Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
хрен знает
у нас всё съедается
Главное что жирное и вкус водки перебивает, а так на ура картошка жаренная с салом или тушенкой заходит.
и селёдка с луком на ура идёт и даже китайская кухня... хотя вот она совсем не айс.
Главное что жирное и вкус водки перебивает, а так на ура картошка жаренная с салом или тушенкой заходит.
А чем вам вкус водки помешал?
Мне в принципе все равно чем закусывать
Хоть морковкой
Так я не профессионал, а только любитель и этиловый вкус не из самых приятных(я так счтиаю)
Всеволод
30.12.2017, 10:00
Этиловый спирт безвкусен. Вкус водки - это уксусный альдегид (не жди завтра, похмелье уже сегодня).
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!...
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">— Абрам, а теперь стих.<br>— Какой стих, Сарочка?<br>— Стих это глагол. Сел и стих.</p>— Гуго Карлович ™ (@JoN_TM) <a href="https://twitter.com/JoN_TM/status/949224669420441603?ref_src=twsrc%5Etfw">5 января 2018 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...
Неожиданно замолкает, грустнеет:
- Блин, всё сходится, придётся регистрировать...
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!! anekdotov.net
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает.
— А, может, познакомимся?
— А тебе барабан еще не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на хер.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
p/s/ не мое
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!! anekdotov.net
Да кстати у комаров кровь сосут только самки.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Приходит мужик с женой к ceкcопатологу:
— Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопрос — мы с женой никак не можем зачать ребенка.
— Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
— Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит, что его жена лежит на столе и врач ее тр@хает.
Мужик обалдел, а врач говорит:
— Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите — я провожу зондаж матки.
— Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е^%$ете.
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!
Комар это странный предмет
Сосет, но удовольствия нет...
http://hronika.info/uploads/posts/2018-01/thumbs/1515437895_anek2.jpg
еще один анекдот из серии правильно формулировать желание
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
- "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
-"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
-"Подожди... а ты чего хотел????"
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26814688_539705946401460_450503544752380251_n.jpg? oh=a7ce4f00fb005768931221b8ac3589d2&oe=5AB4470F
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей, а, во-вторых, этот вуз уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце.
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации:
мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы.
Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе
*смешно*
Alex092957
20.01.2018, 21:37
Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
gennady.vryasov
21.01.2018, 19:16
В поликлинике Ярославля молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. :good: (http://yaroslavl.rusmassage.net)
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
Я знаю почему WADA это жулики. Никому нормальному не придет в голову проверять на допинг российских футболистов. Они не то что бегать не могут или мячик пинать, они ходят-то с трудом и ничего не видят вокруг.
pornocrat
31.01.2018, 03:22
https://www.old-games.ru/forum/attachments/1517343080-db7abfd72ec2eb0e048718d781151799-jpg.141471/
Житомир вообще уникальный город. :)
вот много ездил по Украине, во многих городах и городках бывал, и каждый город по своему уникальный.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не ...
беру?
- Нет, это мне вообще все равно .
Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей!
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/27858753_1417062015065296_7881167327154547609_n.jp g?oh=73cb2fa4ba7a7280656e1e2e5a1973fb&oe=5B15268D
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
Утверждают, что это не анекдот.
Королева Великобритании Елизавета II оконфузилась во время встречи ее супруга, принца Филиппа, с султаном Бахрейна, передает Хроника.инфо со ссылкой на Апостроф.
Бывший лакей британской королевы Елизаветы II Пол Буррелл рассказал о неудобной ситуации, в которую однажды попала монаршая особа.
Так, одна из лошадей, которая была запряжена в королевскую карету, "со страшным шумом пустила ветры". После этого Елизавета II уточнила у супруга, стоит ли ей сообщить о неловкой ситуации их гостю. Принц ответил утвердительно.
"Я ужасно извиняюсь за этот отвратительный звук", - сказала королева, обращаясь к султану.
"Ничего страшного, ваше величество! Я думал, это была одна из лошадей!" – ответил тот.
Сижу сегодня в столовой, пытаюсь позавтракать.
Вокруг носятся дети, все трое, и орут вперемешку.
Под аккомпанимент всего этого, позавидовал шизофреникам - у них, как правило, только один дополнительный голос мешает жить.
Сижу сегодня в столовой, пытаюсь позавтракать.
Вокруг носятся дети, все трое, и орут вперемешку.
Под аккомпанимент всего этого, позавидовал шизофреникам - у них, как правило, только один дополнительный голос мешает жить.
Радуйся, блять! :hit:
Так я радуюсь. Как будто у меня выбор есть.
- Абрам, ты счастлив?
- А шо делать?
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Петрович
28.02.2018, 15:45
https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28467811_2048877675394594_703322301330059097_n.jpg ?oh=77b4ed855f65792f55641fb97921bd47&oe=5B4C121E
Петрович
28.02.2018, 16:39
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
Ну, раз уж у них в повестке ядерная война -- мы прекращаем платить за капремонт
>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…
Показала фото мужа пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.
Показала фото мужа пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.
*смешно*
Особенно первое!
Про меня...
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
- Лида Новосиб
- Камилла Махачкала
- Соня Питер
- Ирэн Адлер
Черный модер
17.03.2018, 01:43
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький
ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
https://telegraf.com.ua/files/2018/03/690_5276158673624760797.jpg
"НАМ НУЖЕН МИР" ЗАЯВИЛА РОССИЯ
МИР НАСТОРОЖИЛСЯ...
- Что делаешь?
- Наслаждаюсь жизнью...
- Жрёшь, что ли?
- ДА!!!
Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЕТ НА ЭТОТ РАЗ.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя....
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
П.С. Мне только рифма понравилась, а так нет.
а так нет
этта пять... *смешно*
<table width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="padding: 10px; border-radius: 2px 2px 0px 0px; border: 1px solid rgb(229, 229, 229); border-image: none; font-family: LucidaGrande,tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; display: block;"><table style="border-collapse: collapse;" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td colspan="3"><table style="border-collapse: collapse;" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td>- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Ничто так не раздражает, если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Счастье - когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно!</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td style="background: rgb(242, 242, 242); border-width: 0px 1px 1px; border-style: none solid solid; border-color: currentColor rgb(229, 229, 229) rgb(229, 229, 229); padding: 0px 10px; border-radius: 0px 0px 2px 2px; border-image: none; font-family: LucidaGrande,tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; display: block;"><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="line-height: 5px;" height="5">
</td></tr><tr><td style="padding: 5px 10px; border-right-color: rgb(229, 229, 229); border-right-width: 1px; border-right-style: solid;"><table style="border-collapse: collapse;" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px 0px 0px 8px;" valign="middle">
</td><td style="padding: 0px 8px;" valign="middle">
</td></tr></tbody></table></td><td style="padding: 5px 10px; border-right-color: rgb(229, 229, 229); border-right-width: 1px; border-right-style: solid;"><table style="border-collapse: collapse;" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px 0px 0px 8px;" valign="middle">
</td><td style="padding: 0px 8px;" valign="middle">
</td></tr></tbody></table></td><td style="padding: 5px 10px;"><table style="border-collapse: collapse;" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px 0px 0px 8px;" valign="middle">
</td><td style="padding: 0px 8px;" valign="middle">
</td></tr></tbody></table></td><td width="100%">
</td></tr><tr><td style="line-height: 5px;" height="5">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td style="line-height: 7px;" height="7">
</td></tr></tbody></table></td><td style="width: 15px; display: block;" width="15">
</td></tr><tr><td style="width: 15px; display: block;" width="15">
</td><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="line-height: 2px;" colspan="3" height="2">
</td></tr><tr><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="background: rgb(76, 100, 155); padding: 7px 16px 11px; border-radius: 2px; border: 1px solid rgb(52, 76, 128); border-image: none; text-align: center; display: block; border-collapse: collapse;">
</td></tr></tbody></table></td><td style="width: 10px; display: block;" width="10">
</td><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="background: rgb(246, 247, 248); padding: 7px 16px 11px; border-radius: 2px; border: 1px solid rgb(201, 204, 209); border-image: none; text-align: center; display: block; border-collapse: collapse;">
</td></tr></tbody></table></td><td width="100%">
</td></tr><tr><td style="line-height: 32px;" colspan="3" height="32">
</td></tr></tbody></table></td><td style="width: 15px; display: block;" width="15">
</td></tr><tr><td style="width: 15px; display: block;" width="15">
</td><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td>
</td></tr><tr><td style="line-height: 14px;" height="14">
</td></tr></tbody></table></td><td style="width: 15px; display: block;" width="15">
</td></tr><tr><td style="width: 15px; display: block;" width="15">
</td><td><table style="border-collapse: collapse;" width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0" align="left"><tbody><tr style="border-top-color: rgb(229, 229, 229); border-top-width: 1px; border-top-style: solid;"><td style="line-height: 16px;" height="16">
</td></tr><tr><td style="color: rgb(170, 170, 170); line-height: 16px; font-family: Helvetica Neue,Helvetica,Lucida Grande,tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px;">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
Наткнулась в Facebook на анекдоты про Трампа. Конечно, нам бы их проблемы! Но всё равно развеселило. :smile:
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги!
*****
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50 % опрошенных ответили «Yes!»,
40 % - «No entiendo»,
7 % - «Аллах акбар»,
1 % - «Пшел нах!»
2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»
* * * * *
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):
- А что, так можно было?!
* * * * *
- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
* * * * *
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
* * * * *
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.
* * * * *
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
* * * * *
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
* * * * *
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * * * *
- Почему Трамп так любит Израиль?
- Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?
* * * * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * * * *
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
* * * * *
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * * * *
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
* * * * *
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
* * * * *
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
* * * * *
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
* * * * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.
* * * * *
О выборах президента США:
"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
* * * * *
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?
:)
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница нехотя поднимает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо, не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте в определенное время это море по колено, и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Поднимает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
https://youtu.be/9yb_ACDZXDo
Анекдот для тети Лиды.
Рассказ на букву П.
:)
Черный модер
14.04.2018, 14:04
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на
нее.
— Не хочу вас оскорбить, сказал он, — но я
всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ладно. — отвечала монахиня. — Но
только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и
тогда монахиня поцеловала его в губы
долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом
внезапно заплакал и стал просить
прощения.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я
солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного.
Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
есть более хардкорная версия этого анекдота
есть более хардкорная версия этого анекдота
Я реальную историю слышал, вот там действительно был хардкор.
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
Это неправильный анекдот, дядя Сноб!
В реальности всё наоборот!
Это неправильный анекдот, дядя Сноб!
В реальности всё наоборот!
Это интересно как?
*охуеть*
Это неправильный анекдот, дядя Сноб!
В реальности всё наоборот!
Потому и смешно. :)
Это интересно как?
*охуеть*
Да никак...в прямом смысле. Вы так давно не были женаты, что всё забыли.
Это неправильный анекдот, дядя Сноб!
В реальности всё наоборот!
Ой, не говори, кума, ой не говори... Жизни ты не знаешь, баб мало видела... :dash2: От иных мужики в мышиную норку рады спрятаться.
Ой, не говори, кума, ой не говори... Жизни ты не знаешь, баб мало видела... :dash2: От иных мужики в мышиную норку рады спрятаться.
Это одинокие женщины, имхо. В семейной жизни, особенно , если жена обижена никакой близости не будет.
Да никак...в прямом смысле. Вы так давно не были женаты, что всё забыли.
Это как езда на велисипеде. Если научился, уже никогда не забудешь. :)
В семейной жизни, особенно , если жена обижена никакой близости не будет
согласие хорошо зафиксированной жены не требуется :)
Жена - мужу (язвительно):
- Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще.
- Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими жёнами.
Это как езда на велисипеде. Если научился, уже никогда не забудешь. :)
И вообще, дурацкое дело нехитрое. Шо там помнить? Оно само собой, на уровне инстинкта. Как у собаки Павлова на жрачку. *пардон*
Черный модер
14.04.2018, 18:11
согласие хорошо зафиксированной жены не требуется :)
Или запуганой)
https://pp.userapi.com/c840725/v840725451/4c065/a31bEgibQ7I.jpg
Или запуганой)
https://pp.userapi.com/c840725/v840725451/4c065/a31bEgibQ7I.jpg
Какие красивые глаза! :)
Черный модер
14.04.2018, 19:58
Какие красивые глаза! :)
Вот, мы влагаем удила в рот коням, чтобы они
повиновались нам, и управляем всем телом их. Вот, и
корабли, как ни велики они и как не сильными ветрами
носятся, небольшим рулем направляется, куда хочет
кормчий; так и язык - небольшой член, но много
делает.
Иак 3:3
:crazy:
И вообще, дурацкое дело нехитрое. Шо там помнить? Оно само собой, на уровне инстинкта. Как у собаки Павлова на жрачку. *пардон*
Как бы проводя аналогии с собаководством.
Нельзя забывать что у нее есть зубы и где они есть и что она может в любой момент (часто совершенно неожиданно)укусить.
Да никак...в прямом смысле. Вы так давно не были женаты, что всё забыли.
Женщины это очень странный предмет, скандал уже есть, а причин еще нет.
:)
так и язык - небольшой член, но много
делает.
Надо просто уметь его чем нить занять... ;)
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там....
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
Всем известно, что когда-то в СССР умели снимать отличные комедии. Спасибо дедушке Гайдаю. Не стало СССР - не стало ни комедий, ни вообще нормального кино.
По причине отсутствия современного комедийного кино, нелегкую роль смешить людей решил принять на себя РосКомНадзор.
БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
:)
Не стало СССР - не стало ни комедий, ни вообще нормального кино.
есть и то и другое
но мало
впрочем как и везде
В школе милиции на уроке литературы.
Преподаватель:
- Вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц.
Саныч, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31706588_1498429360261894_6740567742161616896_n.jp g?_nc_cat=0&oh=a2781c34c38217ab443d28034a5ccfc4&oe=5B9D423D
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.
:)
Черный модер
25.05.2018, 20:40
Приходит еврей к раввину и спрашивает :
- Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит :
- Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную
ночь - длинную рубашку или короткую ?
Раввин отвечает :
- Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все
равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
milodiannaaa
26.05.2018, 15:58
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
… Идет волк…
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей…
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Слава - Украине!
Вова - России!
кто такой этот Слава?
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.
из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том,
что у них нет денег.
Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
- Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт, покорми)
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского
https://pbs.twimg.com/media/DCOY5vbXYAErIgi.jpg
- Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
258 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Фима с Моней лежат на диване.
Ее телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска.
Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Ссора парня и девушки. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтоб ты мне мог запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (еще более грозно):
— Буду!
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Российские конструторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
А это точно анекдот? Слишком похоже на правду! Прецедент есть. :shok:
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
Черный модер
01.06.2018, 13:58
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -
искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом
сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник
замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,
ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому
треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Раечка и Боря лежат в постели.
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, Раечка, только давайте без сарказма!
http://savephoto.ru/Files/6zl4wj1yp5ko6_t.jpg (http://savephoto.ru/f/6zl4wj1yp5ko6)
http://savephoto.ru/Files/6zl4wj1yp5ko6_t.jpg (http://savephoto.ru/f/6zl4wj1yp5ko6)
У Эммы опять анекдот про пипиську.
:)
:)
:)
Я не хотела сделать вам больно. Теперь буду только о погоде подстать.
Я не хотела сделать вам больно. Теперь буду только о погоде подстать.
А облака какой формы?
:)
https://youtu.be/as8MyOc89Ro
Черный модер
07.06.2018, 07:06
Заклевали нашу пташку))
Я не хотела сделать вам больно. Теперь буду только о погоде подстать.
Но ведь на помнила ему за больное! *пардон*
Но ведь на помнила ему за больное! *пардон*
Почему больное, вполне здоровое.
Анекдот в тему.
Доярка на приёме у гинеколога. Товаришу дохтор Ви шо оце менi написали? Як оце я буду тепер жити в селi с таким дiагнозом? Мене ж засмiють!! Давайте переписуйте оцей свiй дiагноз немедленно!!! Доктор : Любезнгая обьясните чем Вам не нравится мой диагнос? Я же Вам написал (здорова)? Доярка : Не дохтор Ви менi напишiть (маленька)чi (така як у всiх)
:)
(За орфографию не ругаться, взято из интернета )
Почему больное, вполне здоровое.
При хорошей погоде прогуляться в лес- одно удовольствие, а с бабой- два удовольствия.
а с бабой- два удовольствия.
чушь.
Человек, придумавший это, никогда в лесу ничего не делал.
Мы как-то по молодости, на даче, пока учил жену ездить на машине, заехали на машине в лес.
Так комары в закрытой машине!!!! искусали так, что ничего не хотелось.
Я с трудом представляю ЭТО на открытом воздухе в лесу.
Это я не говорю о том, что невозможно ни сесть, ни лечь, ни опереться - муравьи в жопу заползут!
чушь.
Человек, придумавший это, никогда в лесу ничего не делал.
Мы как-то по молодости, на даче, пока учил жену ездить на машине, заехали на машине в лес.
Так комары в закрытой машине!!!! искусали так, что ничего не хотелось.
Я с трудом представляю ЭТО на открытом воздухе в лесу.
Это я не говорю о том, что невозможно ни сесть, ни лечь, ни опереться - муравьи в жопу заползут!
У вас в России суровые челябинские леса.
При хорошей погоде прогуляться в лес- одно удовольствие, а с бабой- два удовольствия.
А Нико - с велосипедом
Я с трудом представляю ЭТО на открытом воздухе в лесу.
почему?
Зимой нормально. :)
Черный модер
07.06.2018, 15:37
Мне пару раз уже готовые бабы в лесу встречались.)) В смысле - готовые на все!))) Так что можно и с великом, и без велика, и как угодно можно. :)
Лес, правда, не слишком глухой. Хортица.
А они, готовые на всё, у вас по лесам блуждают? *охуеть*
Черный модер
07.06.2018, 15:50
Иногда)))
Одна, одетая в красное платьице и шляпу, просила меня провести ее по тропинке, а то мол там в кустах маньяк какой-то.)))
Ну, я провел, маньяка не видел. ))))
Надо было сказать, что ты тоже маньяк и вообще , данная территория - частная собственность маньяков.
Черный модер
07.06.2018, 15:58
Ну, она уже не первой свежести была, поэтому я не покушался. :)
Может, и впрямь она случайно разодетая в красное прячется в лесу от маньяков.)) Что просила - то и сделал.))
Что просила - то и сделал.))
Ты всегда женщин буквально понимаешь? Тебе дали два ключевых слова: маньяк и проводить. Ты нифига не сделал , о чем тебя просили. *нет слов*
чушь.
Человек, придумавший это, никогда в лесу ничего не делал.
Мы как-то по молодости, на даче, пока учил жену ездить на машине, заехали на машине в лес.
Так комары в закрытой машине!!!! искусали так, что ничего не хотелось.
Я с трудом представляю ЭТО на открытом воздухе в лесу.
Это я не говорю о том, что невозможно ни сесть, ни лечь, ни опереться - муравьи в жопу заползут!
Ну вот Зануда опередил, сказать что-то умное и занудное.
Кроме муравьев и комаров есть мошка и клещи.
Кроме того занятие этим делом без должной серьезности может привести к длительному лечению, а если еще и будут свидетели этого процесса то можно получить штраф и наказание за нарушение общественного порядка и нравственности.
:)
Ты всегда женщин буквально понимаешь? Тебе дали два ключевых слова: маньяк и проводить. Ты нифига не сделал , о чем тебя просили. *нет слов*
Да! А как же пионерское обещание (или клятва, сейчас уже не помню )
Черный модер
07.06.2018, 16:07
А как же пионерское обещание
Я его не давал)))
Черный модер
07.06.2018, 16:07
Ты нифига не сделал , о чем тебя просили
Ну , бывает. *пардон*
А Нико - с велосипедом
вы просто ничего не понимаете, просто пробуйте.
А вот чье-то постоянное нытье может все конкретно испортить.
Я его не давал)))
А как же просто активная гражданская позиция, ведь нужно помогать престарелым и обиноким людям :)
Черный модер
07.06.2018, 16:20
А как же просто активная гражданская позиция, ведь нужно помогать престарелым и обиноким людям
Пусть подает заявку, рассмотрим . В недельный срок.)))
В недельный срок.
В недельный никак!
Нужно сперва справки собрать,характеристики с места проживания и работы,
профсоюза,результаты анализов,форму НДФЛ, разрешение ближайших родственников на проведение мероприятия...
В общем с кандачка такое за неделю никак! *пардон*
А Нико - с велосипедом
А как он умудряется с велосипедом? Каким образом? :shok: Это же жуткое извращение!
почему?
Зимой нормально. :)
И даже не говори! Это ужас ужасный! Ни за что в жизни! А ещё говорят на сеновале... Они сами пробовали? Когда потом сено-солому выгребаешь из таких мест, что и сроду не придумаешь.
Нет-нет. Только спальня, только постель, только простыни. *да-да*
А как он умудряется с велосипедом? Каким образом?
Ну дык...
вы просто ничего не понимаете, просто пробуйте.
Может сидушку снимает?.. :scratch_one-s_head:
Может сидушку снимает?.. :scratch_one-s_head:
Дяяядя Жора, по назначению его использовать гораааздо интереснее, но вы конечно можете и без сидушки.
https://youtu.be/phQkX-XdU_o
В подтверждение слов зануды.
Лес велосипеды, американский МРЕ (кажется где-то под Москвой ).
бедный мужик комбез энцифалидку снять боится а Эмма предлагает длительное время с голой ...опой скакать.
:)
вы конечно можете и без сидушки.
Так то у меня его и нету, но похоже я таки угадал... :)
Так то у меня его и нету, но похоже я таки угадал... :)
Аааа, дядя Жора потому и такой злой, у него лисапеда нету.
:)
И таки нет, седло стоит и вполне спортивное.
седло стоит
Тихонько в уголочке?.. :)
.
Лес велосипеды, американский МРЕ (кажется где-то под Москвой ).
бедный мужик комбез энцифалидку снять боится а Эмма предлагает длительное время с голой ...опой скакать.
:)
2 минуты.
Не!
Из-за 2х минут в лес тащиться, это точно не стоит того.
:)
2?!
Если у вас давно не было ни женищины ни рук, то да, 2 мин. *пардон*
Тихонько в уголочке?.. :)
К лисапеду прикрученное.
Георгий ну не у всех же была такая жизнь тяжелая как у вас.
:)
Не!
Из-за 2х минут в лес тащиться, это точно не стоит того.
:)
Стоит, Нико, стоит.
mikhaly4
07.06.2018, 20:28
На самом деле всё проще.
Употребить нужно примерно стакан.
Понятное дело, ориентируясь каждый на своё лично здоровье.
Но.
После комары уже не мешают.
Вроде взрослые люди, а не догадываетесь.
:)
На самом деле всё проще.
Употребить нужно примерно стакан.
Понятное дело, ориентируясь каждый на своё лично здоровье.
Но.
После комары уже не мешают.
Вроде взрослые люди, а не догадываетесь.
:)
Не я понимаю, можно целиком в целуфан замотаться, химией намазаться (спецсредствами от насекомых ), можно стакан алкоголя жахнуть (после третьего говорят дождь перестает идти )
но блин 2! МИНУТЫ,
2 МИНУТЫ
:)
:)
:)
mikhaly4
07.06.2018, 20:54
Не я понимаю, можно целиком в целуфан замотаться, химией намазаться (спецсредствами от насекомых ), можно стакан алкоголя жахнуть (после третьего говорят дождь перестает идти )
но блин 2! МИНУТЫ,
2 МИНУТЫ
:)
:)
:)
Кстати, после стакана можно и дольше!
:)
ну не у всех же была такая жизнь тяжелая как у вас.
С чего б она у меня тяжёлая?
Очень доволен своей жизнью.
Правда и трудовиков небыло... :)
Кстати, после стакана можно и дольше!
:)
А после двух можно и двух!.. :)
С чего б она у меня тяжёлая?
Очень доволен своей жизнью.
Правда и трудовиков небыло... :)
Да какие ваши годы, у вас все еще впереди, у вас обязательно получится.
:)
Черный модер
07.06.2018, 21:24
о блин 2! МИНУТЫ,
Бывает и быстрее!! :)
Черный модер
07.06.2018, 21:26
Кстати, после стакана можно и дольше!
:)
Три! :)
Да какие ваши годы,
Уже трое внуков,куда жъ мне привычки то менять...
Большая панда (лат. Ailuropoda melanoleuca)
Источник: AP 2018
Эти умилительные бамбуковые медведи известны тем, что практически не размножаются в неволе, да и на свободе малоактивны в сексуальном плане, из-за чего являются постоянными героями Красной книги. Так вот, в китайских зоопарках, чтобы простимулировать панд к размножению, им показывают видеозаписи совокуплений панд, то есть… порнографию.
.
Дельфины (лат. Delphinidae)
Источник: AP
Эти милые создания практически помешаны на сексе. Хорошо известны ролики на youtube, где дельфины пытаются заняться сексом с людьми, — это связано с тем, что если рядом нет самки, дельфин не может не удовлетворить свои потребности с любым более или менее подходящим объектом.
Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт "У тебя сын долбо#б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр#хнул меня. "Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит.
Зовёт она сына и говорит ему "Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет. "
На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт "У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: — …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Источник: http://korki.lol/pohabnyie-anekdotyi-smeshnyie/ Информация скопирована с сайта KORKI.LOL!!!/
чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Вовсе необязательно
Вовсе необязательно
Действительно из-за 2х минут будить человека, а у нее скорее всего еще и голова болит.
:)
Кстати, после стакана можно и дольше!
:)
"Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,.... Жена на верху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!"
:)
С чего б она у меня тяжёлая?
Очень доволен своей жизнью.)
Интересно, а про вашу великолепную жизнь, уже написали оперу?
написали оперу
И даже безопаснику и в ФеСеБе... :)
Черный модер
11.06.2018, 12:34
Типичный российский сериал.
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
Типичный российский сериал.
нах, нах.
Лучше Квартал-95 посмотреть.
-- Рабинович, ну и как ваши дела?..
-- А это у вас просто вопрос или попытка унизить?..
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Изя заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Изю строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец (утирая слёзы):
- Он правда так сказал?
Мужчина каждый день хочет секса пока не встретит женщину, которая каждый день хочет секса.
Мужчина каждый день хочет секса пока не встретит женщину, которая каждый день хочет секса.
Глубокий смысл этой фразы реально доходит после третьего прочтения.
Глубокий смысл этой фразы реально доходит после третьего прочтения.
"Горшочек не вари! Горшочек не вари!"
Alex092957
24.06.2018, 00:56
Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не
помнить где спрятана бутылка?
Первый раз женился на геодезистке.
Она все говорила:"Давай глубже, глубже".
Второй раз женился на спортсменке.
Она все говорила:"Давай быстрее, быстрее".
Третий раз женился на учительнице.
Она все говорила:"Повтори еще раз, еще раз".
Сейчас женат на строителе.
Она говорит:"Да и хуй с ним, закончим завтра".
Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не
помнить где спрятана бутылка?
- Больной, пришли результаты Ваших анализов. У Вас рак и альцгеймер.
- Ну слава богу хоть рака у меня нет..
Если у вас давно не было ни женищины ни рук, то да, 2 мин.
Ну это сильно давно если, и на трезвую голову. Что уж вы так недооцениваете
Ну это сильно давно если, и на трезвую голову. Что уж вы так недооцениваете
На трезвую голову? ! Позвольте усомниться. Ещё Мопассан сказал: «Алкоголь возбуждает желание, но мешает его реализовать. «
Ещё Мопассан сказал: «Алкоголь возбуждает желание, но мешает его реализовать. «
А что доставляет больше удовольствия: исполнение желания или предвкушение исполнения желания?
На трезвую голову? ! Позвольте усомниться. Ещё Мопассан сказал: «Алкоголь возбуждает желание, но мешает его реализовать. «
К вашим 2м минутам еще нолик дописать нужно чтобы более менее честный результат получился.
:)
А что доставляет больше удовольствия: исполнение желания или предвкушение исполнения желания?
Вы хотите чтобы я у него это спросила ?
Из-за 2х минут радоваться и переживать, что-то это как-то сомнительно.
:)
К вашим 2м минутам еще нолик дописать нужно чтобы более менее честный результат получился.
:)
Не моим, а среднестатистическим. Чтобы добиться честного результата, попробуйте с секундомером, шоб вы мне были здоровы, как вам 2 минуты покоя не дают!!!
Не моим, а среднестатистическим. Чтобы добиться честного результата, попробуйте с секундомером, шоб вы мне были здоровы, как вам 2 минуты покоя не дают!!!
Что кому болит... А он ведь и вправду секундомер может прихватить, if any...
Reitarou
29.06.2018, 16:49
Эдика на вас нет... :) Лида знает кто это. :)
Что кому болит... А он ведь и вправду секундомер может прихватить, if any...
Ну вот, сами начинают с "кончил, не кончил, 3 минуты", а теперь я виноватый.
:)
Эдика на вас нет... :) Лида знает кто это. :)
Тю! Згадав проти ночі...Я наконец-то забыла, а ты напомнил про это чмо в картузе с кокардой. Фе! :bad1:
Reitarou
29.06.2018, 18:02
Все что нас не убивает... :)
Все что нас не убивает... :)
И чем же знаменит, этот без сомнения очень уважаемый, человек?
Reitarou
29.06.2018, 20:49
Можете с ним познакомиться на Рашн Америке. Но я бы не советовал. :)
Можете с ним познакомиться на Рашн Америке. Но я бы не советовал. :)
Та нехай... Он же вроде на мужиков не кидается? А, впрочем, годы идут, "Як з літ, то й з розуму", може ще більше сказився...
Reitarou
29.06.2018, 21:14
Кажется, он был в поиске года четыре назад... :)
Кажется, он был в поиске года четыре назад... :)
Нда, ну и знакомые у вас :)
Кажется, он был в поиске года четыре назад... :)
Оно всю жизнь в поиске - все ж отказывают. Бр-р-р-р!
А он ведь и вправду секундомер может прихватить,
Саша начинал с рулетки (10''), Нико с секундомера...
Саша начинал с рулетки (10''), Нико с секундомера...
10"?! Ого! Или я не о том?
10"?! Ого! Или я не о том?
Не знаю - они там с Эммой что-то меряли *не знаю*
Не знаю - они там с Эммой что-то меряли *не знаю*
Нет. С Андимом. Я только выразила вохищение, проходя мимо.
Нет. С Андимом. Я только выразила вохищение, проходя мимо.
Они с Андимом мерились? Ой, как в сказке - чем дальше, тем страшнее. И тебя не постеснялись? *нет слов* А кому ты выразила своё восхищение? Правда, стоило восхищения? *пардон*
Они с Андимом мерились? Ой, как в сказке - чем дальше, тем страшнее. И тебя не постеснялись? *нет слов* А кому ты выразила своё восхищение? Правда, стоило восхищения? *пардон*
Конечно .Они всё делали сами, своими руками.
Девушки,девушки- нивгоняйте мальчика в краску!..
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
♻
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
♻
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
♻
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.
♻
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
♻
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
♻
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
♻
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
♻
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
♻
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!
♻
По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.
♻
- "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
♻
Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
♻
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
♻
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.
♻
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."
https://sun1-12.userapi.com/c543101/v543101886/45590/ylROLT3-__0.jpg
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/38071751_1612210002217162_3635189641352577024_n.jp g?_nc_cat=0&oh=facc6cbee630dc54bf6a4f93c28be8f7&oe=5C09EF57
Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
... «Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснилисвою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
NeVatnik
08.08.2018, 18:04
https://pbs.twimg.com/media/DkE5QklXgAAvaAl.jpg
Нет. С Андимом. Я только выразила вохищение, проходя мимо.
Они с Андимом мерились? ... А кому ты выразила своё восхищение? ...
восхищение было выражено Андиму, несмотря на то что больше (на целых 2 инча!) было в моем случае... ну вот и поди пойми этих женщин... *не знаю*
:)
восхищение было выражено Андиму, несмотря на то что больше (на целых 2 инча!) было в моем случае... ну вот и поди пойми этих женщин... *не знаю*
:)
Ну вот опять сначала спорили из-за 2х минут, теперь из-за 2 дюймов.
:)
— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет ceкc с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39207011_1638102696294559_5232215518894620672_n.jp g?_nc_cat=1&oh=db61aae5b4f60620d5f4e094b0f811c6&oe=5BFFAF3B
Партизану посвящается :)
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39409250_1640018329436329_404637931337154560_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=339e56e30a8abe9b4196e14b6b663f87&oe=5BEEF1A4
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39605960_1645513922220103_1291383441979342848_n.jp g?_nc_cat=0&oh=4def533bd225a3f95dc1ea21751f1a5f&oe=5BF3A6E9
И эти люди говорили ЧМ, за анекдот.
:)
Нико, есть разница между деревянным юмором и изюминкой. Жаль, что вы этого не понимаете.
Нико, есть разница между деревянным юмором и изюминкой. Жаль, что вы этого не понимаете.
Он привык булки с опилками есть. Ему так вкусно, наверно. *да-да*
Он привык булки с опилками есть. Ему так вкусно, наверно. *да-да*
Не с опилками а отрубями и другими злаками и семенами, это не только вкусно но и полезно.
:)
Нико, есть разница между деревянным юмором и изюминкой. Жаль, что вы этого не понимаете.
Ааа так вы это поленом по маковке вместо изюма?
Не не надо мне таких оладушков :)
И эти люди говорили ЧМ, за анекдот.
Нико, я вам уже 200 раз писал - учите русский язык.
Вы просто не поняли анекдота.
Нико, я вам уже 200 раз писал - учите русский язык.
Вы просто не поняли анекдота.
Вот сейчас не понял, то что вы поняли.
Было 2 пошлых анекдота, и немного не к месту.
Вот сейчас не понял, то что вы поняли
вот именно об этом я и писAл :)
Ааа так вы это поленом по маковке вместо изюма?
Вот, прислушайтесь к совету старших:
учите русский язык.
Не не надо мне таких оладушков
Вам никто и не предлагает.
Вот, прислушайтесь к совету старших:
Вам никто и не предлагает.
Эмма про "оладушки" это то-же из матерного анекдота, но он не пошлый.
:)
Эмма про "оладушки" это то-же из матерного анекдота, но он не пошлый.
:)
Нико, мне пох. Пошлый анек может быть смешным, а может быть деревянным.
Эмма к примеру.
Разговор 2х подруг:
-мне "мой" подарил цветы, теперь придется вечером раздвигать ноги.
-А что у тебя дома вазы нет.
NeVatnik
01.09.2018, 20:01
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">Иностранец в Петербурге. 1911 год. <a href="https://t.co/8CSQOJYeSf">pic.twitter.com/8CSQOJYeSf</a></p>— 10 апреля (@buch1004) <a href="https://twitter.com/buch1004/status/1035777834218938368?ref_src=twsrc%5Etfw">1 сентября 2018 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
NeVatnik
03.09.2018, 19:31
https://pbs.twimg.com/media/DmLqV8FWwAAL4fF.jpg
-Алло! Это публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
-Да? А с какого хуя?
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, наш пылесос сломался!
— А что с ним?
— Не сосет!
— Прям бесит, да?
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
- Послушайте, зачем вы хотите эмигрировать в Америку? Вы же там будете всегда человеком второго сорта!
- Да я знаю, но очень хочется почувствовать себя человеком.
NeVatnik
25.09.2018, 12:54
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="und" dir="ltr"><a href="https://t.co/ADRuBdCuQL">pic.twitter.com/ADRuBdCuQL</a></p>— Иоканаан Марусидзе (@1dva3chetire5) <a href="https://twitter.com/1dva3chetire5/status/1044514307055210496?ref_src=twsrc%5Etfw">25 сентября 2018 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Армия Израиля настолько экономная,
что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Армия Израиля настолько экономная,
что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
*супер*
Армия Израиля настолько экономная,
что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
*супер**супер**супер*
Черный модер
04.10.2018, 19:28
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!
mikhaly4
04.10.2018, 21:46
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!
Про Мск прям.
Я не долбоеб, я - художник.
— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
— Кто-кто? — Иванов.
Черный модер
22.10.2018, 21:08
ВОЕННАЯ МУДРОСТЬ 20-Й КАФЕДРЫ МИФИ.
http://lib.ru/ANEKDOTY/war.txt
ВОЕННАЯ МУДРОСТЬ 20-Й КАФЕДРЫ МИФИ.
-----------------------------------------------------------------
В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.
1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-
теха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на
свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, нале-
во и в другие стороны.
10. Начало - полдела, конец - всему голова.
12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
15. Живете тут, как свиньи в берлоге.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!
17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
18. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
19. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поста-
вят, но легче вам от этого не будет.
21. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
22. Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите
по деревьям лазать ?
23. Здесь вам не Англия, копайте глубже.
24. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
26. Это вам чревато боком.
27. Не тяните резину в долгий ящик.
29. Выступаем вечером, на рассвете.
30. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.
31. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной ка-
федры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
32. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди,
то я сзади.
34. Молчать, я вас спрашиваю !
35. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
36. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.
Мой брат умер, а мне повезло.
37. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе запис-
ную книжку, вот такую, как у меня.
38. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.
39. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек*
студенток, искусных и знающих свое дело женщин*программистов.
Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
41. Танк - это сильное противотанковое средство.
43. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
44. Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
45. Что вы молчите, как рыба об лед?
46. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не де-
лайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
47. Левый палец большой ноги.
48. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90
градусов - это прямой угол.
49. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
50. Делом надо делать.
51. Я кому вам говорю!
52. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их
на защитного цвета фуражки.
53. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время,
и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
54. Вот где собака порылась!
55. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
56. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
58. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером
20 на 30 сантиметров.
61. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45
градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в
Штатах пользуются !
62. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры плани-
руются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
63. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками ради-
ации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры*
моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках си-
дят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
64. Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку,
две, но зачем же напиваться ?!
67. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
68. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки сто-
ят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в
наряд пойдут!
69. Почему в каптерке люди, а никого нет ?
71. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез
сапога товарища.
72. В армии все параллельно и перпендикулярно.
73. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и по-
сеяно желтым песком.
74. Моя фамилия - Майор Репьев !
75. Что вы матом ругаетесь, словно малые дети ?!
76. Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном по-
рядке, бегом становись !
77. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
78. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
80. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вы-
зывает смех, а в военное - панику.
81. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоз-
дях.
82. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходи-
ли !
83. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
84. Сержант ! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах
висит ?!
85. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать
88. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
89. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлени-
ях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
90. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
91. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у
рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к сво-
им служебным обязанностям), носится по аэродрому.
92. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и
майка.
93. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на
грудях рыдать.
94. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
95. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !
96. Товарищ курсант, почему вы с бородой ?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куникова.
- Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова
97. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и бое-
вой листок!
98. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три малень-
кие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и
надпись: "ЮМОР".
101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,
а где конец !
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-
лограф смотрит, а другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, слома-
лось, а он стоит и за живот держится !
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
106. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало
поставить ?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для
шпионов мирового империализма !
108. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150
процентов !
- (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на
другое.
109. Что вы как маленький, опять не брились !
110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. В каком вы виде, товарищ курсант ?! Перед вами целый май-
ор стоит !
115. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисова-
ли ? Вы что, дальтоник, что ли ?!
116. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расс-
тегнута.
117. Голова болит ?! Читайте устав - болеть не будет.
118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в
четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электри-
ческим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый го-
лубь, который летает над столовой ?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица !
125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его го-
лосом.
127. Все в окопы, остальные за мной !
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов !
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через
полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидо-
ров ! - Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы сообра-
жать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать
вероятный противник.
140. Здесь как на войне - убили командира - взял автомат дру-
гого.
141. Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более дру-
гие.
142. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты !
143. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны
быть приведены в исходное состояние.
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
146. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
147. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть !
148. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать !
149. Если будете блудить - пущу ракету !
151. Закройте рот - трусы видно !
152. Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.
153. Вот у меня еще с детства ребенок появился !
154. Чем больше цифр, тем больше не надо.
155. Автомат ставьте на колено левой руки.
156. Что вы спите стоя на ходу ?
157. Здесь вы там найдете !
158. У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор
носишь!
159. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нече-
го пистолет ломать !
161. Взвод вышел на опушку деревьев.
162. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
163. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами
164. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
165. Курсант, выньте руки изо рта !
166. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно !
167. Стой там, слушай сюда !
168. Товарищ курсант ! Вы уподобляетесь африканской птице
страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной
линии партии !
169. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить
на то, а я ему сказал - "НЕТ". Сначала там, потом здесь !
171. Какая мне посторонняя разница ?
172. Закройте язык, товарищ курсант !
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту,
и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней
изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого стра-
дать не должно.
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомоль-
ском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их ре-
шить удаеться.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибег-
нуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю !
183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо
185. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете
хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправиль-
ное, другое мое.
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит -
кончает раком.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не
может !
193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные
ноги !
195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте
какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифи-
цированные специалисты !
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю?
Я тоже, между прочим, в школе учился !
199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к
предстоящему лагерному сроку !
200. Кому ты спишь ?
201. Кого сидим ?
202. Вы еще много мало знаете !
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совер-
шенно !
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре !
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !
207. Но об этом поговорим ниже.
208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и стар-
ше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на
Казанском вокзале ?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое" !
214. Тащитесь, как три дня !
215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни дерев-
ца, и вдруг из-за угла выезжает танк !
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !
218. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и
15 - вечером.
220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я,
тогда и будете меня критиковать !
222. Политработа в армии - это единство борьбы и противополож-
ностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со
своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развер-
нуть его пятками назад и отсандалить.
224. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть
225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность
ремонта:
1. Аккуратно покрась.
2. Зашпаклюй.
3. Выдерни лишние гвозди.
226. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной
часть.
227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархи-
вать, клевать что попало, на технику гадить.
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя дове-
рять оружие, руль, рычаги.
229. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с
соседкой чай не пьет.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо рабо-
тать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг
- все вывалилось !
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в
свинарнике и т.д.
236. Что губит командира ? Пьянство, воровство, женщины. Не
пей, не гуляй, не воруй ! Если еще и работать будешь, слава са-
ма тебя найдет !
237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть
самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель
человеческих жертв.
239. Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже
поворачивает головы?
- Точно не знаю, наверное для отработки.
240. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
241. Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.
243. Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
245. Было придумано то, что создали танк.
246. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
247. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
248. ... оно включает из себя ...
249. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
250. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
251. В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
252. С детства здесь пора уже отойти.
253. Почему вы порядок не убираете?
254. Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
255. И я вправе, что он такое может быть сказать.
256. Мы с ним добились получших результатов.
257. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
258. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Сейчас двояк поставлю! Железный! Во-о!
261. Хуже могли бы лучше учиться?
262. Не все сразу богами становились.
263. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все
равно иди.
264. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
265. Как тут ничего не делалось, так и не было.
266. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
267. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
268. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
269. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, кото-
рые ходят в самоволки.
270. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
271. Вы слишком себя чувствуете.
272. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
273. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры
274. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод
проводит операцию по сношению деревянных домов.
275. Это я еще повел вас не в другую сторону.
276. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам из-
менять время суток.
277. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
278. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан
или офицер.
279. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
280. Принятые меры увенчались безуспешно.
281. А вы и ухом не моргнули ...
282. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
283. Вспомните о своем будущем!
284. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто
не принимает решения!
285. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не
приводило.
286. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
287. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
288. ... верх низости ...
289. ... столпотворение света ...
290. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей
походкой?
291. Мои указания не устраняются.
294. Менингит -- очень страшная болезнь. После нее или умирают
или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а
мне повезло.
295. На полигоне девствовали танки.
296. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
что вы будущий офицер.
297. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
298. Здесь вы там не найдете.
299. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше
промолчите.
300. Товарищ курсант! Сапоги -- это ваше лицо.
301. После артиллерийской пристрелки наблюдатели сообщают:
- Недолет - 100 метров. Командир приказывает подкатить орудия
вперед.
- Они же вкопаны.
- Некогда разбираться. Выкопать, а затем подкатить!
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВОЕННЫХ О СЕБЕ И О ДРУГИХ.
Учебное пособие для младшего и среднего учебного состава.
---------------------------------------------------------
Умом ты можешь не
блистать, но сапогом
блистать обязан!
302. Замолчи свой рот.
303. И у старухи бывает прореха.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
13. Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянст-
вовать и беспорядки нарушать.
25. Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
28. Рота, на помойку в баню, становись !
33. Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и
пустят пулю в лоб.
244. Значение синуса в военное время может достигать +-4.
60. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при темпера-
туре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
65. Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
242. Копать окоп от меня и до обеда.
42. От меня до следующего дуба - 20 метров.
XX. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
66. Товарищи курсанты ! При обнаружении вспышки ядерного взры-
ва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь
со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапо-
ги.
70. Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник,
до вас не воняло !
86. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер !
87. В армии дураков не держат, потому я и здесь !
59. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот ког-
да будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
99. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в ще-
ли. - Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хва-
тает.
100. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход"
и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами
численностью по миллиону.
112. Устав - не догма, а руководство к действию!
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
79. До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!
129. Сейчас пойдем грузить люминий. - Не люминий, а алюминий !
- А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний !
130. Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте
- провокация !
150. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу !
170. Ядреная бомба всегда попадает в эпицентр.
173. Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах ?
- Для особо тупых повторяю - рация на танке !
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
189. Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции.
- А если ее на бок положить, за угол застрельнет ?
- По уставу класть на бок не положено.
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
212. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку
не пролезает.
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах
застревает.
292. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
3. Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.
76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то за-
писываю.
86. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
88. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
90. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными
в нем отверстиями.
93. Все пуговицы должны быть пршиты намертво, как шлагбаум.
94. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое -
ошибочное.
95. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
97. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
103. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
107. Пуля - дура, а вы - дурак!
108. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
112. Честь твоей части - часть твоей чести.
114. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается
или еще что нибудь.
117. Тащитесь как три дня!
119. Существуют две команды: 'положить оружие' и
'оружие положить'.
121. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
123. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую
строем не ходите?
124. В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка
и люминь.
125. Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
127. У кого склонности к математике? Бери лопату и
извлекай корни!
128. В армии многое неясно, зато все правильно!
129. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной,
то есть похожей на зарытый в землю шланг.
133. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду !
- Я за вас свою работу делать не собираюсь!
- Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.
- Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда
мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в
канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20
минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я,
2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до
приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько
дней? А от пятницы до среды!
- .....?!
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину)
либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
Военная кафедра ХАИ
Военная кафедра ХАИ известна своими подлинно армейскими "традициями".
И здесь, как и в строевых частях, также рождаются разные армейские хохмы.
Шутки ради я 3 года выписывал на последний лист конспекта все, что казалось
мне достаточно "стильным" и вот ...
-------------------
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно !
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название !
Что вы держите руки на я... не знаю, прямо !
Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
аэродебильные войска
Занятие по тактике:
... на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое
оружие массового поражения.
... таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу
противника.
На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную
студентами пулеметную турель и говорит себе: "Надо же, а я и не
знал что это можно так сломать...". Один студент с готовностью
откликнулся: "Никаких проблем, я сейчас вам покажу !"
Часто за неимением более приличной выпивки аэродромный
технический персонал употребляет отработанный спирт, который
называют МАСАНДРА: Микоян Александр Сын Армянского Народа Дарит
Радость Авиаторам.
Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".
Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и
кровью !
Надо не спать а висеть на хвосте (избранное из тактики
воздушного боя).
Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете,
что? Правильно, парашютист! Оборвался ...
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Что вы висите, как танк на заборе?
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.
Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто
утонет - потом очень пожалеет!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Вот такая байка:
Идет полковник Сеченов по казарме мимо туалета, смотрит - висит
огнетушитель с вышедшим сроком годности. - Дай, - думает -
проверю. Снимает огнетушитель и сворачивает ему голову. Из
огнетушителя бьят мощная струя - Сеченов пугается, направляет
струю в толчок и кричит: "Помогите!!! ". Мимо проходит майор
Вахранев, видит - полковник Сеченов толчок тушит, хватает
второй огнетушитель, срывает предохранитель и направлят струю в
унитаз.
Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта
подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на
стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы
заделан! Подходит майор Довгань - приподнимает вазу и говорит:
- Вот зараза, она еще и без дна.
Товарищ капитан, вы что не понимаыете, что xодите по
острию пороxовой бочки?
NeVatnik
23.10.2018, 20:42
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать</p>— Безмерный Птах (@Brodie_Bruce) <a href="https://twitter.com/Brodie_Bruce/status/1054464092612816896?ref_src=twsrc%5Etfw">22 октября 2018 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» - подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш - пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все - как поперло, так поперло…
знаете за что Кука съели?
знаете за что Кука съели?
Вроде-бы потому что "хороший " человек был.
Но это не точно.
Я этот анекдот впервые прочитал вчера.
Вроде-бы потому что "хороший " человек был.
Но это не точно.
за то что старые анекдоты рассказывал)))
Huge Cock
31.10.2018, 16:30
Ну вот Зануда опередил, сказать что-то умное и занудное.
Кроме муравьев и комаров есть мошка и клещи.
Кроме того занятие этим делом без должной серьезности может привести к длительному лечению, а если еще и будут свидетели этого процесса то можно получить штраф и наказание за нарушение общественного порядка и нравственности.
:)
Вотже блеат. Плюнуть некуда - в знатока попадешь. Афтар, кроме клещей есть времена года. И места без комаров и клещей тоже есть - это для темных разумом напоминаю. А под стояком даже зубы лечат, как я слыхал лет *дцать назад. Хуле там ваши комары..
Кста про 2 минуты. Мадама имела в виду чьи руки? Если свои - то приношу ей соболезнования.
Huge Cock
31.10.2018, 16:32
Кстати привет всем.
И вам здрасьте.
Ап чем конверзация была, не напомните, а то времени уже много прошло?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot