
Заставь хохла Бандере молится, так он и Днепрогэс взорвет.
Всяк скаче, да не всяк перемогу бачит.
Ходишь тут как отлюстрированный.
Готовь сало летом, а сам готовься к земле.
Не зная зраду, не суйся в раду.
Один майдан хорошо, а два лучше.
Депутат в мусорный бак, раде легче.
Кто предвыборные обещание вспомнит, тому глаз вон.
С ляшко и в Раде рай.
Вот тебе, бабушка, и день УПА.
Один в поле не Галетей.
Пока Град не грянет, "Азов" не перекрестится.
Здобувай - не здобувай, всэ одно получишь рай.
На безрыбье и Ляшко соловей.
Боинги по осени считают.
Любишь евротвиттера блог, люби и повестки холодок.
Заставь Кличко икону целовать, так он ислам примет

Lydia

21.01.2015, 15:40

:fool: В каком месте надо смеяться?

Черный модер

21.01.2015, 15:44

Та вся Россия ухахатывается! :)

Vadas

21.01.2015, 19:09

:fool: В каком месте надо смеяться?

Ну погрустите тогда, мож полегчает...

Lydia

21.01.2015, 19:55

Ну погрустите тогда, мож полегчает...
Более резонно понедоумевать. Так и сделала.

Groz

21.01.2015, 20:21

Депутат в мусорный бак, раде легче.
Кто предвыборные обещание вспомнит, тому глаз вон.

*смешно*У нас тут как раз в марте парламентские выборы намечаются...

mikhaly4

22.01.2015, 14:12

***

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

***

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

***

Как заставить себя заставить себя?

***

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я ещё не пропустил ни одной тренировки.

***

Прохожий

22.01.2015, 15:31

С пола упасть нельзя (с) Закон Поля.

AMMONIT

22.01.2015, 23:32

Враньё?! В Краснодаре размели все телевизоры (можно предположить суммы накоплений жителей).
https://pbs.twimg.com/media/B7vJqbhCcAAQfYM.jpg:large

Groz

23.01.2015, 00:55

2Аммонит.У большинства россиян нет денег на телек за 40 штук.Недавно звонил им по Скайпу.У них зарплата с пенсиями 7-10 штук в глубинке.Им и санкции, и курс резаной бумаги похую.И Ваша Украина вместе с Донбассом тоже.Хоть завтра перебейте друг друга и не ебите никому мозги.О,така хуйня,малята...

DIZ

23.01.2015, 07:08

AMMONIT, не могло это говно столько стоить в магазине. :)
Как вариант - продавец специально пытается надурить потенциального покупателя мифической скидкой от заоблачной цены.

mikhaly4

23.01.2015, 07:51

https://pbs.twimg.com/media/B7vJqbhCcAAQfYM.jpg:large

Не понял, в чём бизнес?
Купить за 40 и продать за 30 - это чтоб не пропали деньги называется?

mikhaly4

23.01.2015, 08:07

DIZ

23.01.2015, 08:11

На Яндекс.Маркет цены на него от 25. Неужто с конца декабря так подешевел. :)

Alex092957

24.01.2015, 05:45

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

Виталий

24.01.2015, 16:48

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/1509714_1549329598665074_4548073517501274469_n.jpg ?oh=0cc92b205b11ba52a9ec6c663fe17152&oe=556D018C&__gda__=1433265082_9a8e5ff33d7d7af0a5fe3d4d01f124b e

Lydia

24.01.2015, 21:18

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться. А вот с лица воды не пить...

Зануда

24.01.2015, 21:52

Мистери - отечественный бренд.
Собирается то ли в Калининграде, то ли в Воронеже на радиозаводе, где ранее собирали Рубин.
Комплектующие китайско-корейские.

AngoT

31.01.2015, 11:20

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

AngoT

31.01.2015, 11:24

Собирается то ли в Калининграде, то ли в Воронеже на радиозаводе, где ранее собирали Рубин.
Не, в китае всё собирают.
И в основном не они собирают, а покупают под заказ у заводов готовую продукцию и клеют свой логотип.

AMMONIT

01.02.2015, 09:41

https://pbs.twimg.com/media/B8t3KIICUAAtH0u.jpg:large

DIZ

02.02.2015, 07:09

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь...

DIZ

02.02.2015, 13:58

-Вниманию граждан, встретивших в городе сбежавшего медведя! С облегчением!
Полярный медведь напугал жителей Лондона (http://www.gazeta.ru/social/photo/polyarnyi_medved_napugal_zhitelei_londona.shtml)

mikhaly4

03.02.2015, 08:46

Основные пункты антикризисного плана правительства РФ:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

mikhaly4

04.02.2015, 12:11

Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку.
Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно.
По 100 грамм. Перед атакой.

grg

04.02.2015, 18:32

Принимают в партию артиста.
- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.
- Какого лагеря? - социалистического.
- А Подгорный? - Это который вешает.
- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.
- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина
живым видел.
- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

partizan

06.02.2015, 09:41

Мне кажется Вы антисемит и гомофоб ! ..Ну что Вы говорите , у меня даже муж еврей есть!

Idalgo

14.02.2015, 11:43

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Безумству храбрых - венки со скидкой

Совет шизофренику - познай самих себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

Vadas

15.02.2015, 11:54

- а почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они стоят!

Vadas

15.02.2015, 20:24

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За@бали............

Dang

18.02.2015, 09:09

"Производитель 3Д принтеров призывают потребителей не печатать 3Д принтеры.

mikhaly4

18.02.2015, 11:28

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

***

Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

***

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

***

Кризис — это когда в экономике всё начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране всё как обычно.