Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
Мы смело наступаем назад на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами, - заявил Петро Порошенко.
Черный модер
23.02.2015, 11:05
- Рабинович! Вы помните, как до революции магазины ломились от деликатесов: ананасы, рябчики, чёрная икра?
- Да! И кому всё это мешало?!
ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу он не выдержал и пошел играть,
хотя это и запрещено. Увидел это ангел и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с
одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен
разгадаешь на что.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки - Нищие !
Ему говорят - Почему нищие, когда они хорошо живут ?
Чукча - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
ТВ в России, Украине и Белоруссии:
Россия:
Украина
Украина
Украина
Украина
Украина
США
Украина
Украина
А в РФ все хорошо.
Украина:
Война
Война
Война
Война
Война
Пи*дец в экономике
Волонтерство
Война
Война
Война
Кто спи*дил деньги собранные на волонтерство?
Война
Белоруссия:
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как на Украине
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как в России
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом
суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет
писает...
Анальное отверстие Земли находится в России.
Понятно, откуда у России столько газа!
10 признаков того, что ты живешь в Казахстане
1. Ты твердо уверен, что лучшая машина – это геленваген
.2. Баурсак прекрасно сочетается с борщом.
3. У тебя есть знакомый агашка, даже если ты русский.
4. Среди твоих друзей обязательно есть кореец.
*5. Ты с удовольствием отмечаешь христианские и мусульманские праздники, даже если сам еврей.
*6. Астана – лучший город на свете, но жить лучше в Алматы
.*7. Лошади – красивые животные. И вкусные.*
8. Ты материшься только по-русски, даже если твой родной язык – казахский
.*9. Родственников много не бывает.
*10. Любые разговоры о политике заканчиваются одинаково: пусть Назарбаев живет еще сто лет!
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в
домашние обязанности которого с пяти лет входило
нарезать газеты для туалета?
Прохожий
26.02.2015, 10:35
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом
суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет
писает...
Напомнило анекдот:
Ночь, женщина торопливо идет по парку домой.
Вдруг слышит громкий мужской голос :
"Стоять!"
она остановилась,
"Лежать"
она легла на землю,
"ползи!"
Она поползла...
Вдруг слышит над головой тот же голос:
"Женщина, Вам плохо?
Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - Вы ползете..."
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Принц стал поцелуями будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несешь всякую херню!..
Занимательная физика:
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
- Ваша дочь плохо успевает по географии!
- Ничего страшного, с нашей зарплатой, мы в зарубежные туристические поездки и не собираемся.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я
обыкновенную?!
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет
политический деятель.
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!
Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
-Ну что могу тебе сказать... Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!
Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.
Муж - другу:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Тещя зятю - Какой же ты мужик, с двумя почками, а жена без шубы?
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..
- У вас можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я вам в лодке постелю...
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Объявление: \"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города\".
Поймал старик рыбку золотую, а она превратилась в красавицу, и столько желаний разных выполнила деду, что и в сказке не рассказать. Выгнал он свою старуху из избы, а на рыбке женился.
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабала?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
У каждой женщины есть она... подруга, которая жрет СУТКАМИ, как бегемот, и ни хрена не толстеет!!!
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
Русский национальный менталитет: - Бл#, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Любишь на яхте кататься - люби и саночки, и сбоку, и 69, и другие позы.
Мужик-мужику:-Ого!А у тебя крепкое рукопожатие!Давно один живёшь?
-Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работат головой...
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, поскольку внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в общаге напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну и как им живётся после развода?
Бросать докуренные сигареты в оконную форточку - дурная привычка!
Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!
- Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что \"лето закончилось. Совсем..\"
Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
Многохуйнёйстрадальный народ...
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, и о чём же вы пишете?
- Нет, я читаю...
- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр, на выставку...
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна восклицает:
- Ой, я в коровье дерьмо вляпалась!
- Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
- Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
На плацу сидит солдат и рисует мелом.
Подходит сержант:
- Что делаешь?
- Рисую, товарищ сержант!
- А-а-а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт
Девушка уже долгое время встречается с парнем. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Барбатос
28.02.2015, 23:49
Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают:
- Погиб генерал Бонилья.
- Да, это горе. Был хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту...
Барбатос
28.02.2015, 23:58
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено!
Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал...
саль... Как это по рюсськи???
- Сало!!! Орет хохол из заднего ряда.
- О, найн сало... Сальома!!!
Барбатос
01.03.2015, 21:53
Ворона стоит посреди прохода в самолете и топает ногой по полу. Подходит заяц.
- Ворона, чего это ты делаешь?
- Выё..ваюсь
- А можно с тобой?
- Можно.
Стоят они уже вдвоем и топают. Потом подходит лиса, диалог повторяется. Потом подходит волк, медведь.. . В результате пол у самолета отваливается, все падают вниз. Ворона расправляет крылья и говорит:
- Ну что, полетели? Остальные хором:
- А мы летать не умеем.
- А чего-же тогда выё..вались?
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Тогда долину правильно называть кремневой, не? :)
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
И когда же дождёмся? Уже сколько ждём...
Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук.
Слава Украине!
Один человек ссался в штаны и так от этого страдал, что пошёл на приём к дорогущему психоаналитику.
- Ну что, помогло? Больше не ссышься?
- Да нет, ссусь как и раньше. НО ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!..
... Это было краткое содержание дискуссии с украинскими блогерами в фб на тему "Украина через год после майдана: чего добились и стоило ли оно того?"
И когда же дождёмся? Уже сколько ждём...А мы-то сколько ждём...
Оставил товаpищ замполит на политзанятиях за себя пpапоpщика. Возвpащается, спpашивает - как, мол, занятия пpовел?
- Отлично, товаpищ замполит!
- А вопpосы сложные были?
- Так точно, товаpищ замполит, один! Пpо звездные войны.
- И как вы ответили?
- Уклончиво!
- Это как же?
- Да на хуй послал!
Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?!
- Там такая злющая собака привязана!
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А нахрен я буду чужой автомат чистить?
Вызвали чудака в военкомат. Отправляют на медкомиссию. Заходит он в комнату, врач ему и говорит:
- Присаживайтесь!
Чудак сел на стул, врач берет его карточку и большими буквами пишет: "ГОДЕН". Чудак ему:
- Как же годен? Вы ж даже и не смотрели!
- Команду сесть услышал? Стул увидел? Мозгов выполнить команду хватило? Годен!
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Зачем?! Она у меня красивая.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
Оксана, вы любите сухое вино?
Насыпай, блять!!!
На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда
лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него
биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия,
взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем
сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба
результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из
пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А нахрен я буду чужой автомат чистить?
Кстати, боец сказал абсолютно верно . :)
Кстати, боец сказал абсолютно верно .
Но за такую фразу,иной раз,можно и 10 автоматов почистить ))
В пустыне на мессионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Яша ( http://svoboda-on.org/forum/showthread.php?t=1386 ) прислал письмо с анекдотом:
ВВП говорит:
- Сегодня жить будет лучше!
Народ:
- Лучше, чем вчера?
ВВП:
- Лучше, чем завтра!
https://cs7058.vk.me/c7004/v7004902/51f7/pxvscuaYgbo.jpg
Шутка, которая ходила во времена, когда Сергей Кужугетович был Главным спасателем:
« Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.»
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Давайте здесь анекдоты писать, а для политики есть другие темы.
Пысы я заценил остроумие анекдота, украинец хотел отгородиться от пидаров, пидар придумал, как уничтожить всех украинцев, бурные аплодисменты.
Я тоже заценил!
Долбоёбы решили отгородится от русских, а попали в сраку...:yahoo:
Ебанутый форум - хохлы пытаются доказать, что они пуп земли, а оказывается - жопа!
Я тоже
О! Иванов не заставил себя долго ждать? :)
Звонят из горкома партии в советские времена в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!!!...
... Ну, знаете батюшка... за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз – СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
sovetnik Natalia
08.04.2015, 16:04
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
- Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили....
Ч: - Жучка сдохла??? А от чего???
П: - Да конины жареной объелась....
Ч: - А где вы взяли столько жареной конины???
П: - Да у нас конюшня сгорела....
Ч: - От чего???
П: - Да Фурманов бычок бросил....
Ч: - так Фурманов не курит!!!!!
П: - Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бах... - и склероз!
- - - - - - - - - - - - - - - - -
Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
- - - - - - -- - - -- - -- - -- -
Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я-таки обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
*смешно*:clap::D:G_THUM:
http://images.vfl.ru/ii/1395554687/f8ed14c1/4582110.jpg
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Заседание в Минкульте РФ, посвященное празднованию 9 мая
Министр: Иосиф Давыдович, там в этой песне есть слова "ПОРОХОМ пропах"... Петь этого никак нельзя, но не петь эту песню тоже нельзя... Что предлагаете?
Кобзон: я предлагаю внести коррективы в текст...
Министр: какие?
Кобзон: я пою "этот день победы", а потом, вместо "ПОРОХОМ пропах" сразу: "Ла-ла-ла-ла-ла"...
Директор ФСБ (спохватываясь): вот "ла-ла-ла-ла-ла" - точно не надо...
“Её вода почти накрыла,
Но вдруг,не тратя лишних слов
Муму Герасима спросила:
"Хозяин, #чётамухохлов ?" pic.twitter.com/NwGoXyvcuW
— Инесса Л.Жукова (@InessaLJoukova) 22 Квітень 2015
“Её вода почти накрыла,
Но вдруг,не тратя лишних слов
Муму Герасима спросила:
"Хозяин, #чётамухохлов ?
:)
http://podrobnosti.ua/media/pictures/2015/4/20/thumbs/dazhe-nesmotrja-sobstvennye-problemy-v-rossii-tolko-i-razgovorov-chto-o-hohlah-foto-facebook_rect_e34218305ee2ca1203ae9df1a4c7cd99.jpg
Вчера лично наблюдал диалог между чифом и механиком:
Чиф-Вот зачем Вы завели этот двигатель? В шопе, вот зачем?
Механик (спокойно расслаблено)-Ну дык чтобы воздух накачать.
Чиф(Начиная раскаляться)-А воздух Вам зачем понадобился?
Механик(Спокойно доброжелательно удивляясь тупости начальства)-Ну дык чтобы двигатель заглушить, Камаз же!
Чиф(яростно вздыхая воздух молчит, пытается справиться с собой)
Чиф-Вы олени?
Механик(оскорбленно) - Нет!
Больше других домочадцев, в лицо закодированному мужику, улыбался кастрированный кот.
В ceкc-шоп заходит дедок и
обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей
половой жизнью, итогами Холодной
войны и Перестройки. У вас есть
надувной Горбачев?
- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демо кратия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.
Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
:clap:
Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.Брат-2. Расстрел монитора.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Сегодня рассказали краткий анекдот:
То что у мужика называется анус, у девушки бонус
Папа, я влюбился!
В бабу? Да .
Ну, и слава Богу.
Местное:
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана
с небес!
- Да, дорогая, жаль, что "Железный купол" не
сработал.
http://files6.adme.ru/files/news/part_93/931310/16404110-R3L8T8D-650-q-02.jpg
Черный модер
05.06.2015, 21:35
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
http://ic.pics.livejournal.com/foshter/54670177/200225/200225_original.png
Сначала я не придал этому значения. Просто констатация факта. Что тут такого? Но потом....
Я быстро схватил калькулятор и начал считать, считать, считать...
Результаты вычислений привожу ниже в виде пронумерованного списка.
1. Средний город, средняя пачка туалетной бумаги с заявленным количеством в 54м. Номинальное же 40. Это -14м.
2. Если взять расчет, что среднестатистический россиянин на вытирание жопы после акта дефекации использует одну пачку в месяц, то мы приходим к выводу, что вцелом по стране с населением в 146 миллионов человек, за этот месяц образуется неподтертая жопа длинной в ДВА МИЛЛИОНА СОРОК ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ!!!
3. 2 044 000 км - неподтертая жопа, распростершаяся на пятикратное расстояние до Луны! Это 50 раз вокруг Земли по экватору! 50 раз, Карл!
4. Если же мы возьмем за эталон ширину ленты этой бумаги 12 см, то получим площадь равную 245,28 кв. км! И это только за месяц. Путем нехитрых математических вычислений мы приходим к выводу, что только за время "независимости" Россия была накрыта неподтертой жопой в четыре полноценных слоя, а хвостик пришелся на Абхазию, Осетию и Приднестровье.
Вот так-то, блогеры, казалось бы, какая мелочь (!), но как известно из мелочей состоят все огромные и сложные вещи во Вселенной.
http://bitter-onion.livejournal.com/28912.html
Барбатос
11.06.2015, 21:01
заходит негр в бар. Заказал пива сидит пьет.
Рядом трое белых бухают. Один говорит:
- Эй, негр. Знаешь почему ты весь черный, а у руки у тебя белые? Потому что когда я тебя красил в черный цвет, ты руками в стены упирался.
Сидят угорают.
- Эй, негр. Знаешь почему ты весь черный, а у ноги у тебя белые? Потому что когда я тебя красил, ты ногами в пол упирался.
Угорают.
Негр допивает пиво оборачивается и говорит:
- А знаешь почему ты весь белый а очко у тебя черное? Потому что когда я тебя ебал краска еще не обсохла.
Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
В культовом фильме времен Польской народной республики «Четыре танкиста и собака» в составе славного экипажа танка «Рудый» воевали… Ярош и Саакашвили — командир танка Ольгерд Ярош (погиб под Гданьском) и механик-водитель Григорий Саакашвили (Гжесь).
Также в составе экипажа были Янек Кос, Густав Елень (Густлик) и пес Шарик.
<iframe width="854" height="510" src="https://www.youtube.com/embed/ch5J38e9Khs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=29933&stc=1&d=1434887417
Черный модер
22.06.2015, 20:54
http://cs623424.vk.me/v623424688/388cf/jz3NAJ0A2jA.jpg
http://cs623424.vk.me/v623424557/2f6ff/4l-Oz0QeOBQ.jpg
Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на
выставку карбюраторов?
mikhaly4
23.06.2015, 10:59
http://cs623424.vk.me/v623424688/388cf/jz3NAJ0A2jA.jpg
Не Плутоний, а Дейтерий и Тритий! :)
Черный модер
23.06.2015, 11:01
Не Плутоний, а Дейтерий и Тритий!
Ну тут да.)
Ответ вообще лучше вопроса.)
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
Это не анекдот - это я сама слышала в одесском трамвае: "Гражданин, уступите место беременной женщине!" "какая ж вы беременная - живота-то видно." "А вы шо - хотите шобы через полчасa и видно было?!"
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Продам парашют. Почти новый, использовался всего
один раз, ни разу не открывался.
Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую
сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам
Корана....
Пришла домой, а на столе записка" Все хорошо, я у бабы."
Сижу теперь и думаю "Муж или сын?"
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
Управление статистики — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
Пушкин был первым русским репером. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
-Что такое экспрессионизм ?
-Это экспресс ,набитый сионистами !
Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона
над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и
минуты, как вы снова в квартире.
mikhaly4
10.07.2015, 14:14
В стране, где всё через жопу, борются с геями.
http://ic.pics.livejournal.com/avmalgin/6046593/1882198/1882198_original.png
http://ic.pics.livejournal.com/avmalgin/6046593/1882198/1882198_original.png
блеск :)
и кому они врут?
блеск :)
и кому они врут?
быдлу.
оно же не проверяет :smile:
быдлу. оно же не проверяет
когда же теперь выяснится, что это русские освободили Вену от турок?
когда же теперь выяснится, что это русские освободили Вену от турок?
небось, уже освободили где-то, но в календари новость не попала :smile:
<iframe width="854" height="510" src="https://www.youtube.com/embed/SArEPD4CaVk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Новосвященномученик Феодор Поздеевский,почитаемый нами, БЫЛ ЗАБЛУЖДАВШИМСЯ в начале Войны.Как и многие другие.Начавшие затем молиться за Победу!
22 октября 1937 года был приговорён к расстрелу и на следующий день расстрелян.
Собором Русской православной церкви за границей в 1981 году был канонизирован как священномученик и исповедник.
Вбейте в гугле "лучшие игры жанра survival horror 2015" и нажмите на первую ссылку.
Имя: Света
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: svetaivanova1985@yandex.ru
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда
евреев выбирают.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в
хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в
городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его
сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога
вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог
один, а во-вторых, мы в него не верим.
Боец "Азова" поседел и обосрался, когда менеджер в салоне предложил ему показать "Мотороллу".
Черный модер
04.08.2015, 14:54
Канал «Дискавери» (США): «Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».
Боец "Азова" поседел и обосрался, когда менеджер в салоне предложил ему показать "Мотороллу".
Отвёрткин совсем испортился - такие убогие анекдоты рассказывать.
- Слушай, внучок, как фамилия того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Черный модер
07.08.2015, 19:58
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать
имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни
один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает
звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя
педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ,
означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также
прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу,
означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо —
«девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без
иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий
мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но
чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H —
во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х,
надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать,
что U не читается сама по себе, а только показывает, как
правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не
длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в
зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени
года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может
кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER.
Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и
написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за
шипящие дифтонги.
Черный модер
07.08.2015, 23:19
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!
россиянин и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад выбираете, в российский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в российском по два.
Американец выбрал американский, а россиянин подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Россиянин спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает, то машина поломалась.
Черный модер
11.08.2015, 22:27
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево
сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?
- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...
Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной. Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
JPaganel
12.08.2015, 15:42
- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...
"
У жены я спрашивал, где моя любимая. Мне жена ответила скалкой между глаз.</pre>"
(C)
mikhaly4
13.08.2015, 09:02
В России выпущена марка с портретом Путина.
Никто так и не смог ее приклеить.
14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.
Барбатос
17.08.2015, 20:23
В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.
Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... Интересная интерпритация...
Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:
- Кто здесь?!
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Rom26530
20.08.2015, 09:17
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!"
mikhaly4
26.08.2015, 15:38
- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо! Иконами так иконами!
mikhaly4
01.09.2015, 12:40
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
***
Маленькие хитрости.
Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
***
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
***
Интересно, когда кошке тоскливо, у нее люди на душе скребут?
***
Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги. Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
Rom26530
04.09.2015, 07:52
Новосибирца вызвали в ФСБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, гражданину России, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Но ведь Исаак – еврейское имя!
- Вы что, хотите сказать, что Исаакиевский собор –
синагога?!
Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям
так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
У всех проблем одно начало:
Сидела женщина. Скучала..
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Черный модер
21.09.2015, 23:40
- Poза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Oй, Mоня у меня уже чешется ответ. .
Черный модер
22.09.2015, 00:24
Виссарион Григорьевич Белинский eдeт по вечернему Петербургу на извозчикe.
Извoзчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём хyдoе, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Cпpашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литеpaтурный критик... – отвечает Белинский.
– А это, к примерy, чтo ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её pyгаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…
- При помощи этого молотка вы убили десятки
человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в
свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12006113_1664653740473534_8694854924452356681_n.jp g?oh=5883d743a03a6e41899a6ea535ef02b1&oe=5668D201
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12042866_503244616524132_523334768234216730_n.jpg? oh=687c343893c028c0657b04c5cd191f01&oe=56A3AD47
http://185.27.237.118/content/photo/photo/podborochka_162/35.jpg
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
У всех проблем одно начало:
Сидела женщина. Скучала..
Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?!
- Нет, просто предчувствия какие-то нехорошие..
http://easycaptures.com/fs/uploaded/971/7814064797.png
- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...
Rom26530
29.09.2015, 16:42
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет.
Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер
спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Экономика - единственная область, в которой
Нобелевскую премию можно получить за утверждения,
прямо противоположные тем, за которые та же премия
была выдана в прошлом году.
Черный модер
12.10.2015, 20:07
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я женат".
https://youtu.be/598eACWw90s
Вроде в юмор
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него
звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети
прокурора" - сядут не скоро!
Rom26530
20.10.2015, 09:28
— Погода сегодня паршивая....
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Англии
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей???!))).....
Rom26530
20.10.2015, 09:31
- почему женщины так мало пьют?
- потому,что мужчины и так все красавцы)))))
Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в особо циничной форме."
– Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!
В одесском трамвае:
— Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
— Ша, тётя, это не вам!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба...
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.
- Наташка! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!
Стоит какая-то тетка и говорит:
-"Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я стал трезветь...
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка
Alex092957
21.10.2015, 04:33
sestJKmqL_c
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети
похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом
тёща не похожа на начальника, начальник не похож
на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Женское счастье измеряется в каратах, а мужское –
в лошадиных силах.
Гуру античности приходилось вводить образ неграмотного дурака в философские тексты, чтобы давать информацию ученикам в форме красивого диалога.
Современность далеко шагнула вперёд, и теперь подходящего оппонента легко найти в сети.
Rom26530
23.10.2015, 09:09
Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:
– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!
Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:
– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.
из медицинского
Женщина 56 лет днем прошла "диагностику всего организма" (какой-то новомодный развод с надеванием обруча на голову подключенный к компу). Так вот: диагностика показала,что у неё "хламидия"
- Доктор (слёзно) выньте её из меня - она у меня там СКРЕБЁТСЯ!
"-Слышь, инок, есть вериги поносить?
-Опа, а чё такая благодать в голосе?
-А туда ли ты зашел, послушник?
-А чё, ты замироточил-то сразу, а?
-Ты мне лучше поясни, ты с какого приходу? То ли ты место для паломничества выбрал?
-Ты плащаницу-то запхни свою!Не воцерковлён ты ещё об этом справляться. Я тут колени преклонял, когда ты ещё вкупели невозвопил, понял?
-Я сейчас за такие исповеди тебя, охальника, так крестным знамением озарю, всю келью елеем забрызгаещь. Ишь, окаянный!
-Кадило коротко, нехристь! Ступай псалтырь поучи сперва, пока я тебе бытие не испортил."
Alex092957
26.10.2015, 06:08
Подворотня большой политики.
Владимир Владимирович Путин, которого уважительно называют «Крысёныш из питерской подворотни», рассказал о своем трудном детстве и непростой юности:
- У нас, благородной питерской шпаны, были свои моральные принципы: «бей первым, кинь лоха, подставь подножку, ударь в спину, если попался – уходи в глухую несознанку…». Эти духовные ценности я пронес с собой через всю жизнь и всегда использую во внешней и внутренней политике!
- Я - голубь! - Заявил Путин.
- Это потому, что вы несете мир?
- Нет, это потому, что я опять обосрался.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель
B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить
карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства
иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным
секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил
Сергеевич... Потом были
ускорениесоциально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семьеотдельную
квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у
телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая
свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи
ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги -
новые цены... мама умерла... опять новые
деньги...танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги... Совместные предприятия...
биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный
вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в
первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал
барахлить карбюратор??!
https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12191507_938655002874995_5616570509773632095_n.jpg ?oh=531d3e747a884ebd8ce1e4c291044ad1&oe=56B93D68
Alex092957
08.11.2015, 19:18
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии.
В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил:
- "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил:
- "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
определяет победу,
а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем
Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
миллионов евреев
воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”
короткий фильмец получится.
или в пункте приёма цветмета батареи оттают?
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно
- Сема, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага.
За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…
Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага.
За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…
Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
эк вы сами себе на голову насрали))
эк вы сами себе на голову насрали))
Пока я вижу что только вы бегаете за мной по всем темам и пытаетесь насрать.
Йонни, может успокоитесь уже в конце концов? Толку от ваших туповатых комментариев ноль - только клоуном себя выставляете.
Бедняги украинцы. Им же приходилось двойной комплект втирать-на русском и на мове.
Не, я всё понимаю, бывает всякое... Но с каких пор товарисч Иванов стал заступником Совка-них не пойму. *пардон*
эк вы сами себе на голову насрали))
Джонни, вы опять . Вас лично никто не трогал
Поскольку это многократное явление - вам 2 балла
товарисч Иванов стал заступником
Я не за СССР заступился. Я украинцев пожалел. (не нашел смайлик со скупой слезой)
В телешоу «Розыгрыш» главный герой — семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.
Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.
На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!
Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.
Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.
Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.
Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.
Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
* * *
- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
Alex092957
10.12.2015, 08:04
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.
Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
За аспирином я не достоялся.
— Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки блядcтво или хобби?
Alex092957
16.12.2015, 07:48
диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
— Какие на Новый Год планы?
— Проклинать за столом Обаму.
Смрад от приманки насквозь пропитал заброшенный мегаполис. Казалось, он поднимается вверх и кристаллизуется в ядовитый ледяной туман.
Операция длилась уже три часа, но результатов пока не было.
Майор Петровский, зажав нос, шел по главной площади города мимо гигантских алюминиевых чанов. Каждый чан облепляли леса, по деревянным настилам которых уныло стояли или бродили взад-вперед молодые солдатики в противогазах.
Майор подошел к человеку в штатском. Тот хмуро смотрел куда-то внутрь себя и курил сигарету за сигаретой.
— Темнеет, — грустно сказал майор, завязывая разговор.
Человек в штатском не ответил. Он вообще никак не отреагировал на Петровского.
Майор вздохнул. Ему было обидно, но больше тревожно.
— Похоже, не сработает, — осторожно сказал он, пытаясь заглянуть в глаза молчаливому собеседнику.
— Сработает, — холодно бросил тот и посмотрел на часы. Кивнув самому себе, человек в штатском достал книгу с цитатами Президента, открыл — в книге было не меньше десятка закладок — и углубился в чтение, беззвучно шевеля губами. На майора он так и не взглянул.
***
Люди всё-таки появились. Как и предсказывал человек в штатском.
Когда один из солдат разглядел вдалеке первую фигуру, было уже почти темно. Часть специальных армейских прожекторов была направлена на приманку, часть светила вдоль улиц, чтобы военные могли заметить приближение выживших.
В километре от площади появился сначала один человек, затем пять, затем несколько десятков.
“Будто бы прорвало плотину”, — испуганно подумал майор.
Людей становилось все больше. Уже несколько сотен. Они приближались со всех сторон, со всех улиц, ведущих к площади. Сначала они еле ковыляли, но затем, почуяв приманку, заметно ускорились.
“Господи, да их уже тысячи!” — майор поднял бинокль, вглядываясь в толпу. И перекрестился.
Грязные, оборванные, многие покрыты ранами и засохшей кровью, люди приближались, издавая жуткий победный вой. Их лица были безумны. И не было в них ничего человеческого.
— Крэ-э-эм, — глухо выдохнула толпа. Голод, лютый голод услышал майор в этом звуке.
— Лопаты! — взревел он, обращаясь к солдатам. — Хватайте лопаты, ёб вашу мать!
Испуганные солдаты схватили деревянные лопаты для уборки снега и начали метать Salat Olivie в приближающихся людей, которых, справедливости ради, уже трудно было назвать людьми. Некоторые были всего в десятке метров от одного из чанов.
Первая же лопата Salat’а, попавшая в толпу, вызвала свалку. Люди падали друг на друга, хватали Salat горстями и пожирали его, чавкая невероятно громко. Кто-то в толпе душераздирающее заверещал. Похоже, этот кто-то был раздавлен заживо.
Солдаты, понимая, что от этого зависит их жизнь, фанатично опустошали чаны, ловко орудуя лопатами.
— Дорогие россияне! — в мегафон заговорил человек в штатском. — От имени нашего Президента и Национального Лидера я поздравляю вас с Новым Годом!
Из мощных колонок, спрятанных между чанами, раскатисто грянула новогодняя песенка из мультфильма "Простоквашино".
Впрочем, люди не обратили ни на поздравление, ни на музыку никакого внимания, продолжая поглощать приманку и рыча друг на друга как бешеные собаки. Более того, то тут, то там вспыхивала настоящая грызня, в прямом смысле этого слова…
— Уходим, майор, — сказал человек в штатском майору и кивнул на ожидающий их вертолет.
— А ребятушки? — спросил майор и, в свою очередь, кивнул на солдатиков с лопатами.
— Президент ещё вчера наградил их всех званием Героев России. Посмертно, — человек в штатском больше не собирался разговаривать. Он развернулся и побежал к вертолету.
Майор еще раз посмотрел на своих солдат. Солдаты, еще совсем молодые ребята, не сдавались. Они всё метали и метали Salat в соотечественников. Метали из последних сил, но не отступали.
— Эх, братушки, сынки! — Петровский смахнул скупую слезу и кинулся к спасительному вертолету.
***
Через несколько минут после того, как вертолет поднялся в воздух, на площади, раскидывая чаны с Salat’ом словно пустые консервные банки, появились личинки Непредставимого Пхы.
Начался очередной эпизод Великого Кормления…
Из книги А.Блога “Оккультные корни Великой Энергетической Сверх-Державы”.
n_V_CcbPQxU
С Наступающим!*ура*
Обязанности жены: — жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях. Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тещи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за ее действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"!
of9F3vH824c
С Наступающим!
Сергей 1966
01.01.2016, 12:18
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут
великим русским ученым!
вот потому евреев и не любят ! нет чтобы хорошо учится стать великим русским ученым так они предпочитают назло гоям оставатся жидовскими мордами ! *смешно*
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...
Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик достає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Черный модер
08.01.2016, 16:09
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Ну вот. А выёбывались.)
Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик достає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…
всегда подозревал шо Виталик украинским не владеет
Каждое утро китайские дети делают зарядку, а вечером её продают
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.
Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.
Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.
Черный модер
20.01.2016, 23:06
http://cs7001.vk.me/v7001314/1380d/9gDlm1xVmDM.jpg
Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Бл..дскую, жирную, бабскую, голую жопу!
Чем я его только не п..здила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал:
«ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»
С пятницей!:drink2:
Черный модер
26.01.2016, 13:02
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Черный модер
26.01.2016, 13:16
Чё епта, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как в каменный век жили.
С утра в пещере просыпаешься, нихуя не понимаешь и объяснить не можешь. Смотришь на свою мамку, а она такая ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, а ты ей говоришь ЫЫЫЫЫЫ, а она тебе ЫЫЫЫ и пиздец, как изъясняться - вообще хуй пойми.
К шкуродёру приходишь и начинается один диалог охуительнее другого.
- ЫЫЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫ!
И въебываешь ему мамонтом по башке, сука, да что ж ты такое говно тупое, я тебе три раза сказал ЫЫЫЫ, а ты не понял нихуя.
К рыбаку приходишь, такая же история.
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫ?
- ЫЫЫЫ!
И так блять со всеми. И с теми, кто еду заготавливает, и с теми, кто её готовит, и кто бы ничего не делал - одно ЫЫЫЫ, сука, везде ЫЫЫЫ, аж стены в пещере треснули.
Так вот, придумали в один момент, знаете, чё придумали-то? Нет блять, не язык, чтобы вместо ЫЫЫЫ хотя бы говорить УУУУ, хуй там, рисовать начали. Вот сидишь ты в уборной пещере и вазякаешь от нехуй делать, мобильников-то не было, мемы не полистаешь.
Со жратвой тоже пиздец. Нихуя не было, какие-то ягоды собирали, на вкус как говно, так и называли - говника, говнина, чёрная говнина, красная говнина, облеговниха, шиговник. На юге, я слышал, рос говнуз и говноград.
Хотя не, можно было мамонтов жрать. Но ловить-то их пиздец! Натачиваешь копьё свою целый день, точишь его блять, камнем-то заебись точить вообще, самое оно блять! Точишь, день, два, три, неделя проходит. Мужики говорят - ну пойдёмте на охоту, а ты такой - ну пойдёмте. Приходим, на мамонта бежишь и орёшь ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, хуяк в него копьём, а у него шерсти-то целый метр ёбана, ему ж наши копья вообще похуй, оно ещё и поломалось всё нахуй. Он такой поворачивается, смотрит на тебя каким-то грустным и недовольным взглядом одновременно и спрашивает:
- Ты чё, охуел там?
- Извините.
- Молодой человек, вы там пизданулись что ли? Вы зачем меня палкой своей тыкаете? Мне неприятно вообще-то.
- Но...
- Что "но"? Что "но"? Мне что, вашу компашку на бивни посадить что ли или чего?
- Я не хотел...
- Все вы так говорите, ой я не хотел, ой я случайно, простите, я ошибся мамонтом. Сколько можно-то? Будьте добры, уберите у меня палку с задницы.
- Готово.
- Спасибо. Это, кстати, последняя компашка таких же отчаянных. Вам намекнуть, в чей желудок попадёт пять молодых ребят и откуда они выйдут?
- Я всё понял, простите за это недоразумение.
- Мы сможем найти компромисс. Почешите мне за ушком.
- Вот так?
- Да, спасибо большое.
Вот так и жили бля, а вы всё говорите, что при Путине хуёво.
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Черный модер
27.01.2016, 14:27
Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.
Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!
И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны. Имхотепу строили - 200 локтей в высоту. Он помер, приходит Тутанхамон и говорит - всё хуйня, переделывайте. Он помер, начали строить Тутанхамону - 400 локтей в высоту. Приходит Тутмос, говорит - всё хуйня, переделывайте. Помер, строим 700 локтей в высоту. Приходит Аменхотеп, говорит - хуйня, переделывайте. А мы ему - да мы заебались уже эти треугольники строить, иди нахуй. Так он на нас такие пирамиды потом наложил, еле отскреблись. Но в итоге его запинали в какую-то вонючую яму и там же похоронили.
Да, кстати, везде были саркофаги. Спишь в саркофаге, срёшь в саркофаге, ешь из саркофага, гуляешь в саркофаге. Ещё в детстве блять спрашивал:
- Мам, нахуя везде нужны саркофаги?
И получал за это по своей сракофаге пинков, мол не выёбывайся, так положено блять!
А, сын-то когда родился, я на пирамоду ушёл, возвращаюсь - пропал наш домашний крокодил. Говорю - где он? А он только хихикает. Ну я тоже ему под сракофаг всыпал. Пошёл, значит, в уборную, смотрю - из очка два грустных глаза глядят и вздох такой обречённый.
- Крокодил, ты что ли?
- Это я.
- Братан, ну извини, мне лень тебя доставать.
- Что поделать, я вас понимаю.
Срёшь и плачешь, сука, срёшь и плачешь.
Так вот, вроде пирамиды строить перестали, так тут блять Моисей со своими пришёл, говорит, мол я тут к вам с подарками от б-га, хуё-моё. И лучше бы сука пирамиды строили. Ну они как-то всей кодлой набухались, их и отпиздили. И тут понеслось блять. То блять Красное море раздвинет, то ещё какую хуйню наделает, то саранча блять, то первенцы умирают, один раз вообще охуели - Нил весь красный. Мы-то думали портвейшок какой, а там кровища.
Да, кстати, про развлечения. Рисовать нормально никто не умел, вот и рисовали в профиль как ебанутые. Да и насмотришься такой хуйни, тоже все вбок ходили с оттопыренными ладонями. Прикиньте, на рынке где-нибудь идёшь, а там продавцы куда-то в бок смотрят, ладони туда-сюда переставляют. Вот тебе блять и все развлечения. Даже поебаться нормально никак, срубаешь пальму и в неё хуй запихиваешь, вот так и жили блять.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
Черный модер
27.01.2016, 16:54
Венера Милосская — наглядный образец упадка. Давид Микеланджело — уродство.
Казимир Малевич
:)
Причем цитата вроде как настоящая.)
Черный модер
31.01.2016, 15:40
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
Мужик в аптеке: - У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего три рубля.
* * * * *
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Черный модер
07.02.2016, 11:11
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
это просто супер!!!!!!!!! утащил
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
(Залезая на табуретку) - А теперь, стихи! :crazy:
лежу в гробу а все рыдают
над головой дубовый крест
сквозь глаз прикрытый наблюдаю
кто плачет а кто сука ест
Петрович
10.02.2016, 12:17
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения
с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка,
а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Черный модер
10.02.2016, 23:02
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Черный модер
12.02.2016, 23:53
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
И запомните, Фира, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, можно свалить на правительство
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
Rom26530
15.02.2016, 09:33
- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А ви какую бы посоветовали?
Agrafena
16.02.2016, 17:59
Пардон, если уже было
Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Путин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают...
<iframe src="//coub.com/embed/axnns?muted=false&autostart=false&originalSize=false&hideTopBar=false&startWithHD=false" allowfullscreen="true" frameborder="0" width="640" height="360"></iframe>
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12715264_823243314454410_3509277043055259721_n.jpg ?oh=ef80ced7318eec3f18b3c671fdbc026f&oe=5728F55C
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России ни*я не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
--- Дочь !!! Лет через семнадцать ты сделаешь какого - то мужчину
по - настоящему счастливым... когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля, не беси
папу !!! Открывай ротик !!! )))))
В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot