Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
Черный модер
01.07.2017, 00:26
— Что со мной, доктор?
— Ничего страшного, вам просто нужно больше спать.
— В каком смысле?
— В прямом. Вам нужен здоровый и крепкий сон.
— Я вас не понимаю.
— Сон.
— Как это?
— Спать, сон, подушка, кровать, отдых.
— Что это за слова? Мне страшно.
Шалите? Я с уголовными не общаюсь
я про уголовных вроде ничего и не говорил....
Простите, вы охренели?
На этом языке все работяги рурского бассейна говорят
А для вас это такое открытие?
Даже дискуссию помню на уроке немецкого языка, препод кстати с запада и с дипломом, который как раз и рассказывал про еврейские слова в немецком жаргоне, обычные люди эти слова в обиходе если и применяют то крайне редко.
В этом отношении лучше всего земли Берлин-Бранденбург где разговаривают практически без акцента и чистейшем немецком.
— И запомните, Фима! Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать
pornocrat
01.07.2017, 17:54
Это пиздец. Отрывок из книги Зои Журавлёвой "Путька". Книжка про собаку Путьку и мальчика Димку. https://www.e-reading.club/bookreader.php/90837/Zhuravleva_-_Put%27ka.html
Местами доставляет неимоверно:
Чем же Путька не настоящий?
— Беспородный наш Путька, — махнула мама рукой. — Дворняга.
И Путька себе дело нашёл. Он напал на ковёр. У ковра угол загнулся. Будто ухо. Путька в ухо вцепился и треплет. А ковёр большой, он своё ухо крепко держит. Вот Путька и, сердится. Ему хочется ковёр по комнате потаскать. А он его даже сдвинуть не может.
Путька морщит брови и думает. Ямочки у него на лбу двигаются. Он сильно задумался.
— Путька, я сандалии забыла! — кричу я.
Вдруг вижу — Путька бежит, и в зубах у него сандалии.
— Тата, — говорит мама, — объясни мне, пожалуйста, где бегал Путька? Он весь в грязи!
«Ввву-ву-ву-ввуу-вваааа-ва!» — подпевает Путька приёмнику.
Где приёмник — долго, там и Путька — долго. А когда приёмник коротко, так Путька просто — «ва!» — и всё.
Я ведь сегодня даже эскимо ела. А Путька второй день голодный…
Путька сразу стал такой гордый! Задрал нос и побежал по тропинке домой.
Мне так обидно стало! Путька нашёл себе новых друзей…
— А наш Путька пользуется успехом, — сказала мама.
А мы все в школу идём. В первый класс. Все вместе.
И Путька несёт мой портфель.
Тут из тумана выскочил Димка. Он ехал верхом и ржал. Ржал Димка по-настоящему, а ехал как будто. Он вообще-то бежал на своих ногах, верхом на ветке с пушистым хвостом. Ветка была у него конём, она у него в кустах под окном стоит, там у Димки конюшня.
— Трепанация черепа! — сказал Димка.
У него папа доктор, поэтому Димка знает много таких слов. Он сам не понимает, что говорит, так моя мама считает.
— Мне кошка травмы нанесла, — говорит Димка. — Я её хотел немножко полечить, а она как бросится…
— А собаку кто пустил? — сказала женщина. — Чья собака?
— Это же Путька, — сказал Димка.
— Здорово! — сказал Димка. — Мы у Путьки проверим сторожевой инстинкт.
Димка выскочил из дому с большим узлом. С такими узлами всегда переезжают.
— А вдруг я шпион? — сказал Димка.
— Тьфу, с мысли сбиваешь! — говорит баба Рита. — Какой ещё снег? У меня ваш Димка корову заморил!
Димка побежал просить. Но у него даже билета нет! Кто же его пустит?
Димка куда только не прятался, даже на дерево залезал, но Путька его всё равно находит.
А для вас это такое открытие?
Даже дискуссию помню на уроке немецкого языка, препод кстати с запада и с дипломом, который как раз и рассказывал про еврейские слова в немецком жаргоне, обычные люди эти слова в обиходе если и применяют то крайне редко.
В этом отношении лучше всего земли Берлин-Бранденбург где разговаривают практически без акцента и чистейшем немецком.
Для меня?
Похоже это для вас новость
Применяют по-сто-ян-но.
А учителя своего забудьте
Он вам пиздел на чистом глазу
В берлине и бранденбурге сильнейший акцент
Жуткий.
Все эти ваши "ике бин" вместо "ихь бин"
Чисто говорят под ростоком
Но откуда вам знать?
Вы ж дальше люббена не выезжали
Для меня?
Похоже это для вас новость
Применяют по-сто-ян-но.
А учителя своего забудьте
Он вам пиздел на чистом глазу
В берлине и бранденбурге сильнейший акцент
Жуткий.
Все эти ваши "ике бин" вместо "ихь бин"
Чисто говорят под ростоком
Но откуда вам знать?
Вы ж дальше люббена не выезжали
Где вы этот акцент нашли?
Он в Берлине то уже редкость а в Бранденбурге так вообще только в некоторых деревушках.
У меня все рабочие КОРЕННЫЕ БЕРЛИНЦЫ-БРАНДЕНБУРЖЦЫ
Вы не слышите потому что "понаехали тут" да тут и живете.
Привыкли и не слышите
А свежему человеку (который другие диалекты знает, это видно.
У вас даже турки с этим диалектом говорят.
Как в Рурпоте даже все приезжие говорят "ишь бин", "ват ит дат" вместо "вас ист дас".
У вас шриппе, у нас бротхен, в баварии земмель
У вас булетте, у нас фрикаделле, в баварии....... как?
Скажите, филолог вы наш?
Поэтому у нас все говорят, малохер, мешпоке, хуцпе, кафф, кошер, котцен, мешугге, цофф, штусс, маушельн, цокен.
А вот если вы этих слов не знаете, значит работаете среди приезжих и языка не знаете во всей его полноте.
Впрочем, о том, что вы аго не знаете, я вам уже писал
ишь бин
убил бы!
Еще "ищь" - вот это вообще выворачивает.
Рурский диалект вообще песня " киндерс, тут ден опа винкен"
Так вот я могу и на хохдойче и на "бааарлина шнауце" и на пот дойч и на "виина шмее"
И поиму и сакса и баварца, а вы, извините - нет
Скажите, филолог, что такое по намецки "ойкётценсвонс"?
А что такое по немецки "соорнстейн" или "скооле"?
Что такое" аппельс"
Что такое аппелвой"
А что такое" пасс уфф"?
Чем отличается тюрингский земмель от земмеля баварского?
Только сами, без гугля
убил бы!
Еще "ищь" - вот это вообще выворачивает.
Польское влияние
Много поляков с 18 века на шахтах работало
"тут ден опа винкен" на хохдойче "винкт дем опа цу"
"сделайте дедА помахать" вместо "помашите деду" (да еще и с заменой винительного падежа на родительный)
А диалекты тут меняются от деревни к деревне и ........ посреди города.
Жителя правобережья рейна в Кёльне на левом берегу узнают на раз.
А дюссельдорфца (30 км расстояния) вообще убить могут
И это я еще 90% диалектных особенностей просто не слышу (не говоря о том, чтобы повторить).
Как то бабку в Мюнстере дорогу спросил
Вежливая такая бабка, местная
Ни слова не понял - ни единого слова.
Она по глазам поняла и спохватилась - "ой, что ж я с вами на старомюнстерском диалекте говорю, вы ж не понимаете
Давайте я вам по немецки объясню"
В Саарланде (около франции) отчетливый французский акцент, у нас куча голландского и польского, в бранденбурге польские и сорбские диалекты.
На севере - датско-фризско-голланское пение с твердым "р", а в баварии "р" тоже твердое, но совсем другое.
И это все надо слышать
Для меня у всех баварцев один акцент, а у них есть нижнебаварский, верхнебаварский, западношвабский, среднефранконский, нижнефранконский, верхнефранконский, а также мюнхенский и нюрнбергский отдельно
И ЛЮБОЙ баварец это слышит.
У нас в земле также
Дюссельдорф, мюнстер, билефельд, рурпот, падерборн, липпе, дортмунд - у каждого свой диалект и локальный патриотизм.
Просто Нико этого не слышит
Может старики кое где еще на берлинском и говорят но сейчас это крайне редко встречается, больше всего Икали и мИкали в фюрстенвальде(из того что сам видел ) но опять же только если му собой разговоряться, да и турки резговаривают со своим быдлоакцентом который некоторые считают крутым и модным.
Самый хреновый акцент у одного коллеги он сам из пфальца и его приходится регулярно просить говорить по немецки,тот когда по своему что-то бормочет, то создается впечатление что жует килограмм соплей и зубы разжать не может и съедает почти все окончания у слов.
Нико, это все здорово, но .......... ответьте на мои вопросы
Без гугля
Замечено, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
https://pbs.twimg.com/media/DDpjKPdXoAAaKzp.jpg
Виталик темы перепутал... сэкономьте на завтраках купите себе спинер, успокойтесь и не завидуйте :)
Петрович
02.07.2017, 14:15
https://pbs.twimg.com/media/DDpjKPdXoAAaKzp.jpg
И что то в этом есть!
Гутт, конечно возмутится что не в тему, но продолжу из личного опыта.
Дежурю в опергруппе, ППС-ники привезли с улицы мужика с белой горячкой. Дежурный вызвал психбригаду, которая может быть через час приедет.
Психа в камеру не закроешь, по этому сидит в коридоре, и тут его начинает пробивать. С окон полезли черти, за углом стоял дядька с топором, ну и т.п.
Проблему решил помощник дежурного. Подошёл к мужику, протянул руку, как будто что то дает, и что-то сказал. После этого мужик стал крутить рукой, ну так как наматывают клубок ниток. И так минут 40.
Выяснилось, что он действительно сказал ему, что на тебе нить и мотай клубок.
так это известный прикол - мозг занять чем-то
Laborant
02.07.2017, 14:55
https://pbs.twimg.com/media/DDpjKPdXoAAaKzp.jpg
Спиннер здорового человека.
https://www.youtube.com/watch?v=8RfZ_PdrZYM
8RfZ_PdrZYM
Спиннер здорового человека.
https://www.youtube.com/watch?v=8RfZ_PdrZYM
8RfZ_PdrZYM
:good:
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Спиннер здорового человека.
*супер*
а еще лучше револьвер на пальце крутить вынимая и вкладывая в кобуру "по ковбойски" - тоже "спинер" что надо получится! *да-да*
:)
у револьвера можно барабаном крутить
у револьвера можно барабаном крутить
*да-да* вообще универсальный "спиннер" получается! *супер*
pornocrat
04.07.2017, 02:47
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...
да ладно
главное что бы были, а размер уже сильно на любителя
да ладно
главное что бы были, а размер уже сильно на любителя
А если ваши больше чем у нее :)
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Теперь всегда буду отвечать только так.<br>- Как твои дела? <br>- Puppies' day <a href="https://t.co/5eoM2wHbSo">pic.twitter.com/5eoM2wHbSo</a></p>— Jane Rand (@reddy_cap) <a href="https://twitter.com/reddy_cap/status/882615699310604290">5 липня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семён Маркович!
да ладно
главное что бы были, а размер уже сильно на любителя
Тоже не главное
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20032011_1391313790949354_8995602694059626428_n.jp g?oh=9b32f00c273f985320e512c474370a75&oe=5A053192
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
Интересно — байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
Разговаривают две одесситки:
— На Украине всё наладится.
— А почему это?
— Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
— Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией
блин, обсуждали ж уже...
не воюет Украина с Россией... даже дипломатов не выслала)))) и тут шанс упустили.
pornocrat
14.07.2017, 02:50
Война за независимость, ладно...
Война за независимость, ладно...
Так уже победили от них ничего уже не зависит.
блин, обсуждали ж уже...
не воюет Украина с Россией... даже дипломатов не выслала)))) и тут шанс упустили.
https://youtu.be/jbhPqEXFnxM
Там вообще на эту тему целый ходячий анекдот есть.
Niko82, тут за Шария банят)))
Ну так старая история, борьба с народом за демократию.
не воюет Украина с Россией... даже дипломатов не выслала))))
Значит, США воюет с РФ - те 30 дипломатов выслали.
И Россия собирается выслать в ответ...
Войну США уже объявили?
Ватикан. Наши дни. Каждый день на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитёрах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достаёт из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Пётр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Сергей 1966
15.07.2017, 18:17
:)
Вообще-то это был ужин - вечерня
Здравый Смысл
15.07.2017, 21:11
Более того, это был Пасхальный седер.:yes:
Седер так седер - беседер :)
Значит, США воюет с РФ - те 30 дипломатов выслали. И Россия собирается выслать в ответ... Войну США уже объявили?
Выходит, что США больше воюет с Россией чем Украина... шо тут поделаешь?
Черный модер
16.07.2017, 09:19
Выходит, что США больше воюет с Россией чем Украина... шо тут поделаешь?
А докажь! Где кадровые военные США?
А докажь! Где кадровые военные США?
Та вон сколько угодно свидетельств "русских" людей про негров на "Абрамсах"*да-да*
Черный модер
16.07.2017, 09:32
Та вон сколько угодно свидетельств "русских" людей про негров на "Абрамсах"
А где скан военников?
А! Батарейки сели? :)
Да если бы негры на абрамсах там были, они бы уже три раза земшар обошли и каждый раз плясали бы рэп на Красной площади.
А докажь! Где кадровые военные США?
мне то зачем?
это Вальдольд доказывает
Черный модер
16.07.2017, 15:58
мне то зачем?
это Вальдольд доказывает
Да нет.)
Сегодня-то уж не чай?)
мне то зачем?
это Вальдольд доказывает
Не надо ники коверкать, пожалуйста
Сегодня-то уж не чай?)
по ходу у Вас)))
он сказал что США с РФ воюет, а я лишь согласился, что выходит да 0 они больше с РФ воюют. Кста и живут лучше многократно.... что-то в этом есть.
Не надо ники коверкать, пожалуйста
а где коверканье?
просто русификация.
Черный модер
16.07.2017, 16:20
по ходу у Вас))
Увы. Чай и плов! :)
он сказал что США с РФ воюет, а я лишь согласился, что выходит да 0 они больше с РФ воюют. Кста и живут лучше многократно.... что-то в этом есть.
Может, и воюют, да только доказательств у вас никаких нет.
Разве что можете кока-колы плеснуть в пробирку и потрясти ею перед международным сообществом многозначительно. :)
а где коверканье?
просто русификация.
Описка...
Ничего страшного не увидел...
а где коверканье?
просто русификация.
VALDOD это Вальдод, а не Вальдольд
2 буквы лишние
pornocrat
16.07.2017, 17:00
По—узбекски «вайдод» это караул, в смысле «помогите».
VALDOD это Вальдод, а не Вальдольд 2 буквы лишние
ну звиняйте
почему-то всегда читал Вальдольд, а оказываеццо прально Вальдод.
Увы. Чай и плов!
надо пить пыво!
Может, и воюют, да только доказательств у вас никаких нет. Разве что можете кока-колы плеснуть в пробирку и потрясти ею перед международным сообществом многозначительно
так я и не доказываю))))
но Ваш ход мысли мне нравится)))
Черный модер
17.07.2017, 10:39
надо пить пыво!
Нееее.)
Теперь с бергамотом и молоком!
так я и не доказываю)))) но Ваш ход мысли мне нравится)))
Нет доказательств, стало быть.
А значит - Россия агрессор и террорист. Да будет проклята навеки.
ну звиняйте
да ладно
раз не собирались его обижать, то и ладно
да он вроде и не обиделся *ура*
pornocrat
18.07.2017, 12:22
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ
∙ Большой *** — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Все **, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Креведко — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — Рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Старославянское ПДД
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Нееее.) Теперь с бергамотом и молоком!
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Спиннер здорового человека.
https://www.youtube.com/watch?v=8RfZ_PdrZYM
8RfZ_PdrZYM
Нездорового
https://ic.pics.livejournal.com/opizden/12197277/27386/27386_300.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/opizden/12197277/27386/27386_300.jpg
*смешно*
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: Ваши крокодилы, вы их и спасайте..
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Папа:
-Дык давайте заплачу!
Евреи:
-Вот,пожалте-с! (достают бумажку)
Папа:
- Это чё за хуйня?.. *охуеть*
Евреи:
- Проценты,Ваше Святейшество!
Папа:
-Стража!..
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
хм, абсолюто математически точно - на примере сравнения потерь финляндии и прибалтики
— Мама я женюсь!
— На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
Здравый Смысл
26.07.2017, 13:21
Папа:
-Дык давайте заплачу!
Евреи:
-Вот,пожалте-с! (достают бумажку)
Папа:
- Это чё за хуйня?.. *охуеть*
Евреи:
- Проценты,Ваше Святейшество!
Папа:
-Стража!..
Стража за кадром: Гы-Гы-Гы! Нет денег - нет швейцарца! *смешно*:yahoo::dance2:*ура*
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Вместе с анонимайзерами Путин по ошибке запретил онанизм и мерчендайзеров</p>— karl_marx (@karlFucks) <a href="https://twitter.com/karlFucks/status/891700781954592768">30 липня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Нездорового
https://ic.pics.livejournal.com/opizden/12197277/27386/27386_300.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20476630_502738273397007_2596909598611173872_n.jpg ?oh=3cf457dafb74447edf365825eb5709b3&oe=59FF061D
— Роза Самуиловна, где вы отмечали новый год?
— О! Как всегда, в постели.
— И много было народу?
— Фима, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Роза, шо, тебе нездоровится?
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...
Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается. .. Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения?
Сын:
- Ж@па болит.
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
- Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении,
что жена, не зная, что он сейчас больше хочет,
легла обнаженной в пельмени.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Слышно как во дворе кто то читал реп и потом громко рыгал , думаю эти события взаимосвязаны</p>— Брайт энд Бич (@SashaBrightside) <a href="https://twitter.com/SashaBrightside/status/894631058548903936">7 серпня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в нос.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Песков:<br>- Владимир Владимирович, там в приемной россияне. Плачут - совсем денег нет!<br>Путин:<br>- Ничего страшного. Пусть заходят просто так. <a href="https://t.co/NrW1ZNmmrX">pic.twitter.com/NrW1ZNmmrX</a></p>— НашаКанада (@NashaCanada) <a href="https://twitter.com/NashaCanada/status/895664729879977985">10 серпня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте.
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
Reitarou
13.08.2017, 05:51
<iframe src="https://www.facebook.com/plugins/video.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fro mbstory%2Fvideos%2F256784351491701%2F&show_text=1&width=560" width="560" height="800" style="border:none;overflow:hidden" scrolling="no" frameborder="0" allowTransparency="true" allowFullScreen="true"></iframe>
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его ебать...
- можно с вами познакомиться?
- не надо.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Запомни, когда я счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собаки и даже тараканы!!!...
- Я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого...
- Сдох от счастья. )))
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена! ЭТО - ПОДВИГ!!!
Я взрослая самодостаточная женщина, я имею полное право вести себя КАК ДУРА
- Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как-то не так на него « Виагра» подействовала.
Черный модер
17.08.2017, 22:55
https://pp.userapi.com/c638423/v638423726/b133f/EBRpLTUUm1o.jpg
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь к ошибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
Reitarou
20.08.2017, 19:06
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
:) Это, в общем-то, и не анекдот. Или анекдот, полностью скопированный из жизни. Я это точно знаю. :)
Здравый Смысл
20.08.2017, 19:55
:) Это, в общем-то, и не анекдот. Или анекдот, полностью скопированный из жизни. Я это точно знаю. :)
Это майса о том, как Герш Острополер киндера из богатой семьи "лечил". :yes:
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Это майса о том, как Герш Острополер киндера из богатой семьи "лечил". :yes:
Это про моих домашних, если что, суровая правда. *да-да*
pornocrat
22.08.2017, 06:04
- Как Вы относитесь к теракту в Сургуте?
- Вы имеете ввиду, к теракту в Барселоне?
- Да нет же, к теракту в Сургуте!
- Ааааа, Вы про теракт в финском Турку?
- Нет. Говорю же Вам, нападение с ножом на людей в Сургуте!!!
- Молодой человек, о чем Вы? Включите телевизор, чтобы знать, где происходят теракты!
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
- Вы слышали? Россия сменила посла России в США!
- Это фигня!
Вот, помнится, Турция сменила посла России в Турции...
Вот то был номер!©
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">Пушкина удобно поджигать с бакенбардов</p>— пан Палівець (@pan_palivec) <a href="https://twitter.com/pan_palivec/status/903525622634426368">1 вересня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Reitarou
02.09.2017, 10:10
Про школьные годы. И логопедов
В первом классе была у нас воспитательница на продленке Ярина Петрівна. И как-то, вроде под Новый год, мы должны были делать утренник, который открывался стишком
"Дуже красива ялиночка в нас, скільки на гілках у неї прикрас"
Беда в том что половина из нас были распиздяями и слова чётко запомнить и говорить по команде, так чтобы порадовать комиссию из РАЙ-ОНО, еще не умели, а оставшийся без слов пацан не выговаривал букву "р". Ярина Петрівна, послушав вот это мля-мля "дуже клясива - пликляс", слова у него отобрала и стала думать чего делать.
На счастье к нам поступил новенький, и услышав его чёткое "дуже красива" слова ему тут же вручили.
Наступил день утренника, мы построились в шеренгу и фронтмен открыл шоу: "Дуже красива яриночка в нас!" - оказалось редкий дефект речи: никто не проверил, что он не выговаривал букву "л".
Всё Рай-оно прыснуло, а Ярина Петрівна засмущалась и покраснела.
Вывод который я сделал с того утра на всю жизнь - никогда не выпускай продукт без хорошего тестирования.
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин
Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.
Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.
Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.
Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.
Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.
«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин
Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин
«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин
http://savephoto.ru/Files/9rj3pahocol27_t.jpg (http://savephoto.ru/f/9rj3pahocol27)
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться всё ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
https://scontent.fhen2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21463231_1748727758490852_7014423218719454421_n.jp g?oh=23c4efec9311ae15b2aee33eadf82912&oe=5A56C776
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Порошенко:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
относительно номеров на машины:
«В начале двадцатого века Российская империя подписала Парижскую конвенцию, в которой были определены буквенные обозначения для каждой из европейских стран. России была выделена буква R, - напомнил он. - Она закреплена за РФ уже сотню лет и поэтому нам нужно вернуться к ней. «RUS» на латыни обозначает «деревня». Об этом в Европе знают и на каждый российский автомобиль смотрят усмехаясь, что мол приехала «деревенщина».
относительно номеров на машины:
«В начале двадцатого века Российская империя подписала Парижскую конвенцию, в которой были определены буквенные обозначения для каждой из европейских стран. России была выделена буква R, - напомнил он. - Она закреплена за РФ уже сотню лет и поэтому нам нужно вернуться к ней. «RUS» на латыни обозначает «деревня». Об этом в Европе знают и на каждый российский автомобиль смотрят усмехаясь, что мол приехала «деревенщина».
https://www.google.de/search?ie=UTF-8&client=ms-android-hms-tef-de&source=android-browser&q=rus+lateinisch&gfe_rd=cr&dcr=0&ei=a9K2WZ-4IuvG8Aeq9a-wBA
Не ходите на маил ру.
Гугл переводит это как страна
Гугл переводит это как страна
с ТУРЕЦКОГО?
rus, ruris n
1) деревня, село, поместье (r. suburbanum T): r. Pl, Ter в деревню; rure C из деревни; rure Pl, H или (loc.) ruri в деревне;
2) поле, пашня (rura colere Hirt, PM): aspera dumis rura V поля, поросшие колючим кустарником;
3) деревенский характер, деревенщина (manent vestigia ruris H).
http://linguaeterna.com/vocabula/search.php?swords=rus&search=%C8%F1%EA%E0%F2%FC
БОЛЬШОЙ ЛАТИНСКО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ
Не знаю но в здешних местах RUS на знаке больше к России привязано, надо будет у французов и португалов спросить.
А так деревней или залесьем обычно Баварию дразнят.
mikhaly4
11.09.2017, 19:59
Т.е. название страны Русь означает Деревня?
:)
В иврите есть слова РАША (рашА) - нечестивец.
А так деревней или залесьем обычно Баварию дразнят.
А они пруссаков
Правильно кстати дразнят
А Russ это зола, если что
Учите немецкий
Учите
Зануда писал про слово с одной S
Хотя есть много интересных расшифровок сокращений округов на номерах.
И Hinterwäldler как " деревенщина, недалекий человек" все таки распространилось как обозначение Баварии.
Оно нормально что соседи друг друга недолюбливают и всей толпой не любят Баварию.
Это как то разговорился с коллегой, он сам из BW из под Штутгарта, вот он их поносил :)
EvgeniyO
11.09.2017, 20:59
В иврите есть слова РАША (рашА) - нечестивец.
Скорее злодей. Россия на иврите русия с удорением на у.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">"ВКС РФ пока не собираются бомбить штаб террор. организации "Христианское государство", который окопался на Охотном ряду",- заявил источник.</p>— Гуго Карлович ™ (@JoN_TM) <a href="https://twitter.com/JoN_TM/status/907171211871969280">11 сентября 2017 г.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..
Зануда писал про слово с одной S
а с одной "s" будет читаться как "руз" и значения иметь не будет вообще
а с одной "s" будет читаться как "руз" и значения иметь не будет вообще
Ну так и я о том, Rus Bel Lt Lv мне ничего кроме страны проживания не говорят.
Про деревню это уже Зануда сказал.
http://savephoto.ru/Files/9krld2bgphrb13_t.jpg
https://s26.postimg.org/jfkw5xjcp/21751324_697448883780342_8562197131129617303_n.jpg
- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
- Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
- Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20953286_1431389863604065_4126390010800836437_n.jp g?oh=953f0da7bb3ae867d748cb67806c9d7f&oe=5A5BC1A1
Петрович
15.09.2017, 14:43
— Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
— А нам они и не нужны! А Сидоров — молодец!
— Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
— Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
Вовочка с мамой идут по улице, и вдруг прямо перед собой наблюдают картину собачьей случка. Мама экспромтом начала нести ахинею:
- Видишь, Вова, одна собачка заболела, а вторая такая добрая, что решила её подвезти на себе...
- Значит это правда, что добрых все ебут...
Если одесситка запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли уже что-либо вас таки спасёт!
В одесском трамвае.
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21616347_1955055744751200_5689881735271444852_n.jp g?oh=b87a50e000f2452012b2f4573a266a24&oe=5A3CD900
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!
Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:
1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.
2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.
3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.
4. Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.
и т.д.
Pravozachitnik
21.09.2017, 18:43
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
В вот это правда!!!*супер*
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">"Можно ли использовать бородавку в качестве глаза на татуировке с Иисусом?" — НЕТ. В КАЧЕСТВЕ ГЛАЗА НЕЛЬЗЯ.</p>— Иеродиакон Петр (@pravoslavno) <a href="https://twitter.com/pravoslavno/status/854403380638363648">18 квітня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Ну так правильно бородавки не татуируют :)
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
http://s018.radikal.ru/i505/1709/c7/68be4c78fccb.jpg (http://radikal.ru)
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.<br>-И шо теперь?<br>-Вы Библию когда-то читали?<br>- Рыба моя, мы Библию когда-то писали!</p>— Наша Канада (@NashaCanada) <a href="https://twitter.com/NashaCanada/status/912551605618266112">26 вересня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Черный модер
28.09.2017, 09:11
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в
бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него
не ожидал никто...
http://savephoto.ru/Files/10q5e4whsvk0u4_t.jpg (http://savephoto.ru/f/10q5e4whsvk0u4)
Петрович
06.10.2017, 15:45
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
В вот это правда!!!*супер*
Это вы еще бельгиек не видели :)
Это вы еще бельгиек не видели :)
Вы имеете в виду фламандок? А что с ними не так?
Вы имеете в виду фламандок? А что с ними не так?
Я одну знаю :)
Продолжать?
Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк.
Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было написать проще: "МОСТ РАЗРУШЕН".
Я одну знаю :)
Продолжать?
Русских вы знаете, немок тоже
Теперь вот фламандки
И все не женаты.
Может вам ориентацию поменять?
В вот это правда!!!*супер*
Вполне симпатичные девицы
Как и фламандки, голандки, полячки,........ и прочие
У Нико стандарт российский - он за пределы "русского района" в берлине не выезжает
https://pbs.twimg.com/media/DMj2khCX4AAmR6k.jpg
Русских вы знаете, немок тоже
Теперь вот фламандки
И все не женаты.
Может вам ориентацию поменять?
Вполне симпатичные девицы
Как и фламандки, голандки, полячки,........ и прочие
У Нико стандарт российский - он за пределы "русского района" в берлине не выезжает
Вообще-то нормы "красивости" по Европе более менее одинаковые, но не все под них подпадают а я много не пью :)
Один раз хорошо споткнувшись, начинаешь ходить осторожно.
И зачем вы постоянно что-то приписываете, район ну ни разу не русский и даже не марцан.
Петрович
20.10.2017, 10:48
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ж мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Черный модер
20.10.2017, 11:33
В пионерском лагере вожатый затевает
игру с младшим отрядом: "Дети!
Угадайте, кто это: серенький,
ушастенький, все поле обскакал?" Дети
молчат. "Ну о ком мы столько песенок
поем. о ком столько стихов
рассказываем?" Вовочка радостно
кричит: "А я знаю, кто это! Это
дедушка Ленин!"
Черный модер
20.10.2017, 11:37
Кончился учебный день. Все
разошлись. Остался один Вовочка. Он
говорит учительнице: "Марья
Ивановна, давайте побалуемся!" - "Как
это?" - "Ну, например, насрем в
учительской н убежим!"
Черный модер
20.10.2017, 11:43
Вовочка и Леночка сидят на уроке
арифметики. Леночка говорит:
"Вовочка, я залетела! Не знаю, что и
делать". "Это чепуха, - отвечает
Вовочка. - Я триппер подхватил. Вот
тоже не анаю, что делать". Тут
учительница заметила, что они
разговаривают, и спрашивает Вовочку:
"Вовочка! Сколько будет шестью
шесть?" - "Тридцать шесть, Марья
Ивановна. Мне бы ваши заботы!"
Черный модер
20.10.2017, 11:53
Учительница задает загадки детям. И
тут Вовочка решил задать загадку
учительнице. Она согласилась. Вовочка
говорит: "Марья Ивановна, назовите
слово из трех букв!" Учительница
думает. "Вы недавно держали его в
руках", - подсказывает Вовочка. "Выйди
вон1" - кричит учительница. "Марья
Ивановна, это мел! Но ход ваших
мыслей мне нравится!"
Черный модер
20.10.2017, 11:57
Учительница: "Дети! Слушайте условия
задачи, решать будем устно: летят
четыре гуся - три белых и один серый.
Сколько мне лет?" Все молчат. Вовочка
поднимает руку. чОй, Вовочка, опять
ты какую-нибудь глупость скажешь!" -
"Нет, Марья Иванна, я решил". - "Ну,
говори!" - "Вам двадцать шесть лет". -
"Правильно! А как ты решил?" - "Мама
меня полудурком называет, а мне
тринадцать лет..."
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг встает говно и говорит:
только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….
…каждое говно может быть начальником.
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.<br>-И шо теперь?<br>-Вы Библию когда-то читали?<br>- Рыба моя, мы Библию когда-то писали!</p>— Наша Канада (@NashaCanada) <a href="https://twitter.com/NashaCanada/status/912551605618266112">26 вересня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
Я несколько раз так же отвечал, глаза по 5р и уходят :)
https://4.404content.com/1/92/68/981174613488175027/fullsize.jpg
Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, ...где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо..
http://savephoto.ru/Files/11q1qsv5jylpc1_t.jpg (http://savephoto.ru/f/11q1qsv5jylpc1)
http://i.piccy.info/i9/6ca5831be573e5282ec7035c5e8b3f1f/1509562153/50318/1168201/zub_500.jpg (http://piccy.info/view3/11732711/a9d37be2453566ca47982a743b723d96/)http://i.piccy.info/a3/2017-11-01-18-49/i9-11732711/342x488-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-11-01-18-49/i9-11732711/342x488-r)
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том,
что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел,
позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин»
http://savephoto.ru/Files/11q1qsv5jylpc1_t.jpg (http://savephoto.ru/f/11q1qsv5jylpc1)
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
Василий Ивановыч просит Петьку снять штаны и нагнуться. Потом засаживает ему по самые помидпры.
- Вот смотри, Петька - у меня хер в жопе и у тебя хер в жопе. Но есть нюанс.
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.<br>-Вообще-то это бухгалтер.</p>— Fedorin Mikhail (@fed0rin) <a href="https://twitter.com/fed0rin/status/928214315903148033?ref_src=twsrc%5Etfw">8 ноября 2017 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
https://twitter.com/fed0rin/status/928214315903148033
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
*смешно*
Черный модер
14.11.2017, 21:25
https://pp.userapi.com/c834300/v834300466/343d/0uUgezZ-5kg.jpg
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="und" dir="ltr"><a href="https://t.co/edQV71S2zz">pic.twitter.com/edQV71S2zz</a></p>— Одесса как она есть (@taki_da_odessa) <a href="https://twitter.com/taki_da_odessa/status/930480659612733440?ref_src=twsrc%5Etfw">14 ноября 2017 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
https://twitter.com/taki_da_odessa/status/930480659612733440
http://savephoto.ru/Files/110jejej2s4aw15_t.jpg (http://savephoto.ru/f/110jejej2s4aw15)
pornocrat
17.11.2017, 17:40
https://pp.userapi.com/c7003/v7003394/3fa1a/BJ9g7O7Wpxg.jpg
Черный модер
19.11.2017, 15:59
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Студента на экзамене спрашивают:
кто такой был кутузов?
- это великий русский полководец, заманивший французов в глубь россии, дождавшийся 40-градусных морозов и разгромивший их
А кто такой жуков?
- это великий советский полководец, заманивший немцев в глубь россии, дождавшийся 40-градусных морозов и разгромивший их
А кто такой ясир арафат?
- это великий арабский полководец, заманивший евреев в глубь палестины и теперь ждущий 40-градусных морозов
Alex092957
06.12.2017, 05:55
YGOG4-_y_dM
Черный модер
06.12.2017, 10:35
https://pp.userapi.com/c837529/v837529320/59957/-jbP6bXLJxY.jpg
gennady.vryasov
13.12.2017, 15:48
Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.
Устроили как-то мужики пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.*
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.*
- У вашому резюме вказано, що ви отримали Нобелівську премію, а в якій області?
- В Житомирській
- У вашому резюме вказано, що ви отримали Нобелівську премію, а в якій області?
- В Житомирській
*смешно*:):)
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.
***
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
***
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул «Давай зачетку».
***
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="uk"><p lang="ru" dir="ltr">— Посуду помой.<br>— Хорошо, любимая.<br>— Хаясё юбимяя. Хули ты блядь меня слушаешь. Как переебал бы мне разок, я бы сама помыла с удовольствием.<br>— Я не бью женщин.<br>— Я ни бью зенсин. Мямля блядь.</p>— dbrchlpc (@dobry_chlopec) <a href="https://twitter.com/dobry_chlopec/status/941992642581278720?ref_src=twsrc%5Etfw">16 грудня 2017 р.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
https://twitter.com/dobry_chlopec/status/941992642581278720
Инспектор ГАИ обращается к водителю:
– Извините, не будете ли вы так любезны припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
– Перевести?
- Гарри, ты что, говоришь на змеином языҡе?
- Это польский.
Носорог спрашивает динозавра:
- Как дела, Ной добавил тебе к друзей в фейсбуке?
- Нет, а что?
- Мдаа, плохи дела у тебе...
- Гарри, ты что, говоришь на змеином языҡе?
- Это польский.
У нас они называются "шепелявые". В отличии от наших "кацялкоу" и "фуфаек". :)
У нас они называются "шепелявые". В отличии от наших "кацялкоу" и "фуфаек". :)
Своё всегда лучшее, а чужое кривое. "Every mother thinks her own gosling a swan." (Каждая гусыня-мать мнит своё чадо лебедем).
У нас они называются "шепелявые". В отличии от наших "кацялкоу" и "фуфаек". :)
". К счастью, тирады его были прерваны другим шляхтичем, который, приблизившись, дернул болтуна за рукав и сказал с певучим литовским выговором:"
Своё всегда лучшее, а чужое кривое. "Every mother thinks her own gosling a swan." (Каждая гусыня-мать мнит своё чадо лебедем).
У вас "рюсське мир" а в нем все наоборот :)
наоборот :)
Даже наебанарот, яп сказал. :)
Даже наебанарот, яп сказал. :)
Поясните, ход ваших мыслей и дзен не совсем понятен.
Во время передачи "Что? Где", Когда?" знатокам был задан следующий вопрос:
"Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее?"
самолёт,
паровоз,
палестинский народ
компютер,
мобильный телефон?
Ответ знатоков: палестинский народ.
Правильный ответ: паровоз. Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.
http://savephoto.ru/Files/122ouis4dkt4t24_t.jpg (http://savephoto.ru/f/122ouis4dkt4t24)
http://live4fun.ru/data/jokes/665661/5a3dfcd26136f.jpg
а какой народ проживал в Палестине до 20-го века?
а какой народ проживал в Палестине до 20-го века?
Евреи, арабы. Там их и было-то тыщ триста от силы.
а какой народ проживал в Палестине до 20-го века?
примерно 35% евреев, 40% арабов-христиан и 25% арабов-мусульман
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Два уже веселых мужичка в Сильпо, с полной бухла корзиной:
- Так, давай подумаем, все ли у нас есть. Хлеб есть?
- Есть
/долгая пауза/
- Ну... Всё вроде
/радостные бегут на кассу/
В Израиле удобно объяснять детям, что Санта не принёс подарки на Рождество, потому что не смог преодолеть систему ПРО «Железный купол». Дети вырастают реалистами и патриотами.
Всеволод
29.12.2017, 03:04
Два уже веселых мужичка в Сильпо, с полной бухла корзиной:
- Так, давай подумаем, все ли у нас есть. Хлеб есть?
- Есть
/долгая пауза/
- Ну... Всё вроде
/радостные бегут на кассу/
Это не анекдот, а суровая реальность. Если планируется именно пьянка, набирать разносолы и деликатесы просто бессмысленно. Их никто не жрет. Реально идут только хлеб и сало/колбаса.
Черный модер
29.12.2017, 03:13
Лично я жру)
Когда-то да, водка была первичнее, но с годами все больше выпивка становится у меня чем-то вроде приправы)
Не в последнюю очередь, конечно, качество выпивки важно.
Всеволод
29.12.2017, 04:28
примерно 35% евреев, 40% арабов-христиан и 25% арабов-мусульман
Ну так все логично. Когда туда понаехали евреи-атеисты, святость места уменьшилась. Пришлось компенсировать завозом арабов-фанатиков. Для баланса.
Это не анекдот, а суровая реальность. Если планируется именно пьянка, набирать разносолы и деликатесы просто бессмысленно. Их никто не жрет. Реально идут только хлеб и сало/колбаса.
Ну, на россии и не такое за норму проходит.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...
Всеволод
30.12.2017, 07:15
Ну, на россии и не такое за норму проходит.
Личный многолетний опыт проведения коллективных пьянок. Алгоколя море, хлеб и сало. Остальное приходится выбросить.
Черный модер
30.12.2017, 07:23
Личный многолетний опыт проведения коллективных пьянок. Алгоколя море, хлеб и сало. Остальное приходится выбросить.
Зажираетесь!)
К сказанному необходимо добавить,
что тесто для пирогов готовили из пшеничной муки. В силу
конкретных экологических условий запасы пшеницы были
ограничены, поэтому в быту и фольклоре осетин она издавна
наделена сакральными качествами. Осетинское название этой
зерновой культуры — мæнæу, что в дословном переводе
означает «мой злак». Подобное сращение притяжательного
местоимения с названием злака, вероятно, является отголоском
древнего культа съедобных растений.
С обычным хлебом обходились достаточно почтительно, с
обрядовой выпечкой обходились как с посредником между
людьми и небесными силами. Небрежность, нечистоплотность
физическая или словесная по отношению к хлебу считалась
тягчайшим проступком. Фактически наносилось оскорбление
святым, хлебу и семье одновременно. С раннего детства
приучали к почтительному отношению к пище вообще и выпечке,
в частности.
www.iriston.com/nogbon/news.php?newsid=1092
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot